平衡點.

不想覺得委屈的時候

我就會開始強迫自己





本來以為忙完了

睡沒幾個小時的昨天

可以藉由今天舒服的睡眠

一次補齊



滿足的

又長又隨意的那種



卻沒想到我也晉升為那種

心裡有事就無法睡好的人種



總是在睡著的下一刻醒來

清醒的在腦袋裡自我對話

然後覺得自己麻煩

然後再度睡著



如此的循環著.





於是在不知是第幾次重複的剛剛

我決定爬起來坐在電腦前

終止這一切



把本來天亮才打算修改的劇本

一口氣改完、寄出



而現在已經是凌晨三點五十九分

幾小時前

我還信誓旦旦的說著

今天自己會多早睡(笑)





討厭胸口的酸與悶

但距離似乎就是這麼的一回事



你躲起來

收拾好自己的情緒

然後再出現



因為這本來就是你該做的事情

不該因為任何人的出現而怠惰



怠惰

會使這樣的能力

漸漸喪失



終將淪為無法不依賴他人的存在





沒錯

我是個習慣對自己殘忍的人



但當你發現對自己殘忍的選擇

同時也是對另一個人殘忍時

我就會開始因為猶豫而痛苦







小草人似乎還是死在我的手裡了

一共活了一個月又六天

在我幫他修剪了一次頭髮之後沒多久

便開始乾枯了

我果然還是個不適合花花草草的傢伙啊..(嘆)





今天和爸爸媽媽走路到中友時

氣喘的比兩個加起來超過一百歲的人都還誇張

所以被唸了



好險後來的頭暈本人掩飾的夠好

只被當成體力不夠走不動了

不然我現在大概就不會坐在這了XD



不過我想要不了多久

大概又要被抓回去照超音波了(默)



在四伯父的靈堂時

我爸說著

如果寫東西把身體搞壞了

何必

幹嘛要為了做這種事把身體弄壞



然後突然一瞬間

我的伶牙俐嘴消失得無影蹤





發現自己最近開始變的體貼一點

不再用那麼反叛的態度對待父母

也許是雖然住在家裡

但實際相處的時間並不長



我老是覺得時間不夠用

想多寫

想關照身邊的人事

想忙自己的事

想休息





此刻最想的是

待會修完劇本之後有體力

好好的看一集蝦蝦推薦的影集



也想縮在椅子上

好好把眼淚流出來再擦乾眼睛

好讓胸口的煩悶消除



人

是多麼相似又全然不同的生物







曾經那段低潮日子過後的某一天

我好想對著自己唱著這首歌













如果有一天

我們都能讓彼此更自由自在

是不是就不會再有委屈

也不會再有指責、脾氣

和內心的自我爭戰..?





晚安,親愛的右手

我心疼你今天連拿香都痛

所以開始了左手新生活計畫

你休息好我們就開工好嗎?

或者是你想讓左手擋一陣子

我是也不介意啦= =



還有決定了

近期一定要到手的舒服工作椅

因為我無法光明正大的說謊

說自己對自己的身體非常好



但我再也不想為難自己的脊椎了

我想在我做的到的範圍裡

盡量的對他們好點



省的他們老大一個不爽

讓我右手徹底殘廢

肩膀塞到頭痛寫不出東西

讓我拖過一個又一個的交本時間

我就不用玩了





謝謝你們

容忍我的無理和任性



我全都在乎

儘管偶爾顯得放蕩不羈



但那每一個我有所感的瞬間

都會在我的心裡埋下一顆

終將綻放的種子



晚安,珍惜.

時間.

上次去萬春宮拜拜回來後

發現自己身上沾了滿身的"香味"

一陣一陣的一直飄來

然後突然覺得很喜歡

是股頗令人感到安心的味道



然後這兩天本人實在是...很不應該

醒著的時候沒效率的狠

睡著的時候又執著的徹底

劇本進度嚴重的落後



今天難得早起



(一號os:十點多是有多早...巴飛　

七號os:他這時間醒的來是真的挺早的..

我的os:是不是~真的超早的好不好!(驕傲)..再度被毆飛)



好~回來!



重點是今天難得早起

依舊是處於腦袋擠不出渣的狀態

於是興起了去跟土地爺爺見個面提醒一下他我的存在

就興高采烈(?)的戴著我的孔雀餅乾以及銅鑼燒出門去了



臨走前還跟他說了一句

謝謝他讓我元神自在



然後回到家的現在

本人的進度還真是突飛猛進啊= ="

雖然還是再趕進度的狀態



然後時不時的聞到身上

和手指頭陣陣飄來的"香味"

就覺得舒服





今天在刷牙時

想起了我爸曾說的



窮算命、富拜佛



好像真的有他的道理在

順的時候你會偶爾想到廟裡走走

祈求一切順心平安



並不會多想知道自己的命運將會往哪走

因為你知道結果將會是好的

並沒有太多需要擔心



anyway..連我這篇忙碌下的網誌也都充滿效率啊(默)





然後現在我打算去睡覺(???)

幾小時候後再爬起來寫(??????)



這是我史上問號最多的一篇網誌了= =





晚安,腦袋和肌肉.





晚安,林kuma林露露林皮皮和林kiki



晚安,我愛的和愛我的生物及靈魂.

such a simple thing

睡不著...

但是身體好累



呈現快虛脫的狀態了...





檔案都已經寄出去快一小時了



你們抗議也沒有用啊..

我也想睡..(默)



such a simple thing..





給我一個方法．







晚安,warm heart in the morning..

a little bit tired..

唉~



發現自己是個容易沮喪無力的人

雖然大多時候都很有活力(?)

極度容易不小心的就把事情想往不好的方向

即便我明明就是個大多時候過於理想樂觀化的傢伙



兩個人的相處

要怎麼樣才能清晰又明確..?





我不喜歡老是在生氣的自己...

唉..我也討厭自己是個愛哭包(默)





三點半超過了

劇本才修到第十場...

我已經不敢算我還有幾場了(默)



明天中午要交修完的部分

明天晚上還要交新的六場



到底是為什麼白天我一直自以為可以寫的完

導致現在這種窘境呢(默)



時間哪

你可不可以稍稍的悲憫我一下下

只要一下下就好



(跪)





我覺得自己已經快要變打字機了

手很下意識的不停的敲敲打打





晚安,不知何時能成真的晚安.

熟睡和清醒之間

熟睡和清醒之間

隔著的是什麼樣的距離..?



其實現在精神還好

只是知道腦子裡擠不出東西了



所以待會打算

放著六場還沒有寫的戲

以及兩場還沒有修的戲



不擔心的躺上床去





喜歡很多的狀態

喜歡沒有原因的感覺順利

喜歡不需要找一個理由的喜歡





淑敏住在家裡的某天

兩人提起了其實阿黃快回來了

兩人都露出了開心又期待的笑容啊整個





對我很重要的你們

不知道你們知不知道



(笑)





是啊~

我是太貪心了點

所以即便累了點

還是相信自己做的到





一張CD放進音響裡後

就沒有換過別張的replay著



是劇本靈感的來源

因為平靜到

能永久成為背景樂的播放著



安心撫神





我很謝謝你的明白

明白所以沒有多說的體貼

: ))





突然很震驚的發現

原來　



突然想起你



也是林夕寫的詞



老天爺才能的分配是如何的不均啊(笑)

還是其實只是多數的人沒有好好自我開發!?



如果是不均

那我先謝謝你讓我一步一步(笑)



如果是自我開發

那我要好好鍛鍊我的潛意識



然後認真虔誠說聲



謝謝你.





: ))





晚安,林kuma

晚安,皮皮

晚安,熟睡豬



晚安,宇宙.





謝謝你們跟我說話

有時我能聽見

有時悟性不夠



不管何時

都謝謝你們的關照.



晚安.

時間。

脾氣又開始倔了...

快要示弱的瞬間

我就ㄍㄧㄣ住了



還在死撐

因為知道轉頭就只是自己和自己的事了





晚安．

時而.

今天洗澡的時候

想起了"鐵幕疑雲"裡面那個女配角



當一個人連生命都將消失時

似乎一切的舉動都合情合理

驚爆萬惡城裡的男配角也是一樣的設定



然後我開始在想

會這麼做

是不是因為幾乎對所有人來說



生命或者說能活著這件事

比任何一件都來的重要



所以當生命走到盡頭時

一切曾經想但還沒去做的事

甚至是任何事都可以是被理解的



但

核心價值是什麼..!?



一個人的生命快結束的時候

能夠去實現一個崇高的理想



但一個人的核心價值崩塌時

反倒容易處於無所謂的狀態



今天在想這件事.



難得從洗完澡到現在

我居然還能完整的記得(笑)





這兩天發現自己總在無意識的狀態

觀察著自己的爸媽



微妙啊整個(笑)





還是容易不安的個性哪...



雖然時不時的覺得

又回到多數為一個人的空間的狀態挺好的



但不安

仍舊會時不時的侵襲著神經..



時而安定

時而不安

就像是有和沒有的狀態





然後就在剛剛

我才驚覺

自己有多久沒有去想制約的問題了



(笑)



晚安,思念.



還有晚安,林kuma

好久沒有和你說晚安了

: ))



親愛的胃..你別鬧脾氣了好嗎?

對於我的戰鬥力降低

我完全沒有不甘的投降了

給你四顆好久沒有使用的藥丸

你就多擔待點吧...(默)



這時候想起鋼鐵般的意志

極度難得的我痛到好想罵句



"去你的鋼鐵般的意志"



這樣說完之後

再默默的撿回這句總愛放在心裡的話





還有

親愛的腸胃炎ing的honey

你也好好養病!

然後準備好心情

見面時被我大唸一翻





晚安,晚安.