衝突..

這是最近出版的一本書＜姊姊的守護者＞的概述，

我買了，不過還沒開始看，

我想這會是一本需要花很多心力.時間慢慢去看去思考的一本書。

光是大綱就讓我想了很多東西，

看似是沒有對錯的解決之道，

但又好像需要認真想想便會有東西從裡面跳出來一樣。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

安娜出生的那一天是12月31日　她的母親莎拉沒有急著抱這個新生兒

只不斷的提醒醫生："臍帶，要小心！"

因為這是安娜的姊姊凱特現在最需要的。



五歲那年，安娜第一次捐血給凱特，但這五千個淋巴細胞不夠，

醫生馬上再要求一萬個。一個月後，進行第三次的淋巴細胞捐贈。

安娜六歲那年，醫生宣布凱特必須接受骨髓移植。

安娜於是又被送上手術檯，全身麻醉.長針插入髖骨.抽出骨髓。

手術麻醉退去後，安娜不停的喊著痛，並要求媽媽留在兒童病房陪她，

媽媽卻只是強迫護士給安娜吃止痛藥，並告訴安娜，凱特生病了，

她必須去照顧她。爸爸布萊恩送給安娜一條墜鍊，

感謝她送給了一份最珍貴的禮物給姊姊。

自此之後，安娜每天都帶著這條墜鍊，同時纏繞著的，

是安娜一生的自由與姊姊的病痛。



到了安娜十三歲那年，媽媽跟她要一顆腎，因為凱特腎衰竭。

這次安娜將墜鍊典當，拿這筆錢雇用律師，控訴他的父母奪走她的身體使用權。

於是，在莎拉.布萊恩.安娜.律師坎貝爾.訴訟監護人茱莉亞.法官之間，

開始一次又一次的自主權論戰。到底誰才有資格決定安娜的身體使用權?

十三歲的她，是否足夠成熟到可以做出影響一生的決定?

如果安娜不能，她的父母就真的能夠思慮周全到萬無一失嗎?



而此時，對於費滋傑洛家而言，安娜的控訴與凱特日漸殘弱的身體，

只是他們當下的人生課題之一而已，身為消防隊長的爸爸，

同時要面對的是兒子偷車.縱火.以及奔波於家庭.案業突然而起的火災.

交通事故之間。即使如此，這個家庭的人很團結，

但卻充滿悲劇，他們好想有個美滿的家庭，但上天卻不容許他們快樂，

甚至連他們吵架時的肅殺之氣，或悉鬧時歡樂，都顯得悲哀與心酸。

有一次，安娜偷用凱特的化妝品，凱特發現後，

非常生氣的指控安娜是小偷，安娜生氣的回答："為什麼我的細菌可以再你的動脈裡漂浮，

可是我不能沾上妳怪裡怪氣的蜜絲佛陀炸彈唇彩?"



在這些事情的發生的過程中，安娜逐漸意識到她的父母很愛她，

只是他們過度關注傷者，對於施予者是顯得殘忍。她的父母感到愧疚，

他們發現自己好久好久沒有仔細看安娜眼神的光彩，

他們甚至沒有發現傑西已經高大到可以輕易擊倒他們。



當所有的風波正紛擾著費滋傑羅家，卻從來沒有人聽見凱特的聲音，

更沒有人仔細思考十三歲的安娜哪來的勇氣，訴諸法律.尋求公平?

故事即將最終，安娜說出兩個月前和凱特對話的真相。

當時的凱特對安娜說："不要捐。"　

原來，凱特很痛苦.她受夠了，甚至想過要自殺，

但凱特沒有勇氣自殺，她告訴安娜，如果她殺了她自己，也等於殺了媽媽。

所以，安娜痛下決心，要阻止父母強迫他捐一顆腎給凱特，

並告訴凱特："我不要再當捐贈者了。"

凱特只回答："謝謝。"　

而這還不是故事的結局。



這個家很痛苦，他們走的每一步都是忐忑.都是折磨，在他們的世界哩，

已經沒有所謂的正確答案或最好的解決方法，

就像莎拉在法院最後對法官說的話："我的人生宛如建築物著火，

我的一個孩子在裡面，而唯一能救她的機會是派我另一個孩子上場，

因為只有她認識路。我知道我在冒險嗎?我當然知道.

我可瞭解那可能導致我或許會同時失去兩個孩子?是的，我了解。

我知道或許要求她去做是不公平的嗎?我絕對知道。

可是，我也知道那是我唯一可以同時保住她們兩個的機會。

那合法嗎?合乎道德嗎?那是瘋狂的或愚蠢的還是殘酷的主意?我不知道。

可是我衷心相信那是對的。"



－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

其實我想說的是，

前幾天在車上，跟我爸說了這樣的一個故事大綱。

對我來說，雖然這種事情永遠都沒有對與錯，

不同的角度就會有全然不同的結論。

但並不代表這種事就不值得思考。



當我在說這個故事的時候，

從後照鏡可以看到我爸的表情是認真的.專心的在聽我說這個故事

我想，

這樣的一個故事..也許因為太過聳動所以很難不讓人聽到的時候專心聆聽吧!

只是..當我說完的時候，他甚至在第一時間就否定了這個故事。

他說："像這種書就不要看，因為它充滿了負面的情緒。"

我說："這並不負面啊!也許它看起來好像是負面的，他只是充滿了衝突，

　　　　對我來說，我看了並不會覺得負面而是覺得這個作者真的很厲害，

　　　　可以有這麼創新的概念寫出這種小說，探討對錯。"

他接著又說："像這種沒有對錯的問題幹麻要去想。"

我說："就算沒有對錯，人生不是很多問題都沒有對錯嗎?

　　　　人生也是充滿了衝突必須去思考的。"

他說："人生不是只有衝突。"



我，瞬間的就把話題轉移到另一件事上面了。

他也很配合的換到別的話題上，就像我們前一秒不是在談論這件事一樣。



其實，很真心的說...對我來說，是很挫敗的。

不過好像也總該如此

身為父母的總是直覺的就想把自己認為錯的事情隔離於自己的小孩之外，

但卻忘了那樣直接的否決可能一瞬間也間接的否決了自己的小孩。



不時想在我耳邊的話是

他們最常掛在嘴上的一句"你是我的小孩，我怎麼可能不知道你在想什麼。"

但誰又說直接的血緣關係就代表全然的了解?

每個人都是獨立的個體，都有自己的個性，自己的思維方式.價值觀念



我以前一直不懂，

為什麼他們對我的許多朋友覺得怪，

總覺得我怎麼會交這樣的朋友，

但那很久之後的我終於某天突然搞懂，

因為他們沒有看清楚身為他們孩子的我，

沒有真正了解　我　

所以他們不懂我為什麼會交那樣的朋友

因為那些朋友與他們"認識的我"頻率並不同。



他們不知道我其實充滿了矛盾，

總是得一次又一次的學著跟自己相處，

也許現在相處的很好，

下一秒可能全盤推翻。



對我來說，

生命是充滿了矛盾的東西，

太多東西塞在我的腦袋，

我偶爾其實也想停一停，

不那麼辛苦的思考.困擾自己，

但如果腦袋是可以說停就停，

那這世界就會變的美好到不行，



想搶銀行的歹徒只要想起兒時媽媽告誡的話然後讓腦袋停下來沒有如此慾望就不會有搶案。

想強暴人的罪犯只要想起被害者往後的難堪然後讓腦袋停下來沒有如此慾望就不會有強暴案。

想殺人的人魔只要想起死者的家屬的悲慟然後讓腦袋停下來沒有如此慾望就不會有分屍案。



我知道他們不會理解，

所以當碰到這種話題無法溝通的時候，

總是瞬間轉移話題，不再說下去。

因為想避免衝突，

我並不想大聲的對他們咆嘯"你們根本不懂我。"

我又有什麼權利去要求他們懂我?!

因為他們是我的父母嗎?!

這又是什麼狗屁答案!?



只是，

我想要求的只是"當你不了解的時候，不要輕易的做出判斷。"



當你不了解的時候，是怎麼提問，如何判斷。



但這似乎是這個社會謾罵鬥爭的方式。



這又是多麼弔詭的事情。

告解..

今天的目的是告解..



話說聖誕節好像快到了



我只是想偷偷的承認..



活了快20年



我始終沒搞清楚也記不清楚



聖誕節到底是23.24..還是25...



= =這好像是我第一次承認這件事..xd



之前應該都隱藏的很好吧xd



( 快到年底要回衛道跟大家聚聚總是開心的^^"

那個去年同時被大家遺忘的傢伙..今年很屎運的沒被忘記　

　 哈~很期待看到大家: ) )

子夜二時..

陌生人，喝一杯，

相伴在這寂寞夜，

沒有爭執，沒有喧囂，

儘管子夜二時最適合思念．



陌生人，抽根煙，

耗盡礙眼的氧氣，

沒有不行，沒有必需，

儘管子夜二時最適合索取．



販賣脆弱的報酬

是填不滿的空洞

子夜二時一過

一切就只是夢

你懂不懂

子夜二時的我

這樣一場固執的夢．





12.19.2006　2:41a.m.

討人厭的字 by 張懸

討人厭的字　　　　詞曲:張懸





大家都怕了苦日子

我不知道我是不是

我總是說著那沒有人懂的歌詞

寫下討人厭的字



關於往後的活兒也不是

比較五花八門宿命也繽紛的事

我還是想想剛剛又聽到的解釋

寫下討人厭的字

討人厭的字



討人厭的字

我也只是卸下討人厭的字

再練討人厭的字

練習曲(社會先修..)

about the society...

-------------------------------------------------------------------------

荒謬的劇情是不是該停一停

好好休息再出來寫新編劇

別把自己搞的烏煙瘴氣



老套的把戲是不是該換一換

直接退休別老是自以為是

搞的好像沒了你大家就會死



你假惺惺　他假惺惺

沒什麼了不起

我也可以　



我假惺惺　你嚇一跳(or 你心一驚)

有什麼了不起

怎麼!?　你以為我不可以



我也可以很討厭

有時候也受不了自己的自命清高

這麼說來似乎我也有點做作



來吧!

反正　假惺惺

大家一起假惺惺

反正　只是場遊戲



假惺惺　假惺惺

照一照鏡子

我嚇死了自己

假惺惺　假惺惺

看一看我們

遊戲也假惺惺

我們到底為什麼還要玩下去?!

僵持..

煩惱總是不少，

方法永遠不夠好，

我的擔心從來不囉唆的跟隨．



我苦笑，怎麼消滅的了．

我也想只是窩在那一角　安靜的思考，

卻總落的咆哮的困擾，

又製造了下一個你我的煩惱．



怎麼說．才能堅持又不失溫柔．

怎麼做．才能擁抱又不顯尷尬．



慾望總是太多，

自由永遠太稀少，

我的沒用嫌不夠的日漸茁壯．



我微笑，怎麼訴說的了．

我也想只是躱在溫室裡　溫馴的不思考，

卻總僵成對峙的姿態，

又掀起了下一個你我的戰爭



別怪我．天真的忘了如何生活

別問我．到底徬徨踟躕些什麼



我知道．你不想聽見　我不知道

我只能唱著"沒有人知道　我以為你知道　知道我的心"

原來你不知道　原來你不知道　知道我的心

自由也許虛無．卻是我所追求

你打算要我怎麼走

違背你還是違背我

我也在問自己該怎麼走



怎麼說．才能堅持又不失溫柔

怎麼做．才能擁抱又不顯尷尬





started　on　11.12.2006　5:29a.m.

finished　on　12.18.2006　17:07p.m

平等.

到底是憑什麼要衝人數，

我們就得用上課的時間聽不是自己想聽的演講，

同時讓教授乾領薪水，

教授跟學生從來就不是立足點的平等，

我們要怎麼要求公平自主．

just go for it..

專心吧!



關於那些喧囂的吵鬧放一邊.



你知道,有時候已經不知道還有什麼可以相信



但．我相信你．



一直以來都是..儘管偶爾的懷疑



你知道,從不懷疑自己的人是笨蛋..笨到可以的笨蛋xd

因為那表示他們從來沒有認真的生活.思考過自己的所有.僅有



所以．



專心吧!



沒有我們做不到的事．你說是吧!?　: )

從來沒有好好的跟你說過一次再見..

昨天晚上..應該說今天翹課昏睡的早上

狠狠的發了場夢

一場難過到讓我這個愛作夢的人頭一次討厭作夢的夢

夢裡你說"我們現在剩下的只是難堪"

　　我說"那為什麼..你還要讓它變的更難堪?"

那是我最不願意看到它發生的事情



哎呀呀..腦袋現在又閃過了好多東西

眼眶又充滿了水.鼻頭又酸酸的　(我果然是個沒用的傢伙..)

想起昨天晚上坐在行駛在公路上的國光號的我想著

"最後一次了.這是最後一次哭.從今以後我的眼淚只為了美的事物.感動而流

　我從來就不是個愛哭鬼.可是我真的很愛哭==有誰能懂其中的差別嗎??"

xd不過昨天對自己說的這段話好像真的有用

因為我的眼淚感覺像會自動回收了一樣

湧出.聚積.

但不再流下了..呼~輕鬆多了.



我傳了封簡訊告訴你

我並不固執也從未固執於因為衝突而越來越遠的這點.

只是意識到真要說再見,卻有些落寞,也許很多.

所以人總不能貪心..我又何嘗是個貪心的人?



你說以為我很早以前就真的跟你說再見了.

原來更糟的總是在後面等著

..(苦笑)我早就說過...

我們總以為受罪的只有自己,我看不見你的,你也看不見我的..但也就只是這樣而已.



我沒說的是..

我其實一直都在也似乎還在跟你說再見..

這是一段多麼久的告別啊?!

其實我不知道它會持續多久

只是.這一路我仍固執的不讓你看見我在走的路..

畢竟..這樣你也許會更不懂

為什麼我逃開你的身邊卻不快樂

你看到的我總是快樂的

就算不快樂也不是因為你

..這麼說來.似乎很久很久以前我就沒辦法對你坦白了..是吧?xd



我沒說的是..

其實我在等你改變.

等你變了..我才能繼續往前走.

而我真的看到你變了.所以.真的要說再見了..



從來沒有好好的跟你說過一次再見..

再見.

只是也許我還得再多待一會.



大口深呼吸.抬起頭.眼淚就不會流下...　: )

至少..這次成功了.

呵~人生吶



C'est la vie.



從來沒想過．會是這麼八股的結尾..xd

自我..

關於　藝術．美　之類的這些東西



真的很自我．



因為是感情．感受



用了語言嘗試去表達的瞬間



就抹煞了最初的感動



我們還是得試的．是吧!

unfinished

如癡如醉

最是扣人心旋

懸疑緊張

漲破信任的氣球

求救訊號

耗盡稀薄的氧氣.

認輸..?

如果愛情的路

是無聲的開始　突兀的結束

遇到無聲的招呼

何必急著說不?

不如

溫柔照顧　細心呵護　這一路路

你等到溫柔的救贖

我等到幸福的溫度

我們都(很)清楚

彼此滿足了企圖



如果愛情的路

是無聲的開始　突兀的結束

走到突兀的地步

何必急著說不?

不如

放肆的哭　回頭細數　那一幕幕

你得到溫暖的救贖

我得到幸福的溫度

記憶無須刪除

我們　都沒有輸



所有企圖都滿足

唯獨永遠的體悟

如果一切無關於輸

為什麼

為什麼我們哭著說　我們都沒有輸



你得到溫暖的救贖

我也得到幸福的溫度

記憶不願清除

我們也不願　認輸



11.12.2006　19:00p.m

轉圈圈.

好想轉圈圈

我只是想不停的不停的轉圈圈

把所有.甩開



唉

一根煙的時間..

我們牽手了　你強化歉意的這麼說著

我其實心疼著　那些屬於我們的幸福時光呢?

我其實困惑著　那些關於你的承諾呢?

一切多捨不得

而我們的快樂又多麼捨得

我學會刻意將煙點著

那眷戀　我嗅著

那遺憾　我吞吐著

那快樂　我又多麼想留著

一根煙的時間　你就能夠牽手

卻不夠我放開你的手



10個月又2天

第308支煙變成灰燼的夜晚



我們分手了　你淡化愁緒的這麼說著

我其實迷惑著　那些屬於你們的快樂時光呢?

我其實心疼著　那些關於我的成全呢?

一切多不值得

而你們的快樂又多麼了得

我只能隨手將煙點著

那頹廢　我嗅著

那浪費　我吞吐著

那快樂　我卻多麼捨不得

一根煙的時間　你就能夠分手

卻不夠我牽起你的手



10個月又2天

616支煙的灰燼

留著　無法回味　

丟著　又稍嫌浪費

我仍舊思考不出去留

只好又一根一根的點著





done　10.16.2006　11:53a.m.

愛你的心..

我沒有一顆寬大的心

也沒有那種好好小姐的好好好脾氣

可是我愛你

你不該貪心　更不該挑三撿四的訴說你的不滿意



我妒忌　因為你說她大方又美麗

我生氣　因為你說我愛亂發脾氣

我其實越想越生氣　越想就越生氣

你好像不懂

那是因為我有一顆愛你的心



我沒有一顆寬大的心

也沒有那種好好小姐的好好好脾氣

可是我愛你

你應該滿足　而不是嫌東嫌西的表達你的不開心



我煩惱　如何才能那樣大方又美麗

我思考　如何才能不吃醋.不孩子氣

我其實越想越清楚　越想就越清楚

你好像不懂

那是因為我有一顆愛你的心



你卻不懂　永遠不懂

就算她是你的完美小姐

卻沒有一顆像我一樣愛你的心.





done　10.16.2006　4:50a.m (天就又這麼的快亮了...靠!)

生命之最..

那旋律瀰漫著一種氛圍

忘記侷限的是非

誠實的去面對

慾望的跟隨

省略禮貌的應對

拋開阻隔的外衣



我們就擁抱!



擁抱溫暖冰冷

慾望填滿空虛

誠實卻不是坦然



無止盡的錯與對

一追在追，不如勇敢去飛



成為你生命之最

再看你生命之最.





done　10.13.2006　11:01 a.m

拿捏..

交錯的唯美蓋住過錯

不要輕易劃開溫柔波

企圖品嘗不該的脆弱

那將無法訴說

只能隨手成為傳說



學會忍受並非擁有未來

唯有握緊鎖

細細撫摸

才能拿捏生活，

穩穩的走.



穩當拿捏再靜靜的走.



done　10.13.2006　3:18 a.m

給愛笑的魚..

你，

這樣一隻愛笑的魚．

不知道為什麼臉上總掛著淚滴

魚兒，魚兒啊~

你為什麼哭泣?



你，

這樣一隻愛笑的魚．

不知道為什麼卻閉上你的眼睛

魚兒，魚兒啊~

其實我沒離開



擦乾眼淚你就會發現．



魚兒，魚兒啊~

看見了嗎?



張開雙眼吧!



我們一起重新看看這個世界，



拿放大鏡尋美好，



用顯微鏡看自己．



寂寞，又何妨．



done 10.13.2006　3:54 a.m

消逝..

我們好像也到了會看著別人的生命漸漸消失的年紀了..



看著某些..也許和你有著密切關係或毫無關係的人的生命在枯萎的時候

其實我想的不是遺憾

而是一些我也說不透的東西



也許有一些些難過

但那些難過也不是為一個生命即將消失的難過

而是..看到那個人生命將要走到盡頭卻依然學不到快樂

他們的表情說著　我不快樂．為什麼是我．

可是　又為什麼不是他們呢?



難過的是　為什麼許多人總學不會



一切都將消失．何不放手?　放自己好過些.

希望..

我總是同時積極又懶惰的並進

所以總是會有點生氣的問自己

"明明不難　明明很容易　為什麼不去做?"



總是很累的攤在那懶的爬起身去洗澡

想著"如果有一台機器進去就會自動把全身洗香香的出來有多好"

一直說著"唉唷.很懶的去洗澡ㄟ"

然後下一秒就會站起來走進浴室.

我就是一個這樣的人

所以希望..



希望這次也不例外... : )

圓滑的斑馬線..

圓融啊圓融．不知道什麼時候才學的會

這樣說似乎又不太對

他們又說了好多的因為

想拉我進入無可厚非的灰色世界

我卻依然走在黑白分明的斑馬線　思考黑白灰　尋找著慰藉



一腳黑　一步白

人生的腳步真的就是這般虛無嗎?

爸爸，

你真的有個兒準嗎?

我好像抓不到你的那把尺

所以總是看你那般的頭頭是道　條理分明，



真理啊真理．不知道什麼時候才學不會

這麼說是不又太狂妄?

我又想到了好多的因為

想將我植入冠冕堂皇的道德觀念

我卻依然坐在黑白分明的斑馬線　仰望紅藍綠　搜尋著體貼



一腳黑　一步白

我們的腳步真的就得這般規矩嗎?

爸爸，

你真的有個兒準嗎?

我其實找了把和你不同的尺

所以不想如此那般的頭頭是道(又)條理分明．



我總是認真的思考又思考的認真

卻刻意略過表達

因為我還需要一種方法　

來解決傷害的需要　

你懂嗎?　你懂嗎?



圓滑的表達表達表達的圓滑

地位..?

到底是什麼樣的人

在心裡有什麼樣的地位

可以讓我們流眼淚?

價值..

跳脫一切，跳不開自己的想法．

頂多.同時伴隨著別人的思想.並行

無論如何都不算真正的逃開.

因為每個逃開的當下．我們都思考著.

生出自己的價值．

一點點..

夏天過去　秋天出現了

再不久　會開始屬於我們的冬天

但是　會和那年的相同嗎?



我變了　可是只有一點點.

不知道你會不會發現.

你變了?　一樣只有一點點?　(還是有很多很多?!)

不知道我會不會發現.



嗯..我現在很膽小　偶爾和以前一樣勇敢.

隱沒在人群裡才能心安　這和以前很不一樣.

嗯..你現在很愛笑?　偶爾和以前一樣不愛說話?

獨走在人群裡更有自信　那會和以前很不一樣　　(xd)



我消失　他就會出現了?

再不久　會開始屬於你們的春天

但願　會和那年的不相同.



我變了　可是只有一點點

你變了嗎?　

沒關係

我很喜歡你.





(其實只有一點點)

出口..

停留

守候

有心無意去試探難過

有意無心去窺探依舊

等待的然後沒有然後



你管赤裸　殞落　作自由

我說承諾　遺留　左右手



受夠透露寂寞的路口

徘徊閃爍自由的巷口

雙手說

回來吧　為我

赤裸說

離開吧　為我



冬　

逗留些什麼　逗著逗著

我也就笑了

秋

遺留些什麼　留著留著

我也就.





(只是偶爾.

偶爾還想著出口)

無知?

並不是我們沒有知道真相的勇氣



是不是可以先給我們知道真相的權利



再來討論我們是否無知?

念頭..

有時候我會想，



誰可以給你溫暖

誰可以給他溫暖

誰可以給我溫暖



雖然是說大家的生命是各自的，

但是..如果不能有所改變，

那為什麼要有難過

我們為了什麼難過

又憑著什麼去感到難過?



你說你前些日子了解到

誰讓誰感到溫暖只是種暫時的情緒

..難道你不知道嗎?

在我決定離開你的時候

我就知道似乎安心.溫暖.永遠等這些情緒上的字眼都只是一種　暫時

令人難過的是這個

也就只是這樣　不是嗎?

話說..難過也是種情緒

所以也是暫時的　對吧..?



暫時就暫時吧

離開的我

停留的你

遊走的其他人

當下的情緒是真的就夠了

永遠也只是暫時的延續



你說我說的話你開始得花很長的時間才能懂



..xd

這樣也好

這樣也許我就能用你不懂的方式表達傷心

讓你看見我是開心的

畢竟..我多麼希望你是快樂的



如果能讓其他人看見快樂

又能同時宣洩自己難過

這世界的快樂是不是就會多點..

好好的過..

今天中午去了一間學校附近的麵店吃午餐

耳朵裡依然塞著幾乎不拿下的耳機

放著一些似乎離不開我生命的音樂

看著老闆娘很親切的.笑嘻嘻的把麵端給我

說了聲謝謝

拿起筷子.看著那碗麵

突然.我　笑了

突然覺得

雖然這種日子不是我所嚮往的

甚至是我根本不想待的環境



可是　我想好好過



只是突然覺得

不管是好是壞是不是自己想要的

我都得更勇敢的面對　畢竟.這是我的人生

對自己我一直是個誠實的人

但是.我還想再更誠實一點.



我想在得到自己想要的東西的過程中

好好的過.

再安靜一些.

再不著痕跡一些.

心安..

很少能遇到讓人真的感到心安的人

每個人會遇到的那個讓你感到心安的人都不一樣

不一樣的個性

不一樣的想法

不一樣的用詞

不一樣的表情

不一樣的表達方式



因為很難遇到

所以遇到時總是特別珍惜.貪戀那多一些些的難得的　心安



心安這種東西沒來由的跟感情一樣

說不出所以然



感覺就是感覺



我曾經遇到的那個讓我感到心安的人

現在不再是如此



所以

只得努力的收起那顆跳動的心邁開新的步伐

因為那已將不是心可以休息停留的地方.

別急.不怕

就算在他們的世界裡你不能飛

在我心裡..那是屬於你的姿態.

------------------------------------------------------------------------------------



我知道你一直想飛

我知道你一直問自己

為什麼他們相信你卻總是懷疑

我懂你笑裡藏的哀愁不乏真心



我知道你總擔心不能飛

我知道你總質問自己

為什麼他們可以你卻總是哭泣

我懂你眼角旁的執著而非懦弱



不怕

這並不是逃避

不急

就算偷偷哭泣

別怕

總會有人疼惜

別急

總會有天能飛



不怕　不急

總會有人聽

別怕　別急

總會有人懂



不怕

這並不是逃避　(你並沒有逃避)

不急

就算偷偷哭泣

別怕

總會有人疼惜

別急

總會有天能飛

寶貝in life

現在正聽著張懸電台裡的"寶貝in life"



一次又一次的放著



每次聽.總覺得　平靜

那是一種真心.



沒有什麼辦法轉換成言語來說明的一種平靜

很多時候每個人都是這樣

有很多不願說出.不被說出.或著無法說出的想法.感受

可是也就只是這樣



那些不被說出的.

有時候其實更真實..不是嗎?



沒有什麼特別的偉大或渺小

雖然有著許多的執著與掙扎

但.對生命有所感動　對人事物有所體悟



這樣.其實是多珍貴與足夠.



p.s再過幾個小時就要和家人到東部去走走

　　好久沒看看台灣的美

　　都快忘了那些被過分喧囂所遮掩的一種難得的美. : )

死小孩..

是不是擔心你考慮之外的事

我就是杞人憂天



是不是爭論你不認同的事

我就是強詞奪理



是不是表達出不被接受的想法

我就是不可理喻



我不要你口中的無可奈何

我不要他口中的善意謊言



我也許真的是你口中那個不知天高地厚的小孩



但我也不過是你口中那個不知天高地厚的小孩



也罷

就這樣吧

我們約好

我就只是你口中那個天塌下來有你頂著的　死小孩





thinking at 1:25　8.1.2006

知道最終不會是這樣...xd

如果有感情是這麼辛苦的事

突然..

我寧願





不要有感情了





xd....什麼時候我也有這種想法了..?

我不是一直都是一個

無論如何都堅持自我.勇敢愛的人嗎?

怎麼現在無力了?





現在看著這些字的人

你能懂嗎?



不是怕了

只是..



累了.

遺憾?

我多麼希望

我們的愛　不是一種　遺憾



經歷　相知　相惜　幸福

緊接著快速分開

再各自承擔自我的情緒



我已經有些許厭煩這樣承擔自我情緒的循環



我不願說出

我們的愛是種錯

因為　我從來不這麼覺得

也許有人會說　"如果你不這麼覺得你就不會這麼說了"

可　我是真的從來不這麼覺得.認為過



我多麼希望

我們的愛不是一種叫做遺憾的東西



我可不可以說..一切都還未結束　一切都還在運轉

這些　我們所看見的.聽見的.經歷的.認為的...都還不是結果



所以　也許　不是遺憾?



我可以這樣說嗎?



即便知道分開的那一刻起

假若我們擁抱也將不會是相同意義



那我還可以說

這還不是結果　所以　也許　還不是遺憾嗎?



只因為生命未結束

就必須得忍受這樣週而復始的循環嗎?





突如其來的想法　23:20　8.11.2006





------------------------------------------------------------------------------------

　　　 模樣　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　詞曲:張懸

你看見了我嗎?　你看見了我吧

你懂不懂，你懂不懂

你看見了我吧．你看見了我嗎?

記著我笨拙的說話



你聽見了我嗎?　你聽見了我吧

你怕不怕，你怕不怕

你聽見了我吧．你聽見了我嗎?

記著我笨拙的說話



我的模樣有你的孤單　　

我的眼光有你的方向

順其自然以後再也不會遺憾



我的模樣有你的張望

我的思量是你的床

我一直明白要和你走一段



你經過了我嗎?

就改變了我罷

這樣的天可以是何等大



我的模樣有你的孤單

我的眼光有你的方向

順其自然以後再也不會遺憾



我的模樣有你的張望

我的思量是你的窗

我一直明白要和你走一段



我的模樣有你手的冰涼

我的眼光流轉著風光

順其自然以後再也不會遺憾



我的模樣有你的張望

我的感想是你的帆

我一直明白要和你走一段



你經過了我嗎?

就帶我走了吧

你懂不懂　你懂不懂



------------------------------------------------------------------------------------



從愛上你到不愛你

你從未曾讓我感到心痛



那個晚上　撥了電話給你　一句話都沒說　只是聽著張懸在台上唱著這首<模樣>

第一次

從開始到現在

第一次因為你　

我感到心痛　真的很痛　

這會是最後一次嗎?



xd...

人家說"物以稀為貴"

那是不是多幾次你給的心痛

我就可以麻痺?

哎呀呀~我開玩笑的
　
雖然知道一點都不好笑　(苦笑)-->越來越不喜歡在想起這些事時自己的這種表情

畢竟這種東西一次就夠難平復的了



如果我對你的愛已停止



可不可以讓我



..不再為你感到心痛?



不再為你的一切感到沉重





我想讓你自由



也放自己飛翔

whatever..

這首歌是送給我的一位朋友

我們並不是那種大家所謂的生死之交

只是在我眼裡



他其實只是個小孩

內心渴望一份愛

不寂寞



---------------------------------------------------------------------------------



因為愛你　所以我孤寂

因為愛你　所以我哭泣

所以看見生活裡枝微末節的情緒



像個小孩　用白色的顏彩　塗塗抹抹

以為在意便不見



鬆開手　飄向你的氣球　祈求你把握



因為愛你　所以放棄

因為愛你　所以讓你擦身而去

所以小心翼翼地故作大方



卻像棵樹　在這生根　等待你不再出現的回眸　凝視



嘲笑我吧..無謂

讓他們的罪過　化作輕描淡寫的疑惑

讓我的偏執愛　餵養我

這樣生活　多足夠

這樣的生活　就足夠



Can you see me? I miss you...I do

Can you hear me? I love you....I do..I do.

..whatever you do...

I'm just a little girl asking you to love her..

whatever you do..whatever you think...

I'm just a little girl searching for her own love.

(whatever you do...whatever you say...whatever you do..)

加油..

剛剛噹跟我說" 嗯..加油^^" "



我居然回答...........

























































































"現在油很貴...難怪這麼多人要自殺"



日子難過啊...







我啥時會開始耍這種冷啊..



對不起..我又喜憨了= =

聲明..真的不是牢騷!

"認識一個人的唯一方法就是不抱希望的愛他"



前幾天知道一些事

覺得衝擊很大



可我覺得..雖然我們也許還不懂很多事

但就我的角度來看

這些事情其實跟我一點關係也沒有

所以我覺得

我用很中立的立場講話沒有人有話說



可我覺得說出　"父母不可能對小孩沒有期望"　這種話

作父母的聽到應該會覺得很難過

或者是　沒有辦法理解吧

所以話到嘴邊又硬生生的吞回去



反正聽完之後　

一股心情就是很悶

應該說..沒想到的時候就還好

可是想到的時候就會覺得悶



為什麼世界上會有這麼多不應該這樣發生的事



也許在大人看來

我們很多事都還不懂

但是

就算他們不承認

事實也是很清楚的擺在眼前

很多事他們也都隨著年紀的增長而被矇蔽看不清楚



當我聽到一個大人說

"我告訴XXX不要用金錢物質去判斷事情"　的時候

我心裡的OS其實是"可為什麼你還是會這樣"

難道這只是種理想狀態嗎??

當發生在自己身上的時候　就完全不是這麼回事了?



對我來說

該這樣的事就是這樣

沒有什麼所謂的理想狀態

OK..當然我能理解現實上還是有許多事是我們沒辦法做的

可是

至少要試試　不是嗎?



沒有那麼多的無可奈何

也不是在事情變成發生在自己身上的時候

就可以用完全不一樣的標準和方法.想法



對我來說

很多長輩所做的事情是不對的

我一直都支持著的論點是

　"這世界上沒有所謂的對與錯

　　所謂的對與錯只是符不符合這個社會的規範與倫理道德罷了"

所以　你可以不顧道德社會的規範來判斷對與錯

但是　請不要做你自己都覺得是錯的事情

不要在做了自己認為是錯的事情之後說

"我也沒辦法　我有我的苦衷"

那小孩呢?

他就不能有他自己的苦衷嗎?



我很想衝上去把很多事情說破

可是又覺得

一個晚輩沒有這樣跟長輩講話的份



可是



為什麼沒有人說出來大家就把他視為理所當然

為什麼不美好的事沒有被人說破

他就好像不會不美好一樣?



我並不是不能理解這個社會的現實運作狀態

我有自己的思想也能懂你們的語言

也許是應該試著接受..

說穿了..不接受又能怎麼樣(苦笑)

畢竟那不是我的人生

我只期望

不要讓自己隨著年齡的增長變成被社會化的你們

即便很難..我也要努力捍衛自己真正的思想

保有自己的獨立思考.能判斷自己真正覺得對的事.不被社會化的隨波逐流的能力





最後..我可以說句話嗎?





















































































馬的....這些大人多吃了這麼多年的米和水還是一點長進也沒有



補一個



靠.

為了什麼?

對這個社會上發生的許多事

對我身邊發生的許多事

覺得很心寒

其實也不知道該不該說心寒啦..



只是覺得

很多事情

不應該是這樣發生的

也不應該是

在發生了之後大家卻一副理所當然的樣子



之前在張懸的版看到有人說

一個人　一輩子的價值觀

至少會被打垮一次

而接下來的重建只能靠你自己



可是..我覺得不應該是這樣的

父母不應該給小孩子一個編織的很美的童話世界

然後在他們慢慢長大接觸到現實世界的同時

才用委婉的方式告訴他們

"事實並不如你所想像"

當小孩提出與兒時所學不同的質疑的時候

所謂的大人們卻不願意承認最初是如何編織這個美好世界的模樣

反而因為無法解釋而擺出一副理所當然的樣子

或是說著　"你也太天真了吧"

即便嘴上不說

表情也這麼說著



小孩並不是沒辦法接受那麼多事情

當他們提出質疑的時候

也不代表他們無法理解這個社會的運作

只是　總會有一股聲音在心裡吶喊著

"為什麼你們要這樣做???"

與其說當他們問著為什麼時是真正想知道為什麼

倒不說　他們已經開始感到無奈

無奈為什麼這個世界是這樣

為什麼連那麼多的大人都覺得不美好的事是如此不美好

那　為什麼　是為了什麼他們還要這樣做??

真實的謊言

可不可以不要讓我的眼淚成為一種悲傷

握著你的手　我就能感受到力量

抓緊我的衣袖　我想給你安慰

我的愛沒有很偉大卻也不卑微

你的愛很執著卻還是有那麼一些些的　膽怯

我都了解



可不可以讓我的堅強是一瞬謊言

看著我會說謊的眼

讓你感受我編織出的信心

我知道你有好多無奈

我知道你必須離開

讓我伸出雙手　抱抱你

說　我都了解



請你原諒

最後只是抱著你什麼都沒說

請你體諒

我只是害怕脫口而出的是

能不能摸摸我的頭　說一聲　乖

哪怕空氣裡充滿塵埃　我也能勇敢張開雙眼

能不能先吻吻我的額頭　再轉身

我才能這樣　看著你　離開

我才能那樣　轉過身　前進





也許　在未來

生命力...

剛剛在想

有時候

我很像是一個生命幾乎已經枯竭的人

可是

有時候又覺得....



















































































媽的....這傢伙會不會太有生命力了一點

愛吧..

親愛的，

你又何必介懷，

心與心就像球體上的兩點，

靠近一點，就離的越遠，

離的越遠，又靠近一點，

愛就是這樣?



親愛的，

你又何必介懷，

人與人已經夠悲哀的是地球上的兩點，

靠近一點，就離的越遠，

離的越遠，又靠近一點，

不就是這樣?



大家努力的尋找the one，

偏偏地球是個(該死的)球體，

距離永遠存在，



但

不是常有人哭紅著眼　

說

"唉~永遠都不永遠。"





所以，

親愛的，

別唉..愛吧...^^"

自由..

哈...

你說的對



"不去想自由，反而更輕鬆"



有時候，

過了某些階段，經歷了某些事，

拋棄了一些思考...我想也不能說拋棄

只是..

有時候思考過多或太認真思考某些事的時候，

就容易被困住，

囚禁自己的不是別人，而是自己，

我始終相信..能釋放你的人永遠都只有你自己

能拯救你的人有很多..但我想前提是願意被救起

畢竟..若心已死，就什麼也不是了..



被自己釋放後，

並不是放棄那些思想..而是抽離的看自己...看自己走過的路



過於追求自由也是種不自由

我一直都知道.. : )

只是..有些點能想通，有些點我還在泥濘之中

但我想..試著不掙扎跟著感覺走才是最好的

(那也是我現在正在做的事 : ) )



一直很喜歡某部影集裡的一段話



"時間並不會改變一切，

　會改變的是你在這段時間裡遇到的人和經歷的事。"



一起加油吧..一起愛自己，一起愛音樂，一起試著愛這個世界 : )

Done

他其實只是個小孩

內心渴望一份愛

不寂寞


DONE!!
: )
I keep my promise to myself

未完

擦身而過後

你是否也回到最初守候?



回過頭

是否我們都察覺彼此眼中的..什麼

寶貝..?

有時候

你這樣以為 我卻覺得累

世界上有這麼多人

你說我是你的寶貝



(但是)

寶貝 寶貝 別對我喊著寶貝

我不要你對我好

雖然如果你真的對我不好 我會偷偷流淚



有時候

我(也)這樣以為 他卻覺得累

世界上有這麼多人

我說他是我的寶貝



(但是)他說

寶貝 寶貝 別對我喊著寶貝

我不要你對我好

雖然如果你真的對我不好 我會眼角泛淚



其實

我也想對你說

寶貝 寶貝 你是我的寶貝

我想讓你對我好

雖然如果你真的對我很好 我會眼眶含淚



我懂他的任性 也懂你的心情

就算我都珍惜

你還是覺得..

唉~

我很任性吧..寶貝?

制約..

從你身邊逃往自由..絕

不回頭的堅持



無意識的尋找 所有關於你

他的眼神 她的語氣 牠歪著頭認真思考的樣子

像你



從你身邊逃往自由..卻

在你視線可及的範圍內沉默



下意識的抗拒 所有關於你

他的眼神 她的語氣 牠歪著頭猜想我思緒的樣子

像你



親吻你的影子逃往自由

用被制約的嗓音唱出對你的愛

該?不該?

遮掩照出你影子的習慣

讓一切 黑暗

(or use昏暗..whatever..we'll see)

Just Don't Say..before...

先別說 先別說 先別急著對我說..永遠

我知道你給的是完整的愛

我知道這樣說你會感到不安

但可否

先別說 先別說 先別急著對我說..永遠



我當然也希望常在你左右相伴

我當然也希望我們不會像別人說的不是彼此生命中唯一的愛

我當然也希望我們不會是彼此深夜中無聲的遺憾



我只是害怕那個說了永遠便無法實現的傳說..是真的

我只是害怕說永遠的瞬間被撒旦聽見

我只是害怕上帝發現的太晚我們已被拆散



先別說 先別說 先別急著對我說..永遠

我知道我擁有你完整的愛

我知道那不只是習慣

但可否

先別說 先別說 先別急著對我說..永遠



直到我們找到破解的答案

再(永遠)成為彼此完整的存在

天使與惡魔..

剛剛在看以前自己寫的網誌的時候

突然看到某一篇寫著關於胡凱晏的文章片段



"你說..我總是這麼自私

在意自己受的傷 卻不看看別人受的傷害

可是你知道嗎? 我不完全是這樣的.."



突然腦帶有點放空.頓住了

因為我想到 每次有爭執時

我爸也都這樣說著 總是別人不能傷你 你卻能傷人



可..我真的是這樣嗎?

可..我真的是這樣嗎?

可...我真的是這樣嗎?



我知道我在某段時間過後變成了一個很殘忍冷血的人

可我也知道某部分我想保有的善良仍舊存在

我很喜歡這樣的自己

知道什麼時候對自己重要 什麼時候該冷酷 什麼時候該善良

也許..只是因為就連我自己的人生我都覺得沒什麼

總是抽離的看人甚至是自己

所以不容易受傷



可..你們可以傷我啊

你們是真的可以傷我啊

我並不在意的

並不能因為你們是無法輕易傷我的人就那樣認為吧..

我記得以前我爸那樣說的時候

我總是這樣說著 "你們可以傷我啊 我沒有說你們不能"

可無論我怎麼認真 在他聽來都像句吵架時的氣話



大家總說 生氣的時候沒好話 總是會挑對方最痛的地方刺進去

可我並不是那樣的人..

可大家總是在吵架時被我傷的很深

但..我說的真的都不是氣話

所以這樣說來...我到底是天使還是惡魔呢?

我想..我是地獄裡的天使也是上帝身旁的惡魔

其實是分的清楚的...

有人說 魚在水中流的眼淚根本分不清楚

因為住在水中 周圍都是水 所以 眼淚便無可宣告

其實...是分的出來的

今天晚上的我是一隻魚　在裝滿冷水的水缸中 停滯著

停滯的原因並不是因為癱瘓 而是空間太小 以至於只能彎曲著尾鰭

甚至無法拍打漂亮的尾巴 伴隨著水花 完成優美自由的弧線

因為侷限 無法為這個世界再多增添一聲美麗的驚嘆

我只是側著身的在水中，張著眼，覺得冷

在水中眼淚也是分的出來的..

因為那是我唯一感受到的暖流

我也不知道...

我們約好要出去的日子快到了

哈..突然發現好像就是明天

不過因為我的重感冒所以可能要延期



剛剛看了某個人的網誌

其實是個很久沒有聯絡了的朋友

說朋友嘛也許沒有到那麼深的交情

只是 以前有時候會一起聊音樂

聽到哪個新聲音出來的時候我會很興奮的跟他說 這個人一定會紅

嗯..好像有點離題的

有他的網誌其實是因為某個為情所困的傢伙給我

當時也只是很粗略的看了一下,沒什麼留意

那之後的平常也不會想到要去看他的網誌

剛剛突然想到

進去看了之後我就停不下來了

一篇接著一篇...看的我好難過..覺得心好痛..

因為他的心情 因為他的想法 因為他的文字

也因為我想到了你



他裡面提到了 "我不難過"這首歌

這首歌我印象很深

因為我記得高中的時候淑敏告訴過我很喜歡這首歌

也因為雖然我和你都認為這首歌很商業

可是我卻覺得無所謂 商業也無所謂 覺得好聽就好了

所以這首歌在狂打的那個假期 我的電腦裡始終放著這首歌的mv

"一個毛毛蟲與蒲公英的故事"...如果我沒記錯的話應該是.

一樣的是我現在電腦裡也放著這首歌

可是卻是現場版

(不是我要說...孫燕姿唱現場真的不能聽..比我還難聽..真的!!: )我知道你會相信)

不同台電腦 不同個版本

...另外那台電腦裡也有著我和你的回憶



剛剛躺在床上聽著這首歌

想到我們要見面

想到前陣子我不知道因為什麼原因什麼事情引發的感觸

覺得那個時候的你一定很難過很難過很難過

所以在心裡默默的想

"下次見面的時候我一定要給你一個很大的擁抱 就算你問我為什麼突然這樣

我也只會說 因為我想到那個時候的你一定很難過很難過 所以想補一個擁抱給你

可是 我不會告訴你是什麼時候 因為我不希望你再想起"

可是剛剛想到這件事的時候..我也忘了那是什麼事了...

老實說 我一直覺得就算我記性很差很多時候常常忘東忘西

忘了拿課本,忘了帶鑰匙,忘了拔鑰匙,游泳忘了帶浴巾,換洗時忘了拿衣服,

忘了答應阿黃的事,忘了跟淑敏一起做過的事,忘了很多我覺得很快樂的時候

忘了這些事情會覺得...唉呀..怎麼這樣

可是終究大家笑笑的就過了 因為太誇張太白痴太好笑

可對於你...我也慢慢的忘了好多事..

忘了我們經歷的前後順序

忘了我們在哪些地方做過哪些事

忘了你跟我說過的話

忘了你送我的生日禮物到底是什麼..每次想到這個我就覺得很不應該

因為我永遠記得當你拿出很費心力為我挑的生日禮物的時候我有多感動

可是現在卻要花好長的時間才會想的起來..

甚至在想的期間就忘了我在想這件事

並不是和其他人一起經歷的事情不重要所以忘了不會難過

而是他們不會讓我感覺到壓力..

就算他們說 喔..林韋韋你都把我們的事忘記

我也知道他們不會真的怪我

可就算你說 沒關係..忘了也好..忘了對你比較好

我卻覺得難過..不是因為你給我壓力..

可是..忘了你的事..忘了我們之間的事...真的讓我覺得好難過

就像那天半夜我做夢醒來驚慌失措的傳了簡訊給你問了莫名奇妙的事情那樣無助.難過

我也不知道為什麼...

瘋狂...

也許，一般人眼裡的瘋子才是真正快樂的人.

因為..快樂的事總是瘋狂...

雲門舞集2--春鬥....

原來在某個轉折點之後，

有些東西是會隨著時間向前，有些則後退....

禿頭...

洗完澡在吹頭髮的時候

想到有個理論說

那些會禿頭的男人

基本上年輕的時候都留有那麼一點點長的頭髮

毛囊沒有辦法承受導致年紀大的時候就會禿頭了

可接著就想...那為什麼女人不太會?

很多女人都留長頭髮啊!

可老的時候會禿頭的卻不太多

我想也許..

因為女人到了某個年紀便無法生小孩

但男人到老的時候看到喜歡的女人

還是能不顧家裡的女人= =做愛做的事

所以上帝為了防止因為這個緣故而產生太多破碎的家庭

只好讓男人禿頭..以降低他們對女人的吸引力

....我始終相信..上帝造人所有的運作循環都是有其目的的..= =


...上帝..真偉大= =

不是這樣的..

其實..

有點想問你





如果覺得人生本就該是場悲劇



那你為什麼要追求幸福



又憑什麼認為自己可以給對方幸福?



那些努力堅持捍衛的美麗過程都只是為了增加那場悲劇結局的張力嗎?





..對我來說...不是這樣的



人生,並不是一場悲劇.

米蟲...

老實說..







就這樣混吃等死當個米蟲

只需要負責吃喝拉撒睡也還蠻不錯的

雖然在別人眼中很沒責任感

可話說回來責任感又有什麼用

又不能當飯吃

就算是一種精神也算不了什麼

我從來不覺得人說米蟲當久了也會厭倦的說法是真的

米蟲其實也是有很多事要思考的^^





我愛當米蟲

但我是一隻有責任感的米蟲^^"

歸屬感..

人好像真的都需要歸屬感

就像永遠都碰不到天

就算鼓起勇氣跳開

也只能回歸地心的方向

無法朝著天的方向離散

自殺的人是不是也是這樣..?





12.18.2005 8:41AM

拋棄與被拋棄..

被拋棄者只要承受被拋棄的寂寞

他有權利把自己搞的很悲情;

但是拋棄者沒有這種權利

因為是自己的選擇

沒有權力後悔

沒有權力悲傷

再怎麼樣也要在他的面前告訴告訴對方自己很好

因為他的成全

一切都很好

難熬的只是這個

說簡單可以很簡單

說難熬也可以很難熬





2.14.2006 14:03p.m

也許是該尋找依靠..

突然很渴望在流浪過後

可以有一個擁有寬闊肩膀人給我依靠

一雙強而有力的臂膀和修長優雅的雙手給我安心的擁抱..在我們的家

電影院..

不知道為什麼看到電影院裡

一個人坐著的人

總覺得是寂寞的

溫室裡沒有燦爛的花..

我有離開的力氣，你卻沒有挽留的勇氣。







這是今天買完阿布逗豆騎著摩托車要回宿舍時聽著阿信的聲音想到的話



時間越久很多事情就會看的越清楚

..當然也許也會有更多看不清楚的東西(笑)

我記得某一段時間常常會想

也許 我不像我想的那麼愛你 你也不像你認為的那樣愛我

這個想法 我到現在還是不知道結論到底是什麼..

呵~

不過這都不重要了..我想消極來說愛情沒有大家說的那麼偉大

也許 愛 充其量就只是當你想愛的時候 出現了一個人

而他 回應了你的愛 所以 你們就這樣理所當然的捲進了愛的漩渦

然後 就像潛在著悲劇人物的特質 所以出現了阻礙

那些以為自己戀愛著的人 理所當然的奮鬥著 捍衛著自己的愛情

可 煙消雲散之後呢?

堅持了好久好久的一段時間後..當然也許不是那麼長

只是..你知道的 難熬的日子總是覺得時間特別長

即便是兩個人一起努力著 即便知道這樣是幸福的

堅持到最後 又有誰真的搞的清楚是為了當初的意念而堅持

還是已經變成 為了堅持而堅持 為了反抗而反抗?

這個問題 我問過胡凱晏問過身邊的人

沒記錯的話 有這些狀況的人都答不出來

我想 你永遠都不會知道 我 是會為了這些努力抗戰的人

因為 在你面前 我放棄了 放棄了捍衛我們的一切

但了解我的人都知道

我不容易下決定可只要一旦下了決定就說什麼都不會改了

(一點點都沒有一般人對雙魚座應該有的意志不堅的偏見)

我真的堅持過我們之間的種種

只是..我變了 看清楚自己要什麼了

所以我放棄堅持

因為就算我的堅持贏了這場戰爭 你一樣不是我真的渴求的

那最後的結果不是一樣嗎?

長痛不如短痛 快刀斬亂馬..那就是我

要就是要 渴望就是渴望 不要就是不要

這種事..是沒得談的...不是嗎?

一直覺得潛意識是一種很神奇的東西

當時做決定的時候 我只是很清楚的知道這不是我要的

我也不知道為什麼可以在一夕之間將所有都推翻

可是 我就是這樣一直順著感覺走

後來我慢慢發現

原來 退離現場之後 才會發現其實我早就看到你眼裡的不確定

只是 陷在那堆泥沼中 什麼都洗不淨

即便是看到了 也會刻意忽略

原來...跟著感覺走..是對的

原來...人 總是會下意識的保護自己的

我不知道我們對彼此的愛是不是真有那時候想的那麼多

可 我卻能很肯定你的不確定

那 一切就是定局了不是嗎? 愛與不愛 都不重要

如果說"timing"是對的 所以出現了個人..所以跳進漩渦 是 愛

那我相信 我們愛過

愛..沒有大家說的偉大 卻又那麼不凡

就像 我..沒有大家說的特別 卻又那麼不凡 : )

我問過淑敏

"如果你離開了一個你很愛的人 將來還會回頭嗎?"

他說

"我會以確定自己將來有沒有辦法陪伴他走到最後來作為決定的前提

而不是對方是不是自己最愛的人."

那一刻 我在內心有偷笑了一下^^"

因為我了解到我們為什麼會變成那麼好的朋友

就算我們有些想法不一樣(就像我那個"可有可無"的理論就被她罵怪= =)

可 很多關鍵的想法卻是一樣的(當然...還有佔大部分的喜憨= =)

我知道在我決定離開你的時候同時也決定了不管怎麼樣我都不會回頭

因為 回頭了又怎麼樣 問題還是一樣在

分開 只是遲早的問題



那時候我想 就算以後會想你 還是愛你 我也不回頭

因為那是我要承擔的東西

現在我已經很能清楚的分辨

現在的我想你的時候..是因為一點點的寂寞 而不是愛



我想..我愛過你 但已經過去了

我還在向你說再見 也許因為我還沒遇到下個人

我問過噹"一個人一生可以有很多個愛人嗎?"

他回答"應該吧"(當然是我沒記錯的話^^")

我希望..他說的是真的

我只要一段簡單的愛 不要複雜 就算有分離背叛 那也沒關係

簡單..是看你怎麼看: )

我都準備好可有可無的理論了^^"

那都不算什麼了吧

人家常說

做了再多的準備 說了再多的話 遇到感情的時候

一切都是假的 一切都是盲目的

可

不知道為什麼..就算是面對當時愛透了的一段感情

我也一樣理智的嚇人 那時候連自己都嚇怕了= =

受到大家的偏見所影響 從小我就一直以為自己是個情緒化的小孩

就某部份的我來說 說情緒化也沒錯

但經歷了那時候 才知道原來我的理智與感情是會自己做選擇的..呵~

所以..我一點也不擔心自己未來的感情

只能說 我和所有人都一樣 會有很難過很難熬的時候

但 哭過 照著鏡子 還是會有清楚理智的聲音告訴自己 這個,不行

所以..擔心我的人 別把心操在我身上

就算身為我很難接受的父母的你們 也請放下你們的擔心

我並不像你們想的不知道如何照顧自己

我是個能認清事實的人 即便是騙自己我也知道我正在對自己說謊

所以 擔心我的人 別怕我受傷

就算跌倒了 爬起來就好

就算眼淚不小心滑落 手一抹 我又能看著天微笑

我有自己想要的東西 想追求的夢 想遇到的人 有我自己想過的生活

每個人的生命都有自己的目標

有的人一輩子都沒找到

我很慶幸我很早就找到了

我想對得起自己 想揹負自己的人生

(喜憨教的董事:

就算你看到我說的話會露出那種我看到就想衝上去撕裂的

不屑的笑容 那也沒關係 我知道自己要什麼就好 : ) )



唸書了..寫了一長篇= =

謝謝..

突然想跟你說謝謝,

謝謝你讓我愛過.



雖然現在的我感覺已經變了,

雖然我們都回不去了,

雖然有很多雖然,

可現在這一刻的我覺得很平靜,

關於我們之間的過去、所有,

都讓我感到很心安,

不管未來的路會是怎麼樣,

再擁有下一個愛或是遇不到,

幸福或受傷,

順遂或辛苦都沒關係,

因為我很清楚的知道我們都擁有過在彼此面前最單純的愛,

謝謝你.只是想告訴你一聲: )

(現在的我又是另一個階段了,

你知道的,我總是一直在變,

就在今天感受到自己很大的想法又變了)

一直很喜歡你說的那句話"弔詭的人生"

總覺得這句話裡面有很多東西,

每次不自覺的說出這句話時心情總是開心的.

話..

" 既能擱在心上 惜之如命

也能一刀斬斷 視為無物 "



今天看到的一句話..很喜歡 : )



這樣到底是愛過呢..還是沒有?

就算是一個那時候那麼珍惜...那麼愛的人

對我來說 都是這樣

既能擱在心上 惜之如命

也能一刀斬斷 視為無物



這樣..又算什麼呢?



＜如果，愛＞裡

報復時的林見東 在錄音帶內對著孫納說她離開他時錄的話

你忘記了嗎?你說過 "最愛你的人 永遠是你自己"



我想..那句話殘忍但真實

我想..那時候的我 真的愛過你

我想..那時候的我 用盡了生命愛你

我就是這樣的人..敢愛敢恨

付出的時候就是全部..毫無保留的 用盡全力的愛透了

但 不愛的時候 就一無返顧的 離開



也許是自己對愛情有潔癖

所以永遠無法忍受一些些微的雜質

即便是一些些

即便不是你的錯..即便不是我的錯...

只要不再純粹 就無法繼續

那對你 對我 都不公平



所以 我一無反顧的離開

無論我說多少

我想..你永遠沒辦法懂得吧



也許都不重要了吧..

畢竟　　" 我們，都回不去了 "

最重要的東西

擷取ㄟ對你來說 最重要的東西是什麼?

任何 人 事 物 任何形式都行



我一直都是個很矛盾的人

可..這種問題，很輕易的就會有答案跑出來..



"承諾"..要說成信任也是可以

可你知道嗎?

就算我覺得承諾對我來說最重要

我仍然覺得

當我了解這個人的時候

就算..他沒辦法做到他承諾的事..都不能否定他做出承諾當下的真心..

我就是這麼矛盾的人..

可是，我也學會和這樣的自己相處

雖然..有時候會不小心被困在裡面

可至少..我不會長時間陷在裡面



胡凱晏說"那你最重要的東西 是真心吧"

但不能這樣說吧..

對我來說"Promise is a promise."

承諾對我來說很重要

但這對我來說重要的時候是在 你答應我要完成一件事就必須做到

因為我信任你 所以相信你的承諾值得擁有

所以說 要說成信任也是可以

相同的 我答應你 你擁有我的承諾 我就一定會做到 無論如何都會

可是，單就愛情這件事來說，才屬剛剛說的那部份

所以如果要說真心..應該說 在愛情裡對我來說最重要的才是真心 當然要說信任也是可以

生命裡ˋ人生觀裡ˋ最重要的則是承諾

所以我從來不喜歡隨便答應人家什麼事

不到最後一刻..很難答應

因為害怕自己做不到

所以在答應別人時總是得花極大的心思去考慮

不懂的人也許就會覺得麻煩吧

不過 那是對自己的原則問題

我一點點都不想傷害對我來說很重要的朋友

如果讓你覺得難過 那些東西 我以後就不說了

我也不是出氣筒

鐘衛因為自己的問題跟我發脾氣

結果是我和他一兩年沒說話

我不會想那樣對你

真正的朋友是對方難過的時候當垃圾筒

如果你今天不爽想揍人 讓你揍幾拳也沒關係

你說你不喜歡我那樣 可是卻得接受

事實上 你可以不要接受的

我們都有自己的人生觀

我有我想要的東西

那可能不是你在意的

你在意的東西也可能不是我care的

你說你也知道你今晚和我講完後隔天又會恢復正常

你真的這麼確定嗎? 憑著什麼你這樣確定?

你說你不想帶著面具面對我..我想問的是 你一直都帶著面具嗎?

我不在乎你怎樣才是"正常"

我在乎的是你真正想用什麼樣的態度跟身分去面對週遭的人

胡凱晏...你真正要的到底是什麼?

我又問了一個讓你很難回答的問題嗎?

有些東西..終究要去面對的

你可以跟我一樣逃開那些必須面對的問題

但總有一天我們都得面對的..那些我們逃開的自己的問題

生命就是這樣

你也許覺得我看的沒你透徹

但同時你也知道自己一樣在迷惘中

我們都還有很多東西要去摸索 我也還有很多自己沒有想通的東西

你問我有沒有想過我說的那麼多事情對你來說就不傷嗎

你說..我總是這麼自私

在意自己受的傷 卻不看看別人受的傷害

可是你知道嗎? 我不完全是這樣的..

" 我要你恢復"正常"嗎? "

我只要你照著你想要的方式表現 去生活

去在意你真的在意的那些東西

如果有一天你覺得我這傢伙討厭的可以捨去 那就捨去吧

不管是什麼時候什麼事情

我都不在乎你做出什麼樣的決定

我只在乎 那是不是你真正想要的.. 就這樣

風箏...

風箏..總是還存有些期待

期待放的人收線的時刻



所以我也不是風箏

要自由的人...總是自私



我也還沒想到一個物品來形容我自己

也許該好好想想吧..說不定想到後可以設計本故事書

不過很難吧..如果有一個東西可以用來形容矛盾 那一切就不難了 哈~