有些話不能說

昨天出現了一個氣炸了的自己

其實我到現在還是生氣的



我真的只能用氣炸了來形容.





然後昨天我在想

本來脾氣就差的可以的我

經過了短暫一兩年的半溫和脾氣

怎麼我的修養好像真隨著年紀的增長而日漸稀薄





這麼生氣的講電話好像是第一次

氣到快哭也是第一次



不喜歡.

不喜歡不好的情緒沒有經過我同意就隨便被人挑起

不喜歡沒辦法控制情緒的自己



我想要那個吵架時能冷著臉

不說情緒字眼的自己回來





最近蠻常掛人電話的

第一次是冷靜的掛上電話

沒有生氣的熱度

昨天是火大的掛上電話



基本上我一直都不覺得掛電話是一件多能表達生氣度的事情



但我昨天真的氣到想衝到對方面前告訴他



我真的生氣了





我想昨天我找到了我在爭吵時無法接受的一個點

就是對方說著





"好~對不起.你都沒有錯.都是我的錯"





等等之類的話



我不喜歡人家跟我道歉

吵架是為了把問題解決

從來就不是誰先低頭的勝利象徵





當那些只是為了彰顯自己多能包容你的道歉話語出現

但你卻全然明瞭他的高傲用意時



一瞬間就搞得好像全世界就我一個在無理取鬧似的





totally unacceptable..totally





這樣的我又是在無理取鬧嗎!?





這時候腦袋就又清楚的浮現了

美食街裡

淑敏坐在我對面跟我說

oh..你真的是個tough girl





我不知道想要一個答案到底哪裡有不對

我不知道為什麼很多人明明知道什麼事不能碰卻還是想找死

我也不知道為什麼總有人滿嘴說著要公平卻無法做到





要求言行一致的標準很嚴格嗎

我太嚴格了嗎





昨天仔細想想

我才突然發現

我從沒請求過誰來體諒我

體諒個屁啊

如果對方會體諒你

那他自然就會發自內心的這麼做

求來的體諒體諒個屁啊



如果我沒有這樣要求過別人

為什麼別人這樣要求我



更何況我他媽的知道對什麼樣的人來說

什麼話最傷人

什麼話說出來它會一輩子就像刺在心上關鍵部位的針

拔也拔不出

卻隨著一次又一次的心跳隱隱作痛



痛上一輩子





我再生氣那些話也從沒吐出口過





你他媽的說什麼完全沒有歉意的對不起.





我討厭那種無法控制的生氣情緒

我討厭無法受自己控制的自己

所以可不可以



Fuck off!





我討厭每次這種狀況

就一股氣悶在胸口

呼不出抽不出

壓在胸口





夠了吧

可不可以不要再煩了



如果人與人之間真的要彼此有所求

才能有所牽連

那我可不可以只求

在我對別人無所求時別人也如此對我



很多時候我就只是想一個人



不想跟人有太多的交往不行嗎





如果遇到的人和事

都是自我的投射



那為什麼在我的腦袋裡還沒有對方是錯的的想法時

我就必須被指責錯的全都是自己





同理心同理心同理心



我用著同理心同理你

你沒有感覺

還說著要我同理你



在我從沒這樣要求過的任何時候

你不覺得過分嗎





如果我開口說

錯的全都是我

你能不能拿把槍把我斃了

因為對這一切

我只想說一句

I'm sick of it.



我不知道這樣的循環到底是想教我什麼

告訴我人生本來就是一個循環嗎

告訴我人根本不可能從循環裡跳脫嗎



如果不能跳脫

我為什麼不能選一個好的循環





好.停在這吧

其實我不知道我什麼時候會氣消





我以前脾氣來的快去的也快

但很少人很少事能真的..

"真的"把我惹毛

但現在生氣很多時候都悶著

能不說就不說了

發脾氣時也就變的都是大飆

並且

無法控制

活像個躁鬱症患者= =



一些小事就能發現自己在變著啊

人格分裂者的好處之一就是

發現自己的改變XD







總有那麼一些時候



好累



我什麼時候能躺在那些大動物的懷抱裡

然後沒有打發蒼蠅的需要



就這樣躺在

熱得乾乾黃黃的草地上

很近的背景卻是一棵深綠的大樹

有大大枝幹的那種

在大動物的懷抱裡

但整個畫面卻是很遠的





我知道總有一天我會逃





需要距離需要空間需要自由

是一件很麻煩的事





但只要是對這種東西很渴求的人

通常都會不顧一切

願意什麼都丟棄的去換得



說到頭



一樣是虛無的　是吧!?





但你懂不懂.

這樣的無怨無悔