麻煩.

昨天出去晃了一下午

今天又開始宅的狀態了= =



昨天晚上變好冷

半夜心臟受不了

吃了藥就上床了

理所當然睡的又快又沉

但我還是做了很長的夢^^"



睡了七八個小時

但從起床到現在

精神還是不太好啊



我不喜歡吃了藥就昏沉沉的感覺

雖然知道這也是

變相的強迫自己休息



以往我很能忍痛的

最近卻似乎很常ㄍㄧㄣ不住的乖乖吃藥

但某部分卻害怕自己變的依賴





身體上的

心理上的

都是



總是害怕被制約.



人事物都一樣

意識到自己被制約

我就開始逃跑了

always like that...





難得遇上一個人

讓我不去害怕制約這件事



不安很偶爾才出現

但總能輕易被安撫



只是現在這一刻

我卻覺得

也許只是我多想



喜歡

不是雙向

而是單向





我知道自己又有點開始想逃跑了

差別在於這次不是因為害怕制約

而是

害怕平衡被打破



說了要勇敢

但看來仍舊逃脫不了

膽小鬼的身分



杞人憂天是嗎!?

也許吧~



我無法管也無法問你怎麼想

因為總是不想打擾別人

總是覺得自己的情緒

都是自己的問題

也只有自己該去負擔



也因為

只有你想的時候

告訴我的

那才是真的





喜歡一個人是這樣的

你讓他做他想做的事

讓他成為他想成為的人

只要他是快樂的



除此之外

我什麼都不能也不願意做



這是我.



也是我的原則問題

我不偷不搶也不騙





但說的好聽~

只想給不想拿



說穿了

會失望就表示有期望

有期望何嘗不是存有獲得的慾念



而這種時候

我就會忍不住的討厭起我自己



就像我說的戀愛時從不吃醋

因為我討厭那樣的自己

所以只要有那樣的想法

我就會什麼都不管了



所以也許...也許到達臨界點的時候

我也會頭也不回的奔跑

直到不再因此自我厭惡



我討厭被絆住

討厭被愛恨嗔癡..所有所有世俗的一切給絆住

討厭被自己絆住.



是的‧

無欲則剛





淑敏曾經告訴我

他覺得我總不放過自己

老實說當時我很意外

在他眼裡的自己是這樣的



但更令我意外的是

宜璇也這麼說



在人生裡扮演這麼重要的角色的人眼裡

我到底是什麼樣子的





開了一陣子

我是不是又要縮回我的殼裡去了!?







oh...不說了~

我好累.