示弱．可以的話.

I miss your smell



唉.





我想念那些

在你熟睡時跑去靠著你的頭

你眼睛張開在閉上入睡的那些時光



我想念你那些需要人去滿足

而發出的聲響



不再有偶爾的不耐



當時的我

似乎從沒想過有這麼一天





淑敏總是笑著說

看護當成這樣





那現在呢

看護當成這樣是怎樣的(笑)



為什麼大半夜突然的

眼淚又一滴一滴停不下來





喉嚨的肌肉痠著





沒有覺得誰會懂或不懂

也沒有試圖想讓誰明白



這似乎只攸關於你我



或者..

只有我?!







(我應該要有疑惑嗎.)





想到現在每次抱著林露露親他

對著他說



姊姊很喜歡你喔



腦袋的念頭總是會迅速的跑過

是很喜歡



而永遠不是最喜歡



發現這樣不停重複的思緒過程

是因為某次你走了之後

我抱著他想跟他說我最喜歡他



卻發現怎麼都說不出口





感情相關的事

我似乎總是說不了謊



說不出場面話的最喜歡



只能給予能給予的程度



最後也都只好變成

希望次數多這件事

能加重程度上的區別





所以變成了



姐姐很喜歡很喜歡你喔





常常.

我都會想

林露露不知道知不知道





我想他是知道的吧

但大概就是知道

但明白所以不怪我

只是偶爾會有點傷心





就像還沒看開媽媽和我的關係之前的自己那樣的吧





人總是有最愛..有比較愛的





你的最愛或是比較愛的

是哪一個





知道的話

很幸福





縱使

人常常因為知道如何選擇

而痛苦著



因為知道了傷害便會造成



但

長痛不如短痛

痛快





我該怎麼戒掉這種

想起你就哭起來的自己



就像那天躺在舅媽的床上

想到了好多好多好多



但不是自己一個人

所以在我眼睛溫熱的瞬間

我就閉上眼了



潮濕也就真的只在眼眶周圍暈著



一個人的時候

水量似乎就完全不是自己能控制的了(笑..)





我沒有想到任何的方法

我只能不停的寫

不停的在想你的時候

躲到這裡

說我想你





倔強的不愛示弱



其實我應該要懂得感激了

在我第一次意識到自己有可能和你分開

而像個小孩子躺在地上大哭的那個晚上後

我多了13年和你相處的時間





只是從來沒有人教會過我

想一個人想到不知道怎麼辦的時候

能怎麼做





想一個見的到但不能見的人

沒這麼難

你只要不顧尊嚴

承認自己就是軟弱的跑到他的面前

就能見上一面

讓胸口的悶不再積著





見不到但很想見的時候

怎麼辦.





如果示弱

可以.



我會

心甘情願

全心全意

承認自己



軟弱









其實..

好多好多

我都不太明白





那句歌詞

"希望有人衝破疑惑帶我向前走"

一個人哼著的時候

總是被我改成

"希望有人帶我衝破疑惑向前走"



那對我來說才是比較好的狀態

但仍舊忍不住的會聽見自己的責備聲

說著

要靠自己想清楚

不要想著靠別人





然後就會有一個更小的聲音出現

說著



為什麼老覺得只能靠自己呢





我也不知道

這一切

是為了什麼







想將很多的東西

收起來



放心裡



只有自己知道









突然想撥一通電話給你

但想到只會大哭的電話

只是徒增困擾吧



雖然我知道你並不介意





但你我知道

我始終是不會這麼做的吧