平衡點.

不想覺得委屈的時候

我就會開始強迫自己





本來以為忙完了

睡沒幾個小時的昨天

可以藉由今天舒服的睡眠

一次補齊



滿足的

又長又隨意的那種



卻沒想到我也晉升為那種

心裡有事就無法睡好的人種



總是在睡著的下一刻醒來

清醒的在腦袋裡自我對話

然後覺得自己麻煩

然後再度睡著



如此的循環著.





於是在不知是第幾次重複的剛剛

我決定爬起來坐在電腦前

終止這一切



把本來天亮才打算修改的劇本

一口氣改完、寄出



而現在已經是凌晨三點五十九分

幾小時前

我還信誓旦旦的說著

今天自己會多早睡(笑)





討厭胸口的酸與悶

但距離似乎就是這麼的一回事



你躲起來

收拾好自己的情緒

然後再出現



因為這本來就是你該做的事情

不該因為任何人的出現而怠惰



怠惰

會使這樣的能力

漸漸喪失



終將淪為無法不依賴他人的存在





沒錯

我是個習慣對自己殘忍的人



但當你發現對自己殘忍的選擇

同時也是對另一個人殘忍時

我就會開始因為猶豫而痛苦







小草人似乎還是死在我的手裡了

一共活了一個月又六天

在我幫他修剪了一次頭髮之後沒多久

便開始乾枯了

我果然還是個不適合花花草草的傢伙啊..(嘆)





今天和爸爸媽媽走路到中友時

氣喘的比兩個加起來超過一百歲的人都還誇張

所以被唸了



好險後來的頭暈本人掩飾的夠好

只被當成體力不夠走不動了

不然我現在大概就不會坐在這了XD



不過我想要不了多久

大概又要被抓回去照超音波了(默)



在四伯父的靈堂時

我爸說著

如果寫東西把身體搞壞了

何必

幹嘛要為了做這種事把身體弄壞



然後突然一瞬間

我的伶牙俐嘴消失得無影蹤





發現自己最近開始變的體貼一點

不再用那麼反叛的態度對待父母

也許是雖然住在家裡

但實際相處的時間並不長



我老是覺得時間不夠用

想多寫

想關照身邊的人事

想忙自己的事

想休息





此刻最想的是

待會修完劇本之後有體力

好好的看一集蝦蝦推薦的影集



也想縮在椅子上

好好把眼淚流出來再擦乾眼睛

好讓胸口的煩悶消除



人

是多麼相似又全然不同的生物







曾經那段低潮日子過後的某一天

我好想對著自己唱著這首歌













如果有一天

我們都能讓彼此更自由自在

是不是就不會再有委屈

也不會再有指責、脾氣

和內心的自我爭戰..?





晚安,親愛的右手

我心疼你今天連拿香都痛

所以開始了左手新生活計畫

你休息好我們就開工好嗎?

或者是你想讓左手擋一陣子

我是也不介意啦= =



還有決定了

近期一定要到手的舒服工作椅

因為我無法光明正大的說謊

說自己對自己的身體非常好



但我再也不想為難自己的脊椎了

我想在我做的到的範圍裡

盡量的對他們好點



省的他們老大一個不爽

讓我右手徹底殘廢

肩膀塞到頭痛寫不出東西

讓我拖過一個又一個的交本時間

我就不用玩了





謝謝你們

容忍我的無理和任性



我全都在乎

儘管偶爾顯得放蕩不羈



但那每一個我有所感的瞬間

都會在我的心裡埋下一顆

終將綻放的種子



晚安,珍惜.