路.

現在在國光的客運上..



套著一件灰色的寬大罩衫

他曾經讓我在試穿時

異常開心

淑敏那時候問

你是要起飛去哪(笑~)



今天穿著我只覺得舒服

縱使我還記得當時的開心

現在卻無法有這樣的感覺



穿著牛仔褲跟高跟鞋

提著筆電和行李

很有效率的走著

也許卻又像個要遠行的人

所以一位司機開口問了



"小姐~要去機場嗎?"



我微笑的搖搖頭

天知道我有多想說



"對~麻煩你."



想起宜璇曾經說

我好像隨時都準備到很遠的地方



是啊~

就像面對很多事很多人

我總沒有說選擇忍耐

但到達某一個關鍵點時

我就會瞬間走人

而對方總措手不及



是啊~

所以同樣的我也許也會突然的離開

到很遠的地方

一點點都沒有錯





Do we really have to say goodbye?





這兩天在台北除了趕時間的路程外

我很難得的放慢了腳步

會坐在路邊

看著難得人少的街頭



也許是因為開會的失落

讓我放慢腳步

或是別的什麼

我也不知道





昨天睡得很好

我想是因為舅媽的床很舒服

我想是因為舅媽睡在旁邊

我想是因為那不是我的房間



一路睡到了中午

睜開眼第一個念頭是



三天了



不知道什麼時候

我會在醒來時

算不清正確的數字

也許很快

我等著一定會來的那天

卻同時也感到害怕





我在床上賴了好久

不想起來

貪戀著舒服的床和被子

除此之外

我還想逃避

彷彿躲在舅媽家

不回到自己的房間

一切就能是我以為的樣子





但多荒謬





今天大姐頭他們排了第一場的電影

想著

趕回台中後

直接到學校

也許還來得及討論



下一個念頭是



不行~這樣kuma一個人在家

要想別的辦法



再下一個念頭就是沉默了

然後你的眼睛就會不自覺得放鬆往下垂





沒想親自當面和朋友說

因為我沒辦法hold住

也不想造成別人的負擔

說了又能怎麼樣呢





這其實是一個多麼容易讓人發囧的話題啊..



除了那麼一些些極少數

能夠坦然聽你說出這件事

不顯得尷尬的



唯二讓我主動提起的人

一個是耀升哥



該出現的人

總是會在彼此需要的時候

現身

然後陪伴

這是一種再自然不過的事



是啊~

我們是同類人

雖然一個比較激進一個比較溫和

但其實他也仍舊會有忍耐

不想傷人的時刻



每個人面對事情的方式都不一樣

我們是同類人

我們的方法是一樣的



當我失去一個很重要的人時

我和他一樣

不需要聽到別人說



不要想了

不想就不會難過了



等等之類的屁話

儘管我能明白

對方是想表達安慰



但如果你能用心想想

你就會明白

叫一個失去重要的人的當事者

不要難過

是一件多白癡又惡劣的事情

儘管你懷著的是一顆慈悲的心



但

怎麼能不難過

你告訴我



怎麼能不難過





你知道嗎

有慈悲心不見得夠

重要的其實是同理心



然而有時候這也是我所欠缺的.



我沒有耀升哥的反應這麼激烈

相反的我能理解會做這樣的事的溫情人是怎麼回事



但

一切又怎麼樣呢



耀升哥說

難過吧!

好好的難過

為了一個值得的人

好好的難過





唉~真不知為何提起這些事

我其實本來是想補上次

那篇想說說第三類奇蹟的網誌的



fine~let it be









在我二十三年的生命裡

他陪伴了我十七年

無論往後我的人生如何延續

十七這個數字都不會再增加



這是一件多麼令人感到悲傷的事





我同時卻好奇著

對於他來說

我是陪了他一輩子

還是

我的24 25 27 28 29 32 33 37

對他仍有意義





我想待會回到家

時間許可的話開車去趟大創

然後我彷彿可以看見自己

回到自己房間時

強迫症發作的開始瘋狂整理

就像每次自己無法整理情緒時的處理方式一樣

唯獨那張床

我想我還沒辦法整理





謝謝你

當我在電話裡聽到你說



我懂

oh..不...我不懂





聽到你說懂時

我其實絲毫沒有懷疑

因為你總是懂我的

在很多很多其他人不懂的時候



但當你接著說出你不懂時

我其實很開心

那是種坦然

和我覺得人與人間

很難出現的某種特定的誠實





謝謝.

所有的明白和坦然



剩下的路

還長著.