累人的惡夢..

剛剛做了一個很長的惡夢

很累

睡醒了感覺好像沒睡一樣

(不過也有可能是因為昨天的腳踏車xd)



說是惡夢但卻很真實

夢裡發生了稀鬆平常的事

然後成為導火線

然後我就像再也受不了的

發了瘋的採取更激進的手段去對抗

然後說出了

我每次吵架時都能壓抑著最重要的部分--那個說出來對父母最傷人的部分

第一次一邊說話的時候就開始後悔正在說的話了..

好傷人..也好累



剛醒來頭還蒙著被

就傳來你的簡訊

覺得好累

我總是追求著自己的快樂

盡可能的將對別人的責任壓到最低

但說起來我們都清楚的知道

對自己而言

有些人根本不是自己的責任

或者已經是過去式

套句你曾說過的話

"那要做到什麼程度才能不感到愧疚"



我討厭不能滿足別人期待時的罪惡感





有人是真的互相了解的..

我還是這麼相信著

就算你沉默

世界也不是一如往常

無法的事情是很多

但值得努力的就得試試不是嗎?

重要的人不會無預警的消失

一定有原因

一定有最根本的東西

我已經不想再當誰的重要的人

因為滿足期待對我來說是特別辛苦的事

除非有一天我能夠全然的心甘情願

即使無法滿足期待會有愧疚感

我只能拼命的將那部份壓到最低

不去看不去聽不去想..說起來我好像總是在逃跑

任何一切對我來說不堪負荷的東西





難得的認真的回了你一封簡訊

現在突然發現

原來..我在這段期間裡也學會了什麼叫做

"為了好過而不去想　簡訊一刪轉過頭就忘了你說的話"



我不想再當對你重要的人



不想再對誰而言重要．