2010年12月31日 星期五
自戀.健忘和新年快樂: )
以往很多年的最後一天
都是和淑敏和黑面人一起過的
但今年兩隻都有事
so想了好幾個小時
最後決定出門
一個人到摩斯坐坐寫點東西~
然後新的一年的開頭
就是滿盈的: )
對一陣子沒見面的朋友
寄出了關心和祝福的簡訊
也收到了常見面和不常見面的朋友
關心和祝福的電話和簡訊
放假放到我有點想扁自己的程度
因為開始工作後
常常都會在時間壓力下用腦過度
然後邊想邊頭痛
所以一放假腦子就幾乎是不動的
然後我就又會焦慮XD
果然是過與不及都不好
無感..
好啦~我誇張..
但不是很有感(笑)
但今天突然要想東西時
腦子馬上就想出了
自己都佩服自己的題材時=>傳說中的自戀病發作^^"
我就開心了XD
然後一整個放心了~
關於需要時腦袋就能有畫面
這件事
對自己又有信心了
^___________________________^
但想完後的五分鐘
卻完完全全無法想起自己的思路是怎麼走的=>傳說中的健忘症發作= =
只記得默默的拆著前幾天在便利商店換的迷你棒棒糖
塞進嘴裡幾秒鐘後
東西就出來了...
(也許棒棒糖會是我的靈感來源XD)
然後靜下心來
我就真的完全不懂自己腦袋裡都裝些什麼東西XD
天馬行空的...
但很好!
我喜歡我的想像力和我要一直一直保有的創意^^"
儘管生活中也許很多小地方
繞過心頭的情緒
一下就過了
但他們總是會在那些特定的時刻
再度出現的
也許並不是無感
只是善忘
但我始終還是覺得
沒有人能真的忘了什麼
只是
暫時想不起來而已
所以
在需要的時刻
那些誤以為無感的片段
都會再度繞上心頭
感覺
騙不了人
: )
嗯..這其實是一篇很無章法的網誌(嗯...很多篇都是吧!?XD)
anyway
想說一聲~
我很好.
也會一直好好的: )
希望你們一個個也都平安.順心.健康.幸福.
好好的.心暖暖的
愛也被愛著
珍惜也被珍惜著
並且
溫柔而堅定的做自己: )
新年快樂.
當然除此之外,
還有很多其他的快樂^^"
晚安,凌晨三點
謝謝你妳祢的存在.
: )
2010年12月29日 星期三
麻煩.
昨天出去晃了一下午
今天又開始宅的狀態了= =
昨天晚上變好冷
半夜心臟受不了
吃了藥就上床了
理所當然睡的又快又沉
但我還是做了很長的夢^^"
睡了七八個小時
但從起床到現在
精神還是不太好啊
我不喜歡吃了藥就昏沉沉的感覺
雖然知道這也是
變相的強迫自己休息
以往我很能忍痛的
最近卻似乎很常ㄍㄧㄣ不住的乖乖吃藥
但某部分卻害怕自己變的依賴
身體上的
心理上的
都是
總是害怕被制約.
人事物都一樣
意識到自己被制約
我就開始逃跑了
always like that...
難得遇上一個人
讓我不去害怕制約這件事
不安很偶爾才出現
但總能輕易被安撫
只是現在這一刻
我卻覺得
也許只是我多想
喜歡
不是雙向
而是單向
我知道自己又有點開始想逃跑了
差別在於這次不是因為害怕制約
而是
害怕平衡被打破
說了要勇敢
但看來仍舊逃脫不了
膽小鬼的身分
杞人憂天是嗎!?
也許吧~
我無法管也無法問你怎麼想
因為總是不想打擾別人
總是覺得自己的情緒
都是自己的問題
也只有自己該去負擔
也因為
只有你想的時候
告訴我的
那才是真的
喜歡一個人是這樣的
你讓他做他想做的事
讓他成為他想成為的人
只要他是快樂的
除此之外
我什麼都不能也不願意做
這是我.
也是我的原則問題
我不偷不搶也不騙
但說的好聽~
只想給不想拿
說穿了
會失望就表示有期望
有期望何嘗不是存有獲得的慾念
而這種時候
我就會忍不住的討厭起我自己
就像我說的戀愛時從不吃醋
因為我討厭那樣的自己
所以只要有那樣的想法
我就會什麼都不管了
所以也許...也許到達臨界點的時候
我也會頭也不回的奔跑
直到不再因此自我厭惡
我討厭被絆住
討厭被愛恨嗔癡..所有所有世俗的一切給絆住
討厭被自己絆住.
是的‧
無欲則剛
淑敏曾經告訴我
他覺得我總不放過自己
老實說當時我很意外
在他眼裡的自己是這樣的
但更令我意外的是
宜璇也這麼說
在人生裡扮演這麼重要的角色的人眼裡
我到底是什麼樣子的
開了一陣子
我是不是又要縮回我的殼裡去了!?
oh...不說了~
我好累.
2010年12月27日 星期一
我還有一年.
或者說..
我允許自己只有一年.
雖然當時是玩笑話的心態說出
"我還有一年"
這句話
但我想..我是認真了XD
---------------------------------------------------
咖啡米
商業行銷和心意
一成不變的成功和突破!?
這是今天好早的時候
打開網誌想說的東西
但我整個快沒力了...
所以就留著那三行的關鍵字
也許明天或者後天或者更往後幾天
我有精力能好好想想的時候再說唄~
(前提是關鍵字的提醒有用哪...XD)
偷偷說..其實我覺得我會懶的打XDD
維持沒多久的早睡
沒人趕著去睡覺
我就又開始晚睡了..^^"
不同的地方在於這些撐著不睡的時候
身體卻開始感覺到累
不像以往半夜醒著是因為
這種時刻
精力特旺盛
思緒特活絡^^"
而現在這種半夜覺得累卻撐著不睡的原因
我其實不太清楚
嗯...為什麼呢?!
我其實有點懶的想XD
最近似乎真的有點懶過頭了..囧
but finally..今天腦袋有開始在動了
想些劇本的東西
oh!然後我要提提
下午來收件的快遞員是個很帥氣的女生(笑)
一整個覺得比好多男生都帥氣很多的女生哪XD
率性卻禮貌是種蠻衝突的共存啊..
而且身上有好多很特別..不常見的特質
說帥氣
卻同時有那種很女生的溫柔
不讓人感到壓迫的特質
感覺很奇妙~
看到他的十秒內
腦袋就閃過要好好觀察一下的念頭了XD
看著他拿走包裹
關上門的那一刻
就聽見自己在心裡說了
oh..我一定要把他寫進我的劇本裡^^"
人與人之間
常常不需要相處得太久
幾秒鐘或幾分鐘的時間
你就可以看見那些良善的特質
或者判斷出彼此是否來自於同樣的世界
當然~
也有很多時候
相處很久的人
彼此卻不了解
這始終是件令人感到有點哀傷的事
但在很多人的生命中
這樣令人感到悲傷的事卻是真實的存在著.
我始終相信自己的感覺
他們總帶我認識
心很好的人
而那些不是這麼好的人
我也幾乎能在第一次相處就感覺到
不管是否有意識的
有條界線便被畫下了
還是禮貌的應對
真誠的相待
但那條線
儘管刻意不被對方看見
自己卻清楚明白
真要說為什麼
其實完全說不出口
只有等到之後
如果有不好的事情發生時
才會聽到自己說
"oh..原來是這樣啊~"
相較於此
我喜歡自己能說出那些心很好的人
為什麼很好
為什麼令人感覺舒服
遠遠遠遠遠多於
在一開始面對不是那麼好的人時
就說出那些不好的原因
不是那麼好的人
已經輸一半了
不需要有人
在他們做出不好的事情前
就點出他們為何不好
所以
我只要我的感覺
能帶我看出那些存在於許多人身上美好的特質
不是那麼好的那些
等發生了再分析就好~
突然想到
那件始終每隔一陣子就讓我做惡夢的事
是不是因為我沒有把他們好好想完
給他們一個出口
所以才這樣不時的以惡夢的姿態出現..!?
為了不再做那樣相關的惡夢
我是不是得先把李柏宇擱著
然後..把人間失格看完
仔細想想
當天三人的晚餐
談了什麼
spot light照出的細節是什麼
而那個我感覺到的
又深又巨大的黑洞
裡面是什麼
我想我是得好好想想
然後寫點東西了.
謝謝你..還有
晚安,感覺
: )
2010年12月24日 星期五
我張開了手.
依舊不脫兩到三小時就醒來的狀況
只是今天在床上的不只是自己一個人(笑)
記憶中無夢.
"這首歌是什麼?"
"你一定也會很喜歡..他叫Idiot"
(齊聲)
"一大早就開始了"
"一大早的這是什麼對話"
XD
躺在床上兩首歌的時間
決定爬起來坐到電腦前
想試圖讓李柏宇成形
打了幾行就聽見吳淑敏小妹妹在床上說
你這樣會感冒
嘴上回說我有裹毛毯
內心的os是昨天頭都痛成那樣了..沒在怕!
手不自覺的想將小腿摩擦出熱
瞬間我的肩膀上就多了一件羽絨外套...
我的朋友真的都是貼心鬼
似乎真的是在改變的階段哪...
變的開
變的不那麼容易感到窘迫
變的自在而坦然
在許多許多的時刻
真心付出
是怎麼一回事
他同時很單純卻又複雜
單純是心意
複雜卻是因為牽扯著另一個人
所以有被不被接受的考驗(笑)
想不想要
要不要的起
這些都是考驗
那天跟宜璇說起
現在我只想給
沒什麼東西想拿的
其實好像一直都是這樣的..
有的
已經夠多了: )
但似乎又有點開始要怯懦的意圖了...
舞該怎麼跳
進退合宜才合拍..?
我卻總是太容易想往後退...
我其實是個膽小鬼我知道: (
今年這陣子
處於一個很心安的狀態
所以難得想到要寫幾張卡片
除了尚未寄到手的
昨晚卡片都已交到該擁有的人手上
今天早上也傳了簡訊
給來不及寫卡片的兩個好朋友
現在手上只剩一張還在等待的卡片
聖誕快樂,
希望你們都平安,幸福.
p.s我今年有搞清楚聖誕節到底是哪一天喔!!
雖然我承認依舊是因為問了吳淑敏小妹妹24還是25
但..至少沒像之前連23都拿出來問XD
and I have to say..
I can't guarantee that I could still remember it next year..^^"
2010年12月18日 星期六
something or nothing...!?
隔著幾棟房子外的街上
在辦著出殯的儀式
沒有意外的話
是以前搭同一台校車的學姊的媽媽
因為照片看起來頗年輕
不像是奶奶的年紀
記得國三那年
某天早上在等車時
學姊被某個精神患者纏上
一直說他是自己的兒子
要學姊跟他回家
我其實是那種在馬路上
會很害怕遇上這種情況的人
也很害怕流浪漢
並不是歧視...
我從來不因身分地位
而對人有不同的看待
畢竟當我在遠方看著他們的時候
我其實常有衝動想過去和他們聊聊
想知道那是什麼樣的想法和狀態
但
只是
害怕
情感..情緒的狀態
常是你無法說明的
似乎沒什麼原因
硬要我說的話
也許就是幼稚園還住在舊家的時候
曾經有讓我害怕的經驗
沒什麼大事發生
但我依舊清楚的記得當時的恐懼感
雖然一直覺得這樣不太好
但這始終是我無法克服的
想起昨天和淑敏出去的時候
在路上我們朝著某個方向前進
我看著某個人越來越近
打了個寒顫
然後才意識到自己
因為緊張
下意識緊緊的抓著自己的手臂
我其實不懂得自己這種恐懼感到底來自於哪裡
現在也不像以前小時候
會怕到發抖的狀況
頂多打個寒顫
就會告訴自己不要想了
雖然有時候很難
也許
只是因為我無法預測對方會做出什麼事
怕自己handle不了而感到害怕
記得那個學姊被纏上的早上
我想幫忙但不知從何幫起
學姊也只是不停的朝我這個方向靠來
縱使知道對方的目標不是我
我依舊快嚇死了XD
但還是前前後後稍微的幫她擋著
司機北杯開著校車出現時
我不知道哪來的勇氣
告訴他狀況叫他處理
我們都上車後
我的心跳個不停
學姊想必也是...
我還清楚記得
當我坐定位
校車向前開時
我望向車外
看到的那雙空洞的眼睛和茫然的臉
虛無飄渺的往反方向前進著
當時的我
只是不停的想著
這一切到底是怎麼回事
似乎總是這樣的
當有緊急事件發生時
永遠都是先把情緒放一旁的好好處理
等事情過了
情緒才會一次又一次的湧現
隔天早上搭車時
學姊的爸爸媽媽都出現在馬路對面的家門口
擔心的看著我們等校車
他的媽媽還向我點了一下頭
我也點了一下回應他
但天知道這種狀況我有多囧
前幾天
當我看到藍色的棚子搭起時
我其實想著要去上個香
但卻始終不知該如何做這件事
也不知該怎麼說明自己是誰
生命的結束
是件很奇怪的事情
你永遠都不知道
他們去了哪裡
那樣曾在你面前走動的生命
他們去了哪裡
那些曾在你的人生裡
留下的刻痕烙印
會否因此而終將不復存在
那一個個弔詭的問題
又為了什麼而存在
現在才突然想起前幾天
在夢中走進了一場喪禮
我不知道他是誰的
只是進去後
耳邊就浮起了媽媽說的話
想起自己忘了他總交代的
很多人都避諱參加喪事
覺得那對自己不好
但不用這樣想
只要在去之前
在花園裡摘下一些艾草放身上
回家前把他放進家門前的水溝
就好了
想著媽媽說的這些話
但
那些冤念遺憾和隨之而起的悲傷
也能隨著水溝水的流動而消逝嗎?
669次
過了一天
我的屁屁還是有點痛..= =
昨天為了避免將林露露踩死
所以在樓梯上滑出去
但雙手抱著要收起來的棉被
so~
雖然當時我痛到只能說出好痛兩個字
但我承認當時的場景依舊有點好笑...
(唉~是丑角就要認命...XD)
最近天氣好冷
幾乎都窩在家裡
更精確一點是
被子裡(笑)
除了要趕稿
怕筆電會因為過熱
在床上陣亡之外的時間
我幾乎都窩在床上^^"
然後我寫東西也寫到強迫症了..
連在打網誌也不停的想按CTRL+S
但...這又不是word
再怎麼按也只會聽到電腦發出咚的一聲
好像在說
你是白癡嗎..
還要再按幾遍啊你!?
(笑)
自從前幾天的某個晚上
聽到了某首歌
我就開始replay了
目前已經聽了657次
似乎自從白天夜晚的重複播著這首歌後
我就沒有再做前陣子頻率很高的惡夢了
^^"
不知道要聽到第幾遍
才有機會把這首歌公諸於世(笑~)
有人想開賭局嗎...XD
晚安.
是最令人感到心安的問候: )
希望彼此都能是在心安的狀態下入睡
所以無論何時何地
總是說著晚安
仔細想想
最後一個和你道晚安的人
往往和你很親近
爸媽和小朋友的good night kiss
電話兩頭的戀人
睡在身旁的伴侶
那是多麼由衷而不刻意的希望和祝福.
我走進了一個令我感到心安的世界
那些複雜而瑣碎的細項
非常偶爾的才會出現
但
往往
很快就消失得無影無蹤
想起了宜璇說的話
也許是被困住了以往
那些他總問我為什麼這麼想的問題
我卻回答不出來
現在卻突然覺得答案是這樣的.
兩個人的關係
不是為什麼這麼想
也不是為什麼不
而是你總會有
不需要思考的時刻
這才是重要的
對嗎
: )
喜歡
不需要思考.
思考
是因為不安.
所以..
無論以哪一點來看
思考都不是我現在所需要的
: )
雖然我待會要出門
和淑敏去喝碗熱騰騰的湯圓
but still..
晚安,669次
: )
2010年12月13日 星期一
總在.
難得持續了幾天規律的生活^^"
今天很累的躺上床我就失眠了= =
很久沒動的腦袋開始跑起來
一旦意識到我就開始不安了
敲了淑敏叫她拯救我(小姐您誇張了唄..)
卻也知道只能靠自己
在床上坐起來又躺下
來回好幾次
最後決定爬起來去泡熱水澡
想著讓身體放鬆也許就能睡了
結果最後卻變成大半夜的
我很荒謬的在浴室裡去角質外加泡澡
多想魂也很奇妙的漸漸遠離了(笑)
默默的想起
自己腦袋想不清安靜不下來時
果然只要做著一些重複的舉動
尤其關於清潔這件事...
把房間清空啊刷東西啊
就可以慢慢hold住了(笑)
只是我今天才發現原來去角質也行XD
有什麼好不安的勒~
覺得自己像個傻瓜
多想魂一旦遠離
思緒就清楚了
just as simple as I want.
人不能太貪心~
我也只想知足和珍惜
: )
一瞬間不安就被安撫時
突然覺得
自己果然還是個小孩子
待會要來寫東西還是看看書勒!?
耳邊突然響起
秘密
這首歌開頭的第一句
永邦唱的版本
oh..我開始感受到睡意了...finally
見好就收
我要立刻去躺平
晚安,失眠鬼!
2010年12月12日 星期日
Story..
覺得有一天我一定會
被自己的完美主義和好勝心殺死.
很多事都可以很隨便
但在意的事
我就會一瞬間變成那個好強倔強難搞又輸不起的死小孩..
無法克制的小小沮喪外加失落了..
比起這種時候
我喜歡自我感覺良好和自戀狂的自己
much much more...
上次寫企畫案時
令我開心的感染力
你們到哪兒了...
故事修到最後已經完全的大翻盤..
不是我覺得好看的東西
在我筆下的部分
我得承認...他們更難看了
小小的沮喪.
畢竟當時決定接傳說中俗套的連續劇
其中一個原因就是想磨練自己到
對方要什麼我都能寫出來的程度
也許是我太心急..畢竟是第一個案子
連老師都交代我們不要把他當成自己的作品
要清楚我們是去幫快開天窗的電視台救火的
但寫出自己覺得這麼糟糕的東西
我還是默默的難過了: (
打完這篇網誌後
我要乖乖的去睡覺
一覺醒來
這些失落啊沮喪啊難過啊
自我懷疑啊
這種工作上不太應該出現在我身上的東西
都會在我醒來時消失
然後在夢裡我會好好遇見那一個個好故事
晚安,故事.
: )
2010年12月11日 星期六
24 hours on call...
not just to job, but also to all of you..always
儘管一直都是這樣的
打著這些字的同時
卻仍聽到淑敏的聲音在耳邊響起說著
workaholic..workaholic!!!
= =
我果然還是被call起來了...
同學說我電話接超快(笑)
根本就是因為在警戒狀況下睡覺吧= =
平常如果睡著在做夢的話
接起電話根本鈍的跟什麼一樣
分不清虛實
叫我say yes to anything
根本就是無敵小事一樁= =
超好騙的...咦!?
電話掛掉後再睡著再醒來
也只能非常依稀的覺得應該有人打電話來= =
oh..我想我這輩子大概
從來沒有意志如此堅定的
勇敢的
掀開我的被子...
冷死我了!!!
= =
這一刻我開始認真的在思考
要不要去買條懶人毯了XDD
這樣睡覺時穿著他
隨時被call起來的話
被子一掀開
我身上也還有暖暖的懶人毯......
不過老天爺對我還是好的^^"
只是被已經熬了整晚的同學call起來
幫他想卡住的部分
只要動腦給他一個畫面
不用去想要怎麼寫出來
語音討論完
他就又飄去趕稿
人很好的放我去睡覺了
(謎之音:
但..現在打著哈欠的我
該怎麼樣再次入睡哪...)
現在一整個就有點囧
離開一陣子的被子勢必已經不暖了
我不想還要再進去暖一次被
但坐在電腦前
小被被根本就像是大雪中的一張報紙吧..吧...吧....
(是傳說中的echo哪...我根本就處於理智崩潰的邊緣吧= =)
oh..突然發現已經禮拜天了
想call你問看有沒有最新消息
看看是有人被封殺了還是復活
但你一定玩瘋然後睡死了唄!?
晚安了..嗯...早安才對!?
心安.
^_________________________________^
第一次跟淑敏說
給了這張臉一個意義哪(笑~)
oh..我現在好想睡
最近真的又開始嗜睡了= =
但怎麼會..在這時間點!?
還真越來越早...
趁我忘記前
想要先在這記下
昨天早上跑去躲進我爸床上再度入睡時
夢到的那個很不同的手法以及很美的電影畫面
中年人的戀愛哪(笑~)
key word
相機女孩 土石高坡 人潮湧進 相機畫面的傾倒
夜晚航行 女掌舵 男解救 深藍色游泳的姿態 釋放
這樣如果再記不起來我就可以去死了我!
想要一輩子都能擁有這種
在夢裡也能看到許多經典畫面的能力
好啦..我承認我只是懶
想要連在夢裡都能工作(笑)
就算因此都睡不飽也沒關係~
但到底是為何我夢到的那些有故事性的夢
大部分都是一堆外國人啊= =
記得前陣子才和淑敏提起
儘管外表多麼的hold的住
但依舊明白自己是多容易感到不安的人
但其實他們也總是非常輕易的就能被安撫
始終還是個小孩子啊~
儘管腦袋常常跑著一堆事
複雜的交錯著
現在過的生活卻安逸快活
常被罵低能兒...
容易不安卻也容易哄(笑)
搞不好給我小被被就可以打發我了其實= =
但不給我我想我是真的會翻臉..XD
電腦的歌播到了張懸的信任的樣子
我忍不住按下了replay
卻為難的想著要聽下面那首無狀態
人生哪..(笑)
突然想起前陣子決定的那件事
還沒開始做
剩下幾天的時間...
要趁開始忙之前趕快把他們寫完才行
有一點想你們了~
^^"
隔了一陣子沒上來找我的林露露
這兩天都跑來我床上睡
睡在kuma的位置上
就算我半夜醒來時發現他不見了
等到早上再醒來
他不知何時已經又窩回我旁邊了
晚上坐在地上想著
他是不是也是周期性的在想林kuma啊!?(笑)
下次等他再上來就知道是不是了^^"
然後我就在想
我是不是完全不要再去想拿掉毯子的需要了
因為某天我發現他的味道依舊漸漸淡去時
我才聽到自己的聲音在說
林韋廷~你是有沒有這麼天真
味道久了當然會淡啊
怎麼可能一輩子都在那
但還是忍不住的驚慌了一下
下一瞬間卻也就不再多想了
也許需要一些東西來保留他的存在的
不只我一人
也包括林露露
或者
一切只是我的藉口而已
其實我知道不該去想這些事
也知道無論如何都於事無補
但我總時不時一次又一次的
想著
前一天晚上我該不該
不顧他正熟睡的
把他抱去洗澡
讓他離開的時候
身上香香的
毛髮順順的
記得幾次的經驗告訴我
每當我想著
要不要做些什麼
然後下一瞬間覺得
啊不會啦~之後ooxx就好了
那之後的結果
總是無法重置或挽回的狀況
所以在奶奶過世的那個晚上
我就徹底的記住這件事了
因為我知道
那是老天爺在告訴你事情
要聽話~把開關開著
所以我再也沒有
在聽到自己說
啊不會啦~.......
這樣的話之後
仍舊沒有所行動的作為
但那個晚上
我並沒有聽到自己心裡有這句話的聲音
每次想到沒有幫他洗澡
他就離開的這件事
最後總會歸到
也許這樣他比較舒服的結論
畢竟
後期對他來說
洗澡真的是一件痛苦的事情
但這一個個的問題
我沒有任何的答案
記得他離開的前幾天
我的耳邊老聽見自己在說
生命終將時
這樣一句文法完全不通
我卻明白自己意思的一句話
當時
我到底為什麼沒察覺呢.
思緒一打開
好多東西就又開始跑了
都盡是些關於人生的大小問題
雖然最近腦袋都沒在動
但現在依舊想停一停了~
因為知道如果這麼放任他們展開
今晚我就不用睡了
但這兩天卻是處於隨時有可能被call起來趕稿的狀況
所以我要滾上床去
不顧一切的再發那一場又一場的美夢^^"
晚安,喜歡和心安.
: )
突然有點懷念那個意外在胡同彈著吉他唱著兒歌的夜晚
那一張張臉
和我彈錯某個音而和某位客人眼神交會彼此笑場的瞬間
鵝黃色的燈光
都還在我腦海裡
只是現在我想在那樣的環境和氛圍裡
彈著吉他靜靜的唱一遍 喜歡
而我們曾幾何時
在不知情和不經意的舉動中
成為彼此眼裡的風光
我終於明白心跳和安全感這樣矛盾的存在
是何以達到平衡: )
晚安，心安: )
2010年12月9日 星期四
貼近.
天氣好冷
手跟腳丫子都是冰的
現在才突然想到又忘了買暖暖包...
窩上床看書
看到某個章節時
不知為何眼神飄到了左邊
看著毯子上空空的
突然就又想起了你
你離開前的很長一段時間
大多是和我形影不離的
我總是做著自己的事
你總是很安靜的在一旁睡覺
安靜的常讓人感覺不到你的存在
但我總是會在忙到一個段落時
就跑去親你一下
就算把你吵醒
我也會跟你說一聲我很愛你
突然發現
這一切對於我來說
依舊很難接受
我本來以為一切不這麼難
其實也並不像那句老話說的
像一根針刺在心頭上
冷不防的就痛一下
並不是這樣的感覺.
比起這個說法
虛空
反倒貼近些.
我很想你
但我不知道你在哪裡
我很想摸摸你抱抱你
但我不知道能怎麼做
自從那天你回來後
我好像就很少因此而難過
也直到那天
鼓起勇氣問了我爸一些事
我才總算放下心中的愧疚
如果知道那時候你要離開
我不知道自己出門前會不會
不管是否吵醒你的都跑去摸摸你的頭
但你會不會因此像耀升哥說的
更離不開
不說了~
我討厭自己又這樣很沒用的哭起來
像個小孩子一樣..
2010年12月7日 星期二
我想不到標題..這樣擺爛會不會太明顯(笑)
晚上做了惡夢..
夢到後來一直哭
然後我就嚇醒了
最近不知道為什麼常常做惡夢= =
不是以往那種每隔三到六個月就來一次的
德軍逃亡..灰色調的夢
而是那種很生活化的惡夢
因為一句話或一件事就被嚇醒
然後就窩在床上不肯起來
但明明也睡不太著= =
笑笑的夢還是有就是了(笑~)
洗澡的時候想到了某個假設性問題
然後在想自己會怎麼回應
下一瞬間腦袋想的是
這樣到底跟人物性格符不符合啊
...我想我是要瘋了= =
話說..我一定可以賭贏的!
我都想好要吃碗好吃的拉麵了(笑~)
只是不知道賭贏的時候
我會不會已經欠上了幾百頓的美食...囧
或者是早就已經夏天了= =
兩點多~
準備來去躺平
雖然我根本就睡不太著= =
翻個書搞不好待會就累了^^"
唉呀..好像是偏很沒內容的網誌
但其實我很多篇都這樣吧XDD
晚安,青蛙枕頭
: )
2010年12月5日 星期日
想帶你到宇宙飛一圈: )
忘了記下雙食記那句
"你的菜 我的湯 相生相剋 水火不容"
不知道為什麼聽到余男說出這句台詞時
覺得營造了一個高點
還有我也忘了說
片中煮菜的場景
都拍的很棒(笑~)
雖然我是個只懂吃
而且還會把廚房炸掉的傢伙XD
但偷偷說~
我其實偶爾會想
學會煮那些自己很愛吃的東西(笑~)
今天其實很早就睡了~
但睡了一小時我就醒了= =
躺在床上掙扎了四十分鐘
還是沒辦法再睡著
只好默默的起床了
身體是越來越好了唄~
一個小時的睡眠
可以趕走不適感
然後精神很好的打算
待會繼續開工看影片
^^"
鋼鐵般的心志
可以戰勝許多東西~
包括小藥丸的嗜睡
: )
停損點還是出現了哪(笑~)
其實怎麼樣都好
只要你是開心的
你知道~
: )
Once I was by Maximilian Hecker
原來這是為什麼
我今天在車上
一直哼著這首歌的原因
喜歡自己開關都開著的狀態
也喜歡總是能察覺別人腦波的自己
: )
記得噹總說
不習慣看歌詞的聽歌
但我卻始終覺得
曲是一個人的個性
而詞卻是他的故事
突然有點想找個時間回衛道去看看~
好久沒回去了
在朋友傳來的一堆文字裡
發現了這樣的一句話
"假如真的要說我愛你的話，你
想收到一句謊話還是一束花﹖"
(笑~)
像個小孩子一樣乖乖回答的話
我要花雖然他對我的吸引力沒有很大
但我不要謊話就算他有著美麗的外表
傻瓜才需要去問對方愛不愛你
儘管我常常也是那種
對方不說就什麼都不知道的人
我開著的開關似乎總是對著其他人(笑~)
但我至少不是那種
一天到晚抓著對方問愛不愛自己的傻瓜
我始終相信
如果他愛你
不管說不說
都會讓你明白
so why bother!?
: )
點開了楊乃文的舊專輯
夜才正要開始
(咦..都已經四點了唄= =)
幸福該是簡簡單單的
但該怎麼做
才能讓所有人都擁有
轉頭看到林kuma一疊的被子
又有點想他了~
似乎已經開始習慣沒有他的日子
雖然想法仍舊常是被制約的循環
但我並不介意
這兩天看到淑敏知道kuma的毯子
還留在床上的真相時的表情
我知道..似乎真的是不太好
該怎麼辦
我真的還不知道.
雖然個性總是很急
步調很快
但有時候我會覺得
人生並不介意你說聲
我還不知道
我還需要想一想
並不想隨便的處理那些
對我來說很重要的事情
突然好想在今年冬天很冷的時候
再和你們去一次阿里山
看看那個人很好的民宿北杯
和他喝杯茶
吃一些用茶葉炒過的白瓜子
再看一次那種讓我們很安靜的日出
也許我會開始習慣
答應照幾張相
不再當那個永遠的攝影師(笑~)
但也許我只是說說^^"
我很喜歡很喜歡你們
在我的心裡頭也都有一個個你們的位置
p.s
阿黃現在一定很後悔沒有跟到XD
但那一次沒有計畫就成行的墾丁
對我來說也是無可取代的
: )
晚安,青蛙泡泡.
: )
2010年12月4日 星期六
厚實.
種子
如果沒有發芽
是容易被摘除的
但一旦發了芽
植根開始錯綜的生長
便不再容易拔除
喜歡
因此而變的厚實
那不是隨便就能改變的東西
就像當你真的談過一場戀愛
對方提分手時
你不會因此立刻不愛他
你只會縮回自己的位置
回憶很多
感覺很痛
時間很久
直到有一天你不愛他了
那是因為自己的關係
和對方的反應並不相關
那是曾經打從心底的喜歡
這是剛剛網誌上打的
那個關於
因為對方的反應而改變喜歡與否的回答
打完網誌
和淑敏聊天時想到的..
他果然常常能讓我腦袋再度跑起來啊XD
我開始有點喜歡現在這個簡簡單單的自己~
不再像從前總是複雜的一堆事情一起想
不停的提出疑問
能有的回答卻都只是一團大概形狀的東西
而且全交錯的卡在一起
很難得的一次只想一件事情
然後有一個能完整表達現階段自己想法的回答
很不同於以往的狀態啊..(笑~)
想起了前一陣子寫的那篇"放你在心裡"
又跑回去看
然後真心的喜歡自己寫的那篇網誌XD
果然依舊是個自我感覺良好的傢伙啊...(笑~)
oh..有點累了
決定不怎麼想這篇該如何結尾
因為發現自己一直處於坐在電腦前
思緒卻跳來跳去
不然就是腦袋空轉的狀態
晚安,親愛的殺人鯨.
: )
假設.
昨天聽到了一個關於
假王子和假公主的故事
我相信這世界上是有王子公主的
只是每一對的結局
不見得都像童話故事那樣的
這樣也不見得是不好的
大家都一樣
就不好玩了世界
只是不知道
底線該畫在何處
就像你說著
自己的防衛機制已經正在啟動
以往我也是這樣
總是在自己察覺前
防衛機制就已經開啟
聽到你這麼說
我卻開始在思考
這件事的必要性是什麼
不讓自己受傷?
還是只是害怕?
為什麼總是在面對不穩定的感情時
就顯得自信心不足!?
那之中奇怪的軌跡到底是怎麼形成的?
儘管你事實上看的清那一切的蛛絲馬跡
喜歡一個人
如果會因為對方的反應
而有所改變
這樣的喜歡算什麼呢?
timing matters..seriously
想跟你說勇敢些~
受傷又如何
但就像你說的
還是有著朋友的擔心
最近不用想劇本
就開心放鬆的過生活
思緒似乎太簡單
問題也常常想不了= =
而且一直被嘲笑是低能兒...
沒關係~
一切一定都只是因為我平常太精明了(?)XD
最近開始有點想看看詩
想要平穩些的去好好感受那種精練的文字
似乎也沒那麼想飄來飄去的了
雖然魂還是常常不在身上
真的覺得
一個人一輩子要做多少事都是注定的(笑~)
這樣我以後會不會變成電器高手^^"
oh..還有我忘了說
如果真的有人跑去看
雙食記
請一定要注意那個老鼠的鏡頭
轉場轉的太厲害了...
看到那畫面我超開心的^^"
不只是畫面再度跳開的意義而已
真厲害
有一天我也要能做到這種
轉場的情節有所含意
精準而不浪費的程度
2010年11月29日 星期一
現下的喜歡.
今天早些時候聽了基因
現在在聽著八厘米的天空
前者總是能挑動一些細微的情緒
而後者..
後者能讓我閉上眼睛感受那平穩的躁動(笑~)
我好喜歡音樂
他們是我人生中不可缺少的事物.
我也好喜歡我的朋友
他們一個個都是貼心鬼
我也好喜歡我的工作
雖然有時候真的很累人
本來就嚴重的閃光
正如淑敏所說的加重中= =
但依舊是沒有近視跡象的鷹眼就是了
^______________________________^
我也很喜歡你
因為你總是讓我開心的大笑
並能小鬥智的對談(笑~)
因為相處總是開心的
雖然我沒有說
因為我也還在等待一個契機XD
我也喜歡與家人諜對諜的追逐(笑~)
我喜歡咖啡喜歡巧克力喜歡可樂喜歡茶
其實是咖啡因中毒
我最喜歡義大利麵
當然也愛其他的美食
我喜歡一個人看電影
因為哭點很低討厭被看見
所以儘管有點孤單
但因著專心和不窘迫的原因
大部分都是一個人看電影
最近開始由吳淑敏小妹妹開始
讓我習慣兩個人的電影時刻(笑~)
我喜歡踩地雷喜歡盡量能隨身攜帶的小被被
不管這之中的原因是否為強迫症(笑~)
我喜歡很多很多的東西
那之中的很多很多我也都擁有
想要能更珍惜
更能給予
想要能更明白
更能付出
我所珍惜的
我相信也有人能同樣珍惜
我所相信的
我相信也有人能同樣相信
儘管看起來虛無
但他們卻是如此真實的存在著
我更堅定的這麼相信著.
我其實現在有點累了..
但卻不知為何的死撐在這= =
我知道我早就該睡了...
(該死..我又聽到雞叫聲了= =)
要乖乖趁日出前去睡覺
晚安,現下所有的喜歡.
: )
2010年11月25日 星期四
呼吸.
強迫症發作的不停的玩著踩地雷
腦袋想著一些事
然後默默的決定了一件事
意識到自己的轉變
覺得某方面的自己變的成熟了一些
關於人與人之間的關係
你會因為明白對方
而不介意他做的事
就像是大家總說的
因為是家人
所以你不怪他之類的感覺吧
差別在於
我依舊是站在人與人對等的觀點在看
這幾天腳步放的好慢(笑~)
慢的我休息到幾乎什麼事都沒做
時間怎麼過去的
其實不太清楚
只知道下午難得嗜睡症再度發作
睡了好久
無夢.
有些時候
有些想法
有些感情
依舊是顯得怯懦的
沒辦法~
事情發生在自己身上時
總是異常的自信心不足
到底是為了什麼呢
我其實不太清楚
但也無所謂..
傻點好~
傻人有傻福
我始終相信這點
儘管扣除這塊我都很精明(笑~)
但扯人後腿的垃圾事依舊是怎麼樣也做不出來哪XD
我腦子清楚
但我不算計
因為那樣得到的成功
我也不會喜歡我自己
so~
"and so it is..just like you said it would be...
life goes easy on me...most of the time."
我今天沒有哭
只有眼眶紅
然後我也感覺到林露露的感覺了
原來對他來說
一切也是這樣的...
所以那些時刻
我都跑去他旁邊
摸摸他
我知道他也明白
今天下午抱著他躺上床時
讓他坐在我肚子上
我和他說了一些話
問他是不是也想kuma
所以做那些平常他不太做的事
也告訴他一切是怎麼回事
問了他明不明白
我們就這樣都待了一會
然後當他離開我的肚子後
下一個動作
是跑去聞林kuma的毯子
我當時在想
不知道他是不是也在想
好幾天不見的kuma會不會出現在那.
你會需要些什麼?
其實有人可以讓你滿足他的需求
有時候是件不錯的事~
睡了太久
水腫的頗嚴重= =
奇怪流了那麼多眼淚
居然不會消腫(笑~)
明天要悠悠哉哉的和淑敏去喝下午茶
當你發現你的時間始終說不準的時候
你就會開始抓緊那些短短的休息片刻
某方面來說也是種效率啊~(笑)
這樣我們是不是也變得更懂得珍惜
自己所擁有的: )
而我從未揮霍
那些我所擁有和珍惜的一切.
晚安了,我愛你.
我相信宇宙間的能量是流轉的
所以你仍舊在我身邊對吧
在我看的見和看不見的時候
用你的方式和我能感受的方式
陪著我
謝謝你,我愛你.
晚安: )
2010年11月24日 星期三
十一月二十五我在等你,你在哪裡.
一切依舊像是一場夢
既虛無又不踏實
少了那個步驟和環節才這樣嗎
還是其實就算有了那個步驟和環節
結果仍像是現在的感覺一樣!?
只是時間會往後挪一些??
爸爸讓我意外
哥哥不讓我意外
媽媽讓我不想面對
想到要和人面對面的接觸聊天時
就打消了想找人的念頭
好像除了淑敏之外
剩下的我都有障礙
不想面對小心翼翼
對方的或是自己的
就這樣卡著
can't be with others..
don't wanna be alone...kind of..
如果真的有阿格布衣星球
我想你會在上面很久很久
但這樣你寂不寂寞?
或想不想我?
會不會懷念我每次大聲親你時對我斜眼的機會?
會不會和Nico做朋友?
會不會遇上那隻在路上我曾想救他卻只能看著他嚥下最後一口氣的黑貓?
會不會等我?
或再出現在我面前?
有時候我希望我是瘋的
如果瘋了能和你在一起
瘋了其實沒什麼不好
瘋子相信自己相信的
瘋子也總是比較快樂
想到今天坐公車後走到家時
看到林露露就又跪坐在門口大哭了起來
什麼時候可以不靠別人的不難過
依賴始終是件可怕的事.
今天出現幻聽後
下一瞬間想去三樓抱你上來時
我就停住了
這一再出現的各種時刻
始終不停循環
老人家知道我難過說了
這就是為什麼我不養寵物的原因
我跟他說
人也會離開
你不會因此不交朋友或不談戀愛
我的房間好空
沒有林kuma在
也沒有偶爾會上來向我撒嬌的林露露
耀升哥說Nico走後
必魯常常顯得焦躁
今天回到家
我看見黑壓壓的一片
一盞燈都沒有
想到沒有留燈的理由了
因為露露是貓
夜行性動物...不需要燈
然後想著
禮拜二一早就出門的我
禮拜三一早就出門的爸媽
中午晚上都沒有人開罐頭給他
沒有人為他留燈
沒有一個人在家
看到我晚上回家時
他是不是其實鬆了一口氣
覺得我們沒有遺棄他
他在我身邊繞了好久
一圈又一圈的
又是磨蹭又是一聲聲喵喵的叫
對他來說
這一切又意味著什麼
走進廚房開了罐頭給林露露吃
看著你的碗跟水杯放空
然後默默的走過去把他們拿去洗乾淨
心裡想著
你留下來的讓我整理
走上樓時
發現三樓樓梯口
拿來擋住你
怕你看不見滾下樓的板子和籃子
都已經被移開
我的眼睛就又不自覺的垂下去
如果我一個人住
我知道他們會放在那很久
但我不是
所以我知道
從此我只要走上三樓的樓梯口
看到那裡空無一物
我就會想起這件事
我不敢把你的毯子拿去洗
怕有一天會忘了你的味道
我不知道什麼時候想起你能不再掉眼淚
但如果必須不想你我才能不哭
那我會很樂意哭瞎
你好不好?
我其實一切都還好
只是一個人的時候就很容易大哭
但其實在不知情的人面前還是能笑著說話
你希望我怎麼做?
到夢裡告訴我
還是其實你覺得不讓我看見對我比較好?
就像你當時的選擇一樣
還是你就真的默默的安排了一些事
就像我跟淑敏在電話裡的玩笑話那樣
讓我放心依賴?(笑~)
大家都覺得不讓我看見對我比較好
但現在這樣真的比較好嗎?
呼~
不說了
來整理房間.
唉.我好想你.
也知道在我站起來整理房間前
勢必得會再大哭一場
就算告訴自己
你不會想看到我這樣
我還是沒辦法
我還需要
一些時間
路.
現在在國光的客運上..
套著一件灰色的寬大罩衫
他曾經讓我在試穿時
異常開心
淑敏那時候問
你是要起飛去哪(笑~)
今天穿著我只覺得舒服
縱使我還記得當時的開心
現在卻無法有這樣的感覺
穿著牛仔褲跟高跟鞋
提著筆電和行李
很有效率的走著
也許卻又像個要遠行的人
所以一位司機開口問了
"小姐~要去機場嗎?"
我微笑的搖搖頭
天知道我有多想說
"對~麻煩你."
想起宜璇曾經說
我好像隨時都準備到很遠的地方
是啊~
就像面對很多事很多人
我總沒有說選擇忍耐
但到達某一個關鍵點時
我就會瞬間走人
而對方總措手不及
是啊~
所以同樣的我也許也會突然的離開
到很遠的地方
一點點都沒有錯
Do we really have to say goodbye?
這兩天在台北除了趕時間的路程外
我很難得的放慢了腳步
會坐在路邊
看著難得人少的街頭
也許是因為開會的失落
讓我放慢腳步
或是別的什麼
我也不知道
昨天睡得很好
我想是因為舅媽的床很舒服
我想是因為舅媽睡在旁邊
我想是因為那不是我的房間
一路睡到了中午
睜開眼第一個念頭是
三天了
不知道什麼時候
我會在醒來時
算不清正確的數字
也許很快
我等著一定會來的那天
卻同時也感到害怕
我在床上賴了好久
不想起來
貪戀著舒服的床和被子
除此之外
我還想逃避
彷彿躲在舅媽家
不回到自己的房間
一切就能是我以為的樣子
但多荒謬
今天大姐頭他們排了第一場的電影
想著
趕回台中後
直接到學校
也許還來得及討論
下一個念頭是
不行~這樣kuma一個人在家
要想別的辦法
再下一個念頭就是沉默了
然後你的眼睛就會不自覺得放鬆往下垂
沒想親自當面和朋友說
因為我沒辦法hold住
也不想造成別人的負擔
說了又能怎麼樣呢
這其實是一個多麼容易讓人發囧的話題啊..
除了那麼一些些極少數
能夠坦然聽你說出這件事
不顯得尷尬的
唯二讓我主動提起的人
一個是耀升哥
該出現的人
總是會在彼此需要的時候
現身
然後陪伴
這是一種再自然不過的事
是啊~
我們是同類人
雖然一個比較激進一個比較溫和
但其實他也仍舊會有忍耐
不想傷人的時刻
每個人面對事情的方式都不一樣
我們是同類人
我們的方法是一樣的
當我失去一個很重要的人時
我和他一樣
不需要聽到別人說
不要想了
不想就不會難過了
等等之類的屁話
儘管我能明白
對方是想表達安慰
但如果你能用心想想
你就會明白
叫一個失去重要的人的當事者
不要難過
是一件多白癡又惡劣的事情
儘管你懷著的是一顆慈悲的心
但
怎麼能不難過
你告訴我
怎麼能不難過
你知道嗎
有慈悲心不見得夠
重要的其實是同理心
然而有時候這也是我所欠缺的.
我沒有耀升哥的反應這麼激烈
相反的我能理解會做這樣的事的溫情人是怎麼回事
但
一切又怎麼樣呢
耀升哥說
難過吧!
好好的難過
為了一個值得的人
好好的難過
唉~真不知為何提起這些事
我其實本來是想補上次
那篇想說說第三類奇蹟的網誌的
fine~let it be
在我二十三年的生命裡
他陪伴了我十七年
無論往後我的人生如何延續
十七這個數字都不會再增加
這是一件多麼令人感到悲傷的事
我同時卻好奇著
對於他來說
我是陪了他一輩子
還是
我的24 25 27 28 29 32 33 37
對他仍有意義
我想待會回到家
時間許可的話開車去趟大創
然後我彷彿可以看見自己
回到自己房間時
強迫症發作的開始瘋狂整理
就像每次自己無法整理情緒時的處理方式一樣
唯獨那張床
我想我還沒辦法整理
謝謝你
當我在電話裡聽到你說
我懂
oh..不...我不懂
聽到你說懂時
我其實絲毫沒有懷疑
因為你總是懂我的
在很多很多其他人不懂的時候
但當你接著說出你不懂時
我其實很開心
那是種坦然
和我覺得人與人間
很難出現的某種特定的誠實
謝謝.
所有的明白和坦然
剩下的路
還長著.
2010年11月22日 星期一
while you're ready..
You chose the way you want.
I accept it,
but I won't walk away.
Everything is on its own way to somewhere...everything..
You don't want me to see it, I won't.
You want me to remember the best of you, I will.
I'll move on while the way it stands..
but I won't walk away..you know that.
while you're ready
I understand it..just that I feel so sad.
I love you so much...
and I'm gonna miss you so so much
22, November, 2010
the meaningless day suddenly becomes mine of importance.
2010年11月21日 星期日
能力.
縮在椅子上
雙手環抱著腳
當"防...空洞"的前奏響起時
想不起是什麼歌
只覺得自己以旋轉的姿勢在墜落
雖然現實中很穩的坐在椅子上
也許..只是因為頭暈
然後昨天才和淑敏談起了壓力大的問題
現在我肚子又痛了....
Will you hate me..while I feel I could do nothing?
我有好多事想說說.
但沒力了..要來洗個澡
然後希望跑了一堆情節的腦袋
能停一下不再轉的睡著
這世界上
該死的人不嫌少
認命的人不嫌多
Everything is on its own way to somewhere...everything..
and P.S.
I accept it, and I walk away.
(笑~)
night night, acceptance..XD
2010年11月11日 星期四
Creep的心安
心血來潮的早上跑去補習班
想把之前剩下的幾堂托福課聽一聽
說去上英文
其實倒不如說是想去
吸收作文老師的人生觀XD
回家前特地繞路去買我找了好久的鉛筆
老闆拿給我後說
你怎麼會來買這種筆
這種好東西不多人買
聽到我就笑了
我識貨嘛~
當然這句話我沒說XD
天知道我找了他們多久了...
回到家的下午
突然就開起了網路會議..
忙到剛剛
過程中好幾次覺得快掛了
明明有吃午餐
卻又餓又暈
才發現自己根本沒睡幾個小時
就醒來看書
然後出門上課
但當對方等著要你的東西時
你就沒權利休息
是某一程度的身不由己啊(笑~)
東西最後理所當然的生出來了
這是我從未擔心的事
即便對方在電話那頭鬼叫著說進度NG
雖然老神在在的穩成這樣
我卻依舊在開會的過程中
默默的點開了踩地雷= =
強迫症發作的..
邊想邊玩
發現這種突然忙得沒時間好好吃頓飯的時候
水餃就是你最好的朋友
壽司也許也是
但我很少遇到喜愛的壽司..
我必須懺悔的說
為了讓思路清晰
我以利菁的身分喝了一瓶冰的可樂
本來想說感冒藥也不吃了
省的想睡覺
下一瞬間想起觀音娘娘的臉
以及喝可樂的懺悔之心
我就乖乖的吃藥了XD
忙完的那一剎那
對方即將掛點
我卻開始精神漸漸的好起來..
所以到現在
我很該死的在想著待會還要翻一下書
今天以往曾存在的忐忑
一瞬間的
全都消失了
冷眼的看自己
仍清楚的知道
這種看清對方伴隨而來的心安
是虛假的
必須要更努力
比上不足
比下永遠有餘
我的好勝心就突如其來的又出現了..
我是比較慢開始
但我學的很快
當我需要的時候
今天那一刻
我知道自己可以很穩的一步步有所成長
這讓我感到前所未有的心安(笑~)
我聽了整晚Maximilian Hecker唱的Creep
現在仍舊繼續撥放著
想睡覺時就會改成全部重播而非單這一首吧
不然是會作奇怪的夢吧!?(笑~)
昨天凌晨做了個夢
不放心的跑下去跟我娘說
以為她聽完就過
沒想到她忍不到六點的撥了通電話
解決了一些事
但晚上仍舊發生了某程度相關的事
世間萬物也開始向我託夢了啊..(笑~)
有生命的
無生命的
我都等著你們: )
想到今天忙到因為感冒頭開始狂痛
開會開到我想ㄍㄧㄠˇ對方髒話時
突然懦弱的不像話的想大哭一場
雖然我仍舊ㄍㄧㄣ住了
但還是受不了這種
一絲絲懦弱的情緒
想起淑敏說的
總不讓自己好過的這件事
其實在她說之前
我不太有意識.
想要自己體力再更好些
想要自己這種時候勇敢些
不要像個小女生一樣
動不動就想哭哭啼啼的
像什麼樣!
鋼鐵般的心智.
我會懷念你的字: )
文字的渲染力
我今天才確定
晚安了,心安
謝謝你..讓我無所懼
也讓我有所懼怕時
殺出一條血路
我很確定.也很心安
我很感激.也很堅定.
晚安了..creep
(笑~)
2010年11月10日 星期三
晚安,所有
今天和胡凱晏喝完咖啡
開車回家的路上
認真的開始
想把腦袋裡的東西具象化
他們也就真的起了頭的開始跑起來了
想坐在電腦前
把他們一點一點的記下
但偶爾仍舊會被一些東西打斷
所以開始在想
要不要閉關了
那一刻才完全明白閉關的意義..
不在於怕別人找出門
坐在電腦前的時候
考慮將一切會打斷思緒的軟體關掉
但
這樣怎麼辦呢XD
我還沒想好.(笑~)
該會是怎麼樣就會是怎麼樣
不想輕言放棄
想至少從自身做那麼一些些
儘管旁人看來根本不算起頭的努力(笑~)
感冒的後勁真的如我所說的..很強= =
所以今天破天荒的拿了第二次的感冒藥= =
得到的結論是
如果這次再沒有好
就要吃中藥了= =
聽到我說中藥粉很難吃的時候
我媽說不會啊是喝的
我說...那更難喝= =
然後可愛的藥劑師就笑著開口了
吞不下去對不對
(笑~)
真了解年輕人XD
想今天就可以把昨天拿出來翻的書看完
然後在想是不是該來看人間失格了.
似乎你想寫某些東西的時候
一切相關的事物
就會開始朝著你前進
吸引力法則~XD
也好~
想真心誠意的將他們寫好.
: )
默默的就又點開了
Maximilian Hecker
那些你愛的歌手.專輯.歌曲
總是一遍又一遍的
在你需要和不需要的時候
陪伴著你
思考
放空
走一段
今天跟家裡出去吃飯
坐在車上時
本來不知道在談論什麼
然後突然我想起了事情
然後就進入淑敏和黑面人口中的自己的世界
然後直到我媽好像問了我幾遍問題
我才意識到= =
這樣太常太容易進入
好像有點糟
對於人際來說XD
總是幸福的
身邊的家人.朋友
支持和包容
任性
也並不總是其他人容易獲得的保護
所以我很珍惜
也想盡一切努力
讓你們不覺得是白費
這是我.
一部分的自己
晚安,所有.
來看書或是寫東西去~
: )
2010年11月9日 星期二
2010年11月2日 星期二
瘋狂哈欠
oh..
早上醒來發現很誇張的感冒了= =
希望不要又變成利菁..
突來的假期
一個人心血來潮的跑去吃拉麵^^"
是間還不錯的店
oh..然後熱的蜂蜜檸檬真的能潤喉
蘇胡~
XD
然後我突來的假期
在今晚意外的延長到下禮拜一XD
據說今天開會的時候
老師不爽了
沒看過老師發火~
他在我心裡是好好先生
我想我是真的沒啥會怕的人XD
假期很好!
但希望禮拜一就有新的進度^^"
oh..好多書要看
喜歡看想看但有點累
奇怪我已經睡了一整天了
為什麼現在又打哈欠了
撐在這兒
不知又為了何事
好多事情對我來說
重要又不重要
這麼輕浮似乎不太好啊(笑~)
總是像個移動型的測謊機
只要有人在我面前說謊
我就會知道
今天突然發現
原來不用在我面前
我也能知道
馬腳好容易露出來啊大家..(笑~)
能不能說謊記得打草稿
或者是
說謊前把演技練練~
我都沒想拆穿了
能不能就別在說謊後
自己憋腳的拆台
(笑~)
我好喜歡盧廣仲歌裡的真誠
喜歡的簡單坦白
憂愁的停格直率
唱完了
也就再繼續走下去
沒什麼留戀
沒什麼駐足
乾淨俐落.
腦子有點醒了~
雖然瞬間又來個哈欠= =
可以繼續趕工了^^"
希望今年快到十二月時
我有想要去聽Simple Life的心情: )
今天音樂整夜
不說晚安~
瘋狂.
: )
2010年11月1日 星期一
外面有煙火.
每次在大半夜跑去便利商店時
就會有一股開心感
莫名的那種
短短幾分鐘的路程
當你進到裡面
挑了東西
付錢
找錢
謝謝
再見
某程度來說
是種完整的儀式
對我來說
也許是因為遇到一個
大家都在睡覺時
卻和你一樣醒著的人
深夜中短短幾分鐘的共處
沒有掏心掏肺的真心話
也沒有心有靈犀的觸動
只有眼神交會時的微笑
和那三十字不到的對話
卻是完整的開始到結束
本來想找黑面人去吃宵夜的
敲了他之後才發現
oh..已經快一點了
還真是過得不知日子為何時
胃有點痛的只想喝些湯類的東西
在想待會是該去便利商店買飲料
還是到樓下喝杯牛奶
想到淑敏和黑面人要我三小時回報一次狀況
以確保我還活著的這件事就覺得誇張了兩位..
但也漸漸的意識到自己似乎真的是個生活白癡= =
但忙碌之餘
想吃就吃
想睡就睡
這不是很好的生活狀態嗎!?
雖然常常我只是因為懶XD
突然知道原來明天沒有我的會
一整個就覺得
oh..我可以放大假了XD
手上東西可以不用趕的好好弄完
真開心^^"
看東西看到今天早上
心血來潮的跑去轉開電視
居然看到了"他們生活的世界"在重播
還是很喜歡哪..
雖然中文配音很爛
雖然這部片到後面也被寫爛
但還是希望有天能寫出這種
很細膩的作品
人與人之間
微妙的牽引
還有是誰告訴我
忙了一整晚
儘管精神很好
躺上床就會知道累了
但為何我今天中午躺上床
卻抽出了
一直擺在奶奶床頭的
"甜美的剎那"
默默的看起來
也是個辛苦的人哪..
聽過有個說法是睡前
應該看些令人開心的書
或想些令人開心的事情
突然想到有次我媽說
他睡著的時候
常會飄出去幫人家祝唸(是這樣寫嗎??)
家族的任務哪..XD
不知道什麼時候換我
大舅舅你什麼時候才要來找我..!?
有時候那樣的世界
對我來說
反而容易很多.
但誰又知道呢
生老病死
何嘗不是存在於每個世界.
我記得
以前曾想過
出現在你的生命裡
陪你走這麼一段
也是他所安排的
只是我從來沒有對你提過.
晚安了,打算開開心心輕輕鬆鬆早早去睡覺的我.
: )
2010年10月30日 星期六
晚安,早安.
送走了朋友
和淑敏回到二樓的房間
躺上床
才發現身體好累
說著一些話
覺得朋友好辛苦
莫名的眼淚就開始掉了
我難得掉眼淚掉的這麼坦然
不遮掩
但後來就有點過頭了= =
我不明白
為什麼人生能有如此痛苦的事
他們為了什麼而存在
換成是我
早撐不下去
早就逃到一個沒有人認識的地方
他待在同個地方
沒有離開
像在贖罪
我不覺得有多少人能做到這樣
吃飯時
他那句
"你怎麼這麼傻去做這件事"
其實我就哽咽了
但我忍住了
把眼神轉開
甚至沒讓人察覺
那是父母對小孩的愛
沒有一個外人會對他這麼說
因為這事一點都不傻
沒有一個外人會認為這是件傻事
"為什麼要做這件事"
這是一個人無法理解另一個人的提問
但
"你怎麼這麼傻去做這件事"
不是一個希望得到答案的問題
淑敏還是堅強的啊..
反觀我在事情發生的當下
談論的當下
我都可以冷靜的釐清思緒
但事情一結束
話題一結束
我就hold不住了
我們都在發生些什麼事.
一個人要做到什麼程度
才是夠的.
那些恍惚的日子
最近偶爾會出現
淑敏說他唯一擔心我的是
隨時都會飄走
躺在床上時
某個念頭悄悄的在成形
我還在想
我會不會這麼做.
朋友說
我們兩人很奇怪
他不了解為何他想的原諒
我們卻連思考都不需要
除此之外
還有
很多
這是我第一次
為了這件事感到難過
也許是遲鈍
也許是其他原因
但一直理智的在看事情
分析所有人的心態的我
第一次不抽離的感到難過
酸楚.
你知道幫不了忙
那是過不過的了自己那關的問題
不管經過了多少年
不管經過了多少世代
發生的事情都是一樣的
我們面臨的困境都是一樣的
他們只是換了形式出現
而這之中我們得到了什麼
我們又為彼此做了什麼
想要靠著一棵樹
聽他告訴我
一切是為什麼
想起了耀升哥
他是少數讓我覺得
能給我一些不同答案的人
跳進來
就又想爬出去了
抽離始終是我覺得最有效率的方式
雖然顯得冷漠又無情
不同的切入點
偶爾也是種逃避
我難得的想抱著我爸
把眼淚埋起來
但他不在台灣
即便在我也知道自己不會允許
太孩子氣
不說了~
晚安,複雜思緒
早安,簡單心情.
2010年10月29日 星期五
我很想你.
雖然你可能不在意
也不需要
昨天很開心: )
拖了半年的約= =
吃到了好吃的點心
聊了好多
timing還是很重要的對吧XD
回到家
打理完林kuma和林露露後
頭突然暈的誇張= =
躺在沙發上休息
兩老出國去了
知道倒下了不會有人來救你(笑~)
想起高中那段打止暈針的日子
像活在夢裡一樣
大家覺得平穩的地面
我卻像漂浮在浪頭
那時候我看不見周圍的世界
我活在自己的範圍
雖然現在也是XD
但..不知那時周遭看見的我是什麼樣子
大概是病貓一隻吧
一天到晚請假的病貓
記得那年的寒假
老在外閒晃時
覺得自己飄渺的沒有存在感
現在似乎穩多了
感覺的到自己的存在
雖然常常魂還是會飄走XD
----------------------------
今天我哥莫名的與我談起了他的..豔遇XD
然後話題到我身上時
他說
你就是怪咖啊
雖然他講過很多次
但這是我第一次意識到他是認真的..= =
因為他舉例說明= ="
想起他說的話
還有和宜璇聊到的一堆事
然後突然在想
我會不會一整個越來越孤僻= =
也許他說的是對的..
要跑哪去呢
為什麼總是什麼都還沒開始就想跑
也許自己覺得麻煩
會是別人負擔的東西
對對方來說是很自然的
也許
我也不知道
我很喜歡蔡健雅My Space裡的思念.
那之中很大部分有著我的感情觀
對自己殘忍的方式
但是否也透露著枉然..!?
昨天晚上兩點多三點
難得累到撐不住的跑去睡
五點多就醒了
躺在地上賴了一下
才爬起來趕稿
這幾天體力似乎有變好的傾向^^"
一切都很好
氣色很好
香味很好
完全不像熬夜人XD
唯一留下的證據大概就只有頭暈
但那外人看不見
所以
很好
: )
看著我的第32本時
傳了簡訊問黑面人
如果他很想傳簡訊給一個人
但又擔心一堆事時
他會不會傳
他說以前會現在不會
我以前也會
現在不知道
因為我還沒傳(笑~)
以前很free的覺得
為什麼要擔心這麼多
總是在這種時候覺得
就算心意會被誤解
又如何
簡訊傳了信寄了
我就表達了自己的意思
這樣也就夠了
現在卻似乎不太是這個樣子了
儘管內心還是不時的會出現這樣的衝動
長大的條件之一
也是學會壓住自己的衝動嗎!?
我不知道
可以負擔自己
就是成熟嗎
還是我也只是在騙自己..!?
我不知道.
我偶爾有那麼一些時候
想耍賴不成熟
宜璇問我
為什麼覺得
依靠著另一個人而得到的穩定是種虛假
我總覺得
靠自己得到的安穩才是真實的
因為變因在自己手裡
靠著另一個人而覺得安穩當然好
只是無法確定何時依靠的人會離開
對方離開
安穩崩塌
這種安穩對我來說總有虛假的意味
他說
為什麼要想著對方會離開
是啊..為什麼.
但真有誰可以陪著誰
就這麼一路走下去嗎
縱使我從不否認
兩個人的結合
有時會變得更強大.
吃飯時好多問題
我都沒辦法回答
看來對自己還不夠殘忍哪XD
認清不夠多關於自己的事實
但如果全認清了
我的朋友們會不會
看不過去
直接拿把刀把我殺了
彼此都落的痛快(笑~)
今天說早安: )
2010年10月28日 星期四
Goodnight Nobody
今天早上很難得的在九點多起床
雖然還是錯過了第一個鬧鐘XD
Goodnight Nobody
意外的讓我發現了一些事
我喜歡片中的真實
失眠的人
一看就知道的真實
那種氛圍是假造不出來的
但覺得空景放太多了
雖然明白應該是要表達
失眠的夜晚
時間過的有多緩慢多難熬
多靜止
但畢竟看著的人
在看的當下都不是
很累但無法入睡的狀態
所以應該很容易不耐吧XD
如果是在失眠夜
看這部片
會更想殺人吧XD
完全沒有安慰的作用(笑~)
失眠的人都有很多共通點
片中四個人
都能看到自己的影子
但我最喜歡的
還是爺爺和白人女孩
覺得這兩個的氛圍
導演抓的最到位
這種時候我就會很開心^^"
我從來沒有想過
原來失眠的人的背影
是這麼孤單
疲憊又孤單
我想失眠的人
應該都不太容易知道這件事吧!?
畢竟..
失眠者不容易看見另一個失眠者的背影
又想起阿姨跟我說
我的背影看起來很孤單這件事
不知道是什麼樣子
我幾乎沒有看過(笑~)
那時候他到哪都想拉著我= =
天知道我有多為難的告訴他多少次
不要勾我....
但他依舊是很喜歡肢體接觸的那款..
所以都只能趁機會把手縮回來
或不著痕跡的東躲西躲的= =
看著片中的爺爺的時候
第一次意識到
一個正常能入睡的人
如果另一半是失眠者
是件多寂寞的事
不只是失眠的人寂寞
正常的那位也一樣寂寞
那是彼此都跨不過的一條線
誰也進不了誰的世界
突然想到白天不懂夜的黑
哈..但不喜歡..有老套XD
-----------------------------
閉關的關掉ptt msn skype
剛剛想著網誌等忙完再打的下一瞬間
就聽到耳邊的聲音在說
不要再做夢了~
你記不住的XD
關掉一切想專心的把東西弄完
沒想到想的事情更多
紫貝殼的女主角
讓我意識到好多事
也一瞬間才明白了
黑面人那句
"你就只是要男生答應而已"
是什麼意思
雖然只是自己想明白
不真正代表他的意思
但還是小小的被嚇到了..
偷偷的希望我想的
和他說的是不同的XD
畢竟我不想承認他有高智商XD
一些時候
心太細
容易受傷
搞的身邊的人疲憊
儘管告訴自己
不要去想
卻像是種原罪
身邊的人何干..!?
需要那樣停下來
回過頭照顧你
突然想
這也是為什麼
爸媽總要我不要想太多吧!?
想起今天下午跑去我爸的床上睡(每次都覺得自己很像夢遊者XD)
夢到高中
發生了某件事
然後我像個小孩子一樣徹底的大哭=>應該未發生過XD
嘴裡一直說著我不要
然後你出現了
然後我醒了
發現自己眼角居然有沒乾的眼淚
躺了一下‧放空
接著起來洗完臉後
趕稿
這是生活
儘管你筆下的
也是生活.
-------------------------
鯨魚
所以
沙漠‧不行
魚缸‧不行
水池也不行
海洋 可以
水量足
含氧量夠
夠大夠自由
但全世界才幾個(笑~)
Goodnight, noises everywhere.
好喜歡片尾的這句話
在中文的世界裡
他叫做
晚安,紛紛擾擾.
所以
晚安了,紛紛擾擾
: )
2010年10月27日 星期三
不知聲音是天使還是惡魔!?XD
累了..
難得這時候想睡
要閉關了
不然卡著那些約
東西一定趕不完
想起今天柔聽到前奏就問我
是不是香格里拉
然後我就笑了
我的朋友幾乎都很有品味XD
我恍神的聽著歌
突然那句
雨會下 雨會停
這是不變的道理
眼眶就紅了
這麼容易就這樣
還是不太好啊..(笑~)
眼淚太廉價
太懦弱
沒有人喜歡哭哭啼啼的
好險我很少在他人面前這樣: )
昨天晚上睡前
選了黃玠
以為夢一樣的旋律
能讓我睡得更好
沒想到頭碰到枕頭的那一刻
我就明白自己錯了(笑~)
綠色的日子這張
畢竟陪伴了我一些
從前灰色的日子
"我如此努力的偽裝 你會更快樂嗎"
那時這句歌詞
總讓我在聽到.想起時
忍不住嘆口氣
你會更快樂嗎.
晚安.
: )
p.s
今天去買票了~
i-bon不是電器是我的朋友XD
^________________________^
所以再幾個小時
我就要開開心心的看場電影: )
我愛你,宇宙
你讓我擁有
也讓我失去
是不變的道理我也不怪你
因為你讓我看見
更多.
所以晚安了.宇宙
: )
2010年10月25日 星期一
雜.緒.靜
孤獨又不孤獨的.
想起該開始工作幾天後
跟淑敏說的這事
不知道從什麼時候開始
晚上常常不能睡也不想睡的我
卻會在熬了一整夜後的
早上七八點時
覺得精神最好
好過以往的凌晨三時
喜歡全世界
好像只有自己醒著的感覺
窗戶看出去
今天天氣很好~
是有陽光的好天氣
空氣卻很冷
我喜歡純真裡面的提琴聲
和那隨之出現的幾個鋼琴鍵
記得好像是我高中時不錯喜歡的一首歌
"星星在閃爍 你會怎麼說"
(笑~)
想起大一的某個夜晚
和淑敏在黎明路瘋狂的飆著車時
看見的那顆流星
我現在都還記得我當時許的願(笑~)
不知道開會前
東西弄不弄的完
到剛剛總算KO了25本
還有...15本........
但怎麼辦..
我偷偷的打定主意
無論這禮拜五要不要開會
我禮拜四都想去看"晚安!我不睡"
也就只剩這麼一個場次..
而且我真的好久沒看電影了...
為了做電視電影
而忙到沒時間看
某方面來說也可以是本末倒置的吧!?XD
會不會我熬了一整夜
然後早上十點
在那裡面看著當時不睡的人們
感到安慰的就這麼默默睡著了(笑~)
這檔結束..
我一定要發了瘋的
好好看看那些我想看的書
想起當時決定接工作的原因之一
能爭取多些時間
把那些我想看的書和電影補齊
雖然有人跟我說你不可能有時間XD
我會的..真的^^"
想起欠了好多人的約..
也許這禮拜五之後我會開始還XD
突然好想知道
在你們面前
我是什麼樣子
: )
好久沒去MOJO了~
有點懷念在那裏聽伊恩森的日子
那曾經是我最愛的咖啡店
後來喜愛度有點降低
但卻始終沒遇到第二個能超越他的
我想去唱歌.
我想再去一次三義..
不想再等到三月十五號
誰規定一年只能去這麼一次~
: )
想帶著相機去後龍走走
想跟阿姨說當時沒說的秘密了
想靜靜的聽你們說說話
想好好的哭一場
但這種時候
我往往應該是在夢裡的
"我卻沒有力氣這麼做.."
該好好的把過去寫的東西整理整理了
但他們..好多
多到我每次想到就無從下手的全又收回去(笑~)
突然想到昨天在車上
問我爸他小時候和我媽的故事
居然看到他略為臉紅的回答(笑~)
想到他偶爾會告訴我
那些沒有人知道的祕密
好的
沉重的
總想知道他是以什麼心情告訴我這些事
不知道他又希望我給予什麼回應
大部分時候
我也只是靜靜聽著
偶爾提出疑問
誠實的說
對他們而言
我想我永遠是難懂的
但..能怎麼辦呢
我的心太細又太寬
從頭到尾就是一身矛盾
自傷又自癒
吹進來的風太冷
卻想裹著小被被
縮在這兒的
一直吹下去
晚安.世界
: )
Once I was..Here I am..
今天發現
已經開始是在房間裡裹著我的小被被
還是會冷的季節了
不知道外面是不是更冷
對於我的不出門吃飯
兩老很有意見..其實也沒很老^^"
所以在我還醒不來的時候
他們強迫我說出一個
和他們一起出門的時間= =
希望在那之前我可以再用完一本^^
今天
就這麼剛好
在用的這本書
裡面提到了鯨魚
原來是這樣的啊..(笑~)
今天醒來的時候
滿身疲憊的不知人為何而睡..
挑了Maximilian Hecker的CD
聽到他的聲音
我就知道
什麼都對了(笑~)
雖然效率依舊不是太好..(根本就是自己無心工作= =)
下午的時候
忍不住的趴在地上
摸著林kuma的頭
和他一起睡著
CD裡的歌一直沒有斷
徹底的醒來時
發現
這幾小時的過程中
不再因為惡夢而睡睡醒醒
單純因為鬧鐘
一個我一直不喜歡
但現在才發現他有多單純的東西XD
我喜歡自己
始終是那個睡一覺就沒事的人
有時候
一覺不行
那就兩次.三次
總是不太慢的就能重新有力量
謝謝你.老天爺: )
p.s
突然才發現似乎每次聽Maximilian的歌
我就會不由自主的跑去躺在地板上
有時候會睡著
有時候就這麼一直醒著
放空或想想事情
但決定爬起來時
一定只有兩種狀態
心情像下著雪但湖面還沒有結冰的風景
冷靜的明白一切
了解那些讓自己需要掙扎思考的人和事
或是
笑著爬起來
然後覺得平靜安全
沒有心悸沒有喘不過氣
身體很輕
覺得自己可以到任何地方
完成任何事解決任何問題
今天
是後者.
: )
很多事本來就不簡單~
但...
沒辦法的時候就用簡單的方法吧: )
我也只喜歡自己用簡單的方式
處理純粹的東西
複雜的思考方式
只需要被用在
過去式
因為那1.5的存在
總得讓自己成長
我想這也是為什麼
我花了這麼久的原因(笑~)
所以~
這還是我的決定
沒辦法就沒辦法吧!
只要勇敢的
簡簡單單的
: )
p.s
雖然現在還是2010年的十月二十五
下午六點三十九分
但我想過的快一天XD
so..
: )
2010年10月24日 星期日
親愛的..我也還不知道
也許
有些事情還是沒辦法?
是這樣嗎?
我還不知道.
我的沒辦法也是有失效的一天..?
吃死死這件事呢.
想要閉上眼睛就能飛上高空
吹著風
看一眼下面的世界
然後充滿力量的回到地平面
幸福是流動的
哪裡不夠往哪流.
終將達到平衡.
我是這麼想的
: )
晚安.
這是我最近唯一發生的.不好的事
我要哭了......
我剛剛打的好長一篇的網誌
在我按出"送出文章"時
他們就消失了...........................
這..已經是第二次了......
雖然上一次好像是幾年前
但還是...
唉我難過了.
不說了~
新的世界.
不顧後果的一天休假
意外的變成了快兩天..該死= =
所以我現在開始了瘋狂的..趕稿
但同時還是開了網誌..
該死..
好吧~
一心多用就一心多用吧!
我效率本來就很好XD
今天開始了陳奕迅之旅
有點小怕這天
因為
他的歌太多我能replay
所以後面其他人的歌
有的等了~
XD
今天和淑敏還有黑面人
突然約了就去吃義大利麵了
阿黃現在看到應該在哭了吧..XD
(oh..第一首重複的歌來了...紅玫瑰
天哪..突然發現偏愛的詞不少都是李焯雄的
雖然這首寫的很有林夕的感覺
但我想
創作者聽到自己的作品裡有他人的痕跡
多少還是會不開心或小失落的吧..)
黑面人今天一坐下就說
如果你們有秘密很想說
但不能說怎麼辦
啊~~好憋喔!
大部分我都忘的快..
但他說的這種
沉重的偏不好的他人的秘密
卻又特別不容易忘= =
時不時的就會在腦袋裡跑
想要試圖分析出什麼
停不下來的
某種程度的強迫症
惡性循環的..
由於承諾不說
你就不會將他們說出去
久了
身邊的人知道你信的過
便會自動的將自己
無法handle的..dark secret告訴你
然後你身上就越來越重
然後對他們來說
多個人一起承擔
感覺上
壓力似乎就少了一半..
我想..大部分會選擇多個人一起承擔的人
都不會想到
那多出來的人
需要hold的多辛苦(笑~)
因為對前者來說
壓力是少一半
對後者來說
那其實是全部
當身邊的人有不想讓人知道的事時
我很少去探究
我只用感覺去sense
(套句淑敏的話就是我家遺傳的情報局及psychic的能力XD)
然後在能幫忙的狀況盡量去做
但今天黑面人這麼問的時候
我難得第一次的回答
說吧~什麼事,誰的
天知道
我們都不是八卦人
而且還是知道hold這種事有多辛苦才問的
但那家伙居然給我愛演的摸著胸口說
不!我不會說的
搞的一副好像我喜歡聽八卦= =
所以我就瞬間狠狠的回了他
那你就憋到死吧你!
接著就看到淑敏比出大拇指XD
然後我們就大笑了XD
oh..我最喜愛與你一搭一唱XDD
雖然你今天趁亂跟我告白什麼
"oh我就是喜歡你的坦白"
= =
對啦..我就對你最坦白
你知道我最多事
所以某天我可能真的會殺你滅口...
真是不知道你怎能
知道這件事還每次都在我家睡得如此安穩XD
連兩天的胃痛
讓我今天非常聰明且有先見之明的
泡了一大杯熱的東西暖胃
難得我對你這麼好~
所以你乖點!
: )
一切是很新的感覺
但不知為何我感受到安穩
這件事讓我..很放心
: )
突然發現..
我居然第一次這麼期待
還有三個多月才到的過年= =
但原因..不詳
p.s
"好啊~下次讓你在電話裡回答所有的問題(笑~)"
2010年10月23日 星期六
但也許能被治癒..!?
突然想起
在工坊受訓的那個
我這輩子最後的一個大學暑假
鴻鴻來上了我們的課
放了一部陳翠梅的作品
好像叫做
總有花開時
但我不是很能確定.
是部其實有點小悶的短片
全部的情節就只有一個剛滿十八歲的女主角
從很遠的地方跑來找男主角
然後兩人一起吃飯散步
從白天到深夜
不間斷的
有一搭沒一搭的聊天
那不著邊際的話題
女生說著自己的生日
(原諒我該死的忘了是當天還是前後一天)
晚上時
兩人躺在宿舍外面的坡草地
看著那亮著的燈一個個窗口
兩人挑了一個窗戶
打賭今晚那扇窗裡的燈
關還是不關
然後持續聊著對觀眾來說
也許很無聊.漫無目的的話題
中間兩人都各唱了首歌
然後突然男生說要拿本書給女生然後送她去搭車
女生說
但還不知道燈關還是不關
男生說
那房間是我的
我不上去
燈永遠不會關
然後女生在樓梯口等他拿書下來的時候
一句話都沒有說
肢體舉動神情卻透露了一切
片尾就只是女生在一棵大樹下
東站西站的
等著來載她回家的巴士
記得那時候
老師放完
讓大家提問時
一片沉寂
老師有點囧XD
但有一個30歲上下的教職員
突然就開口了
他說覺得無聊
以他三十歲的年紀
看這件事就是無聊
喜歡為什麼不能說
這樣只是浪費時間
然後我就忍不住的開口了
回頭對他說
可是
有時候
說破
是一件很可怕的事情
說破了
有可能關係就不在了
很多時候
如果你不說破
那麼
在對方需要的時候
你可以給予一些什麼
又或者在你需要的時候
獲得一些什麼
然後就看到坐在後面的大姐頭
點頭點的跟什麼一樣的發出嗯嗯嗯的聲音
然後聽到千千小小聲的說
真的..說破真的是一件很可怕的事
然後免不了的職員又說了一些
我又說了一些
現在早已不記得的話
有些同學小小聲的加入反駁他的行列XD
回過頭
我就看見老師
默默的不知想些什麼的點著頭
我很想很想知道他腦袋裡
閃過的過往是什麼
然後他說
我本來很怕這部片你們會覺得
乏味無聊
我沒有想到這部片能引起大家這麼熱烈的討論
當大家跟老師說
很喜歡的時候
我內心想的是
哈~因為我們都是十七歲啊(孰不知一群死大學生都裡最小的是19XD)
當然完全可以明白
那些愁苦
那些不說出口的不安害怕驕傲和矜持
但也許
那無關年紀
而是生活
經歷
或是人種
同類就能明白.
我跨過了某條線
勇敢的
所以也許
無人能免疫
但總能被治癒.
: )
嗯..沒有人可以免疫.
昨天開著同一首歌replay到睡著
然後就是不安穩的醒來睡著
醒來
又睡著
清醒的聽到那一句句
然後再昏昏沉沉的睡著
發了那一場又一場的
發生過和沒發生過的夢
醒來時
躺在床上花了超過三首歌的時間
釐清現實與夢境
什麼發生過
什麼只是夢
坐起來
搖了搖頭
想思緒清晰的釐清一些事
卻又躺下去的
什麼都沒辦法想
今天突然發現
似乎漏掉了很重要的話
但也許根本沒什麼..
是吧!?
平常聰明
卻總是在特定的時候
不知為何的神經會斷掉= =
看別人的事很精準
給的意見很中肯
自己的事卻永遠也看不清
這種時候就會被身邊的人說
鈍
回到的結論就是
當老天爺給了你一些東西
他就會拿走一些東西= =
但
我也不知道..
也許
這樣也好~
平常腦袋轉太多
想的事情太多
思緒太快
趁機休息
放空~
他體諒我的
讓我需要的時候不停的吸收
或跑出新的東西
我也該體諒他
讓他休息
讓心決定.
突然看到桌子上明信片的綠色字
Drink tea. Make a wish
"Wish的動力來自於單純的相信"
是啊~
一直是這樣的
很多事情
因為相信而存在
至少我是這麼覺得的
如果你相信
他就會存在.
就像李柏宇一樣
這個我一定要寫出來的
劇本裡的小男孩的故事
但時不時跑出來自我懷疑的時刻呢
會不會也因為總是推翻自己的想著
"怎麼可能"
而真的消逝不見呢..!?
我不知道.
2010年10月22日 星期五
莫文蔚重複的安可.
"果然還是不太行啊.."
今天一整天
這個念頭還是以問句存在
但直到剛剛覺得
很累的時候
忍不住的就變成了上面那種
小小無能為力的陳述句
今天意外的發現桌上出現了
很小卻完整的一瓣白色羽毛
很意外: )
羽絨外套還沒出籠
也不是林露露身上的毛
剛想著要把他放進願望書裡
又怕不小心就掉了
所以決定要將他黏住
下一秒就覺得不自由
所以他就很剛好的暫時住進我手邊的藥盒
oh說到藥盒
我還是找不到我之前外出在帶的那個= =
不知道被我忘在哪..
雖然說東西不找的時候
他往往就會自動出現了
但不知為何覺得他應該是真的不見了= =
今天收到一個把自己關起來三個月的朋友的簡訊
看到的時候
真的很開心
我不知道一個人會把自己折磨成什麼樣子
而對於朋友說與他見面是開心的這件事
感到驚訝
誰不會犯錯..?
太多人急著在別人走錯一步
跌倒的時候
拼命的把他往下踩
為的是什麼
我不懂
群居的社會.活動
行為模式
許多我懂又都不懂
我只知道
我不選邊站
我不要成為那個
在別人跌倒時
不去扶他一把
反而踹他一腳的人
這也是為什麼上次我跟噹聊天時
想到這事
沒頭沒尾的就跟他說
你是個很好的人
因為你不在人家背後嚼舌根
太多人不懂得管好自己
盡管著別人的閒事
一個人要翻身有多難
實在是不差你們這些該死的渾蛋來落井下石了
事隔了這麼久
我才終於罵出口.
怒氣來的慢了XD
肚子餓了..
我不該忘了存糧的....
不設限
夢的距離
詞曲：黃玠
我住在潮濕的森林
泛著淡藍色的光暈
灰色的濃霧裡
我努力的睜大眼睛
不像是睡著或清醒
是一種甜蜜的昏迷
很頑固的等待
只要你點頭就可以
我不想要再猜你的秘密
說出來也許會是煞風景
我不想要再問任何問題
因為你已經在這裡
不想要再設防
太沉重的話就放下
不需要熱情太陽
只要月光溫暖照亮
太美的夢會害怕
別管太多就享受吧
你可以閉上眼睛
讓我用力的牽著你
我住在白色的房間裡
泛著彩色的光暈
模糊的漩渦中
只看的見你的眼睛
------------------------------------
當你整夜沒睡
只為了突然想喝一杯柳橙汁而出現在麥當勞
看著窗外時
才會發現自己有多畏光XD
始終沒變啊..妖孽會畏光XD
想吹吹風的
蹲在店門口唱歌時
小姪女跑去把門關起來
將我們和大人們隔絕成兩個世界
然後蹲在我旁邊
盯著我看
真不知她當時在想什麼(笑~)
整天只補了三小時的眠的結果就是
心悸加胃痛
似乎習慣了也就沒什麼差
能忍就不吃藥
不能忍就看心情
總會聽到自己偷偷的在說
這樣就不用煩惱37歲該怎麼做XD
今天一上車
就聽到這首很秋天的歌哪..
秋天是真的來了: )
親愛的耳朵
我愛你,謝謝你讓我五秒內就能認出: ))=>開心到讓我願意給你一秒的雙下巴XD
每個人都有一種痕跡
一種氣味
或是在某個特定的軌道運行著
想要能明白不同的軌道
寬容又自由的看待.
是啊..
太美的夢會害怕
所以
別管太多就享受吧~
喜歡靠直覺過日子
他們總是帶我到美好的地方
意外的岔路
雖然帶來趕稿的壓力
但工作狂依舊會戰勝的XD
秋天是屬於淑敏的
所以~起飛吧!
漂亮的飛一場
自由自在的不被困住: )
希望我們都能保有熱情奔放又自由的心.
不設限
勇敢的給予
心存感激的接受
受苦的人很快能得到安撫
平安的人輕易的就能給予祝福
世界也許不夠美好
但我們
可以.
使他不同
2010年10月20日 星期三
貪心.
想起一些過去的事
然後腦袋裡出現不知誰曾對我說過的話
"過去的就不要去想了"
不懂的是
我是由那過去的一個個形成的
沒有了他們
就沒有現在的我
如果拋下了那些
我是什麼.
好多事我記不清了
甚至是些
我想知道但只能從別人的記憶裡轉述的事
這種時候
我耳邊就會聽見那句話
像是種不變的循環
"於時間的長廊上 你再也不等我"
我該如何記下現在的每一步
讓十三年後的自己不再疑惑
愧疚嗎
我從別人轉述的記憶裡
得知你是愧疚的
生是重要的
然而我常不禁想著
陪伴才是最重要的
哪怕只是一天
記憶都足夠
但也許今天
愧疚的就是我
誰知道
我們每個人都做著
自己覺得最好的選擇
我們選擇當下看起來最好的
我們由當下看起來最重要的
做了決定
也因為這樣
我們才有那麼多的悲歡離合.
有生才有陪伴
我懂.
然而對我來說
陪伴依舊是最重要的.
所以我可以捨生而陪伴
也許你會說如此皆為空談
但
只單純因為我從不認為生為一切前提
我曾在好小的時候告訴過你
如果讓我選
精彩而短暫的生命
和
長遠卻平淡的人生
我一定會選前者
你那時反問我一句
"那你覺得我的人生呢? 你覺得我的人生很平凡嗎?"
那麼多年了
我仍然可以看見自己當時的慌亂
我支支吾吾的說也不是啦~
但我清楚的知道
是的...那對我來說太平凡
我可以接受精彩中的平凡
因為那將會使兩者都不凡
然而平凡中的精采
卻只會看見精采
..太狹隘
而我仍舊是貪心的.
2010年10月19日 星期二
放你在心裡.
放你在心裡
詞曲：陳佳明
曾經擁有你給我的愛那麼深
以為你會寵愛我一生
是我太貪心 是我太天真
始終不見你猶豫的眼神
曾經想過深愛一個人怎(那)麼夠
還要剎那和天長地久
是我太貪心 是我太天真
始終不信你的愛變冷
該是最後一次讓你心疼
分不清這是夢還是真
不能肯定對你沒有恨
我會如何繼續你別問
一生把你放在心裡頭
儘管未必能夠長相廝守
只要偶爾深夜想起有你
會有一絲微微的酒意
一生把你放在夢裡頭
儘管就要和你從此分手
讓我能夠感覺一些暖意
讓我以為還在你懷裡
--------------------------------------------------
我們都曾是誰的某個人
某個人也將在我們不知情的狀況下
成為我們的什麼人
想到淑敏說過的繞指柔
彷彿又回到了那個
很平靜的看著身邊來往的人群的狀態
古典這件事常是我想逃開的
最近卻離他好近
身處於什麼環境
你就會越相像於彼此
免不了的
常是這個樣子
"我會如何繼續你別問."
總是不習慣交代
不習慣讓人熟悉任何太深入的事
很多事我不說
自己的別人的
這些事情往往是因為有傷人的餘地
所以選擇放在心裡
但我最近在想
自己的事就算了
對方呢?
會不會怪我沒說
想還是會這麼做的吧
所以這種問題也沒啥好想的
只是放在腦裡時不時的繞繞
也就過了.
知情傷心
也不是長痛不如短痛的狀況
不如不知
該來的會來
那麼就隨他們何時出現
那總會是最好的.
有那麼一位
被我放在心裡
縱使一放就是一輩子
但也因為過了
所以才會被放在心裡
進行式的
只會被放在心頭
不會住進心裡
不知何時何地又曾在誰的心頭心裡.
也是為何始終喜歡那句
"卻說不出在什麼場合我曾讓你分心"
甚過
"卻說不出在什麼場合我曾讓你動心"
動心是流星一瞬
分心是千百年前的存在
幽幽的透著光亮
2010年10月18日 星期一
2010年10月16日 星期六
意外停不下來而重複235次的歌
oh..我好累
身體很累但還想繼續忙
想到以前自己有個毛病
總會在撐不下去時告訴自己
再持續多久的時間
或再做幾次自己正在做的事
以前游泳游不遠的時候
總在快撐不下去的時候
告訴自己再多一趟再多一趟
然後就會多游了很多趟
雖然出水面時就會喘到快掛點XD
總覺得沒什麼事是自己做不到的.
以前是現在是以後也是
好久沒有認真專注於一件事了
這樣.
很好: )
然後我想要spa...
把我肩上硬梆梆的石頭變成麻糬
林kuma寶貝剛剛睡醒在ㄏ一(XD)
現在安穩的躺在我腳上睡著了
我想..需要這種東西
當你對於能滿足對方的需要感到滿足時
他會是一件很甜美的東西.
短短幾天
腦袋積了好多想法
但礙於時間
只能先積著
之後再一件一件拿出來慢慢想
淑敏一個人差點爆炸於爵士音樂節後
來我家陪我
幫我的忙XD
但現在也早就睡死在我的床上
跟他談起一件孤獨卻又不孤獨的事情
總是喜歡自己的很多事情.
我珍惜.感激
許多事
同時也珍惜感激自己能懂得這件事.
昨晚我在我的願望書裡寫下
謝謝你總是不斷的提高我的悟性和能力.
儘管壓縮時間填鴨腦袋空間
但意識到自己在無意識時
仍讓那些應該在緩慢狀態下
才能在腦裡增生的事物
盡可能的像海綿吸水般的膨脹
我就覺得感謝.
那一次又一次的機會
總在你知道和不知道的時候出現.
2010年10月14日 星期四
2010年9月28日 星期二
2010年9月21日 星期二
Nothing negotiation..but love
Sometimes I think things will get better..
only with one hug and those words like
"I know maybe you're upset now,
and we stand for opposite positions,
but I'm here..with you.
I didn't walk away..I'm here trying
or even waiting things to be better.
And that's what's importnat."
Nothing about negotiation but love.
This is what I think..
and I hope that I would always keep it in mind.
listening to "The Scientist" right now..
"Oh take me back to the start"
When conflict shows..just think about the beginning..
Are they still existing..those precious things?
"Nobody said it was easy"
just like Brett said to me with that big hug after a couple of years
"Nobody said life's easy."
Yeah..I know that,
but finally I could say that I'm still willing to try..
2010年9月12日 星期日
2010年9月8日 星期三
我愛你.
一瞬間我好像回到了小學四年級的那個暑假
吹著冷氣
在地上打著地舖
側躺著
看著林kuma
然後眼淚聚積
好多事不一樣了
那時候我們對望著
我不知道他懂不懂我在想什麼
現在我看著他
他頂多看的見我移動時大量光影的改變
我想他也許懂..也許不懂
過了那麼多年
好多事都不一樣了
一瞬間我卻還是當年那個
不知如何是好的小女生
只知道哭
不一樣的是我也許真的變堅強了
眼淚沒有滴下來
或者說在眼淚出現前
我就把他們擦掉了
我要你自由自在
舒服又平靜的到任何你想去的地方
不管我是不是準備好
但你準備好時請讓我知道.
我愛你.
我愛所有形式的你
也愛所有個性的你
我愛你所有的優點和缺點
因為我愛你..
我愛你.
so I'm just gonna hold you tight
no matter what.
2010年9月7日 星期二
2010年9月1日 星期三
我要閉上痠累的眼睛看見即將到來的美好: )
脆弱而易感
最近.
昨天做了一個眼淚流不停的夢
早上累到不行的醒來
聽完屏東男孩說了一些事
然後我說了一些自己的
接著我就開始悲傷的眼淚流不停
不知為何悲傷
不知為何眼淚無法停止
我只記得看見淚水不停從眼裡湧出
和屏東男孩那個
我幾乎不曾在第二個人臉上看過的嚴肅表情
他讓我感到安全.
少數我認識不久
但卻覺得靈魂很靠近的人.
儘管老說自己不體貼
儘管周遊在不對盤的人群裡可以很假面的social
但我看見他身上遮掩的很好的純粹和認真
那是假裝不來的
誰先到那一步
就先為對方留一個位置
我對我自己這麼說.
2010年8月31日 星期二
What should we focus on?
It's just so empty..
whenever those tiny cracks appear with suddenness
after the sweet perfect feeling of the relationship.
What should we focus on?
2010年8月30日 星期一
心跳和安全感本身就是矛盾的存在
心跳和安全感本身就是矛盾的存在.
這卻是我想要的
糟糕的是...
我卻相信這樣的存在XD
p.s今天很累可是卻很開心
雖然談論的內容大部分是嚴肅的
雖然我也許沒有當面說我很開心^^"
回到家停好車接到了一通電話
是一個稱不上認識的人
然後問我有沒有收到他的無名
我說應該沒有我很少上msn
接著他就說那我晚點傳給你
然後我剛剛發現...
是猛男照..= =
這社會是怎麼了XD
我很好奇的其實是他想得到什麼回應
雖然這不應該是重點(笑~)
我想我待會應該會很官方的msn回一下離線說
恭喜你..身材練的還不錯
這樣應該有維持很好的禮貌了吧..= =
(天哪..剛剛打出"很不錯"的瞬間又刪掉改成"還不錯"
..還是太嚴苛哪我XD)
我內心真正想問的是
先生..你想幹嘛啊= =
2010年7月29日 星期四
出來吧! log line: )
總是突然就想起很多事
只是好想說一聲
我好感謝曾經遇到一個這麼好的人
儘管最終不是走在一起
儘管最後不如一開時所想
儘管曾想到某些事時
被淑敏囧臉的問
"是有什麼事可以連續嘆氣三聲哪~"
才發現原來不自覺的連續三聲嘆
只有在這種時候
才會意識到
啊..原來...
只是也說不清嘆氣的原因
在好多時候
我們是多麼的毫不留情..!?
邊走邊學嗎?
但其實control freak總是很難消失
是應該學習怎麼放慢腳步
怎麼放輕鬆一些
最近晚上精神越來越好了XD
白天時刻越來越理所當然的眼神無焦
然後今天發現我的眼神可以在大概下午五點後
瞬間有了生氣XD
我爸今天終於開口問了我昨晚到底多晚睡
眼睛都是紅的
然後我看了鏡子說哪有~
我是真的覺得哪有~
只是自己也知道眼神無焦有多...醜XD
然後去廁所時才發現
媽呀..我的眼睛開始變黃了= =
熬夜大概就唯獨這件事會令我感到不開心!
越來越覺得家裡真的...很縱容我
尤其想起下午與我爸某段不著邊際的對話
更是這麼覺得
我會好好加油的...
少數家裡願意成全小孩做自己喜歡的事
總得做出個樣子
順序可以調換
但我全部都會一一達成的
: )
阿敏哪~你也是啊!
記著自己說的不急~
總有那麼一條路是你非走不可也非你不可的: )
奮不顧身.
一件事一個人
有這樣的念頭
怎麼都會越走越接近的
不管是人還是想到達的地方: )
小男孩~
我還在等你長出血肉的出現在我面前晃動
告訴我
你想說什麼
告訴我
你的故事是什麼
就快了~
我知道.
: )
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