旅行．胡言亂語．夢一場

剛剛跟淑敏通電話的時候

他為了兩人不順的一天下了一個結論





兩人打包去北極





北極很不錯XD

是個好地方

可我說





我想去非洲





非洲．

大概是我去過的所有地方裡

最想再去

也最想在那邊生活一陣子的地方



那裡適合　生活

適合　好好生活



還有一點是

我可以跟黑人處的很好XD

這點是我在還小時

去那邊玩時就知道的事情了



那邊的相處很自在

那種自在是自在到

你只需要好好專心過你的生活的程度

就夠了



如果我們只有這麼一輩子

是不是只要專心的過日子就夠



今天一整個就有很大的衝動

想衝去我爸面前

然後溫溫地問一句





如果我一點都不感到快樂

這樣的努力.掙扎

到底為了什麼





或者這並不是個問題

而只是一種陳述

一種試圖說明的表述

只微微地抱持著一種或許能被了解的希望





我有時候甚至不知道

這是一種不快樂

或者

只是不感到快樂





那之中是有差別的．

對我來說

這是肯定的

然而我卻開始必須在每一次想起這個問題時

花上一些時間

去分辨這之中的差別





這

並不是一件好事．





有時候

我覺得在許多我的父母不認同的人身上

我反而更看的見那些單純



只是我仍舊不懂．

關於好多像毛線捲在一起的複雜事件與思想





淑敏說

"你不也這樣　不會哭給別人看"





我想

這還是不一樣的吧..





我還是倔強.好強的

我還再等一個人

是我能懂也能懂我的

而當我在他面前掉眼淚時

並不讓我覺得自己懦弱

也不讓我覺得自己哭哭啼啼可憐兮兮地像個沒人疼沒糖吃的小孩



你也是倔強

但並不好強的

我是這樣想的．



你如果掉眼淚

不會有人覺得你是可憐兮兮需要人關懷的小孩的

關於這點

你大可以放心



話說老娘剛剛聽你講的時候

都紅了眼眶了= =



是的

我真的再次認清這個事實

我是個愛哭鬼

卻又不愛哭

= =



剛剛我才想起

我從來沒在他面前因為自己情緒上的問題而掉眼淚

不喜歡那樣

他也不是那個我願意哭泣的人

只有曾經他發現我哭完後的紅眼睛

問我為什麼哭

我卻仍然什麼話都沒說



對我來說

我想我需要的那個人

最基本的就是

我能在這個人面前誠實

誠實的面對自己也面對他



而這最基本的

竟也是最難的　(笑~)

哈~有一種自己永遠找不到這個人的感覺XD





其實

我並不急說XD

現在自己一個人這樣很好

我總是覺得

自己的問題都還沒解決

就把別人拉入感情世界

是不負責任

我也承擔不起的





想結尾卻不知道該怎麼結尾了XD

反正這是一篇胡言亂語

看的懂的就看的懂

看不懂的也不需懂



重點有一個

淑敏你要記得啊~

想大笑大哭的時候可以call我

就算我在電話這邊眼睛又很不甘願的紅了

我也只會大罵一聲　靠~我都要哭了

不會追殺你的

大不了就陪你大哭大笑一場



反正

日子喜憨過

垃圾隨風去

跨不過的就大罵一聲　馬的





一切也就不過是一場夢．