自戀.健忘和新年快樂: )

以往很多年的最後一天

都是和淑敏和黑面人一起過的

但今年兩隻都有事

so想了好幾個小時

最後決定出門

一個人到摩斯坐坐寫點東西~





然後新的一年的開頭

就是滿盈的: )



對一陣子沒見面的朋友

寄出了關心和祝福的簡訊

也收到了常見面和不常見面的朋友

關心和祝福的電話和簡訊





放假放到我有點想扁自己的程度

因為開始工作後

常常都會在時間壓力下用腦過度

然後邊想邊頭痛

所以一放假腦子就幾乎是不動的



然後我就又會焦慮XD

果然是過與不及都不好



無感..

好啦~我誇張..

但不是很有感(笑)





但今天突然要想東西時

腦子馬上就想出了

自己都佩服自己的題材時=>傳說中的自戀病發作^^"

我就開心了XD





然後一整個放心了~

關於需要時腦袋就能有畫面

這件事



對自己又有信心了



^___________________________^





但想完後的五分鐘

卻完完全全無法想起自己的思路是怎麼走的=>傳說中的健忘症發作= =

只記得默默的拆著前幾天在便利商店換的迷你棒棒糖

塞進嘴裡幾秒鐘後

東西就出來了...

(也許棒棒糖會是我的靈感來源XD)





然後靜下心來

我就真的完全不懂自己腦袋裡都裝些什麼東西XD

天馬行空的...

但很好!

我喜歡我的想像力和我要一直一直保有的創意^^"





儘管生活中也許很多小地方

繞過心頭的情緒

一下就過了



但他們總是會在那些特定的時刻

再度出現的



也許並不是無感

只是善忘

但我始終還是覺得

沒有人能真的忘了什麼

只是

暫時想不起來而已



所以

在需要的時刻

那些誤以為無感的片段

都會再度繞上心頭





感覺

騙不了人

: )





嗯..這其實是一篇很無章法的網誌(嗯...很多篇都是吧!?XD)





anyway

想說一聲~



我很好.

也會一直好好的: )





希望你們一個個也都平安.順心.健康.幸福.

好好的.心暖暖的



愛也被愛著

珍惜也被珍惜著

並且

溫柔而堅定的做自己: )







新年快樂.

當然除此之外,

還有很多其他的快樂^^"





晚安,凌晨三點

謝謝你妳祢的存在.



: )

麻煩.

昨天出去晃了一下午

今天又開始宅的狀態了= =



昨天晚上變好冷

半夜心臟受不了

吃了藥就上床了

理所當然睡的又快又沉

但我還是做了很長的夢^^"



睡了七八個小時

但從起床到現在

精神還是不太好啊



我不喜歡吃了藥就昏沉沉的感覺

雖然知道這也是

變相的強迫自己休息



以往我很能忍痛的

最近卻似乎很常ㄍㄧㄣ不住的乖乖吃藥

但某部分卻害怕自己變的依賴





身體上的

心理上的

都是



總是害怕被制約.



人事物都一樣

意識到自己被制約

我就開始逃跑了

always like that...





難得遇上一個人

讓我不去害怕制約這件事



不安很偶爾才出現

但總能輕易被安撫



只是現在這一刻

我卻覺得

也許只是我多想



喜歡

不是雙向

而是單向





我知道自己又有點開始想逃跑了

差別在於這次不是因為害怕制約

而是

害怕平衡被打破



說了要勇敢

但看來仍舊逃脫不了

膽小鬼的身分



杞人憂天是嗎!?

也許吧~



我無法管也無法問你怎麼想

因為總是不想打擾別人

總是覺得自己的情緒

都是自己的問題

也只有自己該去負擔



也因為

只有你想的時候

告訴我的

那才是真的





喜歡一個人是這樣的

你讓他做他想做的事

讓他成為他想成為的人

只要他是快樂的



除此之外

我什麼都不能也不願意做



這是我.



也是我的原則問題

我不偷不搶也不騙





但說的好聽~

只想給不想拿



說穿了

會失望就表示有期望

有期望何嘗不是存有獲得的慾念



而這種時候

我就會忍不住的討厭起我自己



就像我說的戀愛時從不吃醋

因為我討厭那樣的自己

所以只要有那樣的想法

我就會什麼都不管了



所以也許...也許到達臨界點的時候

我也會頭也不回的奔跑

直到不再因此自我厭惡



我討厭被絆住

討厭被愛恨嗔癡..所有所有世俗的一切給絆住

討厭被自己絆住.



是的‧

無欲則剛





淑敏曾經告訴我

他覺得我總不放過自己

老實說當時我很意外

在他眼裡的自己是這樣的



但更令我意外的是

宜璇也這麼說



在人生裡扮演這麼重要的角色的人眼裡

我到底是什麼樣子的





開了一陣子

我是不是又要縮回我的殼裡去了!?







oh...不說了~

我好累.

我還有一年.

或者說..

我允許自己只有一年.

雖然當時是玩笑話的心態說出



"我還有一年"



這句話



但我想..我是認真了XD



---------------------------------------------------



咖啡米

商業行銷和心意



一成不變的成功和突破!?





這是今天好早的時候

打開網誌想說的東西



但我整個快沒力了...



所以就留著那三行的關鍵字

也許明天或者後天或者更往後幾天

我有精力能好好想想的時候再說唄~

(前提是關鍵字的提醒有用哪...XD)



偷偷說..其實我覺得我會懶的打XDD





維持沒多久的早睡

沒人趕著去睡覺

我就又開始晚睡了..^^"



不同的地方在於這些撐著不睡的時候

身體卻開始感覺到累

不像以往半夜醒著是因為

這種時刻

精力特旺盛

思緒特活絡^^"



而現在這種半夜覺得累卻撐著不睡的原因

我其實不太清楚

嗯...為什麼呢?!

我其實有點懶的想XD





最近似乎真的有點懶過頭了..囧



but finally..今天腦袋有開始在動了

想些劇本的東西





oh!然後我要提提

下午來收件的快遞員是個很帥氣的女生(笑)

一整個覺得比好多男生都帥氣很多的女生哪XD

率性卻禮貌是種蠻衝突的共存啊..

而且身上有好多很特別..不常見的特質



說帥氣

卻同時有那種很女生的溫柔

不讓人感到壓迫的特質



感覺很奇妙~



看到他的十秒內

腦袋就閃過要好好觀察一下的念頭了XD



看著他拿走包裹

關上門的那一刻

就聽見自己在心裡說了



oh..我一定要把他寫進我的劇本裡^^"





人與人之間

常常不需要相處得太久



幾秒鐘或幾分鐘的時間

你就可以看見那些良善的特質

或者判斷出彼此是否來自於同樣的世界



當然~

也有很多時候

相處很久的人

彼此卻不了解



這始終是件令人感到有點哀傷的事

但在很多人的生命中

這樣令人感到悲傷的事卻是真實的存在著.





我始終相信自己的感覺

他們總帶我認識

心很好的人



而那些不是這麼好的人

我也幾乎能在第一次相處就感覺到

不管是否有意識的

有條界線便被畫下了



還是禮貌的應對

真誠的相待



但那條線

儘管刻意不被對方看見

自己卻清楚明白



真要說為什麼

其實完全說不出口

只有等到之後

如果有不好的事情發生時

才會聽到自己說



"oh..原來是這樣啊~"





相較於此

我喜歡自己能說出那些心很好的人

為什麼很好

為什麼令人感覺舒服



遠遠遠遠遠多於



在一開始面對不是那麼好的人時

就說出那些不好的原因



不是那麼好的人

已經輸一半了

不需要有人

在他們做出不好的事情前

就點出他們為何不好



所以

我只要我的感覺

能帶我看出那些存在於許多人身上美好的特質



不是那麼好的那些

等發生了再分析就好~





突然想到

那件始終每隔一陣子就讓我做惡夢的事

是不是因為我沒有把他們好好想完

給他們一個出口

所以才這樣不時的以惡夢的姿態出現..!?





為了不再做那樣相關的惡夢

我是不是得先把李柏宇擱著

然後..把人間失格看完

仔細想想

當天三人的晚餐

談了什麼





spot light照出的細節是什麼

而那個我感覺到的

又深又巨大的黑洞

裡面是什麼





我想我是得好好想想

然後寫點東西了.







謝謝你..還有

晚安,感覺

: )

我張開了手.

依舊不脫兩到三小時就醒來的狀況

只是今天在床上的不只是自己一個人(笑)



記憶中無夢.





"這首歌是什麼?"



"你一定也會很喜歡..他叫Idiot"



(齊聲)

"一大早就開始了"

"一大早的這是什麼對話"



XD





躺在床上兩首歌的時間

決定爬起來坐到電腦前

想試圖讓李柏宇成形



打了幾行就聽見吳淑敏小妹妹在床上說

你這樣會感冒

嘴上回說我有裹毛毯

內心的os是昨天頭都痛成那樣了..沒在怕!



手不自覺的想將小腿摩擦出熱

瞬間我的肩膀上就多了一件羽絨外套...

我的朋友真的都是貼心鬼





似乎真的是在改變的階段哪...

變的開

變的不那麼容易感到窘迫

變的自在而坦然

在許多許多的時刻





真心付出

是怎麼一回事



他同時很單純卻又複雜

單純是心意

複雜卻是因為牽扯著另一個人

所以有被不被接受的考驗(笑)



想不想要

要不要的起

這些都是考驗



那天跟宜璇說起

現在我只想給

沒什麼東西想拿的



其實好像一直都是這樣的..



有的

已經夠多了: )





但似乎又有點開始要怯懦的意圖了...



舞該怎麼跳

進退合宜才合拍..?



我卻總是太容易想往後退...

我其實是個膽小鬼我知道: (





今年這陣子

處於一個很心安的狀態

所以難得想到要寫幾張卡片



除了尚未寄到手的

昨晚卡片都已交到該擁有的人手上

今天早上也傳了簡訊

給來不及寫卡片的兩個好朋友



現在手上只剩一張還在等待的卡片







聖誕快樂,

希望你們都平安,幸福.











p.s我今年有搞清楚聖誕節到底是哪一天喔!!

雖然我承認依舊是因為問了吳淑敏小妹妹24還是25

但..至少沒像之前連23都拿出來問XD

and I have to say..

I can't guarantee that I could still remember it next year..^^"

something or nothing...!?

隔著幾棟房子外的街上

在辦著出殯的儀式



沒有意外的話

是以前搭同一台校車的學姊的媽媽

因為照片看起來頗年輕

不像是奶奶的年紀





記得國三那年

某天早上在等車時

學姊被某個精神患者纏上

一直說他是自己的兒子

要學姊跟他回家



我其實是那種在馬路上

會很害怕遇上這種情況的人



也很害怕流浪漢

並不是歧視...



我從來不因身分地位

而對人有不同的看待



畢竟當我在遠方看著他們的時候

我其實常有衝動想過去和他們聊聊

想知道那是什麼樣的想法和狀態





但

只是

害怕



情感..情緒的狀態

常是你無法說明的



似乎沒什麼原因

硬要我說的話

也許就是幼稚園還住在舊家的時候

曾經有讓我害怕的經驗



沒什麼大事發生

但我依舊清楚的記得當時的恐懼感





雖然一直覺得這樣不太好

但這始終是我無法克服的



想起昨天和淑敏出去的時候

在路上我們朝著某個方向前進

我看著某個人越來越近

打了個寒顫

然後才意識到自己

因為緊張

下意識緊緊的抓著自己的手臂



我其實不懂得自己這種恐懼感到底來自於哪裡

現在也不像以前小時候

會怕到發抖的狀況

頂多打個寒顫

就會告訴自己不要想了

雖然有時候很難





也許

只是因為我無法預測對方會做出什麼事

怕自己handle不了而感到害怕





記得那個學姊被纏上的早上

我想幫忙但不知從何幫起

學姊也只是不停的朝我這個方向靠來



縱使知道對方的目標不是我

我依舊快嚇死了XD

但還是前前後後稍微的幫她擋著



司機北杯開著校車出現時

我不知道哪來的勇氣

告訴他狀況叫他處理



我們都上車後

我的心跳個不停

學姊想必也是...



我還清楚記得

當我坐定位

校車向前開時



我望向車外

看到的那雙空洞的眼睛和茫然的臉

虛無飄渺的往反方向前進著



當時的我

只是不停的想著

這一切到底是怎麼回事





似乎總是這樣的

當有緊急事件發生時

永遠都是先把情緒放一旁的好好處理

等事情過了

情緒才會一次又一次的湧現





隔天早上搭車時

學姊的爸爸媽媽都出現在馬路對面的家門口

擔心的看著我們等校車



他的媽媽還向我點了一下頭

我也點了一下回應他

但天知道這種狀況我有多囧



前幾天

當我看到藍色的棚子搭起時

我其實想著要去上個香

但卻始終不知該如何做這件事

也不知該怎麼說明自己是誰





生命的結束

是件很奇怪的事情

你永遠都不知道

他們去了哪裡



那樣曾在你面前走動的生命

他們去了哪裡

那些曾在你的人生裡

留下的刻痕烙印

會否因此而終將不復存在



那一個個弔詭的問題

又為了什麼而存在





現在才突然想起前幾天

在夢中走進了一場喪禮

我不知道他是誰的

只是進去後

耳邊就浮起了媽媽說的話

想起自己忘了他總交代的



很多人都避諱參加喪事

覺得那對自己不好

但不用這樣想

只要在去之前

在花園裡摘下一些艾草放身上

回家前把他放進家門前的水溝

就好了



想著媽媽說的這些話



但



那些冤念遺憾和隨之而起的悲傷

也能隨著水溝水的流動而消逝嗎?

669次

過了一天

我的屁屁還是有點痛..= =

昨天為了避免將林露露踩死

所以在樓梯上滑出去

但雙手抱著要收起來的棉被

so~



雖然當時我痛到只能說出好痛兩個字

但我承認當時的場景依舊有點好笑...

(唉~是丑角就要認命...XD)





最近天氣好冷

幾乎都窩在家裡

更精確一點是

被子裡(笑)



除了要趕稿

怕筆電會因為過熱

在床上陣亡之外的時間

我幾乎都窩在床上^^"



然後我寫東西也寫到強迫症了..

連在打網誌也不停的想按CTRL+S

但...這又不是word

再怎麼按也只會聽到電腦發出咚的一聲

好像在說



你是白癡嗎..

還要再按幾遍啊你!?



(笑)





自從前幾天的某個晚上

聽到了某首歌

我就開始replay了

目前已經聽了657次



似乎自從白天夜晚的重複播著這首歌後

我就沒有再做前陣子頻率很高的惡夢了

^^"





不知道要聽到第幾遍

才有機會把這首歌公諸於世(笑~)



有人想開賭局嗎...XD







晚安.



是最令人感到心安的問候: )



希望彼此都能是在心安的狀態下入睡

所以無論何時何地

總是說著晚安



仔細想想

最後一個和你道晚安的人

往往和你很親近



爸媽和小朋友的good night kiss

電話兩頭的戀人

睡在身旁的伴侶



那是多麼由衷而不刻意的希望和祝福.





我走進了一個令我感到心安的世界

那些複雜而瑣碎的細項

非常偶爾的才會出現

但

往往

很快就消失得無影無蹤





想起了宜璇說的話



也許是被困住了以往



那些他總問我為什麼這麼想的問題

我卻回答不出來

現在卻突然覺得答案是這樣的.





兩個人的關係

不是為什麼這麼想

也不是為什麼不

而是你總會有

不需要思考的時刻



這才是重要的

對嗎

: )





喜歡

不需要思考.



思考

是因為不安.





所以..

無論以哪一點來看

思考都不是我現在所需要的



: )







雖然我待會要出門

和淑敏去喝碗熱騰騰的湯圓



but still..





晚安,669次



: )

總在.

難得持續了幾天規律的生活^^"

今天很累的躺上床我就失眠了= =



很久沒動的腦袋開始跑起來

一旦意識到我就開始不安了



敲了淑敏叫她拯救我(小姐您誇張了唄..)

卻也知道只能靠自己





在床上坐起來又躺下

來回好幾次



最後決定爬起來去泡熱水澡

想著讓身體放鬆也許就能睡了



結果最後卻變成大半夜的

我很荒謬的在浴室裡去角質外加泡澡



多想魂也很奇妙的漸漸遠離了(笑)



默默的想起

自己腦袋想不清安靜不下來時

果然只要做著一些重複的舉動

尤其關於清潔這件事...

把房間清空啊刷東西啊

就可以慢慢hold住了(笑)

只是我今天才發現原來去角質也行XD





有什麼好不安的勒~

覺得自己像個傻瓜





多想魂一旦遠離

思緒就清楚了



just as simple as I want.





人不能太貪心~

我也只想知足和珍惜

: )





一瞬間不安就被安撫時

突然覺得

自己果然還是個小孩子





待會要來寫東西還是看看書勒!?





耳邊突然響起　

秘密　

這首歌開頭的第一句

永邦唱的版本





oh..我開始感受到睡意了...finally

見好就收

我要立刻去躺平



晚安,失眠鬼!

Story..

覺得有一天我一定會

被自己的完美主義和好勝心殺死.





很多事都可以很隨便

但在意的事

我就會一瞬間變成那個好強倔強難搞又輸不起的死小孩..





無法克制的小小沮喪外加失落了..



比起這種時候

我喜歡自我感覺良好和自戀狂的自己

much much more...





上次寫企畫案時

令我開心的感染力

你們到哪兒了...



故事修到最後已經完全的大翻盤..

不是我覺得好看的東西

在我筆下的部分

我得承認...他們更難看了



小小的沮喪.



畢竟當時決定接傳說中俗套的連續劇

其中一個原因就是想磨練自己到

對方要什麼我都能寫出來的程度



也許是我太心急..畢竟是第一個案子

連老師都交代我們不要把他當成自己的作品

要清楚我們是去幫快開天窗的電視台救火的



但寫出自己覺得這麼糟糕的東西

我還是默默的難過了: (







打完這篇網誌後

我要乖乖的去睡覺

一覺醒來



這些失落啊沮喪啊難過啊

自我懷疑啊

這種工作上不太應該出現在我身上的東西

都會在我醒來時消失





然後在夢裡我會好好遇見那一個個好故事



晚安,故事.



: )

24 hours on call...

not just to job, but also to all of you..always



儘管一直都是這樣的

打著這些字的同時

卻仍聽到淑敏的聲音在耳邊響起說著



workaholic..workaholic!!!

= =



我果然還是被call起來了...



同學說我電話接超快(笑)

根本就是因為在警戒狀況下睡覺吧= =



平常如果睡著在做夢的話

接起電話根本鈍的跟什麼一樣



分不清虛實



叫我say yes to anything

根本就是無敵小事一樁= =

超好騙的...咦!?



電話掛掉後再睡著再醒來

也只能非常依稀的覺得應該有人打電話來= =





oh..我想我這輩子大概

從來沒有意志如此堅定的

勇敢的

掀開我的被子...



冷死我了!!!

= =



這一刻我開始認真的在思考

要不要去買條懶人毯了XDD



這樣睡覺時穿著他

隨時被call起來的話

被子一掀開

我身上也還有暖暖的懶人毯......





不過老天爺對我還是好的^^"

只是被已經熬了整晚的同學call起來

幫他想卡住的部分



只要動腦給他一個畫面

不用去想要怎麼寫出來



語音討論完

他就又飄去趕稿

人很好的放我去睡覺了



(謎之音:

但..現在打著哈欠的我

該怎麼樣再次入睡哪...)



現在一整個就有點囧

離開一陣子的被子勢必已經不暖了

我不想還要再進去暖一次被

但坐在電腦前

小被被根本就像是大雪中的一張報紙吧..吧...吧....

(是傳說中的echo哪...我根本就處於理智崩潰的邊緣吧= =)





oh..突然發現已經禮拜天了

想call你問看有沒有最新消息

看看是有人被封殺了還是復活

但你一定玩瘋然後睡死了唄!?





晚安了..嗯...早安才對!?

心安.

^_________________________________^





第一次跟淑敏說

給了這張臉一個意義哪(笑~)





oh..我現在好想睡

最近真的又開始嗜睡了= =



但怎麼會..在這時間點!?

還真越來越早...





趁我忘記前

想要先在這記下

昨天早上跑去躲進我爸床上再度入睡時

夢到的那個很不同的手法以及很美的電影畫面



中年人的戀愛哪(笑~)



key word　

相機女孩　土石高坡　人潮湧進　相機畫面的傾倒　

夜晚航行　女掌舵　男解救　深藍色游泳的姿態　釋放





這樣如果再記不起來我就可以去死了我!



想要一輩子都能擁有這種

在夢裡也能看到許多經典畫面的能力



好啦..我承認我只是懶

想要連在夢裡都能工作(笑)

就算因此都睡不飽也沒關係~



但到底是為何我夢到的那些有故事性的夢

大部分都是一堆外國人啊= =









記得前陣子才和淑敏提起

儘管外表多麼的hold的住

但依舊明白自己是多容易感到不安的人

但其實他們也總是非常輕易的就能被安撫



始終還是個小孩子啊~

儘管腦袋常常跑著一堆事

複雜的交錯著

現在過的生活卻安逸快活

常被罵低能兒...





容易不安卻也容易哄(笑)





搞不好給我小被被就可以打發我了其實= =

但不給我我想我是真的會翻臉..XD





電腦的歌播到了張懸的信任的樣子

我忍不住按下了replay

卻為難的想著要聽下面那首無狀態

人生哪..(笑)





突然想起前陣子決定的那件事

還沒開始做

剩下幾天的時間...

要趁開始忙之前趕快把他們寫完才行





有一點想你們了~

^^"





隔了一陣子沒上來找我的林露露

這兩天都跑來我床上睡

睡在kuma的位置上

就算我半夜醒來時發現他不見了

等到早上再醒來

他不知何時已經又窩回我旁邊了



晚上坐在地上想著

他是不是也是周期性的在想林kuma啊!?(笑)

下次等他再上來就知道是不是了^^"





然後我就在想

我是不是完全不要再去想拿掉毯子的需要了



因為某天我發現他的味道依舊漸漸淡去時

我才聽到自己的聲音在說



林韋廷~你是有沒有這麼天真

味道久了當然會淡啊

怎麼可能一輩子都在那





但還是忍不住的驚慌了一下

下一瞬間卻也就不再多想了





也許需要一些東西來保留他的存在的

不只我一人

也包括林露露

或者

一切只是我的藉口而已





其實我知道不該去想這些事

也知道無論如何都於事無補



但我總時不時一次又一次的

想著

前一天晚上我該不該

不顧他正熟睡的

把他抱去洗澡

讓他離開的時候

身上香香的

毛髮順順的





記得幾次的經驗告訴我

每當我想著



要不要做些什麼

然後下一瞬間覺得

啊不會啦~之後ooxx就好了



那之後的結果

總是無法重置或挽回的狀況



所以在奶奶過世的那個晚上

我就徹底的記住這件事了

因為我知道

那是老天爺在告訴你事情

要聽話~把開關開著



所以我再也沒有

在聽到自己說



啊不會啦~.......



這樣的話之後

仍舊沒有所行動的作為





但那個晚上

我並沒有聽到自己心裡有這句話的聲音



每次想到沒有幫他洗澡

他就離開的這件事

最後總會歸到

也許這樣他比較舒服的結論

畢竟

後期對他來說

洗澡真的是一件痛苦的事情



但這一個個的問題

我沒有任何的答案





記得他離開的前幾天

我的耳邊老聽見自己在說



生命終將時



這樣一句文法完全不通

我卻明白自己意思的一句話





當時

我到底為什麼沒察覺呢.







思緒一打開

好多東西就又開始跑了

都盡是些關於人生的大小問題



雖然最近腦袋都沒在動

但現在依舊想停一停了~

因為知道如果這麼放任他們展開

今晚我就不用睡了

但這兩天卻是處於隨時有可能被call起來趕稿的狀況

所以我要滾上床去

不顧一切的再發那一場又一場的美夢^^"











晚安,喜歡和心安.

: )





突然有點懷念那個意外在胡同彈著吉他唱著兒歌的夜晚

那一張張臉

和我彈錯某個音而和某位客人眼神交會彼此笑場的瞬間

鵝黃色的燈光

都還在我腦海裡



只是現在我想在那樣的環境和氛圍裡

彈著吉他靜靜的唱一遍　喜歡



而我們曾幾何時

在不知情和不經意的舉動中

成為彼此眼裡的風光





我終於明白心跳和安全感這樣矛盾的存在

是何以達到平衡: )







晚安，心安: )

貼近.

天氣好冷

手跟腳丫子都是冰的

現在才突然想到又忘了買暖暖包...



窩上床看書

看到某個章節時

不知為何眼神飄到了左邊

看著毯子上空空的

突然就又想起了你



你離開前的很長一段時間

大多是和我形影不離的

我總是做著自己的事

你總是很安靜的在一旁睡覺



安靜的常讓人感覺不到你的存在

但我總是會在忙到一個段落時

就跑去親你一下

就算把你吵醒

我也會跟你說一聲我很愛你





突然發現

這一切對於我來說

依舊很難接受



我本來以為一切不這麼難



其實也並不像那句老話說的

像一根針刺在心頭上

冷不防的就痛一下



並不是這樣的感覺.



比起這個說法

虛空

反倒貼近些.





我很想你

但我不知道你在哪裡

我很想摸摸你抱抱你

但我不知道能怎麼做



自從那天你回來後

我好像就很少因此而難過

也直到那天

鼓起勇氣問了我爸一些事

我才總算放下心中的愧疚



如果知道那時候你要離開

我不知道自己出門前會不會

不管是否吵醒你的都跑去摸摸你的頭

但你會不會因此像耀升哥說的

更離不開





不說了~



我討厭自己又這樣很沒用的哭起來



像個小孩子一樣..

我想不到標題..這樣擺爛會不會太明顯(笑)

晚上做了惡夢..

夢到後來一直哭

然後我就嚇醒了



最近不知道為什麼常常做惡夢= =

不是以往那種每隔三到六個月就來一次的

德軍逃亡..灰色調的夢



而是那種很生活化的惡夢

因為一句話或一件事就被嚇醒

然後就窩在床上不肯起來

但明明也睡不太著= =



笑笑的夢還是有就是了(笑~)





洗澡的時候想到了某個假設性問題

然後在想自己會怎麼回應



下一瞬間腦袋想的是

這樣到底跟人物性格符不符合啊



...我想我是要瘋了= =





話說..我一定可以賭贏的!

我都想好要吃碗好吃的拉麵了(笑~)

只是不知道賭贏的時候

我會不會已經欠上了幾百頓的美食...囧

或者是早就已經夏天了= =





兩點多~

準備來去躺平

雖然我根本就睡不太著= =

翻個書搞不好待會就累了^^"



唉呀..好像是偏很沒內容的網誌

但其實我很多篇都這樣吧XDD





晚安,青蛙枕頭

: )

想帶你到宇宙飛一圈: )

忘了記下雙食記那句



"你的菜 我的湯 相生相剋 水火不容"



不知道為什麼聽到余男說出這句台詞時

覺得營造了一個高點



還有我也忘了說

片中煮菜的場景

都拍的很棒(笑~)

雖然我是個只懂吃

而且還會把廚房炸掉的傢伙XD



但偷偷說~

我其實偶爾會想

學會煮那些自己很愛吃的東西(笑~)





今天其實很早就睡了~

但睡了一小時我就醒了= =

躺在床上掙扎了四十分鐘

還是沒辦法再睡著

只好默默的起床了



身體是越來越好了唄~

一個小時的睡眠

可以趕走不適感

然後精神很好的打算

待會繼續開工看影片

^^"



鋼鐵般的心志

可以戰勝許多東西~

包括小藥丸的嗜睡

: )







停損點還是出現了哪(笑~)

其實怎麼樣都好

只要你是開心的

你知道~

: )









Once I was by Maximilian Hecker





原來這是為什麼

我今天在車上

一直哼著這首歌的原因



喜歡自己開關都開著的狀態

也喜歡總是能察覺別人腦波的自己

: )



記得噹總說

不習慣看歌詞的聽歌

但我卻始終覺得



曲是一個人的個性

而詞卻是他的故事





突然有點想找個時間回衛道去看看~

好久沒回去了









在朋友傳來的一堆文字裡

發現了這樣的一句話



"假如真的要說我愛你的話，你

想收到一句謊話還是一束花﹖"



(笑~)



像個小孩子一樣乖乖回答的話

我要花雖然他對我的吸引力沒有很大

但我不要謊話就算他有著美麗的外表



傻瓜才需要去問對方愛不愛你

儘管我常常也是那種

對方不說就什麼都不知道的人



我開著的開關似乎總是對著其他人(笑~)

但我至少不是那種

一天到晚抓著對方問愛不愛自己的傻瓜



我始終相信

如果他愛你

不管說不說

都會讓你明白



so why bother!?



: )



點開了楊乃文的舊專輯

夜才正要開始



(咦..都已經四點了唄= =)





幸福該是簡簡單單的

但該怎麼做

才能讓所有人都擁有





轉頭看到林kuma一疊的被子

又有點想他了~

似乎已經開始習慣沒有他的日子

雖然想法仍舊常是被制約的循環

但我並不介意



這兩天看到淑敏知道kuma的毯子

還留在床上的真相時的表情

我知道..似乎真的是不太好



該怎麼辦

我真的還不知道.





雖然個性總是很急

步調很快

但有時候我會覺得



人生並不介意你說聲



我還不知道

我還需要想一想





並不想隨便的處理那些

對我來說很重要的事情







突然好想在今年冬天很冷的時候

再和你們去一次阿里山

看看那個人很好的民宿北杯

和他喝杯茶

吃一些用茶葉炒過的白瓜子

再看一次那種讓我們很安靜的日出



也許我會開始習慣

答應照幾張相

不再當那個永遠的攝影師(笑~)

但也許我只是說說^^"





我很喜歡很喜歡你們

在我的心裡頭也都有一個個你們的位置



p.s

阿黃現在一定很後悔沒有跟到XD

但那一次沒有計畫就成行的墾丁

對我來說也是無可取代的

: )





晚安,青蛙泡泡.



: )

厚實.

種子

如果沒有發芽

是容易被摘除的



但一旦發了芽

植根開始錯綜的生長

便不再容易拔除





喜歡



因此而變的厚實

那不是隨便就能改變的東西



就像當你真的談過一場戀愛

對方提分手時

你不會因此立刻不愛他

你只會縮回自己的位置



回憶很多

感覺很痛

時間很久



直到有一天你不愛他了

那是因為自己的關係

和對方的反應並不相關

那是曾經打從心底的喜歡





這是剛剛網誌上打的

那個關於

因為對方的反應而改變喜歡與否的回答



打完網誌

和淑敏聊天時想到的..

他果然常常能讓我腦袋再度跑起來啊XD



我開始有點喜歡現在這個簡簡單單的自己~

不再像從前總是複雜的一堆事情一起想

不停的提出疑問

能有的回答卻都只是一團大概形狀的東西

而且全交錯的卡在一起



很難得的一次只想一件事情

然後有一個能完整表達現階段自己想法的回答



很不同於以往的狀態啊..(笑~)



想起了前一陣子寫的那篇"放你在心裡"

又跑回去看

然後真心的喜歡自己寫的那篇網誌XD



果然依舊是個自我感覺良好的傢伙啊...(笑~)







oh..有點累了

決定不怎麼想這篇該如何結尾

因為發現自己一直處於坐在電腦前

思緒卻跳來跳去

不然就是腦袋空轉的狀態



晚安,親愛的殺人鯨.

: )

假設.

昨天聽到了一個關於

假王子和假公主的故事



我相信這世界上是有王子公主的

只是每一對的結局

不見得都像童話故事那樣的



這樣也不見得是不好的



大家都一樣

就不好玩了世界





只是不知道

底線該畫在何處



就像你說著

自己的防衛機制已經正在啟動





以往我也是這樣

總是在自己察覺前

防衛機制就已經開啟



聽到你這麼說

我卻開始在思考

這件事的必要性是什麼





不讓自己受傷?

還是只是害怕?

為什麼總是在面對不穩定的感情時

就顯得自信心不足!?



那之中奇怪的軌跡到底是怎麼形成的?

儘管你事實上看的清那一切的蛛絲馬跡





喜歡一個人

如果會因為對方的反應

而有所改變



這樣的喜歡算什麼呢?







timing matters..seriously





想跟你說勇敢些~

受傷又如何

但就像你說的

還是有著朋友的擔心







最近不用想劇本

就開心放鬆的過生活

思緒似乎太簡單

問題也常常想不了= =



而且一直被嘲笑是低能兒...

沒關係~

一切一定都只是因為我平常太精明了(?)XD







最近開始有點想看看詩

想要平穩些的去好好感受那種精練的文字

似乎也沒那麼想飄來飄去的了

雖然魂還是常常不在身上



真的覺得

一個人一輩子要做多少事都是注定的(笑~)



這樣我以後會不會變成電器高手^^"



oh..還有我忘了說

如果真的有人跑去看

雙食記

請一定要注意那個老鼠的鏡頭

轉場轉的太厲害了...

看到那畫面我超開心的^^"

不只是畫面再度跳開的意義而已



真厲害



有一天我也要能做到這種

轉場的情節有所含意

精準而不浪費的程度