2012年12月2日 星期日
2012年11月26日 星期一
人要衣裝，佛要金裝...那妖孽呢!?
昨天去拔了智齒
其實不害怕拔牙
加上昨天那顆
老娘都已經拔了六顆牙了(大驚)
從小到大都沒害怕看過牙醫
不知是因為從來沒有陰影
還是單純身上過多的"憨膽"
但我不喜歡那種
躺在診療檯上
張開大嘴
一切由不得自己的感覺
到了極致的時刻
就會有想貓牙醫兩拳的衝動
控制狂真的很難失控啊...(默)
昨天拔完牙的本人
在七小時內
生出了六千多字的故事大綱
還嚷嚷著
以前剛開始寫時
忙到一個段落
曾經囂張的跟當時一起寫劇本的同學說
現在覺得一天生出四千字的大綱也沒什麼了
沒想到
就在昨天本人再度突破了XDDD
只是不知道好不好就是了(再度大驚)
不知道自己緊要關頭會
自信心低落及自信心膨脹不停交替的毛病
何時才會消除(笑)
因為頂著拔完智齒腫起來的臉
還能連續長時間的工作並突破紀錄
而囂張了一整晚的我
難得一大早不到九點就醒來
覺得渾身不對勁
隱約覺得自己在發燒的同時
腦裡還浮著
"屁勒~哪有人一天到晚在發燒的"
躺在床上
太難受的跑到喜憨教的董事床上去躺
手掌好比溫度計的董事非常專業的說
發燒了
去喝水
刮精油
然後本人有效率的做完上述的事
就又跑去洗澡了...
實在是不太愛身上有舅舅家的精油味
套句淑敏的話
就是
"這味道一點也不青春，完全不是一個少女身上該有的味道"
謎之音：我們都活到這年紀了...還是少女嗎!?XDDD
清除完精油味後
我還難得的跟我家董事長一起去買早餐回家吃
然後突然覺得
我似乎只有在生病、發燒時
才會過特別健康的生活= =
還想著待會十二點半
要不要去萬代福看"生活的甜蜜"
不知道會不會被揍...
希望老天爺讓我忙歸忙
但能去看費里尼的8又1/2(跪)
昨天夜裡
我夢見了一個平行時空的謀殺故事
夢境太複雜
分不清
我究竟是被害者
還是亟欲證明自己清白的人
平行時空和夢境
似乎在開始劇本工作的時候
總會不時的出現
提醒著自己
還有兩個劇本!
偷偷說
我好喜歡我現在在弄的企畫案
大時代的愛情故事~~
預計要修到明年四月
然後就會正式動工
這大概會是我活了25年
歷史程度最好的時期吧...
但也只局限於辛亥革命XDDDD
好了~
我要刷完牙來去睡覺惹~
早安,網誌
很高興難得在早上能與你見面(笑)
晚安了.
2012年11月22日 星期四
藍天白雲.理解
藍天白雲
詞、曲：焦安溥
想起我不喜歡的
也如今它們四散無尋
看來多麼陌生
我去注視變得再也不疏離
今如舊的。昨天比較新
新，讓我感覺好奇 懷疑 恐懼 有心
藍天白雲
當你離去
藍天白雲
當你離去
人群中只有我是殘忍的
我才知道人們為什麼互相關心
希望你不是親手將我留在這裡
而是一支菸，幾個人，曾停下來幫你
我曾經眼裡只有你
一瞬間，我感覺你已不是觸景驚心的你
我記得當時藍天白雲
每每時候到了。城市裡再次奔走著你的消息
這城市藍天白雲
-------------------------------------------------------------------------
說不期望明白
但當有個人懂你時
感覺還是好的
那種好
在一瞬間總能穿越一切
那種好
會讓你意識到
原來自己還是需要的
只是
隱藏著
好似壓抑著需要
就可以變得無需無求
明天又要出征了(笑)
希望能滿載而歸
附帶一顆平靜的心
謝謝你.
最近在看一部日劇"再一次向你求婚"
是本人少數非常喜愛的日本男星竹也內豐演的
是部很細膩的小品
談論關於一個人遺忘了自己的另一半
這個單一事件
所衍生出的各種情緒
看到現在完全沒有灑狗血的老梗
就是一部飄著淡淡憂愁
感情卻是堅定無比的電視劇
是不是!
誰說一定要灑狗血、要虐才能吸引人
這種描述著日常生活的小事
卻還能吸引人的才是王道啊!
畢竟現實生活誰一天到晚會被車撞
還能一天到晚都剛好被同一個人救XD
雖然這部電視劇女主角忘記男主角的原因也是個老梗啦(菸)XDD
但我還是好想搞懂
為什麼日本人都可以
不灑狗血的把單一的細小事件發酵的恰到好處
用心.
什麼時候我也可以成為一個寫出的作品
能讓人發出這樣評論的寫字人
而不是
能力許可但不努力的編劇
寒戰哪XDDD
(默)
親愛的網誌
我沒有說謊
我說很快會再來的: )
雖然有很大篇幅是打著歌詞
但這真的是今晚我很有感觸的一首歌哪
謝謝你
所有默默再努力的生物
我
也要再努力一點了
雖然旁邊有人一直在督促
雖然我看起來好像很不管督促的人
但其實我真的都有在想啦
真的!....雖然不是總是XDDD
皮!
我知道(笑)
我愛你
林kuma
不管過了多久
我都愛你
謝謝你,晚安.早安
2012年11月18日 星期日
凌晨遊蕩的靈魂.
好久沒有在網誌上寫東西了
也好久沒有像以前一樣
腦袋想點事
就睡不著了
這陣子
日子是過的有點太舒爽了哪(默)
躺上床去
還是睡不著
乾脆抱著懶人毯、枕頭
和一直沒真的拿出來仔細看過的最終版劇本
跑到一樓躺在客廳的木頭椅子上看
心想著看累了的時候
乾脆也就這麼睡在樓下
沒想到看了兩集劇本
轉眼就快要六點了
好險冬天的太陽來的晚XD
夜還長著~(笑)
仍舊一點睡意也沒有哪....
躺在木頭椅上
根本也不想睡
太硬、太窄...
看來我也是屬於吃不了苦的人種啊...!?
我喜歡柔軟的可以貼緊脊椎曲線的好床
人哪
由奢入儉真的無敵難XD
我喜歡吃美食
但如果很窮的時候
單純能果腹的食物也是無妨的
我到現在都還記得
高中脾氣倔的不肯用家裡錢的那年
當戶頭裡的存款用到快見底時
我仍舊是願意把錢拿去買咖啡提神
而不是能填飽肚子的食物
結果是把自己的胃給搞壞哪(攤)
所以應該是能捱餓的人吧!?
但如果到了連一杯咖啡都買不起的程度呢?
我並不知道自己吃苦的能力可以到達哪裡.
昨天在暫時堆放著搬來舅舅家雜物的房間裡
整理東西
希望在房子整修好
搬回去的時刻
房間裡的雜物是已經被整理完
全都是自己要留下的東西
那一瞬間
我才發現自己的東西有多少
扣掉衣服
扣掉封箱的書和CD
我的雜物不超過五個紙袋
完全不像是一個從生活了近二十年的家中搬出的物品量
反倒像是一個不停再遷移的人的行李量
仔細回想才發現
原來自己每次心情不好
卻又無法抒發時
就開始整理房間
丟棄物品的習慣
居然會讓我在無意間
把屬於自己的物品
縮減到這種程度
彷彿隨時可以消失
隨時準備好離開
到某個遙遠的地方
而我清理的次數
到底有多少次啊..?!
去還是留
決定哪..
到底該怎麼選擇呢..?
我一直是那個沒什麼改變的自己
如果想要的、想做的
一直都是同一個方向的
那我到底在猶豫什麼...?!
我應該知道怎麼做的.
也其實知道自己想怎麼做的
如果沒有變化的話
等12/17回來
就會啟程了吧!
親愛的網誌
還是你最有效率
: )
我好久沒有認真的說一句
甚至是在心裡真誠的想著
謝謝所有的一切.
晚安,林Kuma
晚安,寶貝
晚安,心
晚安,宇宙
早安,世界.
2012年8月29日 星期三
"如何才能想而不問"
如何
詞、曲：焦安溥
你要如何原諒彼時此時的愚蠢
如何原諒奮力過但無聲
在苦心之後 看潮汐的永恆
歲月在這兒 溫涼如絲卻 也能灼身
青春是遠方 流動的河
你要如何原諒時光遺失的過程
要如何才能容忍它發生
要如何才能想而不問
而我在這裡等
等溼透的心聽雨聲
等身體回溫
城裡 夜如海洋
(每夜)
所有在明滅的窗
虛但不假
你要如何離別仍須遊蕩的旅人
要如何讓緣分就是緣份
如何凝視緣分看我們 的每種眼神
而我
不停的
無悔的
與你的
總有的
好沉靜的一首歌
詞裡有些有深刻的體會
有些則仍舊無法理解
也許是心不夠靜
也許是經歷的不夠
對於理解有強迫症的我...
即便有不懂的地方
卻還是喜歡其中的詩意
"
你要如何離別仍須遊蕩的旅人
要如何讓緣分就是緣份
如何凝視緣分看我們 的每種眼神
"
至少
有些
是已經過了
往後的
仍會有不捨
但深知總會更有智慧的
以為老闆去了上海就可以休息的我
根本就是異想天開(謎之音:你自己根本就也很喜歡這種繼續工作的方式吧...(巴頭))
XDD
和淑敏說要寫的比賽
大概又得放著了
在這空曠的一樓客廳裡
這種深夜不睡
一個人坐在電腦前的時刻
望向落地窗外漆黑的一片
都會有種恍若隔世
又或是
這世界清楚的只有自己一個人活著的錯覺
我愛你,對不起
和謝謝你.
仔細想想
交織在一起的生命
真的都是
何等需要感謝的原因
這次的搬動
我鼓起勇氣
開口留下你的遺物
突然想起
那一天到來時
又會是誰留著我的過往
捨不得離棄
我愛你,謝謝你.
晚安,所有.
2012年8月11日 星期六
8mm的天空下一隻想出走的貓
滿滿的情緒壓在胸口
想說點什麼抒解他們
卻不知從何說起
我好像很強悍
備戰的時候就像一隻貓
豎起毛拱起背時的令人不敢接近
孰不知看起來再怎麼強悍
也不過就是一隻貓
一隻單手用力一掐
就會窒息而死的貓
想躲起來
想離開
認真
到底哪裡不對
今天你說的話
我聽進去好多
原來不要看的那麼明白
是為了要保護自己
不那麼容易傷心
為什麼覺得委屈
不懂自己為什麼還可以變得更愛哭
我到底是不是認知障礙..!?
常常我並不明白
為何自己要挨罵
我沒有傷害人
忍耐不住時
表達自己的傷心
卻要被當成小心眼
或是怪咖
而原因卻是我過於敏感
為什麼
有感覺
是一件需要被責難的事
能不能讓我變得更有智慧
能不能讓我變回以前那個
不容易在爭吵時
動怒或示弱的那個理智鬼
8mm sky
Savage garden
楊乃文
8mm sky
不被理解的時候
真的
真的有點寂寞
雖然變的軟弱
卻也知道自己又更封閉了
一步一步的
每一個細小的分子都應該被感謝.
晚安,晚安.
2012年7月23日 星期一
皮皮跟Kuma
這幾天閒下來了
卻依舊沒什麼休息感啊
我想我是真的需要來個小旅行
想要更寬廣一些
不被思緒困住
-----------------------------------
家裡的三隻貓
我最喜歡皮皮
除了他很憨的樣子
時時刻刻都一臉
對一切好奇又興奮的樣子
還有一開始來我家時
就會跑到我房裡跟我窩在一起
當我在趕本的時候
或只是莫名的在深夜不入睡時
他就會跳上我的椅子
靠著我的背 熟睡
睡醒了
就用手抓抓我
要我陪他玩一會兒
然後再度睡死
絲毫沒有客氣和假裝的禮貌
還有他會和我對望
一來一往的說話
雖然我一直不太清楚
我們之間到底有過哪些對話XD
除了這些
我想
最主要的原因是因為
皮皮總是會跑到kuma以前睡覺的墊子上
用跟林kuma一樣的姿勢熟睡
愛是會轉移的
只要這之中沒有存在所謂的比較
我就覺得無謂
不曾被困在
因為某個相同原因而愛上
到底愛的是前者還是後者
這種看似需要思考
但事實上毫無意義的問題
愛會被轉移
但並不會消失
如果對前者的愛是一樣多的
我好奇的是
..那麼對後者的愛是多出來的嗎?
------------------------------------
最近腳腫的誇張
連去做完spa都依舊是腫的
自從發現可樂是我寫劇本時的解藥
而壓力大時
喝的量大的驚人後
(謎之音:大學那時候喝的量根本就是小巫見大巫= =")
就開始習慣除非真的很想
否則不會在非工作的時刻
拿起可樂
只是最近開始想對自己的身體好一些
可以的話連便利商店的茶都不喝了
口渴的時候就買瓶水
但今天我才發現
小小一瓶700ml的水
我可以喝一整天還喝不完= ="
我真的很不愛這種沒有顏色的液體
但我實在不想年紀輕輕的有天就要洗腎
所以還是努力的堅持著
想把身體至少調回到最低標準值的狀態
否則那些我想做的事
全都是nonsense不是嗎!?
--------------------------------------
愛是一種感覺
他真實的存在
卻又虛無飄渺的
讓人不明所以
所以關於好多問題
我不知道怎麼回答
有時候其實只是懶
對於提問者的不以為然
所以懶得給出一個看法
停在這
我要準備下樓去了~
晚安,晚安.
2012年7月16日 星期一
晚安,我愛你(大喊:算了啦!)
天氣好熱
脾氣好躁...
記憶所及
應該放過這首歌了
只是突然
又想起了這首歌
然後又想放上來一次
其實
人生也不過就是這樣
做想做的事情
跟喜歡的人在一起
只是不知道為什麼
光這麼簡單的事情
我們大多數的人
卻都還是過得一團糟
剛剛興起了
下一次見到每一個好朋友時
我想要毫無忌憚的大聲的說一聲
我愛你
希望我會記得
雖然到時候我很可能會忘
想到這時
我就起身走下樓
想抱一下爸媽
然後就這麼直白而毫不掩飾的對他們說一聲
但走到樓下
抱了我媽
我就什麼都說不出口了
因為知道一開口
大概就會大哭了
雖然名不虛傳的愛哭包本人
依舊是一句話都沒說
就開始哭了= ="
我想愛哭包的爸媽
如果知道愛哭包每次大哭的時刻
他們大概會常處在
內褲洗完都來不及乾的狀態下吧XD
其實誠實的說
我知道愛哭包常處於情緒失常的狀態
所以常常總是一臉無所謂的樣子
或是裝兇裝冷(雖然真的冷起來本人也是真的很冷...默)
因為這樣就比較不容易上演愛哭的戲碼
(攤)
身為一個control freak
真的很討厭無法控制自己的時間
算了
我要收起抱怨的嘴巴
感謝老天爺讓我有一堆事情可以忙
但如果
只是如果
如果可以讓我更能掌控(?)
那就更好了XDD
我希望忙
但我希望過的有生活品質
我們的KTV及酒醉趴何時才能成行哪(吶喊)
晚安,
我愛你.
2012年6月30日 星期六
今天是指考日耶...(干你屁事..巴頭)
那天把車子轉進回家前的巷子口時
我對著身邊的人
脫口而出
"因為我要回家餵林Kuma"
下一瞬間
意識到自己嘴裡說著的話時
我就伸手摀住了自己的嘴
頓時有種失態的感覺
因為那是第一次
將這種似乎是不合時宜的話
直接說出口
讓別人聽見
記憶所及
從林kuma走後到現在
這樣種種類似的制約
都只在自己的腦子裡出現
別人會知曉
也都是因為我將思考的過程說出口
從來沒有一次
話是這樣直白而衝動的衝出嘴裡
我喜歡
"有時清醒
才是錯誤的開始"
這句歌詞
放了幾天莫名的假
本人想工作的心
暫時還沒有回來
不時的會聽見自己的心在說
"啊~原來這就是我被逼急後的狀態啊.."
最近開始想再拿出好久不見的筆記本們
寫點歌詞了
突然就發現
除了記下工作時討論的筆記之外
我似乎已經很久沒有拿筆寫字了
想回到一個人安靜的狀態
就像上次感覺到
這樣的狀態要再回來的那種時候
很清楚那才是自己"產量"
最快而且最多的時刻
只是身邊的人會辛苦哪
即便說著懂得還是困難的吧!?
甚至多半時候我並不覺得真懂得
這兩天想著這個問題的時候
突然覺得
自己有點可笑
對大多數的人來說
被理解這件事
本來就該是重要的
但我卻一時之間
忘了自己是個對自己殘忍的人
有人了解
就會覺得安逸
就會開始懶惰
開始不再動腦
沒有人理解時
你就只能靠自己
理出一個道理
辛苦
但這本來就是應該存在的過程
所有燦爛奪目的東西
本質往往都是衝突的
衝突
幾乎可說是一切的根本
但即便這樣想著
仍不免有些傷心啊(笑)
傷心嗎..?
或者只是有點沮喪和失望的混合吧
心
這東西
是如何被感受到的
沒有意外的話
明天應該是
oh..不
是已經過了快四小時的今天
將是我近期內最後的一天假期
想起自己的很多事
內心就會發出
唉唉唉
唉呀呀
的這種音效
我真是個麻煩鬼
但怎麼樣!我就是很麻煩啊(心虛的挺胸)
默默的人格又轉換了啊...
其實不時的還是會有這種好歌
卻總是越來越難發現
到底是好歌越來越少了
還是我沒辦法好好靜下心來欣賞
又或者只是因為我年紀大了...!?
然後最近我似乎改姓張了(默)
還有我還是很想你
晚安,林kuma
2012年6月14日 星期四
又是一篇前後不同人格的轉換啊(?)
糟糕...
剛剛發現了自己的壞習慣...
看到感情戲
會忍不住移動滑鼠想快轉
難怪..
難怪我每次感情戲都寫不出來
難怪...每次有感情戲要寫我就很想死
囧
抓緊被壓縮的時間看影片時
這種症頭就更誇張了(默)
就因為沒什麼時間
所以當劇情步調慢下來要舖感情時
我就沒耐性了
淑不支
淑不支
淑不支
感情
就是要慢慢來
是這樣嗎!?
奇怪我怎麼好像是又不是
都有時候像光速
有時候又像龜速
費疑猜啊整個
連網誌的用字都開始要精簡了(?)
還有就在三分鐘前
我的HTC
。
。
。
。
。
被我摔到地上無數次的HTC。。。
又再度被我摔到地上了
就在我以為
他會像從前無數次的跌倒
那樣完好無缺時(或者是只有小小凹洞)
我不疑有他的將他撿起
翻回了正面
嗨寄勒MOMENT=>我一直想要這樣用....沒想到是在這種情況下(淚奔)
面板
面板
我的觸控式面板
碎
掉
了
(跪)
奇怪我當下內心並沒有不捨感
只有小時候打破東西
害怕被罵的那種慌亂感
這下雨夜的小插曲
讓我得到了以下的結論
1.小時候的影響還真是深遠啊...(巴頭)
2.本人對於電器的損壞還真是...淡然啊
以及本人真的是個念舊狂
如果今天是我的Nokia摔碎
我大概會扁嘴加碎嘴不知道多久的時間...
最後並不是最不重要的=>搞什麼高中英文作文的結尾方式啊(巴頭)
3.HTC真的很強大....
即便面板碎了
功能依舊完全不受影響啊
姐姐還真是沒有白疼你哪~(捏臉)
(路人A:那你還把他摔壞!?)
(路人B:而且還完全不心疼!!?)
(路人C:還有你放開他的臉!!!誰跟你姐姐啊!)
真是令人髮指噢
哈哈哈哈....其實我的崩潰感還蠻明顯的吧= =
一崩潰就會分裂出多種人格
大家一起不停的講話
但我想
我的病徵已經好很多了(?)
至少我不再像以前稱呼林韋韋1..3..6..7號
而是改用路人A..B..C..
(路人A:哪裡比較好啊= =)
(路人B:應該有吧!?)
(路人C:當然有啊!這樣就不是人格分裂了啊啊啊)
(路人D:啊個屁啊你啊!)
雖然Ctrl+S的症頭絲毫沒有減輕
但本人對於這些狀況依舊很能一笑置之^.<
好了
嚴肅的那位要請大家停止崩潰
整合一下了
明天一早要去台北開會
待會想看完剛剛令我打開網誌的那場感情戲
然後躺上床去
養足體力
明天開完會
再展開地獄式趕本
在星期六交出第24集
過了這個星期六
本人離海闊天空
就只剩下六集!!
六集!!!
的距離了
好，
回來。
停止崩潰的舉動
今天就停在這壓抑的點
晚安，崩潰。
還有晚安,林kuma
還有晚安,謝謝你.
: ))
2012年6月6日 星期三
不安定的種子
還是太自私了是吧
期望的安全感似乎很難得到
但回過頭來說
源頭來自於自己無法給予
那又憑什麼要求呢
心裡難受的掛掉電話
對方又何嘗不是如此
輸贏這種事情
意義到底在哪裡
雖然說
先認真的人就輸了
但對於我在意的人
或在意的事情
我始終都是認真的
輸贏
對我來說
一點都不重要
關掉手機這件事也沒這麼難
心裡不舒服的時候
就連以往害怕miss掉工作電話的這件事
都可以不在意
待會躲進被子裡大哭一場
醒來也就沒事了
我討厭自己的麻煩
我也討厭我的身體
討厭我意識到自己
真的該去看醫生了
討厭沒有做什麼事
就會喘不過氣
討厭到我很想用力的
把自己剩下的藥連同藥盒
用力的,費盡全身力氣的丟出窗外
我並不明白
為什麼相愛的人們
要彼此傷害.
安撫啊
妥協啊
終有一天
會隨著任性而消失殆盡
你說的對
大多數的時刻
大多數的人
並不知道那是我不任性後,妥協後的決定
而我真的有需要讓誰懂嗎..?
林kuma
我很想你.
我很懷念以前偷哭時
能夠抱著你的日子
即便你就算被我的眼淚沾濕
仍舊能夠睜開眼後繼續閉上眼睛熟睡著
但至少
你始終是有熱度的
待在我的身邊.
晚安.
2012年6月3日 星期日
try and sleep now.
我前幾天才知道
原來我不能當交通警察的原因
是因為佩槍的話
我會開槍
XDDD
剛剛修完同學寫的劇本
默默的發現自己開始會察覺別人的不夠用心
但不再火大的狀況了
當然
我說的這種時候
只是非常少數
大部分的時候我都還是會大抓狂
關於人不用心這件事
態度啊...
很重要!(菸)
突然覺得自己很像神力女超人
雖然是也快要處於彌留狀態的那種了XD
發現自己真的在不知不覺中
成為了那種
只要你敢開口
我就做到你想要的程度的那種人
剛剛寄出檔案之後
走下去把消夜的碗洗乾淨時
我突然想到
以前在唸書時
總是常常翹課或是請假
當時我早就知道自己是個工作狂
但對於我的上課態度
我爸始終對於我工作狂的言論嗤之以鼻
但自從我開始工作後
我發現我爸再也沒有提出過任何反面的說法
取而代之的
我聽到的總是
不停叫我要休息的各種言論
身體很累的時候
我就會想
極限到底在哪裡
我還可以走到哪
還可以做到什麼程度
前陣子在奶奶房間裡
想起了他總坐著的那張搖椅
然後我想不通人是如何的老去
關於老去或者是
體力不夠無法再支撐
自己想做的事情的這些事
總會讓我覺得
衰老的活著
是一件好沒有尊嚴的事
雖然我知道事情總是有例外
那天去看桃姐
電影散場的時候
我第一次在心中發了狠的說
老娘以後要有一間電影院
說到做到
我的個性一直都是這樣
至於為什麼普遍的人群
觀影素質總是如此低落的這件事
我也懶的再提了
我想我只是永遠都無法理解
當你可以毫不在意的在電影的字幕旁都還有畫面時
邁開離去的步伐
你到底從中得到了什麼
尤其是一個作品結束在如此惆悵的氛圍裡的時刻
還有該死的打擾到其他看電影的人這件事
為什麼卻總是一在的被容忍
包括身在電影院裡的我
也同樣用沉默來默許這件事
所以我剛剛興起了
以後擁有的電影院
椅子要有電擊裝置
just a little fantasy, but who says it won't work
^+++++++++++++++++++++++++++^
晚安,心.
還有
晚安,林kuma
我好久沒有寫網誌
也好久沒有跟你說晚安
也好久沒有告訴你
我愛你
晚安,我愛你.
2012年5月22日 星期二
Driving at Night
Driving at Night
by Arco
Out of your clothes
I know it won't be long
God only knows
where this crazy thing comes from
It's not that I don't love you, I do
I've read all the definitions
Think it must be true
It's like driving at night
When the illusion
I'm going somewhere
keeps me alive
Driving at night
In this confusion
Better to travel
Never arrive
Worried about
the future all the time
But there's no room for doubt
Things'll work out fine
It's not that I don't want to, I do
Got to spend this life with someone
Might as well be you
It's like driving at night
When the illusion
I'm going somewhere
keeps me alive
Driving at night
In the confusion
Better to travel
Never arrive
Driving at night
When the illusion
I'm going somewhere
keeps alive
2012年5月5日 星期六
力量
我想要一些屬於自己的時間...
這幾天我開始困惑
是不是我管理時間的能力太差了...?
當交劇本的時間不停的在逼近
同時卻有許多的人和事在後頭等著你
我就會開始覺得煩躁...
想要喊停
想要大聲的說
排好隊!
一個一個來
想要不管自己把時間分在哪裡
都不會有虧欠感
時間真的是這樣
由不得你說停的嗎?
我並不是一個太在意別人說什麼話的人
但特定的一些時候一些事情
只要預先想到即將面對的閒言閒語
我就會開始煩躁
然後想躲起來
因為對我來說
只要我是一個人的
不用面對這個世界上
任何一個會令我有歉疚感的人
我就會覺得平靜
覺得自由
覺得我
屬於自己
我其實一直都不覺得自己很重要
也不覺得其他人有多需要我
但為什麼
我總是得聽到身邊的人
抱怨著我沒有時間陪他們
當我費盡心力
好不容易擠出一些時間
並不是給自己
而是給對方時
卻還是聽到這樣的抱怨
這些時候
我真的也很想像你當時說的
問上那句
到底要做到什麼程度才算夠
什麼樣的程度
我才可以沒有愧疚感的讓自己停一停
我其實不理解為什麼當我不想的時候
我的時間需要被要求分給其他人
當我並沒有要求分享對方的時間
且給自己的時間都不夠用的時候
為何我需要有愧疚感
不要告訴我就不要感到愧疚就好啦!
愧疚感啊罪惡感這種東西
他就像鬼魅一樣
不知為何也不知何時的纏住你
除非將你悶到快窒息的那一刻
他不會輕易的鬆手
晚安,
我很想你.林kuma
我想要有力量
有力量有能力去解決
生活中甚至是生命中的大小問題
然後頭也不回的離開．
2012年5月2日 星期三
久違的可樂和網誌
"
我如果上班遲到
頂多是被主管唸一下
但如果被你叫沒起來
我會被殺耶
"
"
我表達的是1
但後面還有99沒有說
而他接收到的是0.1
"
以上兩段經典語錄
一個是一個月前
一個是半個月前
還真是
久違啦~親愛的網誌回憶記錄器
風風雨雨也都過去了(笑)
怒氣飆漲的頻率也瞬間的降低了
現在只希望相處是自在
而非勉強的
我害怕被勉強
所以也害怕他人被勉強
前者不是我所擔心的
後者才是
但也許其實我需要擔心的並不多(笑)
hope so^^"
開始忙起來
網誌就會是停住的
看似好像沒有在寫東西
事實上寫的字比起閒暇時在這說話的量
多太多的多XD
前兩天腦袋打結
壓力一整個飆漲
可樂下肚後
速度瞬間飆起來
還能知道自己不是在瞎寫的狀態
我才意識到
媽呀..我真的中毒了(現在才知道嗎你= =")
可樂真的是良藥啊
但還真是一點都不苦口XDD
一整箱從COSTCO搬回家的可樂
現在剩不到十罐..
裡面除了一罐是我媽喝的
另一罐是我哥之外
剩下的都是我....
雖然說本人大學時候
喝可樂的程度就已經夠囂張了
但囂張的本人
居然會在前幾天稍稍的恐慌了
因為突然意識到自己不只是一天喝太多可樂
還是天天如此....
然後沒什麼意識的停下喝可樂這件事後
本人劇本就寫不出來了.....(默)
而且還處於非常苦惱為什麼寫不出來
壓根就忘了可樂這件事
再來我想能做的
就只有抱著我的罪惡感繼續喝下去吧(默)
XDD
另一個WORD中毒的症狀就是
在這打網誌還不時的強迫症
用左手按著Ctrl S想存檔= ="
話說...打完以上這些廢話
我人就跑走
忘了自己在打網誌這件事了= ="
隔了少說六小時的現在
才發現
啊~原來有在打網誌..還沒打完
最近失憶症又開始嚴重了啊(默)
其實也沒什麼不好~
傷心的事情搞不好就不會那麼容易想起
只是生活真的有點不便..
講話講一半忘記要說什麼
內心覺得
"哇!對!這梗好..就用這個"
的下一瞬間
天外飛來的梗就又飛回天外了...
開會時忘了前一刻想說的話是什麼
以上
不便之處
我想我也會很快就會想不起來了(你這隻鴕鳥..(指))
突然覺得
很多東西是需要給第二次機會的
作品是這樣
人也是
某一刻決定
不再當一個像之前一樣容易放棄的人
意志不堅一直都是我的大問題
只是這個極大的缺點
在不面臨托福考試以及申請電影所的狀況後
他們幾乎不再出現過
所以我也少了受不了自己老是在放棄的狀態
現在即便工作的很累
腦子幾不出東西
只想要休息的時候
也從來沒有想過放棄
只有一次嚷嚷著
我不想工作了
說真的
名副其實的工作狂
會說出這種話
我想根本就沒人會信
甚至包括我自己XD
所以我也真的只是嚷嚷
即便我說的當下有多認真
但知道自己是走不開的
因為是做自己愛的事
再累
你也不想離開
頂多只是停下腳步
緩一緩
雖然
有更多的時候
你是無法停下來的
這樣說著的我
其實內心深深相信的事情是
這些覺得還無法停下的時候
其實只是停損點還未到達
自己知道還撐得下去
自己
根本還不想停下來休息
所以
還是都有得選的^.<
這一次
我選擇不再那麼輕易的割捨關係
能做得好不好
其實我也不知道
只是想輕鬆自在的相處
需要溝通適應的過程
我想成長的也會更多吧
我需要許多的經歷
自己的別人的都需要
那一瞬間
第一次覺得自己又更成熟了一點
成熟而不是像個大人
這點
我倒是很滿意XDD
=>依舊是個標準的反社會人士^.<
我可以很確定的是
我很滿意也很喜歡現在的自己(哪時候不喜歡啦你這個自戀狂!?)
XD
現在也開始學著聽話
學著拒絕接下
會使自己生活更忙碌
但長遠來看並沒有助益的工作
專注好像還是比較好一點
雖然我常常都處於一心多用
話說..
本人決定非常沒頭沒尾的結束這篇網誌
因為經過了一整天斷斷續續的寫網誌的狀態
我實在是不知道自己到底在胡言亂語什麼
歹戲已經拖棚太久了
所以就
下個月再見(?)
希望以上那句話不會成真
我會努力擠出一些字的^^"
並不想讓生活的細縫
被忙碌的生活填滿
因而消失殆盡
晚安,喜歡
有時候我會害怕忘了你
當皮皮剔完毛和你很像
又常膩在我身邊時
那些我開心的和他玩
覺得他和你好像的時刻
我常常會害怕自己會忘記你
你會看著我的吧?
不管是你還是我
只要有一方發出意念
彼此的連繫就還存在
對吧
這一刻我真的認為自己是庸人
因為認真的想一想就會知道
我怎麼可能忘的了你
晚安,我愛你
林kuma.
2012年3月28日 星期三
平衡點.
不想覺得委屈的時候
我就會開始強迫自己
本來以為忙完了
睡沒幾個小時的昨天
可以藉由今天舒服的睡眠
一次補齊
滿足的
又長又隨意的那種
卻沒想到我也晉升為那種
心裡有事就無法睡好的人種
總是在睡著的下一刻醒來
清醒的在腦袋裡自我對話
然後覺得自己麻煩
然後再度睡著
如此的循環著.
於是在不知是第幾次重複的剛剛
我決定爬起來坐在電腦前
終止這一切
把本來天亮才打算修改的劇本
一口氣改完、寄出
而現在已經是凌晨三點五十九分
幾小時前
我還信誓旦旦的說著
今天自己會多早睡(笑)
討厭胸口的酸與悶
但距離似乎就是這麼的一回事
你躲起來
收拾好自己的情緒
然後再出現
因為這本來就是你該做的事情
不該因為任何人的出現而怠惰
怠惰
會使這樣的能力
漸漸喪失
終將淪為無法不依賴他人的存在
沒錯
我是個習慣對自己殘忍的人
但當你發現對自己殘忍的選擇
同時也是對另一個人殘忍時
我就會開始因為猶豫而痛苦
小草人似乎還是死在我的手裡了
一共活了一個月又六天
在我幫他修剪了一次頭髮之後沒多久
便開始乾枯了
我果然還是個不適合花花草草的傢伙啊..(嘆)
今天和爸爸媽媽走路到中友時
氣喘的比兩個加起來超過一百歲的人都還誇張
所以被唸了
好險後來的頭暈本人掩飾的夠好
只被當成體力不夠走不動了
不然我現在大概就不會坐在這了XD
不過我想要不了多久
大概又要被抓回去照超音波了(默)
在四伯父的靈堂時
我爸說著
如果寫東西把身體搞壞了
何必
幹嘛要為了做這種事把身體弄壞
然後突然一瞬間
我的伶牙俐嘴消失得無影蹤
發現自己最近開始變的體貼一點
不再用那麼反叛的態度對待父母
也許是雖然住在家裡
但實際相處的時間並不長
我老是覺得時間不夠用
想多寫
想關照身邊的人事
想忙自己的事
想休息
此刻最想的是
待會修完劇本之後有體力
好好的看一集蝦蝦推薦的影集
也想縮在椅子上
好好把眼淚流出來再擦乾眼睛
好讓胸口的煩悶消除
人
是多麼相似又全然不同的生物
曾經那段低潮日子過後的某一天
我好想對著自己唱著這首歌
如果有一天
我們都能讓彼此更自由自在
是不是就不會再有委屈
也不會再有指責、脾氣
和內心的自我爭戰..?
晚安,親愛的右手
我心疼你今天連拿香都痛
所以開始了左手新生活計畫
你休息好我們就開工好嗎?
或者是你想讓左手擋一陣子
我是也不介意啦= =
還有決定了
近期一定要到手的舒服工作椅
因為我無法光明正大的說謊
說自己對自己的身體非常好
但我再也不想為難自己的脊椎了
我想在我做的到的範圍裡
盡量的對他們好點
省的他們老大一個不爽
讓我右手徹底殘廢
肩膀塞到頭痛寫不出東西
讓我拖過一個又一個的交本時間
我就不用玩了
謝謝你們
容忍我的無理和任性
我全都在乎
儘管偶爾顯得放蕩不羈
但那每一個我有所感的瞬間
都會在我的心裡埋下一顆
終將綻放的種子
晚安,珍惜.
2012年3月26日 星期一
時間.
上次去萬春宮拜拜回來後
發現自己身上沾了滿身的"香味"
一陣一陣的一直飄來
然後突然覺得很喜歡
是股頗令人感到安心的味道
然後這兩天本人實在是...很不應該
醒著的時候沒效率的狠
睡著的時候又執著的徹底
劇本進度嚴重的落後
今天難得早起
(一號os:十點多是有多早...巴飛
七號os:他這時間醒的來是真的挺早的..
我的os:是不是~真的超早的好不好!(驕傲)..再度被毆飛)
好~回來!
重點是今天難得早起
依舊是處於腦袋擠不出渣的狀態
於是興起了去跟土地爺爺見個面提醒一下他我的存在
就興高采烈(?)的戴著我的孔雀餅乾以及銅鑼燒出門去了
臨走前還跟他說了一句
謝謝他讓我元神自在
然後回到家的現在
本人的進度還真是突飛猛進啊= ="
雖然還是再趕進度的狀態
然後時不時的聞到身上
和手指頭陣陣飄來的"香味"
就覺得舒服
今天在刷牙時
想起了我爸曾說的
窮算命、富拜佛
好像真的有他的道理在
順的時候你會偶爾想到廟裡走走
祈求一切順心平安
並不會多想知道自己的命運將會往哪走
因為你知道結果將會是好的
並沒有太多需要擔心
anyway..連我這篇忙碌下的網誌也都充滿效率啊(默)
然後現在我打算去睡覺(???)
幾小時候後再爬起來寫(??????)
這是我史上問號最多的一篇網誌了= =
晚安,腦袋和肌肉.
晚安,林kuma林露露林皮皮和林kiki
晚安,我愛的和愛我的生物及靈魂.
2012年3月17日 星期六
such a simple thing
睡不著...
但是身體好累
呈現快虛脫的狀態了...
檔案都已經寄出去快一小時了
你們抗議也沒有用啊..
我也想睡..(默)
such a simple thing..
給我一個方法．
晚安,warm heart in the morning..
a little bit tired..
唉~
發現自己是個容易沮喪無力的人
雖然大多時候都很有活力(?)
極度容易不小心的就把事情想往不好的方向
即便我明明就是個大多時候過於理想樂觀化的傢伙
兩個人的相處
要怎麼樣才能清晰又明確..?
我不喜歡老是在生氣的自己...
唉..我也討厭自己是個愛哭包(默)
三點半超過了
劇本才修到第十場...
我已經不敢算我還有幾場了(默)
明天中午要交修完的部分
明天晚上還要交新的六場
到底是為什麼白天我一直自以為可以寫的完
導致現在這種窘境呢(默)
時間哪
你可不可以稍稍的悲憫我一下下
只要一下下就好
(跪)
我覺得自己已經快要變打字機了
手很下意識的不停的敲敲打打
晚安,不知何時能成真的晚安.
2012年3月15日 星期四
熟睡和清醒之間
熟睡和清醒之間
隔著的是什麼樣的距離..?
其實現在精神還好
只是知道腦子裡擠不出東西了
所以待會打算
放著六場還沒有寫的戲
以及兩場還沒有修的戲
不擔心的躺上床去
喜歡很多的狀態
喜歡沒有原因的感覺順利
喜歡不需要找一個理由的喜歡
淑敏住在家裡的某天
兩人提起了其實阿黃快回來了
兩人都露出了開心又期待的笑容啊整個
對我很重要的你們
不知道你們知不知道
(笑)
是啊~
我是太貪心了點
所以即便累了點
還是相信自己做的到
一張CD放進音響裡後
就沒有換過別張的replay著
是劇本靈感的來源
因為平靜到
能永久成為背景樂的播放著
安心撫神
我很謝謝你的明白
明白所以沒有多說的體貼
: ))
突然很震驚的發現
原來
突然想起你
也是林夕寫的詞
老天爺才能的分配是如何的不均啊(笑)
還是其實只是多數的人沒有好好自我開發!?
如果是不均
那我先謝謝你讓我一步一步(笑)
如果是自我開發
那我要好好鍛鍊我的潛意識
然後認真虔誠說聲
謝謝你.
: ))
晚安,林kuma
晚安,皮皮
晚安,熟睡豬
晚安,宇宙.
謝謝你們跟我說話
有時我能聽見
有時悟性不夠
不管何時
都謝謝你們的關照.
晚安.
2012年3月7日 星期三
時而.
今天洗澡的時候
想起了"鐵幕疑雲"裡面那個女配角
當一個人連生命都將消失時
似乎一切的舉動都合情合理
驚爆萬惡城裡的男配角也是一樣的設定
然後我開始在想
會這麼做
是不是因為幾乎對所有人來說
生命或者說能活著這件事
比任何一件都來的重要
所以當生命走到盡頭時
一切曾經想但還沒去做的事
甚至是任何事都可以是被理解的
但
核心價值是什麼..!?
一個人的生命快結束的時候
能夠去實現一個崇高的理想
但一個人的核心價值崩塌時
反倒容易處於無所謂的狀態
今天在想這件事.
難得從洗完澡到現在
我居然還能完整的記得(笑)
這兩天發現自己總在無意識的狀態
觀察著自己的爸媽
微妙啊整個(笑)
還是容易不安的個性哪...
雖然時不時的覺得
又回到多數為一個人的空間的狀態挺好的
但不安
仍舊會時不時的侵襲著神經..
時而安定
時而不安
就像是有和沒有的狀態
然後就在剛剛
我才驚覺
自己有多久沒有去想制約的問題了
(笑)
晚安,思念.
還有晚安,林kuma
好久沒有和你說晚安了
: ))
親愛的胃..你別鬧脾氣了好嗎?
對於我的戰鬥力降低
我完全沒有不甘的投降了
給你四顆好久沒有使用的藥丸
你就多擔待點吧...(默)
這時候想起鋼鐵般的意志
極度難得的我痛到好想罵句
"去你的鋼鐵般的意志"
這樣說完之後
再默默的撿回這句總愛放在心裡的話
還有
親愛的腸胃炎ing的honey
你也好好養病!
然後準備好心情
見面時被我大唸一翻
晚安,晚安.
2012年2月11日 星期六
能力.
吵架的功力開始變低了
軟弱的說到難過的地方
忍不住就哭了
誰都知道
吵架時
先掉眼淚就輸了
討厭哭哭啼啼的
就算直指出關鍵的問題
讓對方無法回話
也不覺得有戰勝的感覺
拿起手機想打給agent的瞬間
就想到電話一接通
一哭起來沒完沒了的
也不是說完就會有立即性的解決的狀況
只會拖倒進度嚴重落後的劇本
我就默默的把手機放下了
想起了agent之前跟我說的
別把自己逼太緊
什麼時候能不對自己殘忍
我不知道
我只是不想示弱
也不願意相信有我做不到的事
壓力大的時候
我沒有遷怒
我只是想躲起來
要遷怒的前一刻
自己就會發現
我會誠實的告訴對方
現在情緒不好
不要接近我
因為不想動怒
尤其是因為自己的情緒
而非對方的問題
好了.
林韋廷
不准再哭了!
這篇網誌打完就把眼淚擦乾
就像以前一樣
擦乾眼淚站在鏡子前面
知道自己現在該做的是什麼
控制狂就該有控制狂的樣子
工作狂就該展現出工作狂的魄力和能力
不准再說出任何想休息放假的理由
把螺絲栓緊
腦袋就會動起來了
鋼鐵般的心志.
水一樣的想像力
晚安,能力.
2012年1月30日 星期一
日安.
之前說
每一次把東西弄完給老師時
都很想死
現在這一刻
我只能說...
這感覺已經昇華了
因為已經不是想不想死的問題了
而是已經處於沒辦法思考想不想
就算想也沒有力氣去死的一種奇妙的狀態了
夜晚的這幾個小時裡
當我不停的處於快要崩潰的狀況時
我房間裡都有一隻喜馬拉雅
時不時的飛來飛去
飛完之後
就會在我的棉被山裡睡死
然後等待下一次起飛的時刻
此時外頭傳來了鞭炮聲
所為何物實在是不解
我突然好想吃散蛋
想起落跑新娘裡的茱莉亞羅勃茲
無法回答自己最愛哪種類型的蛋
編劇哪
你們到底都是怎麼想出
令人記上一輩子的橋段啊
今天是我體能的大突破
但默默的覺得還沒有到極限啊
好險我的思緒還是清楚的
^______________________^
只是肩膀不是自己的
頭還是
除此之外
手麻腳腫這樣而已
套句李導的話
是想逼死誰啊
再套句寶哥當時說的話
事情不是這樣弄得嘛~
晚安,日光.
2012年1月29日 星期日
2012年1月23日 星期一
2012年1月8日 星期日
漸漸脫落的藍色外皮.
有時候單純想對一個人好的心意
並不是這麼容易被旁人所理解
但當我不想解釋過多
卻又感到壓迫時
該怎麼辦
放大鏡的檢視.
人跟人之間的關係
為什麼不能就只是單純的
自在的相處?
太過敏感的時候就在想
是否需要把感覺縮小一點
但縮小之後
我是不是就也開始變得無感
就像許多人一樣
無感的生活
我不想成為這樣的人
但有時卻又覺得成為體貼的人
其實是件很辛苦的事...
突然很想你啊agent...
p.s
今天跑去買餅乾時
真的覺得自己根本就強迫症發作...
拿食物幾乎是不加思索的就往籃子裡丟
而這周期性的強迫症發作
一陣子就得上演一次
但今天是難得發現自己真的無法克制的一次(默)
好想說說心路歷程啊整個..
但現在完全沒力了(默)
花了三小時校稿
再花快一小時的時間
看耀升哥的分場大鋼
然後我現在只想要洗香香的躺平
然後裝死三天．
晚安,紛紛擾擾.
2012年1月4日 星期三
毫無調理的一篇...
deadline這東西
真的是可以激發人類無限的潛能啊(笑)
完全性的只剩下手指自發性的在打字
手快過腦XDD
剛剛洗完澡站在全身鏡前面吹頭髮時
看見自己水腫的雙腿在度回到身上了
(默)
明天一定要找個時間發個功了(默)
幾天睡眠不足
額頭就又冒痘了(哭)
牙齒呈現漏風狀態
趕完分集大綱寄出去
洗完澡後的現在
不知精神在好什麼啊...= =
沒有意外的話禮拜五就要搬家了
希望明天會有一整天自己的時間
剛剛吹頭髮時
想了一些東西想說
但現在坐在電腦前
我又什麼都想不起來了= =
我其實很想知道
老天爺都把我的記憶力拿去哪裡了(默)
oh..想到一樣
剛剛在考慮要不要把頭髮剪成小時候那樣XDDD
好了
我決定不累也要躺上床休息了
晚安,林kuma.
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