累人的關係..

我又倔強又好強

脾氣又很差



但我是真得不喜歡吵架

也非常非常非常不喜歡跟人爭東西





其實我一直是那種

你要什麼東西

只要跟我說一聲

你真的很喜歡

就算我再想要我都會給你的人

這包括東西包括愛的人





我不喜歡　爭

不喜歡跟人爭



儘管我又倔強又好強

老是輸不起





但每當我不夠冷靜時

我就不喜歡跟人吵架



這種徵狀一直持續到現在

演變成的狀態就是

外表看起來冷的要死

內心痛苦的程度也沒差多少



我倒還比較喜歡自己以前吵架時那種

外表雖然很冷漠

臉又臭得要死

沒有人看不出來你在生氣

冷冷的說出的每一句話都會氣的人牙癢癢的

但都不是真的無法刺傷的地方

內心也是冷靜的

知道什麼話不能說

說出來的真的都是自己想說的

而不是那種大家所謂的

"吵架時沒好話的狀態"





現在吵架時話不多說了

只是內心的負擔沒減輕反而更重





淑敏常說

為什麼不把話直接說出來就好了



對啊..為什麼不!?

這應該不是一件很難的事

為什麼不說...



我只要想到要去善後自己對那些特定的人

誠誠實實說過的話

我就更無力

我就更累

我只要想到自己赤裸裸的剖給人家看

我就覺得一切的一切都不對了



我只是想找一個讓自己好過一點的方法



關於很多事

我就是不想說

不想解釋

不想交代

不想要必須這個那個的



為什麼需要我事事交代!?

為什麼一定要了解我呢!?

我沒有權利不交代嗎!?

當有人想了解時

我就必須敞開心房隨意讓人踏入嗎!?





是我還不夠成熟!?

無法把關係處理好嗎...!?





為什麼無法接受我是一個必須要有距離的人...





我甚至連很好很好的朋友都不會每件事告知

會講到很深入的事情的也不過就一兩個人

我甚至是在胡凱晏某次的玩笑抱怨中才意識到

自己從來不談論感情事件

願意談的都只有理論性的東西

(關於這點我有努力在改進..雖然還是得花很長的時間才會說出來XD)



每個人都有每個人的問題

每個人重視的東西不一樣

對我來說隱私就是很重要

若真要說神秘個什麼勁兒我也不知道





然後每一次的每一次

到最後我就還是只會選擇

深深的吸一口氣

然後把它嘆出來

肩膀垂下來

頭往左邊歪

待(呆)著

然後眼睛紅紅的

但這些時候我還是很少哭的　=>不服輸的死個性XD



也只有在這少數的時刻

我會希望旁邊有個人

能夠對我說一句



我懂



又或是什麼都不用說

只要給我一個微笑

我就能懂





為什麼嚷嚷著要懂我或者是自稱懂我的人

無法成為那樣的人呢?





了解

並不是要對方站在你面前

將自己肢解

...不是嗎?





關於這樣的循環

也總是讓我感到疲憊的





能不能來哪個人幫我中止循環‧





依賴不是說句　我想讓你依賴

別人就會依賴你



了解不是說聲　我了解　就了解



如果一段關係是讓人感到疲憊.疲乏的

那我是不是能出走

(笑~林韋韋..你在想什麼呀!?)





反正我是善忘的

我想

這樣也好..只是有點累

除此之外

我真的很好: )