2010年11月29日 星期一
現下的喜歡.
今天早些時候聽了基因
現在在聽著八厘米的天空
前者總是能挑動一些細微的情緒
而後者..
後者能讓我閉上眼睛感受那平穩的躁動(笑~)
我好喜歡音樂
他們是我人生中不可缺少的事物.
我也好喜歡我的朋友
他們一個個都是貼心鬼
我也好喜歡我的工作
雖然有時候真的很累人
本來就嚴重的閃光
正如淑敏所說的加重中= =
但依舊是沒有近視跡象的鷹眼就是了
^______________________________^
我也很喜歡你
因為你總是讓我開心的大笑
並能小鬥智的對談(笑~)
因為相處總是開心的
雖然我沒有說
因為我也還在等待一個契機XD
我也喜歡與家人諜對諜的追逐(笑~)
我喜歡咖啡喜歡巧克力喜歡可樂喜歡茶
其實是咖啡因中毒
我最喜歡義大利麵
當然也愛其他的美食
我喜歡一個人看電影
因為哭點很低討厭被看見
所以儘管有點孤單
但因著專心和不窘迫的原因
大部分都是一個人看電影
最近開始由吳淑敏小妹妹開始
讓我習慣兩個人的電影時刻(笑~)
我喜歡踩地雷喜歡盡量能隨身攜帶的小被被
不管這之中的原因是否為強迫症(笑~)
我喜歡很多很多的東西
那之中的很多很多我也都擁有
想要能更珍惜
更能給予
想要能更明白
更能付出
我所珍惜的
我相信也有人能同樣珍惜
我所相信的
我相信也有人能同樣相信
儘管看起來虛無
但他們卻是如此真實的存在著
我更堅定的這麼相信著.
我其實現在有點累了..
但卻不知為何的死撐在這= =
我知道我早就該睡了...
(該死..我又聽到雞叫聲了= =)
要乖乖趁日出前去睡覺
晚安,現下所有的喜歡.
: )
2010年11月25日 星期四
呼吸.
強迫症發作的不停的玩著踩地雷
腦袋想著一些事
然後默默的決定了一件事
意識到自己的轉變
覺得某方面的自己變的成熟了一些
關於人與人之間的關係
你會因為明白對方
而不介意他做的事
就像是大家總說的
因為是家人
所以你不怪他之類的感覺吧
差別在於
我依舊是站在人與人對等的觀點在看
這幾天腳步放的好慢(笑~)
慢的我休息到幾乎什麼事都沒做
時間怎麼過去的
其實不太清楚
只知道下午難得嗜睡症再度發作
睡了好久
無夢.
有些時候
有些想法
有些感情
依舊是顯得怯懦的
沒辦法~
事情發生在自己身上時
總是異常的自信心不足
到底是為了什麼呢
我其實不太清楚
但也無所謂..
傻點好~
傻人有傻福
我始終相信這點
儘管扣除這塊我都很精明(笑~)
但扯人後腿的垃圾事依舊是怎麼樣也做不出來哪XD
我腦子清楚
但我不算計
因為那樣得到的成功
我也不會喜歡我自己
so~
"and so it is..just like you said it would be...
life goes easy on me...most of the time."
我今天沒有哭
只有眼眶紅
然後我也感覺到林露露的感覺了
原來對他來說
一切也是這樣的...
所以那些時刻
我都跑去他旁邊
摸摸他
我知道他也明白
今天下午抱著他躺上床時
讓他坐在我肚子上
我和他說了一些話
問他是不是也想kuma
所以做那些平常他不太做的事
也告訴他一切是怎麼回事
問了他明不明白
我們就這樣都待了一會
然後當他離開我的肚子後
下一個動作
是跑去聞林kuma的毯子
我當時在想
不知道他是不是也在想
好幾天不見的kuma會不會出現在那.
你會需要些什麼?
其實有人可以讓你滿足他的需求
有時候是件不錯的事~
睡了太久
水腫的頗嚴重= =
奇怪流了那麼多眼淚
居然不會消腫(笑~)
明天要悠悠哉哉的和淑敏去喝下午茶
當你發現你的時間始終說不準的時候
你就會開始抓緊那些短短的休息片刻
某方面來說也是種效率啊~(笑)
這樣我們是不是也變得更懂得珍惜
自己所擁有的: )
而我從未揮霍
那些我所擁有和珍惜的一切.
晚安了,我愛你.
我相信宇宙間的能量是流轉的
所以你仍舊在我身邊對吧
在我看的見和看不見的時候
用你的方式和我能感受的方式
陪著我
謝謝你,我愛你.
晚安: )
2010年11月24日 星期三
十一月二十五我在等你,你在哪裡.
一切依舊像是一場夢
既虛無又不踏實
少了那個步驟和環節才這樣嗎
還是其實就算有了那個步驟和環節
結果仍像是現在的感覺一樣!?
只是時間會往後挪一些??
爸爸讓我意外
哥哥不讓我意外
媽媽讓我不想面對
想到要和人面對面的接觸聊天時
就打消了想找人的念頭
好像除了淑敏之外
剩下的我都有障礙
不想面對小心翼翼
對方的或是自己的
就這樣卡著
can't be with others..
don't wanna be alone...kind of..
如果真的有阿格布衣星球
我想你會在上面很久很久
但這樣你寂不寂寞?
或想不想我?
會不會懷念我每次大聲親你時對我斜眼的機會?
會不會和Nico做朋友?
會不會遇上那隻在路上我曾想救他卻只能看著他嚥下最後一口氣的黑貓?
會不會等我?
或再出現在我面前?
有時候我希望我是瘋的
如果瘋了能和你在一起
瘋了其實沒什麼不好
瘋子相信自己相信的
瘋子也總是比較快樂
想到今天坐公車後走到家時
看到林露露就又跪坐在門口大哭了起來
什麼時候可以不靠別人的不難過
依賴始終是件可怕的事.
今天出現幻聽後
下一瞬間想去三樓抱你上來時
我就停住了
這一再出現的各種時刻
始終不停循環
老人家知道我難過說了
這就是為什麼我不養寵物的原因
我跟他說
人也會離開
你不會因此不交朋友或不談戀愛
我的房間好空
沒有林kuma在
也沒有偶爾會上來向我撒嬌的林露露
耀升哥說Nico走後
必魯常常顯得焦躁
今天回到家
我看見黑壓壓的一片
一盞燈都沒有
想到沒有留燈的理由了
因為露露是貓
夜行性動物...不需要燈
然後想著
禮拜二一早就出門的我
禮拜三一早就出門的爸媽
中午晚上都沒有人開罐頭給他
沒有人為他留燈
沒有一個人在家
看到我晚上回家時
他是不是其實鬆了一口氣
覺得我們沒有遺棄他
他在我身邊繞了好久
一圈又一圈的
又是磨蹭又是一聲聲喵喵的叫
對他來說
這一切又意味著什麼
走進廚房開了罐頭給林露露吃
看著你的碗跟水杯放空
然後默默的走過去把他們拿去洗乾淨
心裡想著
你留下來的讓我整理
走上樓時
發現三樓樓梯口
拿來擋住你
怕你看不見滾下樓的板子和籃子
都已經被移開
我的眼睛就又不自覺的垂下去
如果我一個人住
我知道他們會放在那很久
但我不是
所以我知道
從此我只要走上三樓的樓梯口
看到那裡空無一物
我就會想起這件事
我不敢把你的毯子拿去洗
怕有一天會忘了你的味道
我不知道什麼時候想起你能不再掉眼淚
但如果必須不想你我才能不哭
那我會很樂意哭瞎
你好不好?
我其實一切都還好
只是一個人的時候就很容易大哭
但其實在不知情的人面前還是能笑著說話
你希望我怎麼做?
到夢裡告訴我
還是其實你覺得不讓我看見對我比較好?
就像你當時的選擇一樣
還是你就真的默默的安排了一些事
就像我跟淑敏在電話裡的玩笑話那樣
讓我放心依賴?(笑~)
大家都覺得不讓我看見對我比較好
但現在這樣真的比較好嗎?
呼~
不說了
來整理房間.
唉.我好想你.
也知道在我站起來整理房間前
勢必得會再大哭一場
就算告訴自己
你不會想看到我這樣
我還是沒辦法
我還需要
一些時間
路.
現在在國光的客運上..
套著一件灰色的寬大罩衫
他曾經讓我在試穿時
異常開心
淑敏那時候問
你是要起飛去哪(笑~)
今天穿著我只覺得舒服
縱使我還記得當時的開心
現在卻無法有這樣的感覺
穿著牛仔褲跟高跟鞋
提著筆電和行李
很有效率的走著
也許卻又像個要遠行的人
所以一位司機開口問了
"小姐~要去機場嗎?"
我微笑的搖搖頭
天知道我有多想說
"對~麻煩你."
想起宜璇曾經說
我好像隨時都準備到很遠的地方
是啊~
就像面對很多事很多人
我總沒有說選擇忍耐
但到達某一個關鍵點時
我就會瞬間走人
而對方總措手不及
是啊~
所以同樣的我也許也會突然的離開
到很遠的地方
一點點都沒有錯
Do we really have to say goodbye?
這兩天在台北除了趕時間的路程外
我很難得的放慢了腳步
會坐在路邊
看著難得人少的街頭
也許是因為開會的失落
讓我放慢腳步
或是別的什麼
我也不知道
昨天睡得很好
我想是因為舅媽的床很舒服
我想是因為舅媽睡在旁邊
我想是因為那不是我的房間
一路睡到了中午
睜開眼第一個念頭是
三天了
不知道什麼時候
我會在醒來時
算不清正確的數字
也許很快
我等著一定會來的那天
卻同時也感到害怕
我在床上賴了好久
不想起來
貪戀著舒服的床和被子
除此之外
我還想逃避
彷彿躲在舅媽家
不回到自己的房間
一切就能是我以為的樣子
但多荒謬
今天大姐頭他們排了第一場的電影
想著
趕回台中後
直接到學校
也許還來得及討論
下一個念頭是
不行~這樣kuma一個人在家
要想別的辦法
再下一個念頭就是沉默了
然後你的眼睛就會不自覺得放鬆往下垂
沒想親自當面和朋友說
因為我沒辦法hold住
也不想造成別人的負擔
說了又能怎麼樣呢
這其實是一個多麼容易讓人發囧的話題啊..
除了那麼一些些極少數
能夠坦然聽你說出這件事
不顯得尷尬的
唯二讓我主動提起的人
一個是耀升哥
該出現的人
總是會在彼此需要的時候
現身
然後陪伴
這是一種再自然不過的事
是啊~
我們是同類人
雖然一個比較激進一個比較溫和
但其實他也仍舊會有忍耐
不想傷人的時刻
每個人面對事情的方式都不一樣
我們是同類人
我們的方法是一樣的
當我失去一個很重要的人時
我和他一樣
不需要聽到別人說
不要想了
不想就不會難過了
等等之類的屁話
儘管我能明白
對方是想表達安慰
但如果你能用心想想
你就會明白
叫一個失去重要的人的當事者
不要難過
是一件多白癡又惡劣的事情
儘管你懷著的是一顆慈悲的心
但
怎麼能不難過
你告訴我
怎麼能不難過
你知道嗎
有慈悲心不見得夠
重要的其實是同理心
然而有時候這也是我所欠缺的.
我沒有耀升哥的反應這麼激烈
相反的我能理解會做這樣的事的溫情人是怎麼回事
但
一切又怎麼樣呢
耀升哥說
難過吧!
好好的難過
為了一個值得的人
好好的難過
唉~真不知為何提起這些事
我其實本來是想補上次
那篇想說說第三類奇蹟的網誌的
fine~let it be
在我二十三年的生命裡
他陪伴了我十七年
無論往後我的人生如何延續
十七這個數字都不會再增加
這是一件多麼令人感到悲傷的事
我同時卻好奇著
對於他來說
我是陪了他一輩子
還是
我的24 25 27 28 29 32 33 37
對他仍有意義
我想待會回到家
時間許可的話開車去趟大創
然後我彷彿可以看見自己
回到自己房間時
強迫症發作的開始瘋狂整理
就像每次自己無法整理情緒時的處理方式一樣
唯獨那張床
我想我還沒辦法整理
謝謝你
當我在電話裡聽到你說
我懂
oh..不...我不懂
聽到你說懂時
我其實絲毫沒有懷疑
因為你總是懂我的
在很多很多其他人不懂的時候
但當你接著說出你不懂時
我其實很開心
那是種坦然
和我覺得人與人間
很難出現的某種特定的誠實
謝謝.
所有的明白和坦然
剩下的路
還長著.
2010年11月22日 星期一
while you're ready..
You chose the way you want.
I accept it,
but I won't walk away.
Everything is on its own way to somewhere...everything..
You don't want me to see it, I won't.
You want me to remember the best of you, I will.
I'll move on while the way it stands..
but I won't walk away..you know that.
while you're ready
I understand it..just that I feel so sad.
I love you so much...
and I'm gonna miss you so so much
22, November, 2010
the meaningless day suddenly becomes mine of importance.
2010年11月21日 星期日
能力.
縮在椅子上
雙手環抱著腳
當"防...空洞"的前奏響起時
想不起是什麼歌
只覺得自己以旋轉的姿勢在墜落
雖然現實中很穩的坐在椅子上
也許..只是因為頭暈
然後昨天才和淑敏談起了壓力大的問題
現在我肚子又痛了....
Will you hate me..while I feel I could do nothing?
我有好多事想說說.
但沒力了..要來洗個澡
然後希望跑了一堆情節的腦袋
能停一下不再轉的睡著
這世界上
該死的人不嫌少
認命的人不嫌多
Everything is on its own way to somewhere...everything..
and P.S.
I accept it, and I walk away.
(笑~)
night night, acceptance..XD
2010年11月11日 星期四
Creep的心安
心血來潮的早上跑去補習班
想把之前剩下的幾堂托福課聽一聽
說去上英文
其實倒不如說是想去
吸收作文老師的人生觀XD
回家前特地繞路去買我找了好久的鉛筆
老闆拿給我後說
你怎麼會來買這種筆
這種好東西不多人買
聽到我就笑了
我識貨嘛~
當然這句話我沒說XD
天知道我找了他們多久了...
回到家的下午
突然就開起了網路會議..
忙到剛剛
過程中好幾次覺得快掛了
明明有吃午餐
卻又餓又暈
才發現自己根本沒睡幾個小時
就醒來看書
然後出門上課
但當對方等著要你的東西時
你就沒權利休息
是某一程度的身不由己啊(笑~)
東西最後理所當然的生出來了
這是我從未擔心的事
即便對方在電話那頭鬼叫著說進度NG
雖然老神在在的穩成這樣
我卻依舊在開會的過程中
默默的點開了踩地雷= =
強迫症發作的..
邊想邊玩
發現這種突然忙得沒時間好好吃頓飯的時候
水餃就是你最好的朋友
壽司也許也是
但我很少遇到喜愛的壽司..
我必須懺悔的說
為了讓思路清晰
我以利菁的身分喝了一瓶冰的可樂
本來想說感冒藥也不吃了
省的想睡覺
下一瞬間想起觀音娘娘的臉
以及喝可樂的懺悔之心
我就乖乖的吃藥了XD
忙完的那一剎那
對方即將掛點
我卻開始精神漸漸的好起來..
所以到現在
我很該死的在想著待會還要翻一下書
今天以往曾存在的忐忑
一瞬間的
全都消失了
冷眼的看自己
仍清楚的知道
這種看清對方伴隨而來的心安
是虛假的
必須要更努力
比上不足
比下永遠有餘
我的好勝心就突如其來的又出現了..
我是比較慢開始
但我學的很快
當我需要的時候
今天那一刻
我知道自己可以很穩的一步步有所成長
這讓我感到前所未有的心安(笑~)
我聽了整晚Maximilian Hecker唱的Creep
現在仍舊繼續撥放著
想睡覺時就會改成全部重播而非單這一首吧
不然是會作奇怪的夢吧!?(笑~)
昨天凌晨做了個夢
不放心的跑下去跟我娘說
以為她聽完就過
沒想到她忍不到六點的撥了通電話
解決了一些事
但晚上仍舊發生了某程度相關的事
世間萬物也開始向我託夢了啊..(笑~)
有生命的
無生命的
我都等著你們: )
想到今天忙到因為感冒頭開始狂痛
開會開到我想ㄍㄧㄠˇ對方髒話時
突然懦弱的不像話的想大哭一場
雖然我仍舊ㄍㄧㄣ住了
但還是受不了這種
一絲絲懦弱的情緒
想起淑敏說的
總不讓自己好過的這件事
其實在她說之前
我不太有意識.
想要自己體力再更好些
想要自己這種時候勇敢些
不要像個小女生一樣
動不動就想哭哭啼啼的
像什麼樣!
鋼鐵般的心智.
我會懷念你的字: )
文字的渲染力
我今天才確定
晚安了,心安
謝謝你..讓我無所懼
也讓我有所懼怕時
殺出一條血路
我很確定.也很心安
我很感激.也很堅定.
晚安了..creep
(笑~)
2010年11月10日 星期三
晚安,所有
今天和胡凱晏喝完咖啡
開車回家的路上
認真的開始
想把腦袋裡的東西具象化
他們也就真的起了頭的開始跑起來了
想坐在電腦前
把他們一點一點的記下
但偶爾仍舊會被一些東西打斷
所以開始在想
要不要閉關了
那一刻才完全明白閉關的意義..
不在於怕別人找出門
坐在電腦前的時候
考慮將一切會打斷思緒的軟體關掉
但
這樣怎麼辦呢XD
我還沒想好.(笑~)
該會是怎麼樣就會是怎麼樣
不想輕言放棄
想至少從自身做那麼一些些
儘管旁人看來根本不算起頭的努力(笑~)
感冒的後勁真的如我所說的..很強= =
所以今天破天荒的拿了第二次的感冒藥= =
得到的結論是
如果這次再沒有好
就要吃中藥了= =
聽到我說中藥粉很難吃的時候
我媽說不會啊是喝的
我說...那更難喝= =
然後可愛的藥劑師就笑著開口了
吞不下去對不對
(笑~)
真了解年輕人XD
想今天就可以把昨天拿出來翻的書看完
然後在想是不是該來看人間失格了.
似乎你想寫某些東西的時候
一切相關的事物
就會開始朝著你前進
吸引力法則~XD
也好~
想真心誠意的將他們寫好.
: )
默默的就又點開了
Maximilian Hecker
那些你愛的歌手.專輯.歌曲
總是一遍又一遍的
在你需要和不需要的時候
陪伴著你
思考
放空
走一段
今天跟家裡出去吃飯
坐在車上時
本來不知道在談論什麼
然後突然我想起了事情
然後就進入淑敏和黑面人口中的自己的世界
然後直到我媽好像問了我幾遍問題
我才意識到= =
這樣太常太容易進入
好像有點糟
對於人際來說XD
總是幸福的
身邊的家人.朋友
支持和包容
任性
也並不總是其他人容易獲得的保護
所以我很珍惜
也想盡一切努力
讓你們不覺得是白費
這是我.
一部分的自己
晚安,所有.
來看書或是寫東西去~
: )
2010年11月9日 星期二
2010年11月2日 星期二
瘋狂哈欠
oh..
早上醒來發現很誇張的感冒了= =
希望不要又變成利菁..
突來的假期
一個人心血來潮的跑去吃拉麵^^"
是間還不錯的店
oh..然後熱的蜂蜜檸檬真的能潤喉
蘇胡~
XD
然後我突來的假期
在今晚意外的延長到下禮拜一XD
據說今天開會的時候
老師不爽了
沒看過老師發火~
他在我心裡是好好先生
我想我是真的沒啥會怕的人XD
假期很好!
但希望禮拜一就有新的進度^^"
oh..好多書要看
喜歡看想看但有點累
奇怪我已經睡了一整天了
為什麼現在又打哈欠了
撐在這兒
不知又為了何事
好多事情對我來說
重要又不重要
這麼輕浮似乎不太好啊(笑~)
總是像個移動型的測謊機
只要有人在我面前說謊
我就會知道
今天突然發現
原來不用在我面前
我也能知道
馬腳好容易露出來啊大家..(笑~)
能不能說謊記得打草稿
或者是
說謊前把演技練練~
我都沒想拆穿了
能不能就別在說謊後
自己憋腳的拆台
(笑~)
我好喜歡盧廣仲歌裡的真誠
喜歡的簡單坦白
憂愁的停格直率
唱完了
也就再繼續走下去
沒什麼留戀
沒什麼駐足
乾淨俐落.
腦子有點醒了~
雖然瞬間又來個哈欠= =
可以繼續趕工了^^"
希望今年快到十二月時
我有想要去聽Simple Life的心情: )
今天音樂整夜
不說晚安~
瘋狂.
: )
2010年11月1日 星期一
外面有煙火.
每次在大半夜跑去便利商店時
就會有一股開心感
莫名的那種
短短幾分鐘的路程
當你進到裡面
挑了東西
付錢
找錢
謝謝
再見
某程度來說
是種完整的儀式
對我來說
也許是因為遇到一個
大家都在睡覺時
卻和你一樣醒著的人
深夜中短短幾分鐘的共處
沒有掏心掏肺的真心話
也沒有心有靈犀的觸動
只有眼神交會時的微笑
和那三十字不到的對話
卻是完整的開始到結束
本來想找黑面人去吃宵夜的
敲了他之後才發現
oh..已經快一點了
還真是過得不知日子為何時
胃有點痛的只想喝些湯類的東西
在想待會是該去便利商店買飲料
還是到樓下喝杯牛奶
想到淑敏和黑面人要我三小時回報一次狀況
以確保我還活著的這件事就覺得誇張了兩位..
但也漸漸的意識到自己似乎真的是個生活白癡= =
但忙碌之餘
想吃就吃
想睡就睡
這不是很好的生活狀態嗎!?
雖然常常我只是因為懶XD
突然知道原來明天沒有我的會
一整個就覺得
oh..我可以放大假了XD
手上東西可以不用趕的好好弄完
真開心^^"
看東西看到今天早上
心血來潮的跑去轉開電視
居然看到了"他們生活的世界"在重播
還是很喜歡哪..
雖然中文配音很爛
雖然這部片到後面也被寫爛
但還是希望有天能寫出這種
很細膩的作品
人與人之間
微妙的牽引
還有是誰告訴我
忙了一整晚
儘管精神很好
躺上床就會知道累了
但為何我今天中午躺上床
卻抽出了
一直擺在奶奶床頭的
"甜美的剎那"
默默的看起來
也是個辛苦的人哪..
聽過有個說法是睡前
應該看些令人開心的書
或想些令人開心的事情
突然想到有次我媽說
他睡著的時候
常會飄出去幫人家祝唸(是這樣寫嗎??)
家族的任務哪..XD
不知道什麼時候換我
大舅舅你什麼時候才要來找我..!?
有時候那樣的世界
對我來說
反而容易很多.
但誰又知道呢
生老病死
何嘗不是存在於每個世界.
我記得
以前曾想過
出現在你的生命裡
陪你走這麼一段
也是他所安排的
只是我從來沒有對你提過.
晚安了,打算開開心心輕輕鬆鬆早早去睡覺的我.
: )
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