2011年3月30日 星期三
以為.
失控.
晚上我很意外地做了一件
像個小女生的丟臉事
如果可以..
我都想把= =的表情
拉開成平常
^___________________________^
這種笑臉的寬度..= =
唉~
我想我真的已經可以去表演
三秒落淚的特技了
但今天的狀況
我自己都嚇到了..= =
好奇心殺死一隻貓.
我呢
今天想的依舊是
會不會有天
殺死我的是自責和愧疚
騎著車時
我在想
我知道應該專注於已做
而不是那些沒有做的事
但我就是停不下來的
覺得自責
覺得愧疚
不是能重來的狀況時
我們唯一能做的
就真的只是
背著這種感覺
往下走嗎?!
我不知道.
總是覺得沒有什麼事是自己做不到的
當覺得自己做的不夠好
卻又不能有所改變
或者只是補償時
就覺得
唉~
這樣.
有點糟糕
我有發現
我最近嘆氣的原因
很高比例的都不是像以前一樣
是很舒服的狀態所以呼口氣的
厚~ㄕㄨㄚˋ
今天最小的兒美班要下課前
我出了一項作業
一項有一點點難
但其實他們都可以完成的作業
但他們光聽到就開始說不要
嘰嘰喳喳的一群
我當下超想切換到靜音模式的..
誰說命運好好玩的遙控器不應該用的
那個當下我真的很想來一支(笑)
這種時候
我也有著莫名的堅持
我可以退一步
但我很清楚知道底線在哪裡
再過去
是完全不可能的
不只是面對小朋友
其他很多的時候
很多的事情
都是這樣的
最後聽到他們也不肯讓步的
喊著
"反對~反對"
我問他們說
"你們要反對什麼"
他們說
"反對老師~我們不要寫作業
為什麼我們要"
我很清楚知道
我可以說出
"你們不可以反對
因為我是老師
你們是學生"
這樣的幾句話
來讓他們閉嘴
因為我相信這句話
對他們來說一定無敵熟悉
而且是
縱然心有不甘
仍會乖乖執行的一句莫名
但
事實上
根本就不是這樣
不是嗎
現在也許能讓他們
乖乖地照你的規矩
但等他們大一點
有一天就會知道
這幾句話完全不成立
誰說
老師說什麼學生就得聽
而我也不想這樣對待他們
但
那一刻
我完全說不出
任何
他們不能反對我
或者是
他們不能不寫作業的
任何理由
用身分來壓抑對方
是一件多麼卑鄙的事
而這件事
不只是老師對學生
大人
其實也都常常得這樣對待彼此
人類
有時候
是一種多麼令人作噁的生物
我不想成為這樣的大人
我也不想成為這樣的人
我只想當一隻動物
一隻
不帶來壓迫
也不感壓迫的動物
與小人們的對峙
最終我當然是贏了
因為我說了
我能讓步
但我有底線的存在
我完全不記得我是怎麼說服他們的
我只記得在心裡我不斷的對自己說
絕對不說出那幾句話
猜想不脫就是利誘吧..(冷笑)
我不喜歡這種negotiate的感覺
我喜歡彼此出自於內心
自願的交換過程
而那不是協商..不是談判..也不是交易
然而這些小人們卻還不懂.
他們想的卻是交易和談判
把他們當成大人的對待
還得時時顧慮他們的自尊
我也好想對像小公主的那個妹妹說
哭不能解決問題
眼淚不是工具
眼淚不是武器
不是你哭
全世界就得聽你的
有一天你會知道
掉眼淚
是一件多麼令自己心煩的事情
當你不想示弱
當你不想很多事的時候
但..也或許
你現在多哭點
長大
就不哭了
我連
吃甜食也許能讓心情變好這種事
都相信的
在晚上回家前
跑去一間麵包店
買了好吃的巧克力蛋糕
剛剛下樓吃著的時候
不知道為什麼
我仍舊沒有感到特別幸福
或是任何其他快樂的感覺
我只是
更沉默的
縮在泡茶椅上
想著
為什麼呢
在這樣的過程中
默默地吃完一塊
然後上樓
然後
沒有然後.
2011年3月29日 星期二
慢.
http://www.youtube.com/watch?v=xfwUjV_ITmg
我很喜歡
近距離take一個人的畫面
不管是整張臉
或是局部
不管是只有眼睛
還是嘴巴
或是任何其他的細部
那是一種
很真實的狀態
誠實的
騙不了人
一個人的眼裡有什麼
話裡藏著什麼東西
那都能很輕易的被感受
當你的心是安靜的時候
唱第一次副歌時的某一句
張惠妹唱出的那種綿密感
始終都是我聽到時
內心會os
對!就是這句
這就是他
因為很真
所以動人
不管後面那些
唱得有多澎湃
技巧有多高超
那一句
就夠了
那一瞬間
不是在表演.
黃韻玲好久好久以前的歌(笑)
----------------------------------------------
想要乾淨透徹
但卻不是空洞
這是今天晚上下課後
騎著車繞了一點點路時
在想的事情
----------------------------------------------
下課後打了通電話
默默地慶幸自己
雖然自以為無感
但開關依舊是開著的(笑)
聽到對方在電話那頭
說著自己現階段很脆弱
然後哽咽的時候
就覺得
呼~好險
我有打這通電話
而不是因為懶
或各種莫名的原因就過了
想著
人在脆弱的時候
即便是一點點微弱的光
也都會想緊緊抓住不放
但緊抓住的
更容易熄滅的
不是嗎
(笑)
這種時候
我就會慶幸自己
要的
從來就不是浮木
: )
如果可以
我也願意在任何人需要時
扮演那個
很微弱的光的角色
但浮木
也是無法的
這是實話
我很清楚.
誰都救不了誰
但我願意陪你走上一段路
等你復原
無論是自救式的
或是藉由他人的
都是選擇而來的
不是嗎
: )
今天看了一部韓國電影
^___________________________^
題材很特別
很多值得想的東西
看到一堆對岸的同胞的評語都是
道德淪喪之類的話語
默默地就在心裡笑了
因為大家的道貌岸然
也因為自己的道德低落(笑)
我果然是什麼事都能接受哪....XD
每個人都有每個人的人生嘛~
一堆人自己的都過不好了
還老愛吹毛求疵於別人的人生
真
莫
名
XD
oh..但不得不說
韓國人真的很多題材是很擅長的
oh..還有片子開始十五分鐘內
就出現了很害羞的床戲= =
但我不得不說...
真的拍得很唯美啊
有情慾感
但卻完全不色情
oh..然後讓我很開心的一點是
好喜歡角色的設定啊
完全沒有不合理的地方
這真的頗令人開心XD
然後...
我要開始一些事情了
^________________________^
還有...
我也要懺悔一件事情
也不過一個禮拜
我就破戒了= =
我抵不過我的腳和嘴巴
走進了711
跟店員說
我要一杯冰拿鐵不加糖
我..
我知道我不可取
但...
鋼鐵般的心志
我從來就沒有想用在這種地方啊(吶喊)
ㄟ偷偷說..(是要說給誰聽啊大佬(粵)= =)
知道自己又更開了(笑)
oh..張震嶽的怎麼辦
真舒服~
雖然是種傷心哪(笑)
喜歡他的很多歌
雖然都說不出名字
因為他的情歌
很真...很淡
唱完
也就結束了.
我不知道
但
我也不想猜
: )
晚安,放慢.
2011年3月27日 星期日
寧靜的獸
睡睡醒醒一整天(笑)
每次醒來都是因為msn有人敲
有個不怕死的傢伙
沒事不知道丟什麼鬼的
還真不知道惹的人是女殺手...
居然敢在我說要再窩回去睡時
給我響鈴．．．
真的是
找死..
響我鈴...
不想發脾氣所以我決定裝死
我只能說
如果他再來一次
裝死的就不是我了
真的死的
當然也不會是我
以上.抱怨結束
昨天做了個惡夢
有點可怕的惡夢
虛虛實實的
所以可怕
我好怕無賴款的人(默)
無論是夢中
或現實生活中
內容依舊清楚
醒來時的不舒服感
也依舊清晰
跟你說說話
突然覺得沒什麼好糟的了
關於我腦袋在跑的那些事
雖然我連提都沒有提(笑)
那些你幫我帶來力量的時刻
你一丁點都不知道對吧^^"
想和你一樣
好好的過生活
忙碌的
過生活
累的時候
狠狠的睡一場
就像你說的
用睡覺紓壓
(笑)
循環也好
終止也罷
我都勇敢
不害怕的去感覺
晚安了,secret I
(笑)
oh..然後我現在有飢餓感
待會要下樓去覓食XD
我喜歡吃吃吃
吃不停的自己XDD
p.s寧靜的獸...你快來我身邊吧
2011年3月26日 星期六
平安.
人常高估了自己的影響力
無論是自身對別人
或他人對自己而言
常常
都是這樣的.
突然想到那天在711
和黑面人講的這件事
早上爬起來上了一小時的課
快撐不下去的時候
本來想要跟家長請假提早下課的
還是硬著頭皮上完了
回到家裡躺上床前
終於決定放過自己
打了電話給下午的學生家長
看能不能調課
話筒傳來關機的客服錄音聲
默默地調了鬧鐘
躺上了床
腦子跑了一下就睡著了
雖然做了夢
但卻感覺只是閉上眼睛
鬧鐘就響了
默默地
決定再打一通電話試試看
終於成功的調了課
腦子還想著
為什麼在被窩裡睡了一陣後
手腳依舊是冰的
我就又再度睡死了...
醒來
已經是五點之後的事了
我老爸上來用超輕柔(...)的聲音叫醒我
問我想吃什麼
說要去買給我吃
同時摸了我的額頭
我知道又讓人擔心了
但誰會看不出來= =
幾乎沒請過假的工作狂
居然會打電話調課
即便高中的假卡
我想在衛道應該依舊是紀錄保持人吧(笑)
但工作根本是兩碼事
睡醒後
一切都舒服多了
身.心都是
也不過是沉沉地睡了場覺
醒來
就覺得肩上的東西卸下了許多
是不是真的該學著對自己好一點?!
晚上莫名的被綁架出去幫人慶生
天知道我多想回家...
沒什麼意識的看著他們撞球
突然覺得
這遊戲
好簡單
你只要想盡辦法
讓該進洞裡去的球
在對的時間進到裡面去
done!
簡單明瞭
輕鬆愉快
遊戲.
聽著 我的藍莓夜 裡的某首歌
不知為何突然想起了老上海
吃飯.
我又開始了沒啥食慾的時期
乖乖的會出現在便利商店裡
買好巧克力放進包包裡
以便不時之需
明天只有我一個人.
難得我沒有跟著要去掃墓
我沒去的時候
反而大家都去了(笑)
讓爺爺換些面孔看看也好
剛剛一個一段時間
沒聯絡上的朋友出現了
知道是平安的這件事
真好~
^_________________________^
所以今天..
晚安,平安.
: )
2011年3月25日 星期五
你懂嗎.微弱的光.我不知道
洗澡的時候
突然想到
"你可以誠實
但不需要殘忍"
這句很久以前
看過的話
被誤解並不好受
但大部分的時間
我並不多說什麼
面對無所謂的人
常常是因為覺得沒必要
更多的時候是因為無力
因為對方是你在乎的人
每次想著那些
自身能夠心平氣和
沒有太多情緒說出的實話
就會意識到
有多殘忍
有多傷人
然後我就會在話說出口前
制止自己了
在腦袋裡想想
也就過了
一直以來
似乎都是這樣的
想當個無害的人
但其實這件事
無論外表多麼的冠冕堂皇
仍舊逃脫不出
有多膽小自私和不負責任
無論狀況有多荒謬
我都很難說出那些話
對我來說
並不是誠實但不殘忍就夠了
我貪心的想要更完美
兩害取其輕
最後就變成了
能不說就不說的狀況
所以實話沒有說出口
但有時
傷害卻仍因此而發生
耳邊突然浮起
楊乃文那一句句呢喃的
你懂嗎
瞬間停止Michael Jackson的歌
切換到楊乃文
想知道為什麼
突然的想起這首歌
今天才意識到自己
其實多麼無法忍受
聽到自己很親近的人
說著或是流露出
"你也該清醒了吧"
"你也該走出來了吧"
這也許是為什麼
能撐得住不說不提
就盡量避免的原因
因為這樣的潛規則
是多麼可以預見的一條路
但我知道
某部分來說
這何嘗不是一種鴕鳥心態呢!?
但..
我本來就是一隻鴕鳥
我突然在想
如果現在讓我
像小學那時候在非洲騎鴕鳥亂飛奔一通
我會不會像當時一樣的開心得不能自己
即便我仍舊清楚的知道
那個年紀的自己
其實多半的時候是不開心的.
先停在這了.
不知道剛剛想說的話
有沒有被遺落在某處的
但明天要早起
所以...
晚安,等待.
2011年3月24日 星期四
依舊是不設限.和身心自由
快兩點才從711
開著車回來
廣播裡就撥了一首
忘了是國中還是高中時
很喜歡的歌
來的還真及時(笑)
Michael Lin
..我記得是這名字(笑)
洗完澡
完全沒有疲憊感哪..
待會該做點什麼我很清楚(笑)
即時
臨時約就臨時出現
我喜歡這種狀態
所以想說一聲
Agent~要半夜約就出發
對我們這群來說...
真的不會是難題(笑)
即便大家
都終將會是忙碌於生活.工作的狀態
這是交情: )
但前提是..
你快點搬來市區吧XD
停好車走路回家時
我想著
我擁有極大的自由度
我終於明白那是什麼眼神
那一刻
我完全不懷疑他能將對方殺死(笑)
而在極度忍耐的狀況下
我還是說出那句話了
當著黑面人的臉
承認了我不太想承認的事
該怎麼辦呢.
唉~他說想拿鐵鎚把我打昏
這樣其實好像還不錯XD
因為似乎會容易的多(笑)
除此之外
老實說..
我也很意外他會說出
"當然啊~十七年ㄟ"
我其實以為他會無法理解(笑)
是啊..十七年ㄟ
十七年養成的習慣
不代表
再花十七年就能改掉
更何況我完全沒有要改的意思
如果重要的人
重要的事物
消失了
我們就得要遺忘
似乎太卑鄙了
身為一個人這件事
就算我總以動物自稱(笑)
我把你放心裡
縱使這也許會讓我
一輩子都無法再接受
下一個同種的陪伴
你陪了我十七年
接下來沒有你的日子
也不過就十二年
一點都不難熬的
是吧
oh..突然想到大姐頭傳來的企劃案
我到現在還沒看
我好喜歡我的小被被
他讓我很安心很安心很安心
即便總是因此被白眼
及冠上強迫症的罪名
但我還是很安於這個狀態(笑)
有些話本來鼓起勇氣想說的
但被詢問時
我就又說不出口了
如果不想讓人擔心
似乎就要把一些東西藏起來
譬如說
疲憊
不管是生體還是心理
或者是
情緒
不管是負面或迂迴的
我在想
當我決定要這麼做時
就要做得徹底
不被發現
演技
是該再好好練練了(笑)
原來對大家來說
死不了不代表沒事
奇怪我的邏輯怎麼會差這麼多...
還是因為Agent V試圖翻白眼(但失敗XD)後
再說著
"我一定要把你這個想法矯正過來"
我笑到翻掉的同時
才意識到原來大家真的都不是這麼想的= =
黑面也是這麼說的
還真是弔詭..(笑)
呼~我要來忙了
^__________________________^
Jason Mraz.
想了一些要做的事
但
這樣對嗎
會不會倒著走了反而!?
(笑)
2011年3月23日 星期三
知與不知
很多東西
我不明白.
半夜想去看海
清晨想著星星的存在
似乎總是不合時宜.
有些理由來了又去
你從來不知道原因
不想爭取
也不想要
不是因為沒有心
只是不想干擾其他心的方向
但第一次
我想著
自己的呢
然後
第一次
我想將心拿掉
我不明白
這一切的意義
是什麼.
我又開始變成那個
很多狀況應該要有感覺
卻沒有感覺的狀態
這樣真的比較好嗎
為什麼
我完全看不出來
唯一的一點是
沒有感覺
而這卻是我
最害怕的狀況
示弱...
果然還是不行的
當你無意識的做出這個舉動時
對方便會感到有壓力的..對吧
結束的時候
很多人會選擇繼續往前走
我卻始終學不會也不明白
應該怎麼做
所以只能待在原地
擁抱..
果然沒辦法
當你問出那句話時
我才真的明白
原來你真的不懂
真的
不懂
想到今天回到家時
發現我想念
但很久沒有消息的人
居然留了訊息
我突然想通了一點事情..
是這樣嗎?
你的出現
是為了這件事情嗎(笑)
我居然聽到自己
輕輕笑出的聲音
我就知道
一切都是有原因的
(笑)
晚安了,陌生人.
突然又想到
"多來個幾次就不痛了"=>林韋韋的至理名言..XD
好像真的是這樣..
心痛是心臟的事
剩下的痛是情緒
一瞬間過了
也就結束了
我是不是也真的開始要變的
沒有心了.
沒有痛
只有覺.
停了兩天的<縫身>..
我們繼續吧
^___________________________^
2011年3月21日 星期一
2011年3月19日 星期六
2011年3月18日 星期五
123579..XD
今天去家教的時候
在電梯裡看到一對爺爺奶奶
很開心哪~
(笑)
因為看到
他們之間的感情
那是就算生活中
有著大小爭執
也不會有所割捨的厚度
爺爺很輕鬆地跟我攀談了幾句
要出電梯時
奶奶聽著爺爺的話
努力地跟我說了一句完整的話
我笑笑地跟他們說再見
當電梯關上時
我的臉依舊是笑的
我喜歡這種
人與人之間
簡單的交流
即便我們也許一輩子不再遇見.
2011年3月16日 星期三
希望今天能下雨然後開心的淋一場: )
做了個夢...
夢到你
在我再次跌入谷底時突然出現
在一個下著雨的晚上
什麼都沒說的
開著車把我載到殯儀館
我什麼都沒有問
沒有問你為什麼突然出現
沒有問你為什麼帶我來這
默默地下了車
因為在夢裡我知道
你要帶我來見一個對你而言很重要的長輩
在我下車後
你丟了一件外套給我
下雨的冬天
真的冷的可以
我卻不願意穿
因為我希望你
不會冷
兩個人就在因為下雨
而潮濕軟透的爛泥上
拉扯
每一步都站不穩
最終
你贏了
將外套扣成一個
我根本不知如何脫下的模樣(笑)
但其實我知道
你贏了
只是因為
我對你沒辦法
即便是我們都堅持的時候
但一切卻亂七八糟的.
大部分的人驚訝我的出現
只有一個人見到我時
露出了然於心的表情
夢裡我認得他
卻又說不出他是誰
也不懂他的明白
離開後
你突然說起
你的眼裡只有工作
忙起來就不會露臉
當我需要你的時候
如果你在忙
你就不會出現
連電話都不會有
你的出現
只會隨著你的心情
像風一樣
想來就來
想走就走
而我並無選擇
除此之外
你還說了好幾項我記不清的事情
然後
你霸道的問我
就算是這樣的話要不要跟你一起走
離開自己熟悉的地方
和你到別的地方生活
我問你為什麼消失這麼久後
現在才又突然出現
你說
因為我知道你跌到了谷底
你覺得沒有任何人能幫你
這時候我才能知道
你是不是真的願意放下一切跟我走
然而你卻不知道
我其實是可以說走就走的人
尤其是
谷底的時候(笑)
看著你遲遲沒有回答
是因為我想到了淑敏
想到他會因此擔心我
我的答案就說不出口
不管它是什麼
然後夢裡的你
幻化成別的人
我看著和你長相不同的男人
覺得陌生
但他卻用著你的語氣說話
下一瞬間
我已經到了別的夢
坐在一個女司機的車裡
想著剛剛的夢境
突然司機瘋狂的按喇叭
車子急煞
卻似乎仍舊有點危急
我抬頭一看
前面的公車屁股凹了個大洞
我不明白的問
剛剛有撞到嗎??
這時候我看見左側的公路上
有嚴重的車禍
司機沒回答我的問題
只說
你沒有聞到瓦斯味嗎
那台公車不知道為什麼傳出很重的瓦斯味
鼻子很不靈敏的我
也一瞬間聞到了
濃厚的氣味
甚至看的見
像電影裡面很爛的特效的那種樣子
然後不知道到了哪裡
出現了一位婆婆和阿姨
他們又帶著我
搭了一段很長的路程的車
到了一個兩層樓的木屋
去對某個人上香
婆婆對著牌位
說了好多我聽不懂的話
只知道內容關於我
接著
婆婆也對我說了一些話
我微笑地聽著
儘管內心發著囧
阿姨看著我
眼神很溫柔
他們又要把我帶到別處時
我的夢就醒了.
好久沒有做這種
又長記得又清楚
陰陰灰灰的夢了
天氣也是
濕度也是
夢裡的人似真似假
有的是這世
有的尚未遇過
卻覺得熟悉
但
又是殯儀館
又是去跟某人上香的
舅舅你是不是要來找我前
打算先給我預備動作一下(笑)
不知道媽媽現在睡覺時
還做不做這些事
這種大部分的人
不想接觸或感到不舒服的事
我卻感到平靜
生下來就要做的事
是無法抽離生命的
我知道很多很多在等著呢
我也是.
: )
不急~
hope..
我不把心交給你
你就不會親吻我
對不對
(笑)
儘管每一次
我嘟起我的嘴巴
你靠過來時
總在很近很近的距離
停住
然後退後
有點小失望
但我嘟著的嘴巴總是會
一瞬間笑得很開很開
你是聰明的.
喜歡不是愛
而你知道
我喜歡你
但我愛他
喜歡能變成愛嗎.
我不知道.
很多時候
我也都聰明不起來(笑)
決定不被困住時
路似乎就很明顯
這陣子常想到之前說的
"多來幾次就不痛了"
還真是至理名言啊..
我怎麼會想得出來(笑)
平常是個女飆仔
超速又不管交通規則
一切都以效率為第一要素
當然我很安全的(笑)
但每當
想要想點事情
多唱一首歌時
我就一定在速限內
兩段式左轉是一定要的
全然就是個遵守交通規則的好國民(?)
難得聽了<你要的愛>
從來沒有愛過這首歌
其實某部分原因是因為
他是流星花園的主題曲
他因此而紅了
而我因此而討厭這首歌
今天第一次
覺得他是某種年輕的象徵(笑)
好多話想說...
但我又想不起來了..唉~
內化.
有那麼一些時候
當我想將我的無敵ㄍㄧㄣ收起來
卻會發現似乎好像不太行啊...
該承擔的
該自己來
昨晚那種
好像一瞬間要被遺棄的感覺..
覺得委屈
突然就哭了(真丟臉..什麼時候才能和愛哭鬼這種身分劃清界線哪...)
果然還是害怕的啊..
從小到大
總是這樣的
即便多麼不願意承認
但依舊騙不了自己
有些人聽到是會難過的吧
所以我一輩子
都不會對他們述說這件事
好了..先停~
右手也是時候該休息了...
老人般的舊傷這兩天又在痛了
最近身體不是太好哪..
還真難得我會承認這件事(冷笑)
你們hold住啊~
主人都還沒垮
你們不要先蠢蠢欲動
還有幾年哪(笑)
有時候我會想
依賴
轉移
依賴
轉移
這麼一路的下去
會到哪裡(笑)
發現似乎開始慢慢的可以忘記你了
希望能止住
而不是跳入另一個循環
我把好多東西放在腦袋裡
也把好多話攔在喉頭附近
會不會有天
收不下也攔不住
(笑)
怎麼樣都好~
堅強點哪~林韋韋
不要當個懦弱鬼
: )
看書去~
2011年3月14日 星期一
地心引力.
關於軟弱這件事
開始有點煩到不想再想了
想就這麼擺爛的說
啊就軟弱嘛不行喔
但這麼放任自己
還真不知道行不行
愛哭又愛笑
本來就愛哭
一累就更容易哭
像個小孩子.
只有這種時候
我才希望自己
像班上那個像小公主的妹妹
小事一哭完
莫名的就可以笑笑地跑去玩
縱使我從來不覺得
小孩子的煩惱真的就比大人少得多
那都只是大人的自圓其說(笑)
我想..
就明天吧
如果有力氣的話
要開始房間大動工
移位置
和
清空
始終還是這樣啊(笑)
心情雜亂時
就想將一切丟棄
有形的
無形的
都是
然後我決定
今晚要把想了好久要看
但一拖就是以年為單位等著的 大象
看完
生命何其脆弱
而我們都專注於
什麼事情上面
無論是過去
現下或未來
消失
是一件多麼容易的事
儘管留下的不是如此
而我們
是否明白這一切的來龍去脈
或者..
一點都不重要呢?
I'm gonna stay for a while.
'till the time I walk away.
不安
時而緩慢
時而更容易被挑起
無法忍受時
只能逼自己一走了之
乾淨俐落
這樣依舊算是逃跑嗎?
入戲
和
抽離
什麼是遊戲
什麼是在乎
什麼是
陪伴
不因寂寞而起
不因恐懼而終
活口.
2011年3月13日 星期日
真是語無倫次啊...
一整天折騰啊...
計劃要做的所有行程
因為三隻太隨性的度假心態
導致一件都沒做
然後我現在..此刻
才突然想到
...趕不上關子嶺的車
為什麼我們就連白河陶坊都忘了= ="
現在在床上應該已經熟睡的兩隻...
不知道會不會睡到一半也想起這事= =(笑)
oh..好多開心的事想說說的
但現在全擠在腦子裡
不打怕會忘
但又不知從何說起
所以就用最遜但我看到就會記起的條列法吧...
高雄捷運及火車站裡的飛奔趕末班車
三號年老膝蓋一號喘不過氣
二號居然還有辦法嘲笑兩位..
搭訕的facebook
導致三號男友的不爽
以及三號的愧疚
和半夜三方認真的交流會(笑)
一號在捷運裡
拒絕了小妹妹(?)的示愛
並假裝有禮貌的對不起
接著慌亂而逃(笑)
開心的3D看板
讓不愛照相的一號和愛照相的二號
照的笑開懷(笑)
本日最機車語是Agent V
居然對著我說
在這個世界上你是還要跟誰這樣親
.....真傷人!(笑)
oh..還有吃到讓我們三隻都開心的拉麵
^___________________________^
..愛吃鬼根本就是有得吃就滿足了
剩下的腦袋現在記不起來了..
一切我想都是因為今晚回到三號房間後的意外插曲
坐在椅子上我腦袋就開始轉了
進到自己的世界
我就沒發現Agent的注意力在我身上(..失策!)
當她突然開口說
"韋韋~不要把自己變成黑洞"
我就知道完了...
然後= =
我的眼眶就開始積水了...
知道得要回話
但又不想被發現快哭了
所以拿了手機打下
"我現在還是常常會想起林kuma"
還沒打完
眼淚就停不下來了
Agent V..深知此時我毫無攻擊能力(?)
所以很甘心的跑來抱我(還真是不怕死....)
居然還當著我的面說
"阿黃~快趁他現在不會攻擊人趕快去抱他"
然後我就像個傻瓜
縮著哭隨便他們宰割
= =
我這樣視為一輩子好友的人
到底是有沒有錯估....(笑)
不得不提提..
過程中的三號還抽出時間修剪了他的眉毛(笑)
哭的同時還能搞笑回應此事件
大概是非地球人的強大能力...
你說
"我知道要在一個人類身上
找到像林kuma那樣好
讓你心甘情願被制約不逃跑
就算知道他有一天會消失
也不害怕
...根本就是不可能"
後面Agent V說了什麼....我都忘了
這樣好像有點糟...
但是不是重點是要叫我努力試試....?
我只記得Agent還說
像阿姨說的很孤單的背影
腦袋像現在身後的冰箱一樣
嗡嗡嗡的
我想不了事情
記憶和說話也都顛三倒四的
還有稍早的對話到底是什麼東西
為什麼說我理解的不對..?
好難懂..
然後我好累
剛剛洗澡時想的東西
好像都忘的差不多了= =
我是不是把自己卡死了!?
剛剛做在床上吹頭髮時
看著阿黃滿屋子的東西
我在想
一個人要清空自己所有的東西
需要花多久的時間
總是選擇忍耐
關於很多的狀況
覺得自己可以handle
直到有一天
到達盡頭了
就會二話不說的離開
往往很少有那天的出現
因為總有太多的責任
拿補習班來說
我就會覺得
一早了之學生怎麼辦
難怪那天
我的回答會是
身心自由
我現在才知道原因(笑)
oh..還有我想說說
人跟人之間
但我沒力氣了....
這個我會記得...真的!
so..先停在這..
night, 林kuma
2011年3月7日 星期一
示弱．可以的話.
I miss your smell
唉.
我想念那些
在你熟睡時跑去靠著你的頭
你眼睛張開在閉上入睡的那些時光
我想念你那些需要人去滿足
而發出的聲響
不再有偶爾的不耐
當時的我
似乎從沒想過有這麼一天
淑敏總是笑著說
看護當成這樣
那現在呢
看護當成這樣是怎樣的(笑)
為什麼大半夜突然的
眼淚又一滴一滴停不下來
喉嚨的肌肉痠著
沒有覺得誰會懂或不懂
也沒有試圖想讓誰明白
這似乎只攸關於你我
或者..
只有我?!
(我應該要有疑惑嗎.)
想到現在每次抱著林露露親他
對著他說
姊姊很喜歡你喔
腦袋的念頭總是會迅速的跑過
是很喜歡
而永遠不是最喜歡
發現這樣不停重複的思緒過程
是因為某次你走了之後
我抱著他想跟他說我最喜歡他
卻發現怎麼都說不出口
感情相關的事
我似乎總是說不了謊
說不出場面話的最喜歡
只能給予能給予的程度
最後也都只好變成
希望次數多這件事
能加重程度上的區別
所以變成了
姐姐很喜歡很喜歡你喔
常常.
我都會想
林露露不知道知不知道
我想他是知道的吧
但大概就是知道
但明白所以不怪我
只是偶爾會有點傷心
就像還沒看開媽媽和我的關係之前的自己那樣的吧
人總是有最愛..有比較愛的
你的最愛或是比較愛的
是哪一個
知道的話
很幸福
縱使
人常常因為知道如何選擇
而痛苦著
因為知道了傷害便會造成
但
長痛不如短痛
痛快
我該怎麼戒掉這種
想起你就哭起來的自己
就像那天躺在舅媽的床上
想到了好多好多好多
但不是自己一個人
所以在我眼睛溫熱的瞬間
我就閉上眼了
潮濕也就真的只在眼眶周圍暈著
一個人的時候
水量似乎就完全不是自己能控制的了(笑..)
我沒有想到任何的方法
我只能不停的寫
不停的在想你的時候
躲到這裡
說我想你
倔強的不愛示弱
其實我應該要懂得感激了
在我第一次意識到自己有可能和你分開
而像個小孩子躺在地上大哭的那個晚上後
我多了13年和你相處的時間
只是從來沒有人教會過我
想一個人想到不知道怎麼辦的時候
能怎麼做
想一個見的到但不能見的人
沒這麼難
你只要不顧尊嚴
承認自己就是軟弱的跑到他的面前
就能見上一面
讓胸口的悶不再積著
見不到但很想見的時候
怎麼辦.
如果示弱
可以.
我會
心甘情願
全心全意
承認自己
軟弱
其實..
好多好多
我都不太明白
那句歌詞
"希望有人衝破疑惑帶我向前走"
一個人哼著的時候
總是被我改成
"希望有人帶我衝破疑惑向前走"
那對我來說才是比較好的狀態
但仍舊忍不住的會聽見自己的責備聲
說著
要靠自己想清楚
不要想著靠別人
然後就會有一個更小的聲音出現
說著
為什麼老覺得只能靠自己呢
我也不知道
這一切
是為了什麼
想將很多的東西
收起來
放心裡
只有自己知道
突然想撥一通電話給你
但想到只會大哭的電話
只是徒增困擾吧
雖然我知道你並不介意
但你我知道
我始終是不會這麼做的吧
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