2007年12月27日 星期四
Don't bother.
Don't bother.
You can take your time.
I think I'll still get through this time
and take another breath
to wait another one.
I just don't know why
Everythime...
everytime..when I don't feel good
or just don't know how to express myself,
I will type or speak this way..
use this language..
When I speak like this...
it just seems to be so cold
..some kind of cool but politely
but how can I be cool to those I love..!?
Why is that so hard..!?
and just why...
why there is so much conflict inside!?
2007年12月23日 星期日
學會
學會
詞：青峰
曲：王莞之
彈奏的黑白琴鍵 你猜不透 你學不會
我的旋律你聽見 旋外之音 你誤解
並肩的肢體語言 不夠整齊 不夠絕對
沉默想討你安慰 你卻當作是責備
我愛上的是誰 真正的你還是我支配
大部分的時間 選錯了座位
濕透的落雨大街 腳步倉促 水花紛飛
我的憂鬱你發現 心底秘密 卻擱淺
獨自的空蕩房間 沒有光線 沒有音樂
多希望你在面前 卻滿是寂寞雲煙
我愛上的是誰 真正的你還是我支配
大部分的時間 選錯了座位
事與願違 我流下雪白的眼淚
來自忽略 你的純粹
只忙著核對預設情節
和現實的你脫軌
釋放世界 或許愛是學會看見
自己和你 無可取代的美
不是給自己太多界限
我愛上的是誰 真正的你還是我支配
如果遠走高飛 會不會思念
事與願違 我流下雪白的眼淚
來自忽略 你的純粹
只忙著核對預設情節
和現實的你脫軌
釋放世界 或許愛是學會看見
自己和你 無可取代的美
不給自己太多
事與願違 我流下雪白的眼淚
來自忽略 你的純粹
只忙著核對預設情節
和現實的你脫軌
釋放世界 或許愛是學會看見
自己和你 無可取代的美
不是給自己太多
不是給自己太多 界線
彈奏的黑白琴鍵 你猜不透 你學不會
----------------------------------------------------
我好喜歡這首歌
詞 喜歡
曲 喜歡
受傷，因為預設了情節
和真實的人脫了軌
在感情裡，
我們總是 太忙錄‧
而我，愛的是誰
是你
還是我想像中的風景‧
王莞之
前陣子注意到一個從香港來台灣發片的名字
王莞之
這兩天終於去下載XD
本來期望不是太高的
因為我把他想成另外一個人
不過好險我沒有因為偏見拒聽
才發現一個好聲音^^
聲音乍聽之下很像王羚柔
但意外的是他的詞曲
他的歌聽起來像詩
無論快慢
光是一句
"沒有陪你入睡的福份"
到底該有多深刻的感觸
才能寫出這樣的詞
美卻不失真實
似乎只是誠實的娓娓道出
一份不再有所奢望卻仍有些什麼在移動著的情感
很喜歡他的曲
上網查了之後
第一個感想就是
哈~果然是
他是從小學古典樂的人
後來慢慢發現
學過古典樂的人
寫出來的歌
容易有一種氛圍
那就像是一種從小浸泡的氣味
他會不斷地不斷地在該散發出來時
一點一點的擴散 瀰漫
就像青峰
就像周杰倫
就像王莞之
都是這樣
然而所寫出來的旋律
卻仍會有自我的風格
並不會因為從小學了古典樂
寫出來的歌就大同小異
有一種相似的氛圍
卻同時有全然不同的風格
並不是說學古典樂就有多了不起
我想
差別只在於
他會給寫歌的人一個機會
那是一種 機會
嗯..
好~我隱約覺得我又有點開始說話越來越複雜了XD
現在看這網誌的人應該都沒有在台中的
所以我想偷偷說...
台中下好大好大的雨
而我是真的真的好開心: )
然後
天氣變冷了
我喜歡的冬天 真的來了
2007年12月22日 星期六
難道沒有別的‧‧‧!?
昨天跟胡凱晏去了mojo
....我久違的mojo
: )
熟悉的店員只有一個在
店裡的人也多了
可我還是很喜歡那個環境
雖然覺得可可變甜了XD
喜歡那種自在.溫暖的氣氛
昨天在mojo和他說了好多話
當下一直覺得
那間店裡面一定沒有一桌的人
是像我們的關係那樣
是同一種人
但
不同的地方彼此又能理解接受的
很難有這樣的關係
早上的時候
跟呂長恩聊msn
我勇敢的問了那個關於 珍惜 的問題
答案就像我想的那樣...XD
只是..
我還是會常想
真的只能這樣嗎...?!
真的只是這樣嗎...?!
可是..
我很珍惜啊!
對我來說
珍惜
無關乎得來容易或不易
然而這有時卻又是極為令人感到心痛的事情
如果喜怒和哀樂是可以被創造的
那麼......
為什麼
牽扯上人
就好複雜
我好想休息‧
2007年12月21日 星期五
小星星 囧 XD
小星星
小星星
我的眼睛
總是一眨一眨在說 我想你
能不能 告訴我
該怎麼做
才不會全都讓他看清(輕)
小星星
我的眼睛
總是一眨一眨在說 我愛你
能不能 幫幫我
就對他說
我還在這裡等待他
小氣的回應
---------------------------------------
嗯..這是這兩天寫的
詞跟曲一起出來的鬼東西XD
大概會把他放在副歌吧!
主歌的詞和曲我還沒想到
然後等我知道吉他怎麼彈
再把檔案放上來吧!
真是有點久沒寫這麼有活力的歌啊~
哈
嗯...
然後我現在胃好痛= =
我的寶貝卻在旁邊熟睡的跟什麼一樣
今天耳邊突然響起
那天鍾衛在電話裡跟我說
"你怎麼會沒有男朋友"
我還耍憨的假裝生氣的問
"你是很認真在問我這個問題嗎?"
然後他說
"我是認真的在問你 我不懂 你 怎麼會沒有男朋友"
然後我就告訴了他關於我周圍總有防護罩的這件事XD
雖然我知道我真的是人見人愛的死小孩
絕對不會限制男朋友去做他想做的事
不吃醋 不吵 不鬧 不要求過節一定要怎樣
外加如果他想的話
可以不只愛我一個
但沒辦法
就是這麼一回事~
我的周圍總有個防護罩
而這件事還是淑敏在台北跟我說的= =
在回答鍾衛問題的當下
真怕他趁亂跟我告白
哈~好啦!
我現在是故意三八耍憨的^^
大家都知道我是個自戀到無敵程度的自戀狂...XD
But...I really hope he'll be OK soon..
我只是突然開始有點疑惑
難道好男生都注定被女生傷透心
然後再回頭傷透女生的心嗎???
想幫他做些什麼
卻知道這種事只能靠自己走出來..
嗯...會有更好的女生等他的
我想: )
話說...
想到剛剛我媽又跟我提
他的老朋友再度...我已經不知道是幾度的
要找我跟他兒子去吃飯
我就快笑翻了
心裡的OS是 我是有沒有這麼一副好媳婦的臉!?= =
真的看不出來我有多邪惡喔!?
再看到我爸認真的臉對我說
去看看啊~喜歡的話就可以交往啊...
啊我行情是有沒有這麼差= =
這麼急著想把我嫁出去喔!!??
接著又再度提起我小時候他會拿他的畫來送我的這件事...
= =
都過多久了
我大概都已經可以想像到
他娘跟他提起我時
他會有多煩
這年頭誰還會想幹這種偽裝成不是相親的相親啊!?
希望他不會被他娘煩太久XD
不然本人就又造孽了...
說到我那雖然長得很帥卻嘴賤到不行的哥哥
倒是非常中肯的對我媽說
"為了你們朋友可以做一輩子
最好是不要把林韋廷介紹給他"
我就在旁邊大笑...
雖然很賤..但真的是中肯到不行
關於這點還是我哥了解我
XD
我最怕的就是搞砸這種事
拜託..
請老天幫幫我
不要讓我有去吃這頓飯的機會
雖然說聽說他長得又高又帥
(但我還是很難相信大人的眼光..哈)
我就是不想把事情搞砸
更何況
這種狀況我一定又會囧到不行....
而可以肯定的
這種狀況下囧到不行的我
一定可以掩飾得很好
但....
我就是不想再有讓我囧到受不了的事情發生嘛= =
我是不是先帶個男朋友回家晃點一下大家
一切就會好辦的多!?
XD
我現在腦袋想到的只有
那個自稱呂白的人= =
呂黑人~
咱們年底前見面時好好談談這件事吧!?
如果成功我一定會好好報答你的XD
哈~
我已經可以看到你白我眼的樣子了XD
^^
結尾來個祝大家幸幸福福
會不會太突兀!!??
: )
我實在很喜歡Jason Mraz唱的sleep all day..XD
晚安~
我要繼續跟我的胃奮鬥..
2007年12月20日 星期四
親愛的，我想你把我寵壞了‧
親愛的，我想你把我寵壞了‧
突然想寫這樣的一首歌
嗯‧
我只是怕自己忘了所以先打在這兒~
今天扣掉去奶奶家吃飯還有去舅舅家弄精油之外的時間
我都在家裡休息
超乖的我..XD
坐在書桌前
寫了一整個下午的小東西
聽了一整個下午的巴奈
(oh....我真是太喜歡你了XD)
然後我就暫時沒辦法再去聽其他歌了
嗯..然後我想了一些事
好像有一陣子沒有這樣好好陪陪自己了
心情很靜.
這樣 好舒服
: )
嗯..
然後該準備出門去家教了
今天應該可以很早下課
想去一趟誠品^^
不管怎麼樣
這陣子
煩躁的.平靜的.
來來去去
有所變動
始終沒變的是
我依然覺得
我現在過得很好
: )
2007年12月19日 星期三
親愛的我的心
嗯...是的
本人昨天非常丟臉的二度在游泳池昏倒= =
我只想說..
林韋廷..
你...好樣的~
還有
親愛的我的心
你...好樣的~
我ㄍㄧㄣ著在時間限制內游完
你也非常爭氣的陪著我游完之後才發作= =
然後還等到老師要把我帶到旁邊休息時才倒= =
昨天去上游泳課前
回奶奶家找我爸他們
可是我卻沒來由的一陣煩
然後就像個任性的死小孩
耍小孩子脾氣
也不說原因
然後就騎車回學校了
一路上
心臟不時的就痛一下= =
我還跟他說
"好~我知道我不應該這樣亂發脾氣
你不要再痛了= ="
然後我就去考游泳期末考了
昏倒後事情不是很清楚= =
我只記得同學把我扶到更衣室的路上
我一直跟他們說對不起跟謝謝
然後他們卻跟我說
幹嘛要道歉
你這樣我們反而不好意思
然後我就一直在想這個問題..
在有人需要依賴的時候
我總是沒什麼遲疑的走到前面
想讓對方知道
需要的時候這裡還有個人在
可當這種事發生在自己身上時
我就又變成這種死樣子
覺得事情自己來就可以
覺得可以把自己照顧好
好強得要死‧‧‧
然後我就突然想起
我媽說舅舅有一次跟他說
"你為什麼都不依賴人
如果你不偶爾依賴人
怎麼懂得如何讓人依賴"
然後我現在就聽到自己在說
"對啊..好像是這樣...
沒有被人照顧過就不會懂得如何照顧別人"
可我好像很容易就會變成這種死樣子
尤其遇到特定的事= =
嗯..好~
我會努力的
我想
突然想到
大一那時候我跟直屬學長聊天說想修游泳時
他跟我說如果你不想讓太多人知道身體狀況
那至少要讓比較好的同學知道
這樣發生問題時
才有人知道怎麼解決
然後我就想到
昨天老師很著急的問我說
"你為什麼沒跟我說?"
我就知道自己做錯事了= =
然後我一整個就是....無敵心虛加愧疚
因為那個游泳老師對我很好= =
有那種好像欺騙了對方
辜負了人家對你好的罪惡感...
唉...他下學期應該還會讓我修課吧..!?
今天沒有課就這樣舒舒服服的睡到自然醒
^^
頭不暈了
心臟偶爾痛
然後當我發現自己還不時的在想聖誕節要去捐血的這件事時
我就聽見另一個自己在說
"林韋廷~你去死吧!我管你去死的!"
oh...還有
我昨天無敵囧的另一件事就是...
我在浴室沖熱水的時候
不斷的會有同學來看我有沒有狀況
或跟我說一下話
可我們學校的女生浴室門是上空下空
只有中間檔住的那種
你只要靠近一點就全看光了= =
然後我就很囧..非常囧的
一邊遮一邊回應他們的話
他們卻都沒發現我快囧死了
以往自己尷尬卻沒被人發現的時候
我總是覺得 呼~好險
但我第一次討厭自己尷尬的時候別人卻看不出來= =
我這輩子大概還沒有這樣
如此近距離的又沒穿衣服的跟人講話的經驗
囧 囧 囧 囧 囧
我當下真的害羞的想要去自殺了= =
雖然都是女生
但我一想到就又囧到完全不想看自己臉上的表情了
....為什麼我會想到吳淑敏在新竹電腦前大笑的樣子 = =
靠...你敢大笑你就完了你!
突然開始想承認你們說的話是真的了...
我真的很 戲 劇 化
連昏倒這種事都還是會參雜著鬧劇的笑點= =
嘖~
我現在都不知道標題到底要不要改成 囧 了
嘖~
2007年12月18日 星期二
又翹課了= =
最近騎著車都在唱 會呼吸的痛
詞是姚若龍寫的
曲是宇恆寫的
覺得他很厲害XD
他是屬於那種
寫出來的歌不管誰唱都還是會有他的味道在的人
而且我好喜歡這首歌的MV
"我發誓不再說謊了 多愛你就會抱你多緊的
我的微笑都假了 靈魂像漂浮著
你在就好了
我發誓不讓你等候 陪你做想做的無論什麼
我越來越像貝殼 怕心被人觸碰
你回來那就好了 "
在自己的感情裡
我好像老是不夠勇敢...
朋友心情不好或是感情有問題時
總會來找我
然後我會告訴他們一些想法
想辦法讓他們開心點
可遇上自己的問題
我就變成了低能兒
突然想起了
自己之前在網誌上打的那篇
懦弱的勇敢
然後我就好想再聽游柏說一次
"沒錯 哼"
唉.
寒假快來吧!
這樣我就可以躲起來了
突然又聽到自己在對自己說 "你這個膽小鬼"
林韋廷!你真煩!
2007年12月15日 星期六
醒著的早晨
http://tw.youtube.com/watch?v=w_C35P73BKo
如果要說
超級星光大道對我有什麼意義的話
我想就是讓我遇見了這個人這樣的唱著這首歌
已經很久對於這個節目
都是隨性的看著了
不執著的非得要看到或怎麼樣的
醒來大概一個小時
依舊聽著昨天聽了整晚的張國榮
幫愛踢被的淑敏蓋好被子
然後
坐在他的房間裡
外面亮亮的
但因為拉著窗簾
所以感覺起來總是不壓迫的
我突然想再聽他唱一次這首歌
在如此多的紛紛擾擾之後
有時候
我也只是想這樣靜靜的聽他唱完這首歌.
----------------------------------
我和你啊
存在一種危險關係
彼此挾持
著另一部分的自己
本以為這完整了愛的定義
那就乖乖的守護著你
相愛變成
猜忌懷疑的爛遊戲
規則是啊
憋著呼吸越靠越近
但你的溫柔是我唯一沉溺
你是愛我的
就不怕有縫隙
在我心上用力的開一槍
讓一切歸零在這聲巨響
如果愛是說什麼都不能放
我不掙扎
反正我也沒差
人質在這一刻
得到釋放
相愛的純粹落的如此下場
你滿意嗎..
我們都別 說謊
沒記錯的話
老早就在網誌上提過這首歌了
如果喜歡到了一個極限
還能說什麼呢!?
.. : )
想好好休息
如果回到自己的世界裡
可以如此的話
我只是在想
那為何仍舊遲遲沒有看見自己的動作
而只是僵著!?
是啊
我不掙扎
反正..
我也沒差
我們都別
說謊
2007年12月13日 星期四
2007年12月12日 星期三
什麼時候才要下雨啊!?
我要開始打掃房間XD
想放空的時候
我就會修東西XD
只是現在沒有東西壞掉
所以來打掃房間吧^^
一邊唱歌
再洗幾件衣服
還有時間的話..
就開始進行我想了很久的事XD
然後還有時間的話..
再把剩下四分之一的 不良筆記 看完
順便在這說說 不良筆記
這是我最近在看的書
很溫暖的書..
也很容易讀
雖然看起來不厚
但不知道為什麼讀起來就是讀了好久
...我也退化了XD
感覺好久沒寫歌了
雖然我昨天騎車回家時想到了很棒的旋律^^
先這樣..
: )
什麼時候才要下雨啊!?
我好久沒淋雨了..
喜歡..
喜歡
詞曲：焦安溥
片段中有些散落
有些深刻的錯
還不懂這一秒鐘
怎麼舉動
怎麼好好的和誰牽手
那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分悸動
沒什麼我已經以為能夠把握
而我
不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你
片段中有些散落
有些深刻的錯
就快懂這一秒鐘
怎麼舉動
怎麼好好和你過
那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分悸動
沒什麼我已經以為能夠把握
你知道
你曾經讓人被愛並且經過
畢竟是有著怯怯但能給的沉默
在所有不被想起的快樂裡
我最喜歡你
而我
不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你
而我不再覺得
而我不再覺得
而我不再覺得
連聽這首歌好多天了..
2007年12月11日 星期二
about getting a boyfriend...
hey..viola
remember that we talked about getting a boyfriend before?
XD
想到那天我問你說 "如果我交男朋友要跟你說嗎?"
你那天頭轉了九十度看著我說 "當然要啊~"
而且表情很經典XD
嗯..
所以我現在跟你說 我交男朋友了
哈~我可以看到你現在的表情
然後準備拿起手機打我電話XD
嗯..就是這樣
然後呂黑人~我們家族現在就剩下你跟軒軒這兩隻愛ㄍㄧㄣ的天蠍座
嗯..各位,
這樣報告會不會太簡短?
XD
嗯...該往前看了..我想
只是..我還是會想到
一個人這樣幸福 可以嗎?
我想這樣
簡簡單單的什麼都不想
跟著感覺走
這一直都是我在做的事..
想去mojocoffee喝一杯熱可可
美美的觀音娘娘~
你如果空得出時間的話
這個周末回來陪我好不好
如果沒空的話也沒關係~ : )
我只是有點小不安..
神經質啊我..
XD
話說..我親愛的胃
我已經餵了你胃藥
為什麼又痛了= =
現在
好好睡個覺去~
晚安 : )
2007年12月10日 星期一
來場雨吧~親愛的..
本來今天想早睡的..
卻被一隻 大蚊子! 騷擾
不過..你知道~
他的下場很淒慘XD
吵我睡覺的人總是很淒慘
雖然現在已經收斂很多了..
但對於一隻無法溝通的蚊子
是不用太客氣的..我想^^
爬起來以為兩點半
晃了一下bbs再看時間才發現
是我的誤解= =
已經三點半了
最近很興奮^^
心情很好~
身體狀況卻不是頂好
好久沒吃的藥已經連吃了三天了
但也不是多嚴重的那種
是因為太興奮嗎!? XD
我腦袋在想的是
再這樣吃下去
聖誕節那天我就他媽的不能去捐血了= =
不過今年聖誕節是我第一次期待過
總得紀念一下^^
所以我想倒數一個禮拜前
如果不舒服的話我應該會撐一下不吃藥吧!
反正一下就過了~
只怕我忘了時間= =
開心 比較重要
: )
喔對..雖然今年期待過聖誕節
我還是得誠實的懺悔一下
我今年依舊記不清聖誕節到底是哪一個該死的日期
不過我問出口時
我家的爹娘卻用著教導小學生的語氣告訴我
沒有半點不可思議跟嘲笑
令我頓時的...羞愧了起來= =
不過我想..明年記不清的這種事依舊會發生的吧..靠= =
前幾天有人在bbs上告訴我
他看了我某篇文章
覺得很感動
想放上自己的部落格鼓勵自己
詢問我是否同意
老實說我還蠻開心的
為了什麼
也不為什麼: )
好像很久沒下雨了
hey,像場雨吧!老天~
有點想慶祝一些什麼: )
^^突然想到大街上拔足奔跑
瘋狂的感受一下少人的城市
我又想放風箏了: )
美美的觀音娘娘~
你送的風箏咱們什麼時候要去放啊??
冬天好了 好不好?
^^
我們能把握的有多少
我只知道我想好好珍惜
最近看世界的角度溫柔許多 (笑~)
有點恢復到以前某一個程度上的不外顯的溫和
雖然看到電視上的那些渾蛋
依然是不客氣得大罵 去吃大便吧你
對待渾蛋是真的也不用太客氣的..而這種事不用想
如果有誰想叫我答應他啥事
可以趁現在說
XD
最近我脾氣好到不行
: )
我們能放手到什麼程度!?
突然想起跟胡凱晏約了兩個禮拜要吃飯的
卻一直被我延期
這方面我好像總是沒變
想見見一個人
卻又會退縮
為了什麼
也不為什麼
即便他已經告訴我想跟我聊聊了
我仍舊是這副死樣子
這種時候我是真的很不乾脆的一個人
: (
還有..我的短篇小說
似乎該開始了
我卻該死的忘了那天突然想到的
有到我自己標準的
開頭經過結尾
所以我現在該死的僵在這裡
用難得溫柔的眼光看這個世界和自己
2007年12月6日 星期四
坐著聊聊天
今天晚上在想著 背叛
剛剛問自己想到背叛的話
會想到什麼
然後第一個想到的是陶子寫的那句歌詞
如果沒有分離背叛的醜陋
怎能算是真愛過
只是
真的是這樣嗎?
這是我每次聽"女人心事"這首歌播到這句歌詞時
腦袋在說的話
覺得好像不是
卻無法提出明確的反論
好像人生很多時候都是這樣的
就像很多時候
有些事你不想做
覺得做了是不對的
覺得愧疚.覺得有罪惡感
但卻無法明確的說出來
也無法光明正大並嚴正的說出我不想這麼做的理由
關於選邊站的這種話題
電視上的"大人"似乎總發揮的淋漓盡致
但我想我還是無法輕易的學會這件事
就像從小到大
朋友間的吵架.鬧情緒
我從不介入
小學時的那種跟誰好就不能跟誰好的問題也從來沒發生在我身上過
我總覺得那跟我是無關的
因為我不是當事人
朋友們也都很懂得我的個性
從不拿這種事來煩我
頂多只是訴說情緒
但從不叫我 選一邊乖乖站好
也許是清楚知道我沒那種耐心乖乖站在一旁
叫我選邊站的結果必然是兩邊都捨去
現在這樣想想
我從小到大的朋友們對我真的是很好
也許是有意也許是無意的
包容著我的這種彆扭個性
但我現在卻突然才了解
原來
難的不是別人叫你選邊站
而是沒有人開口
卻有股無形的壓力在告知你
唉.
好多事在等著.
聽著陳奕迅的好久不見
突然想靜靜的哭一場
然後睡一覺
突然想起了我還欠你一張照片
(笑~)嗯..這是題外話
好久不見 聽起來像是說著無所謂的遺憾
愛情轉移 卻是一種雲淡風輕的真心釋懷
大概就像是 也無風雨也無晴 的感覺吧
我想
靠著另一半
聽著 愛情轉移 相視而笑
對我來說就是數一數二的幸福事件了
: )
哈~
突然想到以前無尾熊神父告訴過我
他覺得最幸福的事是
和他的另一半躺在綠油油的草地上
談著彼此的未來
不知道他還記不記得~
: )
希望他能很幸福
對我來說
好多好多的這種小小的片段記憶都是好珍貴的
我總是一直期待著能參加自己好朋友們的婚禮的那天
一定很好玩^^
阿黃~加油啊!!
我這樣趁亂喊話會不會太卑鄙!?
XD
2007年12月3日 星期一
冬天總是好的: )
剛剛在聽歌的時候
腦袋裡閃過一個東西
是覺得像自己的了
不明確
但大概知道是什麼了
: )
我記得一開始寫這個網誌的時候
好像有一篇談到風箏
然後說自己也不是風箏
不知道有哪一樣東西可以用來形容自己
那時候好像說
如果有一樣東西可以用來形容"矛盾"
那大概就可以了
^^
然後我剛剛想到了XD
打算改天把他畫下來
怕忘了還先把構圖的想法都記下來了
真開心~
: )
剛剛聽到歌裡的某句話
"是你浪費在我身上的時間 使我變得 如此珍貴"
好喜歡這句話
雖然感覺起來是遺憾的
但卻是種肯定‧
老實說我不知道有沒有人懂我在說什麼
XD
沒關係~
這不重要: )
來呼應一下題目好了XD
冬天 總是好的
就算冷到一個不行
就算手腳都是冰的
就算台灣的冬天下雪時山上就他媽的都是人
我還是想說
親愛的冬天 我還是很愛你
即使今年的冬天少了一個人可以傳簡訊說
"已經冬天了^^真好"
即使今年的冬天會讓我想起過去的那幾個冬天
又或者是確定現在這個冬天真的是一個人的了
我想不管是什麼狀況
冬天對我來說
總是好的
: )
只是能不能讓橋墩下不會再有無家可歸的人
讓生活不好過的人能喘口氣
我想這是我今年的聖誕節願望: )
在寒冷的狀況下
才更能感受溫暖
我常常會想
如果這個城市裡
只要有一個人是溫暖的
就不應該有任何一個人是感到寒冷的
這樣才對
突然想到
胡凱晏常說我是一個道德感低落的人= =
雖然感覺就很想做出= =這樣的表情
但 這是事實XD
因為我覺得大部分的事情都沒有絕對的對與錯
一切都是因為價值觀的不同而有所區別
但
剛剛講的那個想法
是我覺得全然正確的
即便有人說
可憐之人必有其可恨之處
我仍舊覺得
那樣才是對的
因為 身為 人
並不是人有多了不起
而事實上是人渺小的可以
但
對我來說
就因為身為人
所以應該盡一切力量
讓每一個人感到溫暖
這樣，才是對的‧
2007年11月28日 星期三
: )
好像很久沒寫東西了
感覺手有點鈍了XD
除了覺得自己好像很久沒有坐在桌子前
認認真真的寫下一些字之外
交極短篇小說創作的日期也快到了
說長不長要說短
一個月似乎也不算太短
就像十年一樣
感覺起來好像很長
其實轉眼間已經過了五.六年了
話說
有沒有誰可以回答我
談戀愛的時候不會心跳加速
卻在打算分開及分手後
即便只是看到對方的名字就會心悸
是啥狀況and means what!?
XD
覺得自己是個怪人
還有那本叫"默默"的書
想看好久了
卻一直沒去買
好..
我好像有點忘了一開始
按下新增文章時想寫的是什麼了...
...你可能以為我在開玩笑
但= =
我 沒 有‧
是的‧我沒有..
而且我到現在還是想不起來= =
突然想到
上次站在路邊等我爸的時候
告訴自己是時候該想想小說題目了
然後我就站在路邊
想
嗯..
然後我就開始焦躁了= =
但沒有我賴以為生的毯子可以摸
我就突然想抽菸了= =
然後腦袋就閃過了
以前叫我爸戒菸時
他總說
抽菸有時候是為了想事情
一瞬間
我大概就懂那是啥意思了
但我還是不喜歡菸味
尤其是當我舅舅他們一群人在我家抽菸
並且燻的我全身菸味的時候
特別是在我好不容易洗完我已經想了幾千次想剃光的頭髮之後
好，回來‧
我只是想說 爸，我懂那是啥感覺了XD
然後..
我最近很好 : )
依舊是覺得從小到大跟在身上的好運
離開一陣子又回到身上的那種好
XD
我想我現在就算是踩到狗屎
依舊心情也是好的不得了的好
XD
嗯..反正
就是很好: )
最後
可不可以告訴我
曾經或現在
有沒有任何一個時刻
是你們有辦法可以說出
This is the girl
This is the boy
This is the one
or
This is the thing that I want
我只是突然好想知道
有沒有人曾經或現在可以這樣無畏的說出這樣的一句話
不知道為啥突然想起了軒軒
希望他一切都好: )
2007年11月14日 星期三
2007年11月7日 星期三
秘密
大概是上禮拜吧
我的一個好朋友找我聊天
說了一些事是以往我們都視為玩笑話
但他真的去做了的事
然後
從聽完之後到現在
每當我陷入發呆的時刻
或不時的任何時間點
這件事就會跑出來
在我腦袋裡
嗯..發酵
說衝擊不是衝擊
只是有一點點的悲傷
說發酵的原因是因為
我並不知道最後在我腦裡會產生的是什麼東西
我並不覺得這是可以隨意訴說閒聊的事
所以一直放在心裡
雖然有很多事我都放在心裡
而對於保守秘密這種事我是還蠻在行的
當然~這某部分該歸功於本人的零記憶力= =
但這應該是我第一次
想到一件不應該隨意談起的事時
胸口就覺得要爆炸一樣的感覺
所以每當這個時刻來臨
我就會下意識的醒醒自己的腦袋
停止發酵的進行
突然想到以前我常常在想
知道所謂"祕密"這種事到底是好還是不好
秘密，
著迷且危險‧
他會拉近彼此的距離
形成一種信任關係
但你卻無從得知將會領你到哪種世界
而在這之前
你必須做出決定‧
說穿了
人生，也不過就是一個又一個的選擇組成的‧
不是嗎!? 親愛的‧
2007年10月26日 星期五
香格里拉.
大家最近過得好不好?
我最近過得很好: )
除了睡眠時間拉長卻始終睡不好這點之外
所有的事都很好
那種好的程度是你可以感受到
從小到大的好運氣離開了一陣子又回到你身上那樣
也不過就是一兩個禮拜的經過
那種感覺大概就像是
星期日跨到星期一
不過就是一秒鐘的差別
一天就換了另一個名字
雖然一樣是24個小時
卻完全的不同
所以有人常說
塞到底就沒事了‧
物極必反也是其中一句我喜歡的話
雖然有時候這四個字有那麼一點點的 感傷
然後
這兩天我在想一些事
不知道
把一些想做的但目前看起來似乎沒辦法做的事
放在心底
等時間經過
順著感覺走
告訴自己
等對的時間到了再去做
算不算一種逃避
算不算一種安慰自己這不是在逃避的 說法
這是我在想的事
好像還沒有答案
可是好像知道大概要怎麼做
然後我星期日還要再去補習班面試另一個英文老師的工作
想瘋狂的存錢
總說著想用自己賺的錢出國看看
不管是長期的待在不一樣的地方
或者只是短期的繞繞
都好
只是常常都只是說
最近覺得不打工存錢
這些其實做得了的事不知道要到哪天才實現的了
所以
就是這樣
然後當我在想
要怎麼把之後存的錢double 再 double時
我才第一次心甘情願的在想
是不是該心甘情願的好好把財金系的課修完
只是我又會想
留在學校把財金系念完拿個大學文憑為的是什麼呢?
我爸爸沒有大學畢業
卻一樣會用股票賺錢
那麼
理財和有沒有大學畢業
是不是並沒有必然的關係?
我始終覺得
理財是可以慢慢學的
並不急著要在大學裡學會
更何況
學校教我們的其實是不夠的
不是嗎!?
若真要說
我倒覺得外文
或是一些更專業的理工科系
反倒是出社會後無法學的
所以我更想在大學裡面學到的知識
是後者而非前者
嗯‧好‧
我想這些目前是沒什麼答案的
不過
我想如果說等到大學畢業
研究所沒有我想念的
我應該會用和平並且理由正當的方式
說服我爸
讓我出國去看看
也許沒辦法全部都用自己的錢
但至少是一部分
那是我想為自己盡點力的地方
嗯‧好‧
我到底在說些什麼呢!?
這些其實跟正在看這些字的你
也許並沒有什麼太大的關係
所以只要記住這邊
要好好過啊~
快樂的走
笑笑的過日子
其實沒什麼事真的有什麼大不了的
心裡覺得溫暖
臉上的微笑是真心的
這樣，就夠了
: )
p.s我得懺悔的是
標題跟內容又沒有關係了..
但其實是有原因的: )
不過有些事是只對自己來說重要的 對吧!?
2007年10月25日 星期四
聽.
有時候
有一些話想說但沒有人願意聽
有時候
有一些話想聽但沒有人願意說
然後
剛剛在浴室裡我就在想
是不是‧也許‧
當有人想說話的時候
就該停下來
聽一聽
不管對方是誰
不管他想說的是什麼‧
有時候
有些人
那也就是他僅存而渺小的希望
或者說是 奢望‧
嗯..我想應該是這樣的
然後
我明天有大考
然後
我卻還沒念完
然後
我的家教小朋友
雖然皮
並且在第二次上課的今天
不斷的告訴我
他想打爆我XD
但卻是個貼心到不行的小孩
並且被我吃得死死的
雖然我也差不多被他吃得死死的XD
去幫他上課說真的倒是挺開心的
不過在不斷加課的這周
有天突然想到
家教小朋友也許是我一個禮拜中
交談最多的對象時
就覺得有點汗顏兼好笑了
特別在這邊紀念他
不對，是記住他
以免哪天我又忘了
並且maybe
好讓我在兩三個月之後看到這邊的時候
會笑
: )
嗯..然後
考試會順利拿高分的XD
2007年10月11日 星期四
老房子
每當我打開那難得開啟的窗戶
如果剛好
就那麼剛好的
吹來一陣淡淡的涼涼的風時
我就會覺得自己置身在一個老房子裡
而窗戶是那種綠色的老窗戶
地板是木頭的
一點也不像會出現在高級住宅區裡的那種舊舊的木頭地板
走起路來時
無論多麼刻意的小心
放輕自己的腳步
仍舊會發出嘎嘎~嘎~的聲音的那種老舊木頭地板
老房子裡有一張咖啡色的沙發
也許在椅背上還鋪著一塊布巾
老舊但乾淨
需要額外的光亮時
那將會是鵝黃色的舊舊的溫暖的顏色
當吹起這種風時
我就想待在這樣的房子裡
坐在窗邊
靜靜地看著外面的停留和不停留
也許偶爾唱首不成調的歌
手裡不會缺少的是我依舊必備的毛巾
腳邊也許會放著一本書
但絕不會在那一刻被翻閱
因為我還是喜歡躺在床上看書
這是一種人生的享受: )
矮矮的
舊舊的
老房子
也許就像是日據時代的那種老房子吧..
許多時刻
我總想住在那樣的房子裡
裡面沒有別人共住
有時會有朋友的來訪過夜
但不會有令自己心臟狂跳的人出現在這老房子裡
剛剛想到這時
突然覺得有些奇怪
喜歡的人應該會希望他到家裡來坐坐的 不是嗎?
我也不知道XD
覺得不安全吧
讓我心臟狂跳的人
總是容易讓我覺得不安以及手足無措
無論別人看不看得出來
當我感到尷尬或手足無措時
我總是受不了自己這種笨拙的可以的行為
不希望安心的地方打破了平衡
所以腦袋裡的畫面不會有這樣的人出現在那個地方吧!
我想..
我想是這樣的吧..!?
想到和自己喜歡的人一起的畫面
都會是那種明亮的.現代的.簡單俐落的地方
XD
好~好像該承認在這方面自己的防衛感真的很重
當我將自己準備的很好
沒有手足無措和尷尬不安的理想狀態時
出現的地方
腦袋的畫面
就總會是明亮的.現代的.乾淨俐落的地方
能有效率的處理事情
清楚明白的表達想法
我喜歡這種準備的很好的感覺和自己
我矛盾的如此喜愛新舊
極端的喜愛不同的自己
極度慵懶和討厭無效率
那都是我
只是
當那種風吹起時
我總希望自己身處的地方是那一棟
頂多兩層樓高的矮舊老房子
把老舊木地板乾乾淨淨老老實實的擦上一遍
再滿頭大汗的坐在窗邊
吹上一陣淡淡的涼涼的風
等待自己狂跳的心安靜
2007年10月5日 星期五
沒什麼道理.
前天半夜大概兩三點
一個朋友打給我
說了聲哈囉之後
接著就是
我跟xxx分手了
過一會他說
"已經幾天了
現在才敢打給你跟你說"
我說
"為什麼"
他說
"因為會哭"
嗯..我的朋友都是愛ㄍㄧㄣ鬼~
然後閒聊了一陣
要掛電話的時候
我說
"我不想跟你說加油
因為這沒什麼好加油的．"
他說
"謝謝,好險你沒這麼說．"
然後我接著說
就算哪天我跟你說加油
你也要記得那都是喜憨成分居多
and it means a lot...I think.
所以現在在看這篇的人
請你記得
如果哪一天我跟你說
加油
同樣的
那也都是喜憨的成分居多
因為這世界的許多垃圾事
根本他媽的一點都不值得我們浪費力氣加油
該努力加油的事就那幾件
剩下的都不算些什麼
對的起自己．
and it's enough...I think.
會打這篇其實只是剛剛突然想到
"愛的快是不是真的就會淡的快!?"
好多事情都沒什麼道理
但有時候我仍然這麼想著
總該有些頭緒的.
2007年9月30日 星期日
模樣
最近看完了大頭春寫的"我妹妹"
很喜歡．
尤其是裡面的一個短篇"關於治療"
他的結尾說
"比較起來，逐漸變成一個作家的我想必是膚淺而庸俗的罷?
我沿著故事的時間軸線一直走下去，
逃避著我所不瞭解的自己並假想那就是我的治療．
我妹妹洞悉這一切；她從不明說，因為她並不恨我．"
看到最後那句話的時候
感觸很深
有些話不想說
有些傷人的話不想說
但人是不是總是這樣的
總得逼著別人傷害自己
就像是一種病態的自虐再治癒
這世界上
要說恨的人
其實也許連一個都不到
沒有那麼大的仇恨情節和對象
不愉快的部分倒是少不了的我想
在前一陣子發生的那件
我應該感到難過惋惜遺憾惆悵的事情
但卻意外的感到
"這一切已經和我沒有關係了．" 的現在
卻開始發現
越來越多的讓我感到不開心的事情
開始被我轉化為
"這已經和我一點關係都沒有了" 的狀態
然後我就突然開始在想
這是不是一種 逃避!?
我想回到高中時
那個沒有任何感情束縛的自己．
就情緒而言
只有開心和不爽快
沒有什麼傷心不傷心的這種鳥問題
是的．
我想找回那個自己．
2007年9月14日 星期五
2007年9月12日 星期三
界線．
當人從愛變成不愛時
界線到底該畫在哪裡
尤其是
只有一方變成不愛時
如果像那個不知道哪個年代的小學男女生
在桌上用粉筆畫上一條線
不許逾越
那樣的界線
是不是太嚴苛又顯得感傷了
如果換個方式
保留一個塊狀的模糊地帶
容許游移
那樣的範圍
是不是太容易就出了界
並且總是不著痕跡
而在發現時不知所措的面臨兩難
以前覺得相愛的界線很好拿捏
現在覺得不愛的界線好難拿捏
也在沒想談戀愛的現在覺得
相愛的距離同樣難拿捏
應該說
很難再讓特定的人靠的離自己太近
但我想問的還是
是不是真的該用粉筆畫條線
告訴對方
請不要跨越
有些事情是你知道該這麼做卻不願這麼做的
那條線．很傷人
想到
就傷人
如果畫條線
就能決定一切
消除所有的過去必需與現在不需
那經歷的所有
又算什麼
這樣的感情
好可憐．
所以
答案是什麼
突然又想起
上次跟胡凱晏和他妹妹吃飯
聊到他妹前男友的事時
我問
那你現在還有跟他連絡嗎
然後他說
沒有
胡凱晏接著就說
幹嘛聯絡，這樣不是自找麻煩
是啊．
這樣 不是自找麻煩!?
2007年9月10日 星期一
旅行．胡言亂語．夢一場
剛剛跟淑敏通電話的時候
他為了兩人不順的一天下了一個結論
兩人打包去北極
北極很不錯XD
是個好地方
可我說
我想去非洲
非洲．
大概是我去過的所有地方裡
最想再去
也最想在那邊生活一陣子的地方
那裡適合 生活
適合 好好生活
還有一點是
我可以跟黑人處的很好XD
這點是我在還小時
去那邊玩時就知道的事情了
那邊的相處很自在
那種自在是自在到
你只需要好好專心過你的生活的程度
就夠了
如果我們只有這麼一輩子
是不是只要專心的過日子就夠
今天一整個就有很大的衝動
想衝去我爸面前
然後溫溫地問一句
如果我一點都不感到快樂
這樣的努力.掙扎
到底為了什麼
或者這並不是個問題
而只是一種陳述
一種試圖說明的表述
只微微地抱持著一種或許能被了解的希望
我有時候甚至不知道
這是一種不快樂
或者
只是不感到快樂
那之中是有差別的．
對我來說
這是肯定的
然而我卻開始必須在每一次想起這個問題時
花上一些時間
去分辨這之中的差別
這
並不是一件好事．
有時候
我覺得在許多我的父母不認同的人身上
我反而更看的見那些單純
只是我仍舊不懂．
關於好多像毛線捲在一起的複雜事件與思想
淑敏說
"你不也這樣 不會哭給別人看"
我想
這還是不一樣的吧..
我還是倔強.好強的
我還再等一個人
是我能懂也能懂我的
而當我在他面前掉眼淚時
並不讓我覺得自己懦弱
也不讓我覺得自己哭哭啼啼可憐兮兮地像個沒人疼沒糖吃的小孩
你也是倔強
但並不好強的
我是這樣想的．
你如果掉眼淚
不會有人覺得你是可憐兮兮需要人關懷的小孩的
關於這點
你大可以放心
話說老娘剛剛聽你講的時候
都紅了眼眶了= =
是的
我真的再次認清這個事實
我是個愛哭鬼
卻又不愛哭
= =
剛剛我才想起
我從來沒在他面前因為自己情緒上的問題而掉眼淚
不喜歡那樣
他也不是那個我願意哭泣的人
只有曾經他發現我哭完後的紅眼睛
問我為什麼哭
我卻仍然什麼話都沒說
對我來說
我想我需要的那個人
最基本的就是
我能在這個人面前誠實
誠實的面對自己也面對他
而這最基本的
竟也是最難的 (笑~)
哈~有一種自己永遠找不到這個人的感覺XD
其實
我並不急說XD
現在自己一個人這樣很好
我總是覺得
自己的問題都還沒解決
就把別人拉入感情世界
是不負責任
我也承擔不起的
想結尾卻不知道該怎麼結尾了XD
反正這是一篇胡言亂語
看的懂的就看的懂
看不懂的也不需懂
重點有一個
淑敏你要記得啊~
想大笑大哭的時候可以call我
就算我在電話這邊眼睛又很不甘願的紅了
我也只會大罵一聲 靠~我都要哭了
不會追殺你的
大不了就陪你大哭大笑一場
反正
日子喜憨過
垃圾隨風去
跨不過的就大罵一聲 馬的
一切也就不過是一場夢．
2007年9月6日 星期四
光。溫暖
聽說秋天好像到了。
今年聽到這個消息的時候
我記得我很開心的鬼叫鬼叫
被我妹白眼= =
(根據淑敏的說法是:我們一家都是神經病，而這是家族遺傳的XD)
四個季節裡我最喜歡的是冬天
就算是冷到會全身發抖的狀況
也喜歡
因為 過癮
不能說不喜歡夏天
因為我從小到大一直都很喜歡曬太陽(嗯..看膚色應該就知道XD)
但卻無法忍受台灣這種又濕又熱的夏天
夏天對我來說大概就是一個不停在洗澡的季節
忘了多久以前在某個電視節目上
看到一個外國人說
他最受不了的就是台灣的夏天
"一出浴室 就想再進去了"
當下聽到覺得很爆笑
但..一整個就是 深得我心
每次想到"深得我心"這句話
就會想喜憨的唱起鹿鼎記裡面
建寧公主從多隆口中得知韋小寶已經掛點時
邱淑貞經典的唱出
"領ㄊㄟˊ 領ㄊㄟˊ 領領ㄊㄟˊ 嚇的我屁滾尿流失了魂~~~"
對不起~我又憨了。。。。。。
但還是要在這裡說一下
雖然有些笑點很低級
但我真的愛死了那個年代的香港電影
不知道那些編劇是掛了還是都變成神經病了
現在的香港電影真的難看很多..
我真的有點扯太遠了
其實
我只是想說
我很喜歡冬天
喜歡冬天的所有一切
而且他快來了^^
我也很喜歡秋天
尤其是秋天的太陽
沒有一個季節的夕陽
是像秋天那樣的
會想打這篇只是因為
坐在電腦前
突然看到夕陽照進房間的瓷磚上
我喜歡那樣的光線
很溫暖
適合一個人也適合兩個人以上的溫暖
能有這種特性的光線 是少見的
: )
2007年9月5日 星期三
保護
今天早上跟淑敏和晴涵三個人
從家裡出發
打算到中正路上的肯德基等坐錯火車的慕慕
出門的時候決定
如果計程車比公車先到的話
我們就撘計程車
結果證實台中的大眾運輸跟台北的真的是沒得比
因為我坐在前座
所以一上車的時候
我就看到司機是殘障人士
腳是萎縮的
旁邊放著柺杖
當下心裡的感覺是
這樣，很好
不覺得安全有什麼問題
也很開心坐上他的車
因為計程車的生意真的不如以前這麼好
尤其是在非台北的地區
總覺得讓他有生意做
心裡是愉快的
但是還不到三分鐘的時間
我就開始在想
拿捏的分寸了
他開始聊天.開玩笑
你知道..
有一種人是那種一開口說話
人家大概就會知道他的個性
尤其關於看人這點
我真的超級有信心~XD
所以當聽到他一開始聊天的話題
我就已經在想到底該怎麼拿捏分寸
這種事情大概就像是
性騷擾的一開始是試探
若無其事的摸你的手或拉近彼此的距離
如果當下沒有反抗或嚴厲的制止
騷擾的人就會更肆無忌憚
下次就是更進一步的狀況
很多中年男人
也許是因為人過40真的就只剩一張嘴
看到女生就想虧一下,開開玩笑
玩笑開的好的,不讓人反感的
就被視為幽默
開的不好的
就被視為豬哥
慘的是我們今天遇到的是後者
一開始是用無線電跟同伴說
今天載到三個妹妹
接著是玩笑越開越低級
因為講的都是台語
淑敏只聽懂不低級的部份
所以還會回應他的問題
我因為聽懂所以已經不太搭理他了
但讓我忍無可忍的是
他拿著對講機放在我的嘴巴前面要我說話
不理他
還用手推我的肩膀要我說話
認識我的人都知道我他媽的最討厭的就是
在沒有被告知,沒有說好的狀況下和人有肢體接觸
尤其還是不認識的人
一整個就是噁心!!
因為目的地已經快到了
想說算了
結果他又做了一次同樣的事
快要爆發的時候
因為車況的關係
他很快的把手縮回去控制方向盤
然後我就在停紅燈的時候
直接說我們要在這邊下車
然後我覺得噁心到
連看都不想再多看他一眼的就先下車了
等淑敏跟晴涵都下車後
我說的第一句話就是 靠!
(非常認真的在這邊說 這時候的用意是罵髒話 不是什麼狗屁不通的發語詞)
然後頭也不想回的快步走
等到走到肯德基裡坐下來
我才說我生氣的是什麼事
淑敏聽完晴涵跟他說他在開什麼玩笑後
反應也是 靠!如果知道他在說什麼的話就不會跟他講話了
後來他們下樓去接慕慕and點餐的時候
我一個人坐在那邊想
這樣的分寸到底該怎麼拿捏
在一開始你可以預計到對方會說出低級的話時
就出聲制止
可以避免掉後面會發生的事
但如果對方根本沒有這樣的意思呢?
人家不就會覺得你莫名奇妙,無理取鬧?
但如果沒有在第一時間制止
後面發生了讓人討厭的事
又該怎麼辦
在我說要下車的時候
我有感覺到司機的錯愕
是不是低級的人都不知道自己低級所以才如此低級?
我坐在肯德基裡
接著想到的是
如果我第一時間就讓他難堪
是不是影響了他一整天的壞心情
然後回到家後就開始打老婆,罵女兒
這豈不是又是另一種很奇怪的惡性循環嗎?
然後我就更不知道當下到底該怎麼做
晚上從mojo坐車回火車站的時候
我說
我不想活在一個處處需要男生護航的世界裡
一個人回家有男生送比較安全
一個人去看要租的房子有男生陪比較安全
一個人坐計程車有男生在比較安全
一個人晚上還在外面有男生陪比較安全
"一個人"總是需要男生的保護
可會讓"一個人"危險的卻都是男生
這不是一件很弔詭的事嗎?
老實說我並不是一個女權主義意識有多高漲的女生
也不是那種非得大聲的歌頌女性主義的重要的女生
我只是覺得在這個世界裡
男人跟女人本來就應該是平等的
而這沒什麼需要大聲嚷嚷
人都需要彼此尊重
難道非得這樣大吵大鬧才能喚醒謹守沙豬主義的人?
這樣不就和"愛哭的小孩有糖吃"的理論一樣嗎?
雖然知道這社會常常就是這樣
但我就是不喜歡這樣
很不喜歡這樣。
當我想要一個人在半夜的時候坐在都會公園裡看夜景
當我想要一個人坐夜車到一個有海的地方聽聽海浪聲
當我想要一個人在半夜的時候坐在商店門口喝喝啤酒
當我不時的在半夜人不太多的時刻
很想要一個人在外頭遊蕩遊蕩的時候
我認為應該要是安全的
而不是被告知
"你需要一個男生陪 比較安全"
他媽的我就不能只是想要一個人嗎
不想要身邊有任何的男生女生
只想要一個人
在任何我想要的時刻待在任何地方
這個社會什麼時候變成
需要有一個男生在
才能將自身的安全度提高
世界不應該是以這種方式在運轉的。
當任何一個男人或女人想要在人煙稀少的時刻
獨自走在街上
不都應該要是安全的嗎?
不應該遇到暴露狂
不應該有非友善的搭訕
不應該有任何的不舒服和不安
為什麼活在這個世界上
一個人獨處時會是不安全的
為什麼需要 保護?
然而今天晚上當我在走去搭公車的路上
卻仍然死命地跟著前面兩個準備要去開公車的司機
然後不時的往後看
只是因為一廣充滿著我的死穴--流浪漢
雖然怕流浪漢的狀況比高中時好多了
但仍然是 怕= =
雖然說那畫面老實說
要說多好笑就有多好笑
但老娘真的就是不想再遇到任何類似的狀況
而感到不知所措
知道不應該如此的事
自己卻似乎只能繼續的這樣做
讓人覺得有點...我說不出那是什麼感覺
然而今天我最生氣的卻是自己
坐在回家的公車上
我在想
如果我爸媽知道今天在計程車上發生的事
應該會是難過和生氣的
難過自己的小孩感到不舒服
生氣自己的小孩沒有斥責對方
然後我就對自己感到生氣
生氣自己的遲疑
生氣自己竟然讓關心自己的人感到難過的事發生
生氣自己仍舊不能非常心安理得百分之百的肯定
如果下一次發生這種事自己能否在第一時間做對的決定
而非遲疑.猶豫
錯過了對的時間
但回過頭來..
這個世界不應該是這樣的
不是嗎?!
人應該要能獨立自主
不應該一個人在外時感到害怕
不應該處處需要被保護
但為什麼
為什麼我卻無法理直氣壯的說
我不需要被保護?
2007年9月1日 星期六
停．
每次聽到
雷光夏唱的老夏天
一開頭那句 天的盡頭是海
眼睛就會不由自主的閉上再睜開
有時候
也只是需要一首歌
然後無論自己在忙著什麼
停一停
停下來 聽一首歌
其實我覺得有點累
這陣子小表妹幾乎都待在我家
大部分的時候讓我覺得放鬆也比較開心一點
我想 這是好的
只是當我靜下來不再跟他打鬧耍三八的時候
那些必須要面對的事情仍舊一樣一樣的出現
不想要吵吵鬧鬧的過日子
想安安靜靜的去努力一些事情
有時候已經有點吃不消在腦袋裡自己一直不停對話的種種
腦袋跑的太快
能記住的太少
要下的決定太多
能心甘情願的太少
實際狀況永遠趕不上自己的慾望
有時候
只是想停下來
靠在一個人旁邊
靜靜的聽他唱一首歌
能不能遠走高飛
如果說終點是既定的
那是不是不管走哪條路都能到達
最近常常想到范曉萱的歌名 難道沒有別的方法嗎?!
有時候
只是想一個人
沒有過多喧鬧的走上一段路
看看那些短暫停留的風景
有時候
只是想停下來
靠在一個人旁邊
靜靜的聽他唱一首歌
2007年8月27日 星期一
2007年8月23日 星期四
雨天．喜歡
坐在車子的左邊後座
下雨天的時候
耳邊沒有特定的音樂
靠近窗戶
模糊焦距
玻璃上滑下的
不停止的
只在偶爾放慢速度的雨水
像極了某個人的眼淚
突然間就不說話了
心中晃盪些許惆悵
並非感傷
也不掉淚
只想專注地
靜靜地
給予安慰
有時候
我只是想這樣靜靜地
陪你走上一段路
平常話總是很多
卻會突然就不說話了
甚至也不唱歌了
那樣看起來似乎是靜止的狀態
常常卻是思緒飄的老遠
回頭看看過去 再轉頭想想未來
偶爾也就只是像外顯的狀態那樣
停．滯
最常不說話的時候
就是下雨天了
但心情總是好的
即便偶爾會在下雨天時會覺得麻煩
但必定會在下一秒
聽見自己說 麻煩，但，是美好的．
即便常常在下雨天時把自己搞的很狼狽
一邊亂罵嫌麻煩
還是能笑的開心 覺得過癮
記得好像是上個禮拜
因為在整理信和卡片
而打了通電話給鐘衛
講起了現在的事
也說起了高中的事
然後他說
對我的印象除了"起笑"之外就是下雨天了
說我一下雨就會站在走廊上看外面
洪鈞元等人如果到旁邊學我的樣子的時候
就會被我"青"走
關於這件事
是他提起我才記得
因為我記得的只是我會站到外面看雨
偶爾有人沒有為什麼的站在我旁邊時
我們也只會是看著外面
偶爾穿插著幾句簡短的對話
就像只是想陪一個人靜靜地看場雨
這一方面對於從小到大總是在變的自己
仍是尚未改變的
這樣，很好．
在每一次我說我喜歡下雨天的時候
我爸總是說 每天下你就煩了
我從以往的辯駁到現在的沉默
心裡的想法仍舊未改變
我常覺得他太過武斷 (雖然他不願承認)
但現在有時會覺得無所謂了
怎麼想是我的事
那跟別人其實是一點關係也沒有的
這是大部分時的自己
也是偶爾需要被提醒的自己
從來不覺得
下雨天是老天爺的眼淚
但當有人在積欠許久的雨天提起這種說法的時候
仍會應景的附和一句 "是啊~他忍了太久了" (笑~)
突然發現自己的強迫症症狀
在越來越多不一樣的地方顯現了
就像不知道從什麼時候開始
打網誌必須同時玩踩地雷
網路要看的東西看完了就開始踩地雷
然後玩到一半突然驚覺自己什麼時候開始玩的
無時無刻需要可以摸的毛巾
已經從出遠門才帶著的狀態延伸至坐我爸的車時記得的話就帶著的狀態
忘了有沒有說過
下雨天時
聽的到雨聲的下雨天時
很適合戴上耳機
聽著 CD版本的喜歡
聽著 雨
或者
在聽不到雨聲的下雨天時
很適合打開音響
放著 CD版本的喜歡
然後 看雨
現場版本的喜歡
則適合在沒有雨聲安靜的時刻
或者
身邊充滿嘈雜聲響的時刻聆聽
生活中有好多好多的小幸福
只是我們常常都要的更多 更多
有時候
只是需要 停一停
我總喜歡下雨天
那是一種機會
一種 緣分．．．
遇上一首歌
體會一件事
理解一個人
2007年8月18日 星期六
The One You Love.
The One You Love
Lyrics:Glenn Frey/Jack Tempchin
Music :Glenn Frey/Jack Tempchin
I know you need a friend
Someone you can talk to
Who will understand what you're going through
When it comes to love
There's no easy answer
Only you can say what you're gonna do
I heard you on the phone
You took his number
Said you were alone and you'd call him soon
Isn't he the guy
The guy who left you crying
Isn't he the one who made you blue
When you remember those nights in his arms
You know you gotta make up your mind
Are you gonna stay with the one who loves you
Or are you going back to the one you love
Someone's gonna cry when they know they lost you
Someone's gonna thank the stars above
What you gonna say when he comes over
There's no easy way to see this through
All the broken dreams
All the disappointments
Oh girl what you gonna do
Your heart keeps saying it's just not fair
But still you gotta make up your mind
Are you gonna stay with the one who loves you
Or are you going back to the one you love
Someone's gonna cry when they know they lost you
Someone's gonna thank the stars above
好喜歡這首歌的詞跟曲
尤其是那一段
"When it comes to love
There's no easy answer
Only you can say what you're gonna do."
and still..what's your answer?
Are you gonna stay with the one who loves you
Or you going back to the one you love
我想我的答案是後者
XD
雖然我的爹娘不斷的灌輸我選擇前者的觀念
但我想..如果那麼容易被統佔的話
我就不是林韋廷了
and still..
I think I'll find the one who loves me, and so do I.
Who says there's only one answer
: )
快樂
剛剛在廣播裡聽到 喜歡
帶著很大的耳機
背景音樂聽到的是隱隱約約的大雨聲
很少開著的窗戶是打開著的
有時候一陣大風吹過
但心裡是平靜的
好像外面的大風大浪都與我無關
抬頭看看自己的房間
心情就變好了
"裝修"完成了七八成了
剩下刷牆壁和買空心磚玻璃還有沙
突然想到
前幾個禮拜心情還處在有點差的狀態跟宜璇聊天的時候
邊畫畫邊寫字
然後就畫出了那個St的頭 XD
然後我跟他說
"我明天要開始做一些讓自己開心.快樂的事"
然後我就開始構思要怎麼"裝修"我的房間
喜歡山也喜歡海
喜歡音樂也喜歡書
所以我很高興我的房間裡會有木頭和沙
所以我也很高興我的房間裡會有很多的書和CD
但其實當房間變大的時候
這些東西就會相對的顯的少XD
不過
還是開心的．
常常會想把生活過的好一點
對別人好一點
對別人和自己寬容一點
這樣的話路走起來也會舒服一點
不論是順遂或是有著苦難的.
Hey,大家~
要快樂啊: )
2007年8月16日 星期四
2007年8月14日 星期二
最美的時候
看著天空從黑色轉黑藍色再轉到淡藍色
漸漸亮起
頭上帶著大耳機
不斷重複那首 藍眼睛 的現場版本
很久沒有遇到一首這麼震撼的歌了
好到讓我起雞皮疙瘩
歌詞好像已經變的不重要
所有發出來的聲音也不是一種語言
而只是一種要將整首歌表達到極致的方法
然後我就整個晚上坐在電腦前
不斷按著撥放鍵
因為這樣一首難唱的歌
看著張韶涵唱的方式
一次又一次的抓某幾個特定的地方該怎麼換氣
一次又一次的抓合音的地方
和那個經典的四拍結尾馬上接下一段的地方
如果說唱歌想唱到什麼程度
我想大概就是那樣吧
能夠在這樣一首難唱的歌裡
唱到只有像影片裡那樣一個走音
聲音夠清透 有足夠的穿透力
在需要的時候power足夠
沒有氣不足的問題
在以上之餘
還能讓唱出的每個音都有表情
路，還好遠．
但所有我會做的事裡
好像就屬唱歌是我最有自信也最能負擔的事
我就這樣聽了整個晚上
突然想起以前小時候考試考不好時
我媽都會說
如果是考歌詞默寫的話我就一定拿滿分了
這樣想想
我好像也只有在唱歌的時候特別認真
對自己特別的嚴苛
其實會寫這篇
討論歌只是順便
卻佔了大半篇幅XD
我想說的其實只是
剛剛天快亮的時候
往窗外看
看到外頭的大樓上閃著提醒飛行物的警示燈
天快亮了
一閃一閃的燈就慢慢變的不是很明顯
就突然想起
以前聽人說過
天上的星星其實一直都是在閃著的
只是因為白天太陽太亮所以看不見
然後我就這樣不時的轉頭看外面的那一閃一閃的警示燈
然後剛剛就突然看不到了
到底是因為太亮了還是電源被切斷了!?
為什麼想這件事
其實我也是一點頭緒也沒有
但這個現在不重要
我想我只是想說
這個城市
最美的時候是天空由黑開始轉變的時候．
p.s
http://www.youtube.com/watch?v=7zdRR__ElK4&mode=related&search=
應該愛的人
我一直很喜歡博客來
勝過於其他任何一間網路書店
除了價錢比實體書店便宜外
我覺得他是一個不讓人感到商業化的商業行為
縱使我仍然時常身陷於他所設下的各種優惠活動
或是買越多本書折扣就越低等等的行銷手法
還有的就是他不斷的在進步
最近他開始提倡試讀的行銷方式
讓你在電腦上就可以翻閱書籍決定是否購買
範圍廣到連雜誌都可以試閱
雖然還沒實行到全面的書籍上
但我覺得這是一種進步
一種站在讀者的角度去考慮的進步
之前看到蔣勳出版了一本書<孤獨六講>
看到了介紹
一直想到書店去翻翻內容
決定要不要買
結果剛剛看到博客來有這本書的試讀
就開始認真的看起來
然後突然間
我想把我的父母
當成自己真的愛的人對待
每次看完一本書
覺得很喜歡或是覺得某個朋友一定會很喜歡的時候
就會忍不住的再去買一本
送給他
我從來不曾這樣對我的父母
從來沒有買過一本自己喜歡的書送給他們看過
甚至在我媽媽把放在我書櫃裡那本朱少麟寫的傷心咖啡店之歌拿去看時
我還偷偷的把他拿走再放回書櫃上
因為我不希望他看我看的書
我常覺得
從一個人所看的書 所喜歡的書的種類
至少能了解這個人大概五六成甚至七八成
而其實在他們面前大部分的我是不希望被了解的
所以我從來不將我喜歡的書拿給他們看
當兩個獨立個體不了解彼此時就容易產生誤會
對彼此做事的方式 行事的背後心意產生誤解
到頭來
關於所有的種種
我自己是有某個程度上該負的責任的
我想
也許下一次
我會買本書送給他們
無論他們是不是能了解
都不再重要
對我來說
我只是想把一部分的責任卸下
在往後想起時
能夠在某個程度上心安理得的告訴自己該做的都做了
愛的人
我不知道有沒有應該不應該
我知道在很多人侷限的範圍裡
有許多愛不應該
同性．別人法律上的另一半．忘年之戀．
好多好多
但對我來說
我總覺得不該設限這麼多的
人生一轉眼
一切都有可能成空
我們能留下多少東西
能真心愛過多少人
現在的我覺得
愛就是愛
不愛就是不愛
沒有所謂應該不應該
但在這個範圍下
也許我無法像許多的人
那樣理所當然的愛著自己的父母
但我想盡可能的對他們好
盡量讓他們感到 開心
我想這是我能試著去做的．
2007年8月9日 星期四
緒．
剛剛唱著I shall believe的時候
突然想到
我有一個國中同學
在國三以前算是同學
國三畢業後才變成朋友
畢業後他去唸女中
偶爾我們幾個比較熟的朋友出來聚聚的時候
總是會記得找他
但他總是在每一次的聚會後
大家說再見的時候
覺得這是最後一次見面了
覺得大家以後不會是朋友
甚至幾乎不接電話不回電話更不回傳簡訊
這總是讓我覺得很奇怪
本該是不會失去聯絡的朋友
但卻因為他這麼做而理所當然的失去聯絡
所以我總是不解
不了解
甚至不諒解
所以在某次跟宜璇說出關於這件事的重話之後
我就不曾再跟那個同學連絡了
不曾再提起這個人
不曾再問一句 "喂!對了,那個誰誰誰最近怎麼樣?"
為了什麼其實我也不知道
只隱約知道這是一種堅持和倔強
曾想過許多次要把他的名字從電話裡刪掉
卻始終不曾這麼做
原因為何則不得而知
每次想到不再跟他連絡時
是覺得對的起自己的
卻總是感到不甘心
因為他的"預言"成真
雖然這是他執意的結果
卻仍舊感到不甘.
曾有多次我想我寫下的故事裡
會有一個人
過度害怕分離
某部分由這樣的一個角色
發展出一些什麼
對我來說
很多東西
寫下了就是寫下了
就是結束了
是一個紀念
一個安慰自己或者以後讓自己再看時會開心.惆悵的東西
而能放下．
我的腦袋裡還有好多好多的東西．醞釀著．
還沒法寫出
所以只能等待．同時經歷．
才能在將來的某天
將他們寫下．紀錄
讓自己自由．
IDIOT.
忘了說
我今天終於把這首歌
練的稍微像個人樣了．
Idiot 詞曲：張懸
I've been easily out of contrl, that
I'm funny, understanding, unique, and sweet.
A just soul to squeeze.
But I also have parts that made them hated me.
My boys and girls were too smart when they'er in love.
They took life as two different parts, that
To me could ever be a sad thing.
So smart I am and they are.
So we are only apart.
Even love is much.
And now I become a silly one.
I laugh at wrong time and say the things that people
will sore be embarressed when they're hearing.
I long for an idiot.
I long for an idiot.
I'm waiting for my idiot, loving me.
Exactly the way I am.
I long for an idiot.
Well, are you an idiot?
Well, I am an idiot.
Loving me, exactly the you are.
這首歌跟我自己很像
所以我很開心能把吉他稍微彈的像個樣
如果我們每天都要想著
什麼讓我們開心什麼讓我們難過
是不是．．．
嗯!?
我總是尷尬的
在許多理所當然的時刻．
只是也許並不表現出來．
或者以別人不察覺的方式表現．
當愛有很多的時候
是不是也會不值錢?
或者只是讓人更貪婪?
如此而已?
如果真是這樣
那我們都誤解了 愛 這個單純又複雜的東西．
2007年8月8日 星期三
心安理得．
今天是八八節
一整天都不知道該怎麼說出
"爸~八八節快樂!"
突然想起來
我好像已經兩三年每到了這種時候就覺得尷尬
無論是父親節或是母親節都是
但這好像是我第一年認真去想這件事
才發現自己的尷尬源自於
你對著一個人說 "你要快樂喔!"
卻不斷做著讓他不快樂的事
說著讓他不快樂的話
尤其是當你將良心遮起
學著大家輕鬆的說出 "八八節快樂" 時
爸爸笑著告訴你 "你乖一點我就開心了"
我就更覺得良心不安同時也覺得煩
更何況今天我又讓他不開心
雖然說他現在是真的比以前愛生氣又難以溝通
但說老實話
當對方因為你不開心的時候
多多少少是都該負點責任的
我覺得違背自己單純心意的說出祝對方快樂的話
對我來說真的 好難好難
當我的想法有著猶豫又要無所謂的說出時
我總是在事後覺得無法心安理得
唉..
我記得以前我只要深深的嘆一口氣
然後就會笑了
不管嘆氣有沒有理由
沒有理由的嘆氣之後笑出來是因為覺得自己好笑
有理由的嘆氣之後笑出來是因為不懂自己在悲情什麼
我卻發現最近只要因為同一些原因嘆氣時
我眼眶就紅了
然後想起自己以前多愛笑
現在笑卻常是打馬虎
傻笑著閃避別人的眼光
傻笑著閃避別人的追問
網誌打到一半突然想到淑敏就打電話給他了
剛剛要掛電話之前他說 "啊你要好好的嘿"
還耍三八的說"愛你唷~"
然後我就又不知道了
然後我眼睛又紅了
然後我也無法像平常一樣白痴又三八的跟他說"oh~~~~我也是"
所以我只能說聲 靠 來掩飾一些我不想回應卻需要認真的東西
我總是希望自己對於任何事都是全然符合心意的
當不是如此的時候
我便不知道如何回應
如何心安理得的對的起別人和自己．
2007年8月6日 星期一
sorry, but I'm not ready.
耳邊一直響著 討人厭的字
所以我戴上耳機
把聲音調的有點大
聽的耳朵有點痛
前奏
"大家都怕了苦日子 我不知道我是不是．"
間奏
一直重複
想讓心情靜下來
躺在床上
把那條我老是要拿在身邊的毛巾蓋在臉上
好像這樣就不會被誰看到自己在哭
但你知道．
如果一個人今天真的決定要撒謊
那他絕對騙的了任何人，除了自己．
我連自己都討厭看到自己掉眼淚
又如何想讓別人看見
剛剛意外的接了一通沒有名稱的電話
是久沒連絡的朋友
問我最近過的好不好
我居然也能一邊流眼淚
一邊笑著跟他說話
但所有他問的問題
我能給的答案都是不知道
其實他問的好多問題
都是我想好好回答他的
但每次一開口就受不了自己的煽情
只好傻笑著說 我也不知道
突然覺得
邊哭邊笑的講電話又不會被發現
好像是我的強項XD
但說實在話
其實我覺得這樣好辛苦
所以沒接到的那些電話
我應該暫時不會回
我想在這邊說聲 對不起
我只是還沒有準備好 談論
我其實很清楚自己想要怎麼做
但我不想一開口就哭哭啼啼的
一副沒人了解可憐兮兮的樣子
一哽咽就沒法把事情說的完整
那只會讓事情更複雜
更無法清楚的表達自己
雖然天殺的我根本就不希望誰能理解
我只是覺得好像該好好的給個交代
如果呼吸是本能
那麼我也只是不希望自己渴求氧氣的如此這般卑微．
維持一點非生物的 自尊．
2007年8月5日 星期日
2007年8月4日 星期六
2007年8月2日 星期四
2007年7月29日 星期日
2007年7月28日 星期六
真心
最近又瘋狂的抓到時間就開始玩踩地雷
嗯...是的XD
我是踩地雷控
喜歡踩地雷好像有很多原因
但我想最大的原因是
他屬於不變
所以玩的時候
你能夠隨心所欲的思考 或 不思考
那種層級大概就像是Nokia手機裡的貪食蛇一樣
所以
是的..我也很喜歡玩貪食蛇XD
剛剛在踩地雷的時候
突然覺得
很認真的去做一些事情的時候
又或者是違反常態而很真心的去做一些在平常看似例行應付的事物時
那些時刻
總是會深深地刻在腦海裡
無論是當下的情景，心情
都會深深地印在腦海裡
無法抹滅，時時想起．
就像是一張申論題的考卷
往往會應付式的寫下正確答案
甚至是隨手胡謅地寫下長篇大論博得同情分數
但偶然地
你認真地寫下那一字一句
冒險但真心出自於自己真實想法的時候
得到的其實更多
並且在多年後
仍不時能想起自己的認真．
無論對方是否能懂
都對得起自己
無論是現在
或是將時間往後挪十五.二十年
答案我想都會是一樣的
而我心安理得地感激當時那樣的自己．
2007年7月22日 星期日
2007年7月21日 星期六
123~可不可以離開台灣!?
這樣固執的我
這樣傷心的你
如果一切都能繼續
我們會走到哪裡
如果這還不是結局
我們該在哪停息
想回到過去
不代表逃避
我們的關係
在時間裡失了序
---------------------
以上
剛突然想到的詞的大架構
哼了兩句旋律^^
詞就想修時再修吧!
現在要下樓去
實行乖寶寶政策
話說
我爸前幾天跟我媽說
本人最近很乖
XD
又話說..
還沒下的決定如果等我想好時
是他們想把我塞回懷胎十月的肚子裡的決定的話
不知道他還會不會說
我很乖
．．．
．．．
．．．
．．．
．．．
．．．
是的，我也知道答案很明確的
很難．
說我是好孩子，很難
喜歡我的決定，很難
支持我的決定，
．．．Oh, dear, I have no idea....really..
and
night...
2007年7月14日 星期六
紀錄
"結束了．
準備搭車回台中．
現在只想洗個冷水澡
剩下的就交給該處理的人去處理
明天開始還有好多事在等著"
這是今天在火車站裡傳給慕慕的簡訊
想好好的說一說這一天
但又好像沒啥值得提的
也就只是覺得..神奇
這幾天聽了好多首的歌
好多首不斷重複的歌
scream．喜歡．並不．等你回來．試探．怎樣
值得說說的是
這幾天我很認真的對自己唱著"留下來陪你生活"
留下來陪你生活
詞：張小雯 曲：陳樂融
你聽過千百首歌 真實的日子還是一個人過
而每個人的脆弱 和每顆心都相通
你的 我的 他的 我們同在一個夢裡走
我曾經傻的可以 痴心想抱住那麼大的地球
讓有緣人能結合 讓暴風雨都沉沒
現在相信命運 比我們每個人都懂
我想留下來陪你生活 一起吃點苦 再享享福
我想留下來陪你生活 故事不要多 只要精采就足夠
我想留下來陪你生活 一起流點汗 再唱唱歌
我想留下來陪你生活 故事不要多 只要我心感覺夠
對自己唱著這首歌
腦袋跑過好多畫面
真心的對自己說著
"我想留下來陪你生活 我們一起吃點苦 然後再享享福
只要能和你一起 其實..吃苦也是一種 幸福"
這種時候我就又想摸摸自己的頭
喜酣的跟自己說聲 乖~
只是這一次我不知道
我會不會留下來
陪著自己不離開
2007年7月10日 星期二
是的，我也還不知道
是不是開始有了掙扎
就意味又朝大人的世界
邁進了一步?!
我不知道
你知道嗎!?
有人說
生命的好玩之處就在於"你不知道"
你不知道什麼時候會跌一腳
也不知道什麼時候會有顆糖吃
但這又是哪個傢伙說的!?
我 一點都不覺得這樣的人生有多好玩
今天跟鍾衛吃飯
聊了蠻久的話
他說我的罪惡感很奇怪
也說
我跟高中的那個我差了好多
是啊
我也知道
開始想要不是為自己活
似乎總是倒過來的
我
當大家為了別人而活的時候
我只為自己活
當大家開始為自己活的時候
我卻開始思考是不是該為了別人而活
把自己的需要和想要降低
前幾天忽然覺得
"就算把人生過的不是我的"
也不是一件太嚴重的事
就開始為別人活
不要老想著自己的需要
不再那麼自私
現在想到自己有這樣的想法
林韋韋一號就忍不住開始嘲笑起林韋韋十號了...
前陣子
我跟噹說
覺得自己身上的兩條魚又開始分歧
一隻想往東
一隻想往西
僵持不下
很清楚知道自己想要的是什麼
卻在心裡有個底
覺得自己選擇的不會是自己想要的
心裡有了底
卻仍舊不肯心甘情願的下決定
我還是怕後悔的
而
是的，我也還不知道
2007年7月6日 星期五
2007年7月3日 星期二
something mad;something sad
他說想看你
但是來不及
我用著童言童語
不想傷害小小的心
他說想看你
但是來不及
我紅著一雙眼睛
不知如何向他說明
他不知道你去哪裡
你知道他會多想你
我該怎麼說
我該怎麼做
才能不讓他難過
他有多麼喜歡你
他有多麼依賴你
你知道
只是
你怎麼捨得
你怎麼捨得
看他哭著找外婆
finished at 22:30p.m 7.3.2007
-----------------------------------------------------------------
我姑姑下午過世了
他走的並不辛苦
但我卻有很多的憤怒
關於那些東西
在這種事情發生的時候
好像總是得再從來一遍
我爸今天終於發火了
但..好險他發火了
姑姑才能回家
我很高興我爸今天發了那場火
但看到他又氣又難過的紅著眼眶
我一直忍著沒哭的眼淚就掉下來了
這首歌是聽到我爸爸轉述
他和要叫我小阿姨的小妹妹(也就是我姑姑的孫女..這樣應該是我的姪女吧!?)的對話
我坐在車子的後座
忍不住眼睛就紅了
anyway..
因為這樣而寫了這首歌
而對話就有機會再說吧..
待會如果傳的上去的話再把錄好的檔案放到相簿裡
心情很複雜
但是覺得這應該是一種簡單的方式去處理的歌
所以搭的吉他用的很簡單(其實我也只寫的出這種的啦XD)
有些覺得聽起來怪怪的還得改
錄的版本也有彈錯的地方
但是現在只想好好洗個澡然後睡一覺
明天準時起床去靈堂
並且準備好不會再沒有辦法克制的掉眼淚
間奏理所當然的也暫時沒有心力去處理了
就先這樣吧!
有機會再修
P.S這應該是第一首我邊寫邊哭邊哭邊寫的歌吧!
現在一邊聽著這首歌
一邊想到淑敏第一次聽我錄在隨身碟裡的歌時
那個驚恐表情
外加疑問 "為什麼好像小朋友在唱歌的聲音?"
= =
我現在也突然覺得...靠..為什麼好像真的有點像小朋友的聲音= =
2007年6月25日 星期一
今天
我的大姑姑
的肝
由硬化轉為癌症
其實已經很久的一段時間了
肝病是爸爸那邊的家族病史
心臟病和甲狀腺亢進則是媽媽那邊的
我的心臟和媽媽的是一樣的問題
但我不嚴重
至於我的肝
則是健康到天天熬夜也不需要吃保肝丸
我不喜歡自己母親的許多事
但卻也和他有著許多相像
身高 圓臉 尖下巴
個性 但更固執倔強
待人之道 但更不圓滑
熱情又冷漠
喜歡交朋友又孤僻
但對自己更誠實一方面也更矛盾
以上有些是後來才發現
但有許多是國二那年發現的
喔對
關於記性這點是一點也不像
他能記很多事並且清楚
我總是記不清楚許多事
其實跟他有很多相像的地方
但不一樣的那些點就是天差地遠的那般
怎麼會扯這麼遠呢?
我也不知道
只是突然想到
打這篇其實只是想說
今天和爸媽一起到大姑姑家去看他
他的狀況其實沒有那麼糟
可以看到狀況改善的契機
如果再堅持一些: )
在那邊摸了一下好久沒摸的鋼琴
結果被我寫出了一段歌的旋律
(自認很不錯的那種XD)
其實我總是有些疑惑為什麼我的音樂聽起來都是悲傷的fu
悲傷然後帶一點點的溫暖
但是我寫的東西盡是一些很批判性的東西
當然也有少數是感性的XD
曲大多是感性 詞大多是理性
我有時候會很苦惱這樣到底該怎麼的把曲跟詞配在一起
我想
等我的人格分裂症達到極致的時候
就會成功了吧! (笑~)
好!
回到那首歌
由於當下沒紙沒筆沒手機
只好不斷的在腦袋裡一遍又一遍的記旋律
直到確定全部記起來
回家才把他寫下來
老實說我到現在還是很困擾
腦袋的東西
跑出來的太快
消失的也太快
有時候甚至來不及知道剛剛在腦裡的是什麼
就 忘 了
關於這些時候總是覺得對不起自己
浪費了自己的東西
寫下了好多東西
有些已經完整
有些還零零散散
其實我也還不那麼急著把它們兜起來
總會有那麼一天的
當我準備好
會把他們好好整理的
那樣才對得起自己
同時存在
耳邊突然一直響著
929志寧的那首歌
"青春不會回來 青春不會回來 我了解"
這首歌每次由我的嘴裡唱出時總是
充滿著自娛的味道過份的導致自己喜憨的傻笑
(當然有一部分是因為鬼塚艾力克斯那天的唱法= =)
但每次這首歌的旋律和歌詞在腦海中響起而未被唱出時
總是感覺沉重的
就像聽929志寧唱這首歌時
你一點都不覺得想笑
如果自己的身體裡有那百分之零點零零一想笑的成分
你就會想把自己槍斃掉的那種沉重
我想這就是寫歌的人唱著自己低潮時寫下的歌
而無論時光流逝的多遠也擺脫不了的沉重吧
所以不那麼喜歡唱起
卻在有人點歌時
只說"這是我最想擺脫的時期耶。。。"
然後
彈起吉他的唱著
"青春不會回來 青春不會回來 我了解"
回想著一幕幕的畫面
安慰著別人
也安慰著自己 也許。
2007年6月21日 星期四
火車
http://youtube.com/watch?v=9eQmhHjJaWo&mode=related&search=
這是剛剛在youtube上面找歌聽的時候
無意間看到的"沉睡的青春"的電影預告
感覺很棒
上映的時候要去看看XD
預告的一開頭
就看到火車從山洞裡要出來
那個景色好漂亮
突然就發現
一個人坐過了無數次的火車
有時累了就在火車上睡
但大部分的時候都是醒著的
也不特別做什麼事
有時候看書 有時候寫寫東西
但大多數的時候是看外面流動的風景
火車
我想大概就是我無法不喜歡的一種交通工具吧..XD
看到那個預告片頭的時候
突然才發現
看過了那麼多沿途的風景
卻沒有一次機會可以在車頭看到火車出山洞的景色
那種感受光是透過鏡頭就夠神奇的了
我想親眼看到感覺應該會更不一樣吧..
p.s
大家要幸福啊..
不管是哪一種: )
不知道"能幸福又不傷害到任何一個人"
是不是生命裡重要性排的上前幾名的功課!?
2007年6月20日 星期三
關於回憶
忘了前一陣子在哪一本書裡看到一段話
大致上內容是這樣的
他說
"回憶只在經過後，回頭看時才發生意義。
然而我們總是不停的望向遠方"
我看到的時候..甚至是現在
心中的感受總是矛盾的
那就像你聽到了一個說法
覺得很有道理
但同時又有一種說不出哪裡不對勁的感覺
我不時想到這句話的時候總是覺得他說的沒錯
但下一秒就又會想到
當我們有意地,無意地製造著回憶的當下
其實並不能說是沒有意義的
因為他在當下也總是有意無意地讓我們感受到一些 什麼
不是嗎?
今天下午那堂文學賞析是這學期最後一次上課
老師沒再翻開那本詩集
而是發了一篇他今年刊登在報刊上的
悼念他今年初逝世的母親的文章
然後整整兩個小時
看完這篇文章
並且
藉由其中許多細小的部分和我們談他的母親
然後再從那每一個細小的點
拓展到許多更大甚至不仔細思考便無法察覺其中關聯的事物
這之中當然不乏許多他從兒時一路到壯年和他母親之間的回憶
聽他說著那一件件在他腦海裡如此寶貴的回憶時
我又想起了那句話
"回憶只在回顧的時候才發生意義"
還小的時候我並不知道
當下發生的事情
將有一天會成為一種叫做回憶的東西
我也不知道
他在以前還小的時候知不知道
他和他母親之間的親情互動
會讓他在多年之後回憶起並寫下這樣的一篇悼念文
大一點之後
常會因為忙碌
而迫使自己在
"想做的事"和"該做的事"之中做取捨
(又想起了巴斯說的那句"每個人都一樣只有24小時" XD )
忘了是在很久以前的什麼時候
當我有次感受到回憶的存在而感到開心的時候
從那之後
在那些必須做抉擇而難以下定論的當下
腦袋裡似乎總是會有個聲音響起
"去吧!有一天那都會成為寶貴的回憶"
然後就盡可能
把"想做的事"的可能性調到七八成
把"該做的事"的可能性降到兩三成
因為把時間拉長來看
答案就會很明顯
那些想做而沒做的事在將來想起會感到 遺憾
而那些該做而沒做的事倒不是那麼的讓人感到身心俱乏
如此一來
似乎有很多事情 都不那麼難
我想
關於你(妳) 和 我自己
有著許多的感謝
因為在那有交集的每一刻
我們都在為彼此製造著未來想起時會感到美好而微笑或大笑的回憶 XD
而關於
"回憶只在回顧的時候才發生意義"
的這句話在我腦袋裡所產生的矛盾
剛剛那一刻突然想通了
我想答案是很簡單的
只因為
" 回憶 是活的，
發生的當下並不屬於他自身的情緒
但回頭看時所出現的情緒便是回憶本身的
於是 產生意義。"
2007年6月17日 星期日
JUST NO TITLE
很喜歡聽有很多經歷的人說話
不管是講很深的東西
或只是他曾經的經歷
或他曾經看過他身邊的人事物
因為那總會讓我覺得很寬廣
關於他的生命
很寬廣
這是一部分我喜歡聽伊恩森的現場表演的原因
聽他講在加拿大打球時發生的事
聽他說在北京的時候和室友之間的趣事
中間穿插著一首首的歌
然後再解釋著這首歌是在什麼樣的狀態下寫出來的
有時候你坐在那卻好像不是坐在那
跟著那一場表演到過一個又一個地方
看見一個又一個不同的場景
那對我來說
感覺真的就像是那句 "世界好大"
同樣的時間
我們在做著不同的事
走不一樣的路
遇到不一樣的人
有不一樣的經歷
然後我就會想
什麼時候我也能夠那樣
能夠覺得自己的生命夠寬廣
經歷的夠多
而不只是一個被保護過度的小孩
我喜歡萬芳唱的猜心
卻不喜歡萬芳的唱法
雖然很多人都很喜歡他XD
而這也是一首我始終唱不好卻很喜歡的歌
而且，真的
我喜歡聽他說話
對我來說
有一些人就是有一種特質
讓你想靜下心來聽他說說話
感受他們的人生
然後再想想自己的.
2007年6月13日 星期三
陳綺貞
越洋電話
詞曲：陳綺貞
如果你只是因為懶惰
如果你不願再想太多
如果你厭倦了 你後悔了
請回到我身後
如果你還在堅持什麼
如果你忍受不暸寂寞
如果你厭倦了 你後悔了
假裝我在你身後
我只是不願這樣開口
害怕你在電話線的那頭淚流 淚流
如果你的回憶太多
如果你的責任太重
如果你只是因為 你只是因為 寂寞
---------------------------------------------------------------------
陳綺貞 好像很紅
應該說在他開始以獨立的方式發行音樂之後似乎變的很紅
我身邊有很多人喜歡他
但其實老實說
我並沒有非常的喜歡他
頂多只能說喜歡他的歌
但也不是曲曲都喜歡
所以看到有人瘋狂喜歡他的時候
我從來沒搞懂為什麼
我問過宜璇為什麼喜歡他
他回答我"因為他陪我走過一些很重要的時刻"
這種回答老實說我也沒辦法搞懂
因為如果某人對某人重要
是因為他曾經陪他走過一些很重要的時刻
那旁人我想就無從了解
因為那只對當事人來說 重要
所以我仍然不懂為什麼許多人瘋狂的喜歡他
我喜歡他的聲音唱他寫的歌和他的詞
但我並不喜歡他的人
我想原因是因為 距離感太重
他寫的歌我只是喜歡
但大多數的時刻無法感動
最感動的應該就是上頭那首吧
會感動其實我覺得很奇怪
因為歌詞裡的情感和我並不相像
他很短但很動人
他是其中一首我很想在KTV裡好好唱上一次的歌
但無奈本人喜歡的歌也很多都是不暢銷
當然也有可能是因為他真的太短
所以沒有拍成MV
導致這看起來只能像是一個不太可能完成的夢
"告訴我" 是有天傳給噹聽
他說了感想 我才發現之中的悲傷
"表面的和平" 是喜歡上結尾的那句
"為了不讓你傷心 傷了我的心"
"太聰明" 是因為太像自己的感情
在感情裡
我總是看起來很勇敢 拿得起放得下
該愛就愛 該放手就放手
但其實我自己知道
在感情裡
我，懦弱的可以
在我還不能確定對方心意的時候
我就是像歌詞裡那樣猜著對方的心意
害怕親手將自己的真心葬送
直到我確定對方也和我相同
或是我覺得煩了 討厭自己這樣猜心
所以直接了當的告訴對方
或是 錯過
第一種狀況和第三種狀況因為沒說出來
大家不會知道
只有第二種狀況會被其他人知道
所以大家都以為我對愛是超級勇敢 XD
我是該承認
面對感情
我常顧左右而言他
因為不確定 因為 是的，俗辣XD
"旅行的意義"
是因為歌裡那句
"卻說不出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情"
因為那也和我很不一樣
我從來不去問對方 為什麼喜歡自己
雖然我也常想不通
脾氣壞 個性差 固執 又一堆規矩的自己
到底是有哪個人會看的上
但我還是沒有去問對方原因的習慣
喔還有我也喜歡那句結尾"你離開我 就是旅行的意義"
他的歌好像總是鋪陳了很久然後結尾讓我很喜歡(笑~)
說了幾首他做的而我喜歡的歌
但我還是不喜歡他的人
也不知道為什麼總是有好多人喜歡著他
還有..
我是真的很喜歡"越洋電話"這首歌
因為雖然和自己不相同卻能了解那樣的心情.
2007年6月12日 星期二
finished...
現在是四點二十分
就在剛剛本人很神的把那份明天要交的
嗯。不對，是再過八個多小時要交的3000字的報告"生"出來了
。。。
。。
。
是的。
快癱了
一點多的時候真的殺去便利商店
抱了三包高中的時候被我當午餐的餅乾回家
然後現在桌上有兩袋已經空了
嗯。對，我想去睡了
我只是想說
剩下一些需要充字數卻死都想不出來的時候
我居然寫下了跟書的讀後感一點關係都沒有的東西
只是覺得這個老師雖然是大刀但也許能懂
不會因此把我當掉
所以為了充字數又突然的心血來潮
就把那些無關讀後感的東西也一併交出去了
以下。。。
要先說書裡的其中一段
"畫面有點抽象的意味，乍看像是一個人夾在兩重世界之間：
一邊是霓虹燈照耀下的高樓大廈，呈現出光怪陸離的景象；
另一邊是一輛黃白相間的大汽車尾部，隱沒於水墨般的濛濛煙雨中。
位於畫面中央的人，全身都是不同深淺的黃褐色，他雙眉微蹙，緊閉著嘴。
這人的上半身略向一側傾斜，一隻手逐漸消失於重重摩天輪中，由於霓虹燈照射，
衣袖煥發出鮮豔的光彩；另一隻手看不見，又像是融化在另一側的幽茫霧雨中了。
人向頭部以上，兩個世界揉合成一片波浪，逐漸淡化成一抹清新的藍。"
然後我最後的一段心得便是
"我想畫中所試圖表達的應該就是出移民到美國時的不能適應的狀態，
好像被兩個世界拉扯著，一邊是祖國，一邊是美國，無法達到平衡的狀態，
所以呈現出來的感覺顯得抑鬱。為什麼會因為這幅畫而最喜歡這篇的原因，
我想是因為正處於二十出頭的我們不正是如此嘛！？
不是因為無家可歸的悲愁離散問題，而是生在這樣一個沒有準則的年代，
檯面上的人常常說的是一套，做的是一套；說要使社會福利更完善，完成的卻又少之又少，
卻總能推說有多少的無可奈何；政府官員貪污的明目張膽，大人卻告訴我們誠實清廉的重要。
我們不再向書中那個年代的人需要面對無家可歸的問題，
卻需要面對一個沒有標準而導致無歸屬感的窘境。
這又何嘗不是屬於我們這個年代的一種離散呢！？
我不知道是不是熬過了這樣的年代就能像那幅畫中人的頭部以上的兩個世界揉合成一片波浪，
逐漸淡化成一抹清新的藍的那般的海闊天空，我只祈求若真有海闊天空的到來，
屆時我們自己能夠做到不讓下一代二十出頭的青年感到矛盾而無所適從......"
我只能說......
林韋廷!你還真能掰
哈!
要開心的去睡覺了^^
大家晚安: )
2007年6月7日 星期四
back to Mars...
唉
這個世界上
好多人
都好喜歡 遷怒
為什麼勒
我不知道
好多事我都不知道
有些是想知道但還不知道的
有些是不想知道也還不知道的
唉
"沒有人告訴我原來不是我想像"
突然想起了這句歌詞
唉
我是真的想回火星了。
關於無能為力
昨天"呂白"(靠...這種稱號他也還真敢拿來說嘴XD)
傳了封簡訊給我
內容是一首詩
話說現在真要我背一首詩
我還真背不出來
..不過我承認時間再往前移個三五年我也還是背不出來XD
"我想要變的更好又怕來不及"-->剛剛音響傳來這句歌詞
每次聽到這裡就會停下來
然後歪著頭腦袋想著"對啊~"
然後再繼續回到螢幕上
。
。。
。。。
好。回來
...其實我有點忘了我要說什麼了= =
喔對
總而言之就是我看完簡訊後
想到了早上要騎車到學校的時候
看到一隻狗被壓在一台車子的左後輪下
不斷的發出有點像我踩到我家寶貝時他會發出的那種聲音
車子旁有兩三個路人
唉唷~("唉唷唉唷"的叫的這種習慣最近真是越來越嚴重..已經蔓延到電腦上了= =)
不說了
腦袋卡卡的
以上短短的沒幾行我居然花了半個小時= =
然後真正要說的沒說到
突然想到上次跟淑敏聊天聊到早上五點
(突然覺得..這就是年輕XD
如果這是年輕的標竿的話..那我想我們都他媽的一輩子不會老吧!?XD)
他跟我說你今天說了好多次"我也不知道怎麼說"
好。
然後說到這邊
我已經不想再想自己的語言障礙有多嚴重了
所以我決定
就停在這裡
maybe 哪天會再把這篇寫完maybe 就這樣
好。
就這樣
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