2007年2月25日 星期日
out of control...
今天起了個大早(老實說想想還真的頗了不起的XD)
殺去學校禮堂看那邊的瑜珈是用什麼方式上課
然後就看到一群婆婆媽媽
很隨性的在做瑜珈兼閒話家常
老師一看到我就站起來問我說 "要不要上一下"
by the way...他已經跨越媽級晉級到婆級的年紀了
＝ ＝
雖然說知道應該會很多這個年紀的媽媽們
但至少會有一些像我這樣的大學生吧...
沒料想到是這種場面
在想這件事的時候
我同時也回答說 "我今天來問一下課程..之後想來上"
本人當然還是一如往常展現極有禮貌的風範...
(不懂為啥在不熟的長輩面前就會變成那種乖乖牌xd)
然後．．．．．．
他說 "沒關係~你今天來了就先做.我明天不會來上課"
可是．．．．．．
我穿著牛仔褲
他還是說 "沒關係~"
然後．．．．．．
我就淹沒在婆婆媽媽中了．．．．．．
重點是我居然真的決定以後一三五早上都要去上課......
我應該說 "婆媽...我來了~"嗎!?
2007年2月18日 星期日
這從來就不是悼念，而是想念．
看著逝去的你
留下的文字
在太過蒼白的網頁上
那明明是黑色的新細明體
剎那間
似乎也被染灰
看著逝去的你
留下的照片
沒有頭髮的頭上
有時包上頭巾
有時直接面對鏡頭
毫不遮掩的
生命力
應該讓很多人心驚吧
看著你的文字
聽著你用生命譜詞的歌
我唱著
差一點
就留下了眼淚
我只好連上自己的部落格
開始寫下自己的詞
也許是為了轉移注意力
也真的生效了
我沒有掉下眼淚
完成了一首歌詞
用來紀念我的逝去
我才突然發現
原來
寫詞
是感性與理性需兼具的差事
心情平靜了不少
但想起在把你的網頁加入我的最愛時
突然驚覺
裡面不會再有新文章的時候
那股失落與不捨
不是單單三言兩語抑或是兩三千字可以訴說的
想見而不能見的思念
是種痛苦
你
知道嗎?
我想
現在的你
應該正用著另一個身分
揮舞著你燦爛的生命力
樂觀地奮力地 燃燒
所以我不對你悼念
只對你想念
常常會想到蔡藍欽在我尚未出生的那個年代就寫下的那首歌
"我們的世界 並不像你說的真有那麼壞
你又何必感慨 用你的關懷和所有的愛
為這個世界 添一些美麗色彩"
常常對著自己唱著這首歌
就像一個自己在跟另外一個自己說話那般
我仍舊在努力
不時也有所掙扎
但還是堅持不對這個社會妥協
能夠接受的範圍
還是只能對自己妥協
三年多後的今天
這世界改變了不少
有好有壞
你，一切安好嗎?
永遠..(原來..)
那一夜
我們站在十字路頭
牽著手
什麼都沒說
你我只是低著頭
就能看見相依的輪廓
體貼感動
了解守候
甘心放棄了自由
原來
朋友
不是說朋友就足夠
我已經能夠體會
原來
遼闊
不是說遼闊就自由
這一夜
我獨自站在那路口
握緊手
什麼都沒有
試著努力往前走
卻總有看不見的枷鎖
春夏秋冬
走了一回
難道就要說再見
原來
永遠
不是說永遠就實現
我還在學著了解
原來
真心
不是說真心就無悔
牽手分手
你的影子充滿了我生活
停停走走
你的名字始終在我左右
這一夜才懂
那一刻
原來
永遠已經永遠
2007年2月17日 星期六
除夕到新年..
盼啊盼的終於來到了除夕夜
總算脫離了貧困的生活
(不過我當然是不會承認是因為過於敗家而導致的xd)
今晚領紅包的時候
我娘對我說
"祝你平安長大"
一瞬間好像被觸動到什麼了
不過我還是懶的去想
好像有點糟xd
只是覺得
好像好久沒聽到這種祝福話了xd
平安
是個很好的詞
突然這麼覺得: )
明天一早似乎要被我哥挖起床
去一個一堆人想把我跟他湊做堆的人家裡拜年
XD
最好不要有哪個人又多嘴
讓我大年初一就抓狂!!
這段時間由於過的太安逸
導致我沒什麼反省的話想對去年的自己說
..不過每年的這時候似乎從來沒有過XD
我真是一個糟糕到不知道反省為何物的傢伙
很欠扁吧..我想xd
anyway..
新的一年想對自己說
很認真的說..加油吧!!再努力一點點就可以離夢想更近
2007年2月15日 星期四
累人的惡夢..
剛剛做了一個很長的惡夢
很累
睡醒了感覺好像沒睡一樣
(不過也有可能是因為昨天的腳踏車xd)
說是惡夢但卻很真實
夢裡發生了稀鬆平常的事
然後成為導火線
然後我就像再也受不了的
發了瘋的採取更激進的手段去對抗
然後說出了
我每次吵架時都能壓抑著最重要的部分--那個說出來對父母最傷人的部分
第一次一邊說話的時候就開始後悔正在說的話了..
好傷人..也好累
剛醒來頭還蒙著被
就傳來你的簡訊
覺得好累
我總是追求著自己的快樂
盡可能的將對別人的責任壓到最低
但說起來我們都清楚的知道
對自己而言
有些人根本不是自己的責任
或者已經是過去式
套句你曾說過的話
"那要做到什麼程度才能不感到愧疚"
我討厭不能滿足別人期待時的罪惡感
有人是真的互相了解的..
我還是這麼相信著
就算你沉默
世界也不是一如往常
無法的事情是很多
但值得努力的就得試試不是嗎?
重要的人不會無預警的消失
一定有原因
一定有最根本的東西
我已經不想再當誰的重要的人
因為滿足期待對我來說是特別辛苦的事
除非有一天我能夠全然的心甘情願
即使無法滿足期待會有愧疚感
我只能拼命的將那部份壓到最低
不去看不去聽不去想..說起來我好像總是在逃跑
任何一切對我來說不堪負荷的東西
難得的認真的回了你一封簡訊
現在突然發現
原來..我在這段期間裡也學會了什麼叫做
"為了好過而不去想 簡訊一刪轉過頭就忘了你說的話"
我不想再當對你重要的人
不想再對誰而言重要．
還有一堆要修的歌詞..xd
天邊有一道彩虹 出現在我眼眸
何時會映入你眼中 希望不會太久
每個人的心裡都有一些遺憾
別去窺探 別去試探
任他在時間裡
慢慢 明白
不再責怪 對自己責怪
每個人的心裡都有一段傷痕
別去追問 別去逼問
放他在漆黑中
靜靜 療傷
他會回來 會回到原來
你閃閃的淚光 說著不肯遺忘
我很清楚 沒去打擾
但你了解我的明白嗎?
你懂我的明白嗎?
我還在這裡 等待
1.11.2007 14:37p.m.
p.s今天在電車上看到這首歌詞
看到副歌詞的地方突然覺得
寫詞的人應該走過很傷的一段路吧
用簡單的字寫複雜的情緒
然後突然一瞬間疑惑那是我寫的還是看到別人寫的歌詞喜歡所以抄下來的
然後才想到是我之前寫下不過完全忘記了的歌詞= =
原來..被自己感動是這麼一回事..是還蠻開心: )
就像以前鼓勵哲人而寫下的一段話突然在我遺忘的某天發現他也寫來鼓勵我
並且寫下by Angeline
那種感動跟開心是很難說明的
我們，
每走的一步路，
說過的一句話，
一起到過或獨自走過的地方，
都在製造著屬於彼此的回憶．
時時刻刻．
累到很爽的一日遊..xd
今天，很開心．
很累，但是很開心．
XD
騎腳踏車到腿快斷了不過很爽
(雖然後來我都讓一個看不見的人載xd)
這個寒假多了很多和自己相處的時間
應該說
升上大學之後
就多了更多跟自己相處的時間
但這是第一個覺得跟自己相處的非常好的時期xd
不過今天跟大家一起一日遊也真的很開心
我始終喜歡這種感覺
能好好的一個人待上很長的一段時間
也能和大家很快樂的在一起
我是這麼想的.
很開心有這群高中的朋友: )
也很開心和你們一起走下一步一步累人但滿足的足跡xd
2007年2月10日 星期六
歌..
剛剛突然想聽梁靜茹的歌
就去看檔案裡有什麼歌可以聽
然後就看到他的一首新歌 "不是我不明白"
印象中沒細聽過卻很喜歡這首歌
為什麼喜歡其實也忘了
只記得是一首唱起來一點都不像男女合唱的歌
不是我不明白 詞：李焯雄 曲：林倛玉
女:不是我不明白 這樣並不算太壞
懂得愛 說來無奈 來自對你虧待
沒刻意掩埋 沒對他坦白 你還在
女:會進來嗎 你在送我回家我還在猜測 都是真的
在見面前 一直想像還有某種關聯 但客氣是拒絕
新的朋友 不再重疊 你的世界 我在邊緣
女:不是我不明白 這樣並不算太壞
能再次關懷 時間洗刷所有不愉快
後來的愛 我們嘗試去款待
懂得愛 說來無奈 來自對你虧待
沒刻意掩埋 沒對他坦白 你還在
男:沒說分手 終於是能開玩笑的朋友 不是不難過的
女:多少年了 我想過能夠和你一起老的
合:卻都有別人了 新的朋友 不再重疊 我的世界 你在邊緣
合:不是我不明白 有些話沒說出來
能再次關懷 時間洗刷所有不愉快
後來的愛 我們嘗試去款待
懂得愛 說來無奈 來自對你虧待
女:沒刻意掩埋
男:沒對他坦白
合:你還在
女:不是我不明白 男:說被愛並不應該
我們的關懷 像愛但又說不上愛
沒有後來 我們才學會愛
但現在 說來感慨 不是那個未來
女:我們說好的
男:不會更改的
合:你會在
找出歌詞
一邊聽這首歌
一邊仔細看歌詞(當然還有一邊認真的唱xd)
突然覺得
這樣的一首歌
好像能說出很多人的心聲
關於那些分手之後的釋懷.原諒...以及不知道佔有多少份量的不捨
寫詞的道出了很多人的心聲
但這樣的一首歌
認真說來..
又有多大的機率能由經歷過同樣一段感情的兩個人口中唱出
好像..很小很小....很小很小吧..
這樣說起來
是不是兩個曾在一起的人
都只能各自掛上迴避的招牌
然後獨自哀悼
關於逝去的那些
如果只能由兩個經歷過不同一段感情的人一起唱這首歌
雖然嚴格說來是各自的哀悼
但..也許
有人那樣陪著也會好點吧
我多想親耳聽到一對曾經
一起唱出這首歌
那對我來說
會是一種 希望
2007年2月6日 星期二
平衡..
前幾天
我有個好朋友在我難得睡著的半夜打電話給我
跟我談起突然困擾起他的"存在感"的問題
然後我媽由於我的音樂太大聲
所以半夜出現在我房門口想把音樂關小
就這麼的知道了我半夜在講電話
然後我想
在她的腦袋應該出現了100種的可能性假設
對他們那一輩的人來說..似乎
沒辦法理解就算是異性的好朋友也可以在半夜聊天
而我這個人糟糕的地方就是不喜歡解釋
有些人啊
是可以解釋的
有些人啊
是不需要解釋的
對我來說
如果提出問題的時候內心都已經有了既定的答案
那何必解釋?
巧的是我的父母屬於後者
所以
我依舊糟糕的讓他們去瞎猜
用四兩撥千金的態度去回應他們的問題XD
我想他們就算有情緒上的困擾
也不太容易允許自己在半夜打電話給別人
但對我和某些人而言
半夜的電話
其實可以算是一種默契
雖然我脾氣差的可以
尤其是被吵醒的時候
但基本上只要是真的有事
我就不會轟爆吵醒我的人的頭
我不知道那一輩的人
是真的不會有太多情緒上的問題
或是他們只是慣於隱藏
有時候其實我會有點羨幕那樣的人
可以什麼都不想的
就是認真唸書認真工作認真養家
有時候會聽到一些大人說 "想那麼多幹嘛!?就是生活啊!"
是啊..我也知道 "就是生活啊~為什麼要想那麼多"
我也常問自己為什麼不能像那一輩的人就只是認真工作然後生活
對我來說
我哥其實是偏向那一代的人
好像沒有什麼太多的情緒
就是生活
我其實很羨幕
因為對我來說
做到那樣的程度 很難
可是我從來沒有對他說過XD
這幾天一直想好好的思考"存在感"這個問題
想找到一些答案
因為我知道這應該對我那個朋友很重要吧
只是我們也都知道
這種問題
短時間一定不會有解答
只是這幾天
碰到這個問題的時候就像坐在滑草的板子上
必定會二話不說的把我送回最穩定的狀態
回到那個靜止的低處
然後無法思考這個問題
我不知道是怎麼回事
可能是這段日子過於安適
當你想碰觸一些關於價值觀這種
看似不重要卻容易推翻很多東西的問題的時候
你的身體.腦袋就會很自動的啟動保護措施
讓你無法去想這些問題
畢竟
我可是渴望休息超久了xd
好不容易靜下來
自己無意識的也害怕若沒處理好
而掀起更強大的情緒波浪
所以無意識的也就會去阻止自己思考這種問題
我想等時候到了
等我休息夠了
我會再好好想想吧XD
每個人好像都有這種週期性的問題.情緒
如果我們沒有處理好
是不是就得這樣週而復始的循環
就算找到了一個平衡點然後覺得自己想通了
但過了一段時間就會再想起同樣的問題
然後困擾然後平衡然後再想起...
..畢竟這種平衡點是多麼容易不平衡
可是我還是相信總有一天
會有一個平衡點是很難再被推翻的
就像不倒翁那樣
永遠有一個點在那邊等著
搖擺後可以穩住的地方
所以
不管過了多久的時間
不管我的平衡點會被推翻幾次
我都會再嘗試.再嘗試.再嘗試
然後在不知道還要多久的將來
告訴自己 "可以了."
2007年2月4日 星期日
生命..
"你是真的不想死嗎?如果是的話，理由是什麼呢?"
最近在看的一本書--我心中尚未崩壞的部分．
用小說的方式在探討這件事
還頗不著痕跡的
(這好像始終是日本文學的調調xd
總是不著痕跡,看完之後像沒看又像看了很多,
每段時間看,感覺.想法都不一樣,
對我來說這是種很弔詭的現象,
唯獨日本作者寫的書每一本
永遠讓你覺得以後需要再拿出來看,
而導致無法以二手書賣掉xd)
裡面的主角老實說
我覺得悲哀的可以
真的是個很悲哀的人
但是關於那個問題一開始我沒有什麼答案
對我來說
也許這樣說你不會相信
但死不死這件事對我來說..真的不重要
這也是一部分我覺得從小的我就很怪的原因
對我來說
死亡是一個很自然的狀態
時間早晚的問題
那是一個經歷.一個很自然終將會出現的經歷
當然
我不是說看到或聽到有人過世時我不會難過
難過是一定會的
其實我以前一直不懂一件事
為什麼我在意別人的存亡遠遠大於我自己的
這件事我到現在還是想不出答案
只是現在不想了
有些東西久了就會發現似乎沒有什麼去想的必要
老實說.
我並沒有不想死
真要說的話
也許我還蠻想死的xd
但那並不是不想在這個世界上面對許多事的想法
活在這個世界上其實沒那麼遭
有很多美好的事件可以看到
但對我來說
比起活著
其實死亡的世界對我來說更著迷
也許是因為充滿神秘性 所以 著迷
在有限的生命裡
我們總是不斷的在選擇
但其實老實說
對大多數人而言
也許
曾經做過的決定,現在正在做的事情,將來想得到的東西
並不是真的這麼"想"
一切都只是比較 然後選擇的過程和結果
當然我相信一定有某些程度上的事情是真的想做或想完成的
那些應該就是屬於我們每個人各自不同的核心價值
有的人是家庭.有的人是夢想.有的人是成就感.有的人是自尊
不論是什麼
那都是不受社會價值或任何一切參雜第三者眼光而影響的 核心價值
剩下的東西都只是社會化後生出的想法
那些東西就算崩塌.毀壞
並不會危害到我們的生命
也許一開始很難熬,覺得活不下去了
但是
那終究不會傷害到最核心的部分
我們仍舊可以療傷然後站起來奮戰
傷好了也許會留疤
但
那就是下一次對抗災難的力量
如果崩塌的是我們的核心價值
那是就算想療傷也無能為力的狀態
就像那本書的名字"我心中尚未崩壞的部分"
那個部分只要還沒崩壞一切就還有機會
一切都只是一線之隔
"你是真的不想死嗎?如果是的話，理由是什麼呢?"
這個問題
如果真的要我說出一個我不想死的理由
其實 沒有
但如果你問我
"你是真的想活嗎?如果是的話，理由是什麼呢?"
這個問題
我倒有個理由
我還有很多對於自己想完成的事和一些想為身邊的人做的事
對我來說那些事就是我的核心價值
有沒有完成 對我自己 很重要
兩個問題看起來很像
但其實天差地遠吧xd
換個思索的方式或稍微玩一下提問的文字遊戲
一切就不一樣了
很多人啊
在聽到我說這種事或是寫下這種字的時候
總是
很嚴厲的斥責
他們也許會說
你怎麼可以這麼不愛惜自己的生命
但我想對著我那樣斥責的人們..
也許不懂
或許
我比他們都更愛生命
並且
更真實的活著
並不是可以捨棄就叫不愛
你 懂嗎?
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