2009年12月29日 星期二
我希望.
並承諾
只要我活著的每一天
都試圖能有好的影響
但能不能.再快一點．
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對某些人來說
某些人好像永遠都不夠好
上上個週末我在想這件事.
前天晚上
我夢見自己說著
歸屬感.快樂等問題
說著那些
我總覺得一旦說出口
就會傷人的徹頭徹尾的那些話
那些現實生活中
我始終一個字都未曾對夢中的人說過的話
夢裡的我
說話的態度仍舊事不關己
然後我看到腦袋裡幻想了好多遍的
預期中的對方傷透心了的眼淚
醒來的時候我在想
都已經夢過了
就像是做過了同樣的事
將來也就更沒有必要
在醒著的時候
重複再做一次相同的事
然後再看一次傷心的眼淚
可是當你決定不再去想那些
使人傷心難過的問題時
好像就此要放下一切時
考驗就會出現
說著
"是這樣嗎? 你真的沒關係了嗎?"
當這些不好的小循環
接二連三的出現時
我今天第一次覺得
我好像病了.
我還能理性的對自己分析說
覺得自己對某個人來說
永遠都不夠好的這件事
本身就是個不太對的事情
如果我們對某個人來說
不管做什麼樣的事
永遠都不夠好
那應該表示有問題的是對方而不是自己吧!?
如果這個說法是對的
那為什麼我要感到難過
為什麼我會感到難過
洗澡的時候
我一個人躲在浴室裡哭了好久
等到最後坐在浴缸裡哭累了
腦袋想著的卻是
為什麼沒有小時候總是在浴缸裡洗澡洗到睡著
但馬上卻想到
當時應該也只是嗜睡症發作
從來也沒有過因為哭累了
而在浴缸裡睡著(笑~)
下雨了..
有點累了
眼睛也有點痠了
想起上個禮拜五晚上整晚沒睡的
跟淑敏聊天
說著那些
我這輩子從沒對任何人說過的
小時候的那些想法.舉動
會跟人提這件事
現在想起來
其實都還覺得有些意外
(我果然還是一個很難被攻破心防的人哪...==)
那大概是我最不願也不想對人提起的
傳說中的黑暗面吧..(笑~)
不說了~
希望大家都好
除了讓我還無法跳脫的惡性小循環之外
我一切也都好: )
禮拜四快來吧~
我就能開開心心的跟淑敏見面
如果黑面人不用趕場的話
maybe也能在年底見到一面(笑~)
一起大家沒明說
但卻始終照舊聚在一起
永遠沒有在倒數
也不high的一起過完一年的最後一天
也一起迎接一年的第一天.
謝謝不只是曾經提到的你們.所有
2009年12月20日 星期日
to feel what I feel
把等了好久的Dido的CD放進音響裡
然後坐在電腦前準備開始打報告
卻點開噹bbs上的個版
看著三年多前的文章
左手拿起剛剛沖了一大杯的老人熱茶
茶太燙
所以不自覺的就發起呆
聽著音響裡傳來的音樂
突然在心裡笑了自己一下
慣用的左耳
不只是電話.耳機和國高中時期的音聽測驗
連音響都在無意識的狀況下
和電腦搭配好位置
讓音樂灌入左耳
無論是思考或不思考的自己
熊天平的藍色多瑙河很好聽
是那種不存在多人內心排行榜上
也不知道百年後還會不會有人記得的歌
但對我來說可以確定的是
它就像一首
幾百年後的人聽到仍舊會愛上的一首歌
儘管當時流行的也許是
盧廣仲與侯佩岑在娛樂@亞洲
大聊的外星語類的歌
這首歌都還是會讓外來的朋友們愛上.我確信
這一刻一秒鐘
我想的是
斜躺在床上靠著牆壁
喝著我的熱茶
聽著Dido的歌
慵懶的
to feel what I feel...
2009年12月18日 星期五
真的是我太遲鈍嗎!?
我一直自認是一個反應很靈敏的人XD
對於周遭的環境
人與人之間的大小事
扣除掉我偶爾會莫名恍神或神經斷掉的時刻
都是很敏銳的
但事情好像只要牽扯到自己
一切就不是這麼回事
今天去泡溫泉的時候
本人很high的又昏倒了= =
應該只是幾分鐘的事吧
但發生了兩次
我之前以為我可以算的出自己昏倒的次數
但加上今天我突然算不清楚了= =
在池裡沒多久我說我覺得很熱
但其他人都說還好
結果肚子餓了的我
說服了我爸陪我上去吃東西
上去之後
大家站著還在收東西
我摸著心臟覺得有點喘
但還是聽見自己說
"拜託~應該沒事~是你想太多"
然後頭開始暈
手去扶了我哥想走去坐在椅子上
但下一瞬間他就走向別的地方了
然後下一瞬間
我的下巴就撞到桌子了
再來發生了什麼事
我其實不太清楚
只知道他們說我一定是太餓
叫我哥撐我走去吃東西的地方
我想坐下
但說不出話
走了幾步
我總算說出來
"我想坐著"
然後碰到椅子
我就又倒下去撞到了我的臉頰= =
一切到底是怎麼回事
其實我也不是很清楚
我唯一得出的結論是
昏倒這種事
就是你以為你撞到哪些地方
但當你開始有時間擦藥
或者突然碰到覺得痛時
你才會知道身上有多少地方撞傷自己不知道
困惑的同時才會有目擊者告訴你你是怎麼倒的
這種事對我來說
其實一直都沒什麼
因為當你頭很暈
沒辦法控制自己身體時
就算倒下去很痛
在撞到東西痛覺不停蔓延的同時
你只會覺得安全
因為已經穩住了
然後除了痛之外
就只會在事後跟大家聊起時
說說自己覺得當時有多蠢
除此之外沒有那種
有些人在意外發生時內心所謂的"衰"這件事
可是我今天不開心
因為在倒下來時
我還是依稀聽到了責罵聲
我不懂為什麼這種時候自己該被責備
後來在休息時
聽到我哥跟我媽說
"你不用太自責
倒下來再坐起來休息就好了
不用因為急或擔心就用責備的語氣說話"
然後我爸一直說我很笨
說他不懂為什麼可以撞到兩次
說他不懂為什麼我不舒服不出聲
但我如果可以出聲我就會說啦
我如果可以控制的話也不會撞到兩次啊
難道我自己很想痛所以故意連續倒下來撞到兩次嗎?
太天真的應該是他不是我吧
沒有昏倒過的人就不知道那是什麼感覺
簡單來說
如果昏倒這種事可以控制
就不會有這種詞的存在吧!
我也只是需要幾分鐘的時間就可以恢復了
不喜歡這樣幾分鐘時間的事
就可以引起軒然大波
後來又發生一些小插曲
但也許只有我一個人不開心吧!
然後我也不開心
後來我的i pod touch的耳機
因為我沒看到夾在車門上
被徹底的碾壞了
這種覺得委屈的時候
難過的想要哭一哭
讓自己舒服一些
可是卻好像不能展現出這種脆弱的樣子
我不懂我自己做錯了什麼.
想打給黑面人
大肆的抱怨一番
因為某次意外讓我發現
他可以輕易的讓我把委屈難過的情緒
轉變成憤怒
怒氣對我來說
永遠都比較好處理
比起委屈比起難過
好處理的程度多到我無法用文字形容
不說了~
要去睡覺了
希望一覺睡醒
我可以開開心心的去和好久沒見面的晴涵,阿黃還有淑敏
喝杯又熱又好喝的咖啡
一切不開心的情緒都能在睡醒之後消失.
晚安.
2009年12月16日 星期三
提前的聖誕.年底願望
最近一直做著一堆夢
很真實的那種
無論在現實中有多麼看似莫名
但真實感卻很重
真實到讓我開始恢復以往那種
睡醒依然能清晰記得夢見的人事物
和夢中感覺的種種細節
還真是開心哪^^
今天下午翹課在家睡了好久
久到晚上的器材課差點睡過頭= =
夢了一個很棒很棒的夢
依然會在夢裡人格分裂的聽到自己說著
"這根本就是為了彌補現實生活中無法如此跳舞的夢吧"XD
我想總是總是這麼累
永遠永遠睡不飽的原因之一
應該也包含著
因為自己總是看似睡著
卻是半夢半醒的做著夢
還要插一腳的自我對話著
所以休息總等於沒休息
但其實很值得XD
今天晚上我在小本子上寫下
"我希望我真正希望能做到.完成的事都能做到
而不是那麼重要,我有點想嘗試的事
都能讓我在夢中有完美的體驗"
(笑~)這樣會不會更忙更累啊!?
沒關係~
這樣,很好: )
我最近遇到的人都很好很棒喔: )
不知為何的讓我覺得單純,放心
大家為了同樣喜愛的事物而相聚
不管是認真的聽課.胡鬧的提問
還是輕鬆的聊著天
都讓我覺得很放鬆
然後我也第一次在大學裡
在這麼短的時間內
可以無所顧忌的對著這些認識不到一個月的朋友們
活在自己的世界裡那樣放鬆的發出喜憨的聲音..= =
雖然在有人露出困惑表情時
還是會本能的說
"請你忘掉剛剛看到的以及聽到的
他們,不存在"XD
就像剛剛回給宜璇的簡訊
我是在路上哪~
: )
我很安心的當著一顆
吸引我想吸引到的那些美好的事物,還有奇蹟的石頭
那些我想成就的事
都在路上了
還有
我已經寄出我今年的第一張聖誕卡片了
希望他們能好好的
然後淑敏~
也要好好的嘿!
不只是好好的
還要好好維持.爆發我們喜憨的大能量^^
黑面人呢!
就繼續被阿爸阿母扣分吧XD
希望朝著成為一位好老師前進的Tina
能讓他保有穩定生活中容易被消失殆盡的活力,創意
蝦蝦呢
考試順利and love life(笑~)
阿黃是開心忙碌的同時
要知道放慢步調一下下的休息!
希望宜璇能開心的為了自己而微笑
很久沒聯絡的胡凱晏呢
由於很久沒連絡我也不知道過的到底是怎樣
所以希望很快能有時間一起喝杯咖啡^^
(OS..如果他不想跟我喝咖啡怎麼辦XD)
大鳥姐姐~好好享受愛情
生活順利甜蜜^__________________________^
我目前腦袋裡只想到這些人
有漏掉的話就之後補好了
啊!還有在丹麥的慕慕
一切平安.順心
(其實寫在這他好像看不到= =)
這些是我在快要聖誕節and今年快要過完的現在
希望的事情
(雖然明明就還很久..我的時間好像都過得比大家快^^")
希望這些那些我愛的愛我的我不愛的還有不愛我的人
都能感到自我良好也讓身邊的人安心舒服
照顧自己也照顧身邊的人
讓彼此常常都能是 笑笑的
: )
晚安,
dear you, dear all
: )
p.s范曉萱&100%樂團的赤子真的很值得一聽: )
2009年11月14日 星期六
短短的自言自語
禮拜二說要來的寒流
到這一刻我才感覺到
坐在電腦前
打字.看東西.聽歌
然後才突然發現手不知道什麼時候變成冷的
這樣的感覺
好熟悉
我最喜歡的
還是冬天
突然發現
我還是不時的就會想起國中時
常常站在教室前門的陽台
吹風.然後看得很遠
想事情或是放空
離開衛道後
我好像還沒有找到一個我覺得適合吹風
而且很容易到達的地方
腦袋裡的那些畫面
還有伍佰的夏夜晚風
我發誓我會把他們完成.
今天不顧左腳的痛
一個人去美術館走走
看了些東西
然後藉由吳淑敏小妹妹的提醒
我才發現我在等人哪XD
結果還是無功而返
是啊~
只要一張紙條加空盤
今天等的人就不會是我(笑~)
中肯界的小偉人--吳淑敏
XD
出門拿洗好的照片去~
希望鏡子的照片效果很好: )
2009年10月7日 星期三
I finally know..or call it realize.
大家最近好不好
: )
我過的還蠻好的
短時間發生了很多事
很多事可以好好想想
我有好多話想說.
剛剛回到家
本來想打電話給淑敏
但由於不是情緒高點
甚至是有點累的狀況
以至於可以預想到我害怕的事情之一的電話中的沉默
所以硬是壓下了這個念頭
雖然我問過他
他說完全不囧
但我想是我自己的問題XD
我已經記不清到底從何時開始
我從一個愛講電話的人變成一個在電話中沉默時就覺得囧翻天的人
就像一個斷層.
很多這些時候
很累卻想跟人說說話的時候
最後決定的處理方式好像都是獨處
年紀越大意味的事情之一是
能可以在疲憊或夜晚時
沒有壓力的相處,談天或不談天的人也隨之減少
至少對目前的我來說
是這樣的
家人.情人.朋友
並不是說在這些時候能和你聊天的人沒有
而是要讓一個人看見你赤裸裸的獨處放鬆的樣子
其實對我來說有點難
這樣說好了
當你身旁有一個人
你並沒有忽視他
但你可以談天可以沉默
彼此都感到輕鬆
我想這對很多人來說是很難的
但對我來說我有一些這樣程度的好朋友
就像一個堅固的朋友圈
但相反的
在電話裡很多人都做得到的自在
我卻總感到囧囧囧
對我來說
電話是連絡解決事情用
雖然這樣很突然
沒頭沒尾的~
但還是先停在這好了
因為我真的好累喔!
身體好累
但心情是好的
腦袋有一些東西在跑
然後我開始
以前小時候覺得很多事因為我存在
沒有什麼原因的這麼認為
就像一個小孩子喜歡一樣東西沒什麼道理
相信一件事情也沒什麼道理的就是相信
到後來覺得根本沒什麼事是真正為了你而存在
這世界這麼大
憑什麼繞著你一個人轉
到現在
我真的開始相信
真的有一些事情就為了我而存在
真的有一些事情是繞著自己轉
因為你想什麼希望什麼祈求什麼
而為了你到來
<牧羊少年奇幻之旅>裡面有句話說
當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成
我想說的就是這個意思
然後我想說聲 謝謝
真心而認真的說一聲
謝謝.
來做為這一天的結束
晚安
我現在想舒舒服服的洗個澡
然後躺在床上
聽著Melody Gardot入睡
希望大家今天睡的都好
: )
2009年9月6日 星期日
我和我的右肩,奮鬥著.
不知道為什麼
最近這幾天的月亮特別亮
周圍的月暈很不錯
並不是喜歡看滿月的我
居然會覺得這幾天的月亮漂亮的這件事讓自己有些意外
昨天心血來潮的架了非常濫的腳架打算拍張照
進了房間才發現東西調錯了
但也懶的再把腳架打開
很多事是機緣的是吧
剛剛跟蝦蝦和黑人喝完茶又殺去吃完宵夜
才剛回到家
肩膀好累啊
說了好多話
我喜歡這種臨時電話一約就能出發的感情
一陣子沒跟朋友聊天的我突然發現自己又出現了小改變
聽到一些事情腦袋有些不熟悉的東西在跑時
就會不由自主的發出某種聲音
但頗小聲XD
如果人生的問題
輕易的有了答案
是不是就沒有這麼...嗯..好玩!?
但無論如何我還是不喜歡
生命像一盒巧克力的那個說法
瞎!
不知道為什麼突然覺得有點累
然後想要個擁抱
很少發生的這些時候
我總是會想到那年
坐在課堂上最後一排位置上的自己
傳了簡訊給淑敏說
我突然好想要一個擁抱
卻沒有人說他也需要
想到那時候的自己
然後想到當時有事要忙的他
硬是當天就抽了時間回台中
見了面沒說太多心裡的事情
只是也就這麼的輕鬆多了
人跟人之間的情誼總是在很多時刻
微小的
巨大的
重不重要的片刻
建立起來
那樣的情感是不需要再多說什麼的
即便打定主意
跟誰見面時要狠狠的給對方一個擁抱
不論是男是女
不論是好朋友還是舊情人
為了那一個當時對方需要卻無法,沒有給的原因,擁抱
見了面的那一刻
我還是只能笑笑的打招呼.交談
然後偶爾放空的想到那一個想這麼做的自己
想到淑敏說
啊你就很ㄍㄧㄥ啊
無解!?
I don't know~
好多東西我們都害怕失去
但其實
那些擁有的
我們本來都沒有
那麼失去了
其實也沒有輸啊
對不對!?
聽著歌我突然想到這件事.
不說了.
歌越聽
話越說
腦袋越醒
我想要的那個專屬的.自由的動物園
我微笑的看著你,等著.
: )
晚安.
2009年8月30日 星期日
unfinished..十二點半的小酒館
黃湯一下肚
什麼東西都管不住
吞雲又吐霧
手指交換著距離已漸漸模糊
get high
get high
get high
get high
but I don't know why
2009年7月26日 星期日
2009年7月9日 星期四
the same thing in opposite ways.!?
寂寞的人
加在一起
會更寂寞
還是得到解脫
那些衝擊,悲傷
當你遍尋不著原因時
該怎麼辦
但那個我們一直在試著掙脫的東西
到底是什麼
我始終相信
事出必有因
不管是什麼事件,現象
都一定有造成的原因
所以我不斷的在找
衰竭的過程
我們仍舊放出光亮
說著違心之論的同時
我們閃亮著奇異的光芒
是為了對方相信我們試圖表達的
"Why can't you just be exactly the man
we want you to be?"
when this kind of harsh and sharp question is being asked,
what is your response.
We focus on ourselves to give others more,
or it's just some kind of needs.
I don't even wanna think about it's worthy or not.
but where are they from?
I'm starting...
去了三義了今天
..還真是有效率啊XD
才提起說想去那走走
就這麼約好時間岀發了
淑敏的新房間蠻不錯的
方方正正的小房間
但乾淨
有種清爽的感覺
還沒有她的味道
但應該很快就會有那種溫暖鄉村的感覺XD
最近在想很多事哪
沒想的時候就只是完全的放空
很多我知道的不知道的事情在消化
淑敏小皺眉的說是在修行喔!?XDD
很容易哭最近
動不動就掉眼淚
有原因沒原因
有感覺沒感覺
感動不感動的時刻
眼淚就是好像不用錢的anytime可以隨意的掉下來
很多時候因此嚇到自己
也有很多時候必須克制
然後快速的偷偷把它擦掉
No need to ask anything,
'cause even I
don't know what it means now.
meaning, happening,
none of that I know.
我開始相信
有人
可以使我們成為更好的人
至少是
能使我們試圖成為更好的人
就那麼一刻
you know something is changing.
'cuz you know exactly when you met the one.
開始試著就算在早上或很累的那些時刻
不想與人回應的那些身體疲憊的時刻
即便臉上沒有表情
還是試著不表現出不耐
甚至偶爾的露出笑容
There's something I wanna do,
and I know I could.
It doesn't matter of time.
just about you and I...
decide to give in what way
and...I love you so much,
when I say you,
it includes more.
and when I say it,
I really mean it,
'Cuz it's not the words I say much or often
like so many people do.
但其實話說回來
..being similar to others or not,
it's not that important, is it?
I just know that we will both agree with each other.
: )
2009年6月30日 星期二
天都亮了.我還在這
最近脾氣好像很差
受不了某一些人
無法忍受一些事
然後我不知道是因為自己的修養不好
還是其實沒那麼糟
我只知道自己變得很容易不耐煩
嗯..這麼說來好像是修養不好.
一些蜜月期結束後
隨之而來的就是隨時都能引爆的..嗯fire.
最近歌單裡多了兩首很老的歌
無法唱但聽了就不爭氣掉眼淚的歌
生命中有些悲傷
其實是壓根兒不知道該怎麼處理的
那些時刻你都怎麼辦?
我目前還沒有找到特定的方法
每一次處理的方式都不一樣
運氣好時用對方法就好過些
倒是不開心的時候好像比較知道怎麼處理了
期末考那個禮拜的某一天
突然知道該如何從低落的心情轉移注意力
然後想方法deal with it
懂得處理自己的情緒的那一瞬間總是開心
但其實我又忘了做了些什麼事了
只記得自己騎在摩托車上
做了什麼想了什麼
全都忘了
最近記性又非常驚人的糟糕
然後我突然在想
如果記憶力這麼差的話
那為何不高興的時候就非得發脾氣
為什麼不hold住等待記不起的時刻
想要變的有包容力
為什麼這麼難
不願意嗎
我也不知道
如何能顯得和氣又不壓抑自己的情緒
但不壓抑又如何
我不願意負擔別人的情緒
別人當然也不需要如此
那為何還要宣洩
對某些人我好想坦白的說出心裡話
最近想去一趟三義
我懷念火車站的那兩個大字
懷念斜斜的其實沒多陡卻走的腳快斷的小坡
最近變得好愛哭
一個人時老是動不動的眼眶就紅
是大耳機裡挑的音樂太感動
還是夜晚時刻總是過於煽情
以為懂我的人看到這樣的我
也許會吃驚或甚至感到驚嚇
以為不懂我的人一切也許顯得容易得多了
前一陣子某一天
和我媽聊了一些大人們的事
人生關於入戲太深的這件事
大概的意思是
其實大家都是說好來演一齣戲的
說好了彼此角色,經歷事件
學習的事情
但我們討論的人在過程中卻入戲太深
以致於深陷於某些事件
彼此拉扯等等之類的事
然後他突然很認真的告訴我
用一種很希望我認真想想的方式告訴我
他覺得我很不入戲
太入戲和不入戲都是不好的
他說人家是入戲太深而日子難過
我卻是蜻蜓點水的不入戲
雖然當時內心對於他察覺這件事有驚訝到
但我直覺的反駁了
卻立刻發現立場還真是薄弱啊
所以我接著就承認了
但當時說法還是只限於
我知道自己總是很抽離的在看人生這件事
他希望我明白
這樣蜻蜓點水的方式是不好的
要我活在當下
我知道沒有活在當下是不好的
但我不懂抽離有什麼問題
他們讓我很冷靜的..在很多需要釐清的重要時候
雖然偶爾會有些因此而起的困擾
但其實我不知道
這問題似乎暫時也還不會有答案
所以也許先擺著吧
有誰想到什麼可以告訴我XD
期末考那段期間
不停的repeat陳奕迅的倒帶人生(順便說..紅玫瑰好好聽...)
一考完就變成張懸的城市repeat
(關於整張聽完不開心的解決方式是一次就只聽那麼一首歌XD)
天亮了.
不多說了
身體累但還是睡不著啊
聽了快六小時的歌
還想繼續聽下去
有沒有人說的出最重要的東西是什麼
改變過嗎?
Childhood
Written, Composed,
and Produced by Michael Jackson
Have you seen my Childhood?
I'm searching for the world that I come from
'Cause I've been looking around
In the lost and found of my heart...
No one understands me
They view it as such strange eccentricities...
'Cause I keep kidding around
like a child, but pardon me...
People say I'm not okay
'Cause I love such elementary things...
It's been my fate to compensate
for the childhood
I've never known...
Have you seen my Childhood?
I'm searching for that wonder in my youth
like pirates in adventurous dreams,
of conquest and kings on the throne...
Before you judge me, try hard to love me,
look within your heart then ask,
Have you seen my Childhood?
People say I'm strange that way
'Cause I love such elementary things,
It's been my fate to compensate,
for the Childhood(Childhood)I've never known...
Have you seen my Childhood?
I'm searching for that wonder in my youth
Like fantastical stories to share
But the dreams I would dare, watch me fly...
Before you judge me, try hard to love me.
The painful youth I've had
Have you seen my Childhood...
並不是為了"應景",
只是......
2009年6月4日 星期四
If it could just stop...
後來發現在那些偶爾感到寂寞的時刻
腦袋裡就會不自覺的想起萬方的相愛的運氣
然後戴上耳機找到這首歌 聽著
忍著哽咽 想著大哭一場
那些我不願說出口的
我還在想
我還在想...
腦袋裡就會不自覺的想起萬方的相愛的運氣
然後戴上耳機找到這首歌 聽著
忍著哽咽 想著大哭一場
那些我不願說出口的
我還在想
我還在想...
需要!?
人和人在一起
常常是一種需要
需要某一個人
需要某一個人需要著自己
拿走了需要
我們的關係剩下些什麼?!
究竟是愛所以需要
還是需要所以以為是愛
或者是愛和需要本就是分不開的
沒有誰先誰後的問題
又或者是有先有後但卻不是那麼容易有標準答案
總覺得這種問題沒什麼真的答案
或是範圍總是不明不白
我正在做的事似乎是
讓需要對方的程度降低
這樣能讓兩人到最後走向離別
還是能釐清彼此存在的是愛還是需要
..有愛的需要或者是單純的需要
不知道是好是壞
有時候不知道該怎麼做才對時
聽聽自己心裡想怎麼做
或者是感覺想怎麼做
這樣似乎也就夠了
是吧: )
今天下了好大的雨
而且好久
我藉機整天都沒去上課
好啦..我承認其實我不去上課時根本不需要任何理由XD
在家裡把the Mentalist第一季的最後一集看完了
然後我又看了劉德華和舒琪演的遊龍戲鳳
一部我一直想看的電影
很不賴
^_______________________________^
讓我大笑了好幾次
我喜歡裡面的笑點
喜歡裡面的主配角人物(請注意是主and配角喔!XD)
喜歡故事的情節
喜歡編劇
用沒結過婚的男人和離了婚帶著個女兒的單親媽媽挑戰很世俗的計算吃虧與否
用super OL和失業的工人來營造一堆讓人默默發笑的情節
喜歡那種老闆和部屬的關係
電影的配樂很棒
畫面很棒,很童話
但卻不是讓人覺得不真實的虛幻感
故事情節穿梭的很順
雖然結局結的不太好
但整部的過程太棒
就像是一場結局很俗套的戀愛
卻因為那些經典的過程瞬間而變的珍貴
(笑~)我不知道劉偉強可以拍出這種片XD
oh..然後劉德華根本就是在演他自己XD
舒琪則是我一直都很喜歡
有某種莫名特質吸引著目光讓人喜歡的演員
嗯..是部讓我今天看完很開心的片: )
然後昨天還誇口說本人百毒不侵的笑著我爸媽都中標的我
今天隱約覺得不對啊XD
希望這次的感冒能讓喉嚨趁機好好休息
然後感冒好了就要讓喉嚨恢復好聲音: )
我們到底有多麼需要我們以為我們需要的那個人!?
答案很重要
還是
其實需要就是需要
沒有值得思考的必要
I doubt it...
2009年5月20日 星期三
原來我也是逃避的人!?
以前我總說
當遇到我沒辦法解決的事情時
我會轉頭就走
什麼都不管
但我從來就覺得這不是逃避
因為我總會回來
當覺得自己準備好的時候
我就會回來一個又一個的撿起那些問題
and fix it..
只是
為什麼當一些很久遠很久遠以前的畫面
衝進腦裡一個又一個播放的時候
我就站在一旁事不關己的看著發生的一切
然後在某些瞬間旁觀的我
總會走向前做些什麼
但每次那些試圖的舉動出現時
我就會看見自己
開始不停的奔跑
摀住耳朵的不停奔跑
我不懂.
如果我像自己想的那麼勇敢
對於自己做的決定沒有一些後悔
那為什麼有些事似乎仍舊是我無法去面對的
我是真的很少後悔
如果你問我
從小到大有沒有什麼是你做過後悔的決定
我會回答沒有
因為我真的很少做出讓自己感到後悔的事
但為什麼
如果一路這麼坦然
為什麼會有一些記憶是我無法面對的
還是我只是在對自己說謊..!?
我不知道.
我總是記不得事情
但那些甚至是十多年前的某些片段
卻怎麼也抹不去
我想好好的面對該面對的事
但很多事情好像過了就沒辦法do something
我們究竟是走著什麼樣的路
變成了今天的我們
戴佩妮 那個那個
想這些事的時候
蝦蝦傳了簡訊問我問題
大家似乎真的都在思考很嚴肅的問題哪..XD
總覺得自己這種時候好貪心
明明日子過的很好
但那麼一些很偶爾的時刻
腦袋無法想明白的時候
就感到不開心
這是情緒上的問題嗎!?
還是想法上的疑慮!?
如果是想法我想好好釐清
如果是情緒那就把我打醒
今天跟蝦蝦說想把頭髮剪的短短的
很短的那種
但其實這樣什麼都沒有改變
變的也只是外表而已
----------------------------------
好多人來了又走
很多人看似是過客
但總有那麼一些人
已經消失的人
那些對話還留在我腦海裡
時不時的就會重播
人跟人走在一起的機率到底有多大
走在一起的時間又有多久
給的影響能有多大
----------------------------------
我好喜歡開車
後來發現自己喜歡開快車(which is not a good one=>這時候就會看見自己這樣說著)
像走路時不喜歡有人走在前面時那樣
有車太慢時就想超車..
但當然有人在車上時我的速度會慢很多..很多XD
我很喜歡開車
無論是有目的地或沒有目的地的時候
喜歡開車的很大原因是因為
開車的時候可以想事情
可以想很多很多的事情
我想沒有任何一個人看過的我的樣子之一的時候
就是我一個人開車的時候
也許你會說
廢話!你一個人開車當然沒有人看過
but...could you understand that..what I mean!?
: ) never mind~
It's just so personal.
I don't know if there'll be one who could see that,
but it's quite wonderful on both sides..I think..in different ways: )
戴佩妮出新專輯了
我記得大一的時候
傳很喜歡的他的歌和詞給噹聽的時候
會傳詞是因為那傢伙聽歌都不聽詞的...這實在是怎麼可以!你說是不是
記得那時候他說
你跟他真的好像喔!
好吧..後來我發現我真的是個徹底的自戀狂..
所有我喜歡的人欣賞的人
都是因為和自己有某部分的相像或在對方身上看到自己的影子
是因為比較容易有共鳴!?..還是單純的自戀狂的病徵!?XD
跟我熟識的人都知道
我很喜歡音樂
聽歌!很重要
唱歌!很重要
音樂.很重要
有的人鼻子很敏銳
聞過的味道不會忘
有的人嘴巴很敏銳
吃過的味道不會忘
以上兩個我都不行
我想真要說的話
我的耳朵很敏銳吧
不是那種調音器的敏銳
而是透過耳朵感受力特別強
那天在台北的某間店裡
聽到某首歌時覺得很喜歡覺得有聽過
然後就可以記起是電影<把愛找回來>的插曲時
著實是很開心哪..
對於這種時刻小小的自己我總是很驕傲...XD=>其實是個容易滿足又有點貪心的傢伙
若真要說我全身上下有哪一處可取的話
我想我會說我的耳朵吧!
..嗯..外加手
...嗯....再加上沒有水腫時的腳丫子好了(憨笑中..)
好~回到戴佩妮
我想事隔這麼久的今天我會如此低潮的想著這些瑣碎的事
這一切都是他的錯...
因為他新專輯裡的一些歌
挑起了我的那些..I don't know what it should be called.
畢竟老娘日子過的依舊是...很順
我想還是會一路的順下去XD
微不足道的長篇大論就先停在這!
(靠..剛剛差點又被無名陰了..好險我聰明一邊打一邊複製XDD)
好啦..我承認我自己有發現這篇網誌前半和後半的風格差的有點多
活像個人格分裂者的前後反差
但我想這一切都是因為我前後聽的歌完全不同的關係
後來在聽的是
戴佩妮的It's all about love
http://www.iampenny.idv.tw/musicvideo_03.htm
如果有空的話看看這支影片吧!
我好喜歡.
尤其是停車場的那段
也比較喜歡It's all about love的這個版本
雖然差別很細微
然後..很久沒喊話了..來一下好了(笑~)
蝦蝦!
記住我跟你說的話喔.
這些那些..你會知道什麼是值得的
還有放心啦~我看人真的超準的哈哈
^______________________________^
有事請打24小時專線!
我手機24小時待機是幹嘛用的
當然是給你們這些人需要時打的: )
淑敏..
當It's all about love這首歌的第一句歌詞出來時
我在腦袋不由自主的做出了你在中友面前追公車高喊著神岡!神岡~~的動作
只是高喊的口號變成了簡潔的 有!有~~
心碎了無痕的學友哥就又以著歌神的姿態再度登場了XDD
OK!真的要收工了!
準備要和周一到週五十一點準時出現在公視13頻道的House見面了^^"
晚安~再會(鞠躬)
: )
2009年5月18日 星期一
閉上眼睛的瞬間
在有室友跑上床睡覺
而熄了燈的寢室裡
戴上耳機
想著該聽聽什麼歌的
於是我點開了
莎拉克勞克蘭的angel
很老很老的歌了(笑~)
然後一首一首聽著他的現場版本專輯
有一張專輯我想好好的介紹
但我忘了帶著CD跟我回宿舍
所以只好等下次了~
大家好不好!?
: )
感覺久了沒見面沒聊天
有機會有connection的時候
就想問問這樣的問題
或只是換了方式但內容是一樣的問題
所以
大家好不好!?
: )
室友擦了一種玫瑰香的乳液
一開始覺得不太濃
但後來會..很濃的那種
但不知道為什麼
那味道讓我想想想事情
這陣子還蠻少騎車的
但每次騎車都會聞到很多不同的
讓我覺得很開心的味道
然後我就會笑笑的再大吸一口氣
想試著找出那味道來自哪裡
或者是什麼味道之類的種種相關
停在這好了~
想去忙些別的: )
2009年5月6日 星期三
狀態，不一樣，好的‧
隔了兩年
張懸又要發片了
首播beautiful woman很好聽
跟以前的版本味道不一樣
曲調很適合這種涼爽的天氣
我也跟兩年前的我不一樣了
和那個唱著我要快樂我要能睡得安穩的時期的我也不一樣了
現在的我套句淑敏的話就是個三秒入睡的傢伙XD
人也是會遺忘的動物啊
雖然現在的我還是相信
沒有人會忘記任何事
只是暫時想不起來而已
然後最近過得很好: )
雖然想到那篇莫名其妙消失的網誌還是有點心痛XD
畢竟老娘如此的掏心又掏肺
不知道哪來的電腦鬼也就這樣毫不猶豫的大刀一砍
心血就不只去了大半
每次看到電視重播的sex and the city那集
女主角的電腦報銷
然後搞不懂為什麼自己必須要備份
以防止這種窘境發生的那一刻
都有種超級無敵心有戚戚焉的感覺
..離題了
有些話很想但又不願意大聲說出口哪..
但人是好的
日子是好的
狀態是好的
現在‧
很重要, 是好的: )
然後.
哲學羊
我們什麼時候可以
..這樣!?
用著彼此都想把彼此踹開
但卻不會輕易被識破的
這樣‧
p.s最後那張照片是從陳喬恩的網誌抓的
我不時的想到就會去逛逛他的網誌
因為他的兩隻貓常會有驚人之舉..
是那種養貓人才懂得會心場景XD
晚安,要好好的大家: )
2009年2月26日 星期四
真的沒有要隨便的意思
今天遇到一個很熟悉的人
一個不只是面熟
而是熟悉感很不一般的人
沒有交談
XD
最近很不錯順啊: )
開學剛好跟生日同天
不知道為什麼今年的生日覺得很溫暖XD
以上
其實只是幾點突然很想表達紀錄一下的事情
然後我的肚子突然又再痛了= =
打算拉完肚子看個書就去睡覺XDD
晚安.
希望這不是一篇看似很隨便的網誌: )
2009年2月16日 星期一
有些話不能說
昨天出現了一個氣炸了的自己
其實我到現在還是生氣的
我真的只能用氣炸了來形容.
然後昨天我在想
本來脾氣就差的可以的我
經過了短暫一兩年的半溫和脾氣
怎麼我的修養好像真隨著年紀的增長而日漸稀薄
這麼生氣的講電話好像是第一次
氣到快哭也是第一次
不喜歡.
不喜歡不好的情緒沒有經過我同意就隨便被人挑起
不喜歡沒辦法控制情緒的自己
我想要那個吵架時能冷著臉
不說情緒字眼的自己回來
最近蠻常掛人電話的
第一次是冷靜的掛上電話
沒有生氣的熱度
昨天是火大的掛上電話
基本上我一直都不覺得掛電話是一件多能表達生氣度的事情
但我昨天真的氣到想衝到對方面前告訴他
我真的生氣了
我想昨天我找到了我在爭吵時無法接受的一個點
就是對方說著
"好~對不起.你都沒有錯.都是我的錯"
等等之類的話
我不喜歡人家跟我道歉
吵架是為了把問題解決
從來就不是誰先低頭的勝利象徵
當那些只是為了彰顯自己多能包容你的道歉話語出現
但你卻全然明瞭他的高傲用意時
一瞬間就搞得好像全世界就我一個在無理取鬧似的
totally unacceptable..totally
這樣的我又是在無理取鬧嗎!?
這時候腦袋就又清楚的浮現了
美食街裡
淑敏坐在我對面跟我說
oh..你真的是個tough girl
我不知道想要一個答案到底哪裡有不對
我不知道為什麼很多人明明知道什麼事不能碰卻還是想找死
我也不知道為什麼總有人滿嘴說著要公平卻無法做到
要求言行一致的標準很嚴格嗎
我太嚴格了嗎
昨天仔細想想
我才突然發現
我從沒請求過誰來體諒我
體諒個屁啊
如果對方會體諒你
那他自然就會發自內心的這麼做
求來的體諒體諒個屁啊
如果我沒有這樣要求過別人
為什麼別人這樣要求我
更何況我他媽的知道對什麼樣的人來說
什麼話最傷人
什麼話說出來它會一輩子就像刺在心上關鍵部位的針
拔也拔不出
卻隨著一次又一次的心跳隱隱作痛
痛上一輩子
我再生氣那些話也從沒吐出口過
你他媽的說什麼完全沒有歉意的對不起.
我討厭那種無法控制的生氣情緒
我討厭無法受自己控制的自己
所以可不可以
Fuck off!
我討厭每次這種狀況
就一股氣悶在胸口
呼不出抽不出
壓在胸口
夠了吧
可不可以不要再煩了
如果人與人之間真的要彼此有所求
才能有所牽連
那我可不可以只求
在我對別人無所求時別人也如此對我
很多時候我就只是想一個人
不想跟人有太多的交往不行嗎
如果遇到的人和事
都是自我的投射
那為什麼在我的腦袋裡還沒有對方是錯的的想法時
我就必須被指責錯的全都是自己
同理心同理心同理心
我用著同理心同理你
你沒有感覺
還說著要我同理你
在我從沒這樣要求過的任何時候
你不覺得過分嗎
如果我開口說
錯的全都是我
你能不能拿把槍把我斃了
因為對這一切
我只想說一句
I'm sick of it.
我不知道這樣的循環到底是想教我什麼
告訴我人生本來就是一個循環嗎
告訴我人根本不可能從循環裡跳脫嗎
如果不能跳脫
我為什麼不能選一個好的循環
好.停在這吧
其實我不知道我什麼時候會氣消
我以前脾氣來的快去的也快
但很少人很少事能真的..
"真的"把我惹毛
但現在生氣很多時候都悶著
能不說就不說了
發脾氣時也就變的都是大飆
並且
無法控制
活像個躁鬱症患者= =
一些小事就能發現自己在變著啊
人格分裂者的好處之一就是
發現自己的改變XD
總有那麼一些時候
好累
我什麼時候能躺在那些大動物的懷抱裡
然後沒有打發蒼蠅的需要
就這樣躺在
熱得乾乾黃黃的草地上
很近的背景卻是一棵深綠的大樹
有大大枝幹的那種
在大動物的懷抱裡
但整個畫面卻是很遠的
我知道總有一天我會逃
需要距離需要空間需要自由
是一件很麻煩的事
但只要是對這種東西很渴求的人
通常都會不顧一切
願意什麼都丟棄的去換得
說到頭
一樣是虛無的 是吧!?
但你懂不懂.
這樣的無怨無悔
2009年1月27日 星期二
愛的發聲練習..一整個宇宙，你會換什麼!?
突然想起了那天淑敏說
xx好像有女朋友了
我記得當時我停了一下
腦袋其實一瞬間跑過好多東西
就像現在永遠都嫌資訊太過緩慢似的電視新聞
永遠閃著跑馬燈
直的 橫的
好像錯過了任何一條新聞你就玩完了的樣子
然後我問
錯過了就是過了齁
那個時間點永遠都不會再重來!?
然後他淡淡的笑著跟我說
對啊
然後我臉上又掛著標準的表情
嗯 了一聲
然後其實我現在不知道為什麼要特地打開網誌打這一篇
真的不知道: )
今天去看了 愛的發聲練習
之前就打算要去看
因為喜歡同名的這本書
但之前忙得天昏地暗
一直沒去看
是部我喜歡的片
把一些很細膩的地方處理得很好
很多畫面拍得很美.
真的讓我很想用力的說三聲很細膩來稱讚
但美中不足的是
轉折真的處理的比較不好
大ｓ和張孝全都有讓我驚豔到
戲裡前三分之二的大ｓ演的真的很好
是出乎我意料的
聲音還是有小缺陷但影響比起從前少的很多
打破我一直覺得為何他如此努力卻演不好的迷思
雖然電影後段的大ｓ沒演出和青澀年代的差別
也許因為看過書
關於那段青澀年代我覺得他演的真的很好
很觸動人心
張孝全讓我驚豔的原因是
以往看了他兩三部的片
都是同類型的角色
也比較貼近他的感覺
所以演出完全不一樣的角色而且到位讓我覺得很開心
雖然最後那一段仍舊跑出了他以往角色的影子
但還是覺得夠棒了
我很喜歡他和大ｓ在車裡抽著煙時
導演處理的手法
玩世不恭的手勢看得出來是在演繹
但張孝全處理得很好
導演放慢格的處理方式
讓那種表演的方式更明顯
但卻不虛假讓人愉快
很少慢格是這樣不讓人感到老套的
外加范曉萱處理的電影配樂很不錯.很過癮: )
現在看電影開始會有一瞬間
去感受最喜歡的橋段
最喜歡的畫面
當那一瞬間出現時
內心就會有聲音說
這會是我整部片最喜歡的畫面
即便當時整部片還未播完
但你就是會很清楚的這麼知道
這次最喜歡的是
大ｓ跑著回到家
一進門打開老舊的電風扇
然後彎著腰把頭靠近風扇的那個畫面
回家後看了一篇關於這部電影的影評
評論的人幾乎評的沒一個地方好的XD
但就像我之前說的
基本上一部電影
只要有某些地方打中我的點
其他糟的地方就很容易讓我覺得沒關係
但虎頭蛇尾也是真的
但我想應該是因為前三分之二的部分
感情濃度夠飽和
所以儘管結束太過草率
也會覺得
哎~算了吧!閉上眼睛不看就好XD
扣掉這些在專業影評人眼裡其實是很嚴重的問題
那些美好的部分
都讓我的心裡不斷出現
這新導演拍的真的不錯
畫面處理得很好
這樣的聲音
但我想也許細膩過頭流於夢幻是許多人無法接受的吧
但比起前天的巴黎愛情故事讓我失望的程度
我覺得今天看的這部片實在是讓我太開心XD
讓我不斷的說著
今天看的電影好好看
但卻沒辦法保證去看的人會不會喜歡XD
是部會讓我想再去電影院看第二次的片.
今天總算去把那雙看了好久的鞋納入收藏行列XD
但要調貨所以過完年才能拿得到
最近過得很簡單
這樣的日子讓我覺得很舒服
儘管如此
還是想成為有想法的人
簡單也好複雜也好
但不能沒有想法
想好好K點書了
買了好多書都還沒看
日子過得太過悠哉
卻沒啥罪惡感哪..XD
有些東西我一定會拿得到的
沒什麼理由.
而自信從何而來
其實也不太清楚XD
忐忑也還是有的
只是還是清楚..
什麼事是我無須擔心的.
那段自我懷疑的時間好像過去了
這裡指的當然是對未來能力的懷疑
剩下的自我懷疑是我心甘情願開開心心讓他們存在的部份
我喜歡那些矛盾的存在
因為共處的很好
因為這種的自我懷疑
可以讓我想清楚自己想清楚面對的人
想清楚這些那些重要的不重要的對自己對別人的思緒
這樣.我覺得 很好‧
: )
( 天哪..一杯飲冰室茶集的奶綠就又能讓我的胃開始痛了= = )
這陣子開始有想努力一些事情
一些以往我已經不太放心力去處理的事了
有點開始長大的意味了XD
但卻知道永遠都還會是個死孩子
Compromise will never be a compromise.
And actually, I'm not sure if that you can understand,
but it's OK..you know...it will always be OK.
so, don't worry, sweety.
: )
2009年1月26日 星期一
天長地久
新年快樂.
好久沒寫網誌了
短短一段時間裡
本人腦殘的由於太開心的爬樓梯以至於跌倒
然後驚人的大哭
用那種老大都已經不小了卻還是死小孩的哭法大哭
我還蠻少跌倒的基本上
但老在爬樓梯時跌倒= =
但由於本人的反應大部分時都頗快
所以幾乎都有抓住東西
maybe是因此太過自信
然後這次就...you know...
痛啊..
然後接著又一直這撞那撞的
儘管每次都oh...的叫一聲
卻還是東西照撞樓梯照跌
都沒有那次嚴重
但舊傷新傷沒一個好的= =
老實說這件事讓我很不高興.
短短時間裡人生裡也莫名其妙的多了兩首主題曲哪..(笑~)
心碎了無痕and我是不是你最深愛的人
後者由吳淑敏小姐唱起來真的...很驚人的到位XD
最近倒是真的老不由自主的哼起了張學友的歌
嗯...老歌XD
似乎最近他出了演唱會的現場專輯
那些等到花兒都謝了等等之類的歌
讓我慢慢的喜歡上了
因為現場的版本優於CD千百倍
想一個人背著包包去旅行
到處走走看看
住便宜的民宿
只為了有個地方休息的那種
乾淨就好不用裝潢
不知道為什麼有想在台灣旅行的念頭時
腦袋想去的地方身體想去的地方
都是東部
這次想到的是
去花蓮看鯨魚
這種事一個人做
就能少掉觀光客的嘈雜
就算旁邊仍有觀光客的吵鬧
也能置身事外
脫離關係
想說說 後龍 這個地方
我好‧喜歡這個地方
一個神奇的地方
也許大家會用雞不生蛋鳥不拉屎這樣的形容詞來形容他
雖然我也被完全不見麥當勞肯德基等類的程度嚇到
但這個小小的城市
是我一見就愛上的地方
完全不喧鬧
像個死城一樣
沒有一點生氣
只有一些很小的很小的生物們
默默的移動著
加上這樣的天氣溫度
灰灰冷冷的色調
市區是比我們的市場還不熱鬧的程度
飲料店有清新但沒有五十嵐
我沒見到7-11雖然我哥說有XD
但卻是一個很吸引我的城市
一個當我想躲起來時會想去的地方
有時候
模糊點好像還是好喔!?
有距離
就看不清
朦朧美總是美
留有無限遐想
近了
夢也就碎了!?
過了好久我也才開始有了非出於被動的想要有關連的人
但好像還總是搞笑的不正經(笑~)
一個人用了多少心只有自己知道
然後無論我內心有多認真多不認真
我的外表似乎也總是這樣笑鬧著
笑鬧著比較舒服
並不是隱藏感受
畢竟我清楚的知道我所感受著的一切: )
"屬於我的昨天之前的結局
我決定我的決定
屬於我的明天之後的憧憬
我迷信我的迷信
屬於我們點點滴滴的傷心
我們要各自忘記
屬於我們閃閃發亮的愛情
我們再一起努力"
我喜歡這段歌詞
雖然我不喜歡梁靜茹偶爾會出現的藝妓腔
而他用了這種方式詮釋了這首歌= =
剛剛帶著耳機邊聽邊唱著梁文音那首最幸福的事
唱到
"趁鼻酸能掩飾 讓我們像當時 擁抱最後一次"
突然開始想著
我想不起來我們最後一次擁抱
是什麼時候
什麼場景
想..是幸福的吧.
因為我們從沒有所謂的最後一次的道別
沒有最後一次的擁抱
沒有過那種所謂悲傷式的擁抱
是好的吧..!?
我是這樣想的
那些擁抱的時刻
都是真心幸福著快樂著的
因為當我開始懷疑我自己
質疑自己時
無法那樣自然的與人擁抱的吧
只是無論怎麼想
我都還是自私的無庸置疑啊..
突然想去看煙火
短暫又美麗的自由
不用因此而驚嘆太久
好多可以說已經沒在連絡的人
說過的話
常常不時的就會出現在耳旁
然後想些事
想那些曾經的感想
和因為這句話帶來的新思緒
然後再想不知道說這句話的人現在還是不是這樣想
喂~
我這陣子過的很好喔!!
偶爾還是會有情緒鬱悶小小的不快樂
但是..大方向都是好的
平衡的 還 好
: )
越來越宅的只想著休息啊冬眠啊
扣除掉和淑敏去逛街的時刻
一個人的時候
又回到以前那種不逛街的自己
有任何要買的東西總是像個小男生殺到定位
買完就走人不愛逛街
仔細想想
和淑敏去逛街時愛的不是逛街
只是享受那種和他在一起時會發生的種種喜憨事與對話
而關於我們不時就會說起的
由於他知道我太多秘密and喜憨白癡智障的一面
我總有一天是會殺他滅口的...
我還不敢說我是不是不會這麼做XDD
最近能不出門也就不太出門了
除了心血來潮換好衣服拿著鑰匙出門看電影
剩下的事情都老有不想出門的念頭
真的是越來越宅啊我...
我甚至開始越來越認真的思考要去COSTCO
把那張床上桌搬回家
徵詢過意見後發現
本人的天兵爸媽似乎都有七到八成的贊成
絲毫沒有考慮到他們已經夠宅的女兒
會因此而使得活動範圍更縮小到床XD
他們只擔心著為啥他們的女兒還不談戀愛= =
真是搞不清楚問題的嚴重性哪...XDD
oh....然後我把那台很貴但壞了的音響拿去修了
現在安安穩穩的躺在我房間裡
扣除掉我現在戴著的耳機
這也是另一個讓我不想出門的原因
我真的..愛死了...
先停在這唄~
打了好久
然後我的手又凍得像冰棒= =
鍵盤開始難按了.
待會看一下 <遊戲>
然後作夢去~
明天想起個早早: )
然後笑笑的開始畫些畫寫寫字
有些什麼在等著的‧
: )
晚安,新年快樂.
平安.順心,捨得
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