2010年10月30日 星期六
晚安,早安.
送走了朋友
和淑敏回到二樓的房間
躺上床
才發現身體好累
說著一些話
覺得朋友好辛苦
莫名的眼淚就開始掉了
我難得掉眼淚掉的這麼坦然
不遮掩
但後來就有點過頭了= =
我不明白
為什麼人生能有如此痛苦的事
他們為了什麼而存在
換成是我
早撐不下去
早就逃到一個沒有人認識的地方
他待在同個地方
沒有離開
像在贖罪
我不覺得有多少人能做到這樣
吃飯時
他那句
"你怎麼這麼傻去做這件事"
其實我就哽咽了
但我忍住了
把眼神轉開
甚至沒讓人察覺
那是父母對小孩的愛
沒有一個外人會對他這麼說
因為這事一點都不傻
沒有一個外人會認為這是件傻事
"為什麼要做這件事"
這是一個人無法理解另一個人的提問
但
"你怎麼這麼傻去做這件事"
不是一個希望得到答案的問題
淑敏還是堅強的啊..
反觀我在事情發生的當下
談論的當下
我都可以冷靜的釐清思緒
但事情一結束
話題一結束
我就hold不住了
我們都在發生些什麼事.
一個人要做到什麼程度
才是夠的.
那些恍惚的日子
最近偶爾會出現
淑敏說他唯一擔心我的是
隨時都會飄走
躺在床上時
某個念頭悄悄的在成形
我還在想
我會不會這麼做.
朋友說
我們兩人很奇怪
他不了解為何他想的原諒
我們卻連思考都不需要
除此之外
還有
很多
這是我第一次
為了這件事感到難過
也許是遲鈍
也許是其他原因
但一直理智的在看事情
分析所有人的心態的我
第一次不抽離的感到難過
酸楚.
你知道幫不了忙
那是過不過的了自己那關的問題
不管經過了多少年
不管經過了多少世代
發生的事情都是一樣的
我們面臨的困境都是一樣的
他們只是換了形式出現
而這之中我們得到了什麼
我們又為彼此做了什麼
想要靠著一棵樹
聽他告訴我
一切是為什麼
想起了耀升哥
他是少數讓我覺得
能給我一些不同答案的人
跳進來
就又想爬出去了
抽離始終是我覺得最有效率的方式
雖然顯得冷漠又無情
不同的切入點
偶爾也是種逃避
我難得的想抱著我爸
把眼淚埋起來
但他不在台灣
即便在我也知道自己不會允許
太孩子氣
不說了~
晚安,複雜思緒
早安,簡單心情.
2010年10月29日 星期五
我很想你.
雖然你可能不在意
也不需要
昨天很開心: )
拖了半年的約= =
吃到了好吃的點心
聊了好多
timing還是很重要的對吧XD
回到家
打理完林kuma和林露露後
頭突然暈的誇張= =
躺在沙發上休息
兩老出國去了
知道倒下了不會有人來救你(笑~)
想起高中那段打止暈針的日子
像活在夢裡一樣
大家覺得平穩的地面
我卻像漂浮在浪頭
那時候我看不見周圍的世界
我活在自己的範圍
雖然現在也是XD
但..不知那時周遭看見的我是什麼樣子
大概是病貓一隻吧
一天到晚請假的病貓
記得那年的寒假
老在外閒晃時
覺得自己飄渺的沒有存在感
現在似乎穩多了
感覺的到自己的存在
雖然常常魂還是會飄走XD
----------------------------
今天我哥莫名的與我談起了他的..豔遇XD
然後話題到我身上時
他說
你就是怪咖啊
雖然他講過很多次
但這是我第一次意識到他是認真的..= =
因為他舉例說明= ="
想起他說的話
還有和宜璇聊到的一堆事
然後突然在想
我會不會一整個越來越孤僻= =
也許他說的是對的..
要跑哪去呢
為什麼總是什麼都還沒開始就想跑
也許自己覺得麻煩
會是別人負擔的東西
對對方來說是很自然的
也許
我也不知道
我很喜歡蔡健雅My Space裡的思念.
那之中很大部分有著我的感情觀
對自己殘忍的方式
但是否也透露著枉然..!?
昨天晚上兩點多三點
難得累到撐不住的跑去睡
五點多就醒了
躺在地上賴了一下
才爬起來趕稿
這幾天體力似乎有變好的傾向^^"
一切都很好
氣色很好
香味很好
完全不像熬夜人XD
唯一留下的證據大概就只有頭暈
但那外人看不見
所以
很好
: )
看著我的第32本時
傳了簡訊問黑面人
如果他很想傳簡訊給一個人
但又擔心一堆事時
他會不會傳
他說以前會現在不會
我以前也會
現在不知道
因為我還沒傳(笑~)
以前很free的覺得
為什麼要擔心這麼多
總是在這種時候覺得
就算心意會被誤解
又如何
簡訊傳了信寄了
我就表達了自己的意思
這樣也就夠了
現在卻似乎不太是這個樣子了
儘管內心還是不時的會出現這樣的衝動
長大的條件之一
也是學會壓住自己的衝動嗎!?
我不知道
可以負擔自己
就是成熟嗎
還是我也只是在騙自己..!?
我不知道.
我偶爾有那麼一些時候
想耍賴不成熟
宜璇問我
為什麼覺得
依靠著另一個人而得到的穩定是種虛假
我總覺得
靠自己得到的安穩才是真實的
因為變因在自己手裡
靠著另一個人而覺得安穩當然好
只是無法確定何時依靠的人會離開
對方離開
安穩崩塌
這種安穩對我來說總有虛假的意味
他說
為什麼要想著對方會離開
是啊..為什麼.
但真有誰可以陪著誰
就這麼一路走下去嗎
縱使我從不否認
兩個人的結合
有時會變得更強大.
吃飯時好多問題
我都沒辦法回答
看來對自己還不夠殘忍哪XD
認清不夠多關於自己的事實
但如果全認清了
我的朋友們會不會
看不過去
直接拿把刀把我殺了
彼此都落的痛快(笑~)
今天說早安: )
2010年10月28日 星期四
Goodnight Nobody
今天早上很難得的在九點多起床
雖然還是錯過了第一個鬧鐘XD
Goodnight Nobody
意外的讓我發現了一些事
我喜歡片中的真實
失眠的人
一看就知道的真實
那種氛圍是假造不出來的
但覺得空景放太多了
雖然明白應該是要表達
失眠的夜晚
時間過的有多緩慢多難熬
多靜止
但畢竟看著的人
在看的當下都不是
很累但無法入睡的狀態
所以應該很容易不耐吧XD
如果是在失眠夜
看這部片
會更想殺人吧XD
完全沒有安慰的作用(笑~)
失眠的人都有很多共通點
片中四個人
都能看到自己的影子
但我最喜歡的
還是爺爺和白人女孩
覺得這兩個的氛圍
導演抓的最到位
這種時候我就會很開心^^"
我從來沒有想過
原來失眠的人的背影
是這麼孤單
疲憊又孤單
我想失眠的人
應該都不太容易知道這件事吧!?
畢竟..
失眠者不容易看見另一個失眠者的背影
又想起阿姨跟我說
我的背影看起來很孤單這件事
不知道是什麼樣子
我幾乎沒有看過(笑~)
那時候他到哪都想拉著我= =
天知道我有多為難的告訴他多少次
不要勾我....
但他依舊是很喜歡肢體接觸的那款..
所以都只能趁機會把手縮回來
或不著痕跡的東躲西躲的= =
看著片中的爺爺的時候
第一次意識到
一個正常能入睡的人
如果另一半是失眠者
是件多寂寞的事
不只是失眠的人寂寞
正常的那位也一樣寂寞
那是彼此都跨不過的一條線
誰也進不了誰的世界
突然想到白天不懂夜的黑
哈..但不喜歡..有老套XD
-----------------------------
閉關的關掉ptt msn skype
剛剛想著網誌等忙完再打的下一瞬間
就聽到耳邊的聲音在說
不要再做夢了~
你記不住的XD
關掉一切想專心的把東西弄完
沒想到想的事情更多
紫貝殼的女主角
讓我意識到好多事
也一瞬間才明白了
黑面人那句
"你就只是要男生答應而已"
是什麼意思
雖然只是自己想明白
不真正代表他的意思
但還是小小的被嚇到了..
偷偷的希望我想的
和他說的是不同的XD
畢竟我不想承認他有高智商XD
一些時候
心太細
容易受傷
搞的身邊的人疲憊
儘管告訴自己
不要去想
卻像是種原罪
身邊的人何干..!?
需要那樣停下來
回過頭照顧你
突然想
這也是為什麼
爸媽總要我不要想太多吧!?
想起今天下午跑去我爸的床上睡(每次都覺得自己很像夢遊者XD)
夢到高中
發生了某件事
然後我像個小孩子一樣徹底的大哭=>應該未發生過XD
嘴裡一直說著我不要
然後你出現了
然後我醒了
發現自己眼角居然有沒乾的眼淚
躺了一下‧放空
接著起來洗完臉後
趕稿
這是生活
儘管你筆下的
也是生活.
-------------------------
鯨魚
所以
沙漠‧不行
魚缸‧不行
水池也不行
海洋 可以
水量足
含氧量夠
夠大夠自由
但全世界才幾個(笑~)
Goodnight, noises everywhere.
好喜歡片尾的這句話
在中文的世界裡
他叫做
晚安,紛紛擾擾.
所以
晚安了,紛紛擾擾
: )
2010年10月27日 星期三
不知聲音是天使還是惡魔!?XD
累了..
難得這時候想睡
要閉關了
不然卡著那些約
東西一定趕不完
想起今天柔聽到前奏就問我
是不是香格里拉
然後我就笑了
我的朋友幾乎都很有品味XD
我恍神的聽著歌
突然那句
雨會下 雨會停
這是不變的道理
眼眶就紅了
這麼容易就這樣
還是不太好啊..(笑~)
眼淚太廉價
太懦弱
沒有人喜歡哭哭啼啼的
好險我很少在他人面前這樣: )
昨天晚上睡前
選了黃玠
以為夢一樣的旋律
能讓我睡得更好
沒想到頭碰到枕頭的那一刻
我就明白自己錯了(笑~)
綠色的日子這張
畢竟陪伴了我一些
從前灰色的日子
"我如此努力的偽裝 你會更快樂嗎"
那時這句歌詞
總讓我在聽到.想起時
忍不住嘆口氣
你會更快樂嗎.
晚安.
: )
p.s
今天去買票了~
i-bon不是電器是我的朋友XD
^________________________^
所以再幾個小時
我就要開開心心的看場電影: )
我愛你,宇宙
你讓我擁有
也讓我失去
是不變的道理我也不怪你
因為你讓我看見
更多.
所以晚安了.宇宙
: )
2010年10月25日 星期一
雜.緒.靜
孤獨又不孤獨的.
想起該開始工作幾天後
跟淑敏說的這事
不知道從什麼時候開始
晚上常常不能睡也不想睡的我
卻會在熬了一整夜後的
早上七八點時
覺得精神最好
好過以往的凌晨三時
喜歡全世界
好像只有自己醒著的感覺
窗戶看出去
今天天氣很好~
是有陽光的好天氣
空氣卻很冷
我喜歡純真裡面的提琴聲
和那隨之出現的幾個鋼琴鍵
記得好像是我高中時不錯喜歡的一首歌
"星星在閃爍 你會怎麼說"
(笑~)
想起大一的某個夜晚
和淑敏在黎明路瘋狂的飆著車時
看見的那顆流星
我現在都還記得我當時許的願(笑~)
不知道開會前
東西弄不弄的完
到剛剛總算KO了25本
還有...15本........
但怎麼辦..
我偷偷的打定主意
無論這禮拜五要不要開會
我禮拜四都想去看"晚安!我不睡"
也就只剩這麼一個場次..
而且我真的好久沒看電影了...
為了做電視電影
而忙到沒時間看
某方面來說也可以是本末倒置的吧!?XD
會不會我熬了一整夜
然後早上十點
在那裡面看著當時不睡的人們
感到安慰的就這麼默默睡著了(笑~)
這檔結束..
我一定要發了瘋的
好好看看那些我想看的書
想起當時決定接工作的原因之一
能爭取多些時間
把那些我想看的書和電影補齊
雖然有人跟我說你不可能有時間XD
我會的..真的^^"
想起欠了好多人的約..
也許這禮拜五之後我會開始還XD
突然好想知道
在你們面前
我是什麼樣子
: )
好久沒去MOJO了~
有點懷念在那裏聽伊恩森的日子
那曾經是我最愛的咖啡店
後來喜愛度有點降低
但卻始終沒遇到第二個能超越他的
我想去唱歌.
我想再去一次三義..
不想再等到三月十五號
誰規定一年只能去這麼一次~
: )
想帶著相機去後龍走走
想跟阿姨說當時沒說的秘密了
想靜靜的聽你們說說話
想好好的哭一場
但這種時候
我往往應該是在夢裡的
"我卻沒有力氣這麼做.."
該好好的把過去寫的東西整理整理了
但他們..好多
多到我每次想到就無從下手的全又收回去(笑~)
突然想到昨天在車上
問我爸他小時候和我媽的故事
居然看到他略為臉紅的回答(笑~)
想到他偶爾會告訴我
那些沒有人知道的祕密
好的
沉重的
總想知道他是以什麼心情告訴我這些事
不知道他又希望我給予什麼回應
大部分時候
我也只是靜靜聽著
偶爾提出疑問
誠實的說
對他們而言
我想我永遠是難懂的
但..能怎麼辦呢
我的心太細又太寬
從頭到尾就是一身矛盾
自傷又自癒
吹進來的風太冷
卻想裹著小被被
縮在這兒的
一直吹下去
晚安.世界
: )
Once I was..Here I am..
今天發現
已經開始是在房間裡裹著我的小被被
還是會冷的季節了
不知道外面是不是更冷
對於我的不出門吃飯
兩老很有意見..其實也沒很老^^"
所以在我還醒不來的時候
他們強迫我說出一個
和他們一起出門的時間= =
希望在那之前我可以再用完一本^^
今天
就這麼剛好
在用的這本書
裡面提到了鯨魚
原來是這樣的啊..(笑~)
今天醒來的時候
滿身疲憊的不知人為何而睡..
挑了Maximilian Hecker的CD
聽到他的聲音
我就知道
什麼都對了(笑~)
雖然效率依舊不是太好..(根本就是自己無心工作= =)
下午的時候
忍不住的趴在地上
摸著林kuma的頭
和他一起睡著
CD裡的歌一直沒有斷
徹底的醒來時
發現
這幾小時的過程中
不再因為惡夢而睡睡醒醒
單純因為鬧鐘
一個我一直不喜歡
但現在才發現他有多單純的東西XD
我喜歡自己
始終是那個睡一覺就沒事的人
有時候
一覺不行
那就兩次.三次
總是不太慢的就能重新有力量
謝謝你.老天爺: )
p.s
突然才發現似乎每次聽Maximilian的歌
我就會不由自主的跑去躺在地板上
有時候會睡著
有時候就這麼一直醒著
放空或想想事情
但決定爬起來時
一定只有兩種狀態
心情像下著雪但湖面還沒有結冰的風景
冷靜的明白一切
了解那些讓自己需要掙扎思考的人和事
或是
笑著爬起來
然後覺得平靜安全
沒有心悸沒有喘不過氣
身體很輕
覺得自己可以到任何地方
完成任何事解決任何問題
今天
是後者.
: )
很多事本來就不簡單~
但...
沒辦法的時候就用簡單的方法吧: )
我也只喜歡自己用簡單的方式
處理純粹的東西
複雜的思考方式
只需要被用在
過去式
因為那1.5的存在
總得讓自己成長
我想這也是為什麼
我花了這麼久的原因(笑~)
所以~
這還是我的決定
沒辦法就沒辦法吧!
只要勇敢的
簡簡單單的
: )
p.s
雖然現在還是2010年的十月二十五
下午六點三十九分
但我想過的快一天XD
so..
: )
2010年10月24日 星期日
親愛的..我也還不知道
也許
有些事情還是沒辦法?
是這樣嗎?
我還不知道.
我的沒辦法也是有失效的一天..?
吃死死這件事呢.
想要閉上眼睛就能飛上高空
吹著風
看一眼下面的世界
然後充滿力量的回到地平面
幸福是流動的
哪裡不夠往哪流.
終將達到平衡.
我是這麼想的
: )
晚安.
這是我最近唯一發生的.不好的事
我要哭了......
我剛剛打的好長一篇的網誌
在我按出"送出文章"時
他們就消失了...........................
這..已經是第二次了......
雖然上一次好像是幾年前
但還是...
唉我難過了.
不說了~
新的世界.
不顧後果的一天休假
意外的變成了快兩天..該死= =
所以我現在開始了瘋狂的..趕稿
但同時還是開了網誌..
該死..
好吧~
一心多用就一心多用吧!
我效率本來就很好XD
今天開始了陳奕迅之旅
有點小怕這天
因為
他的歌太多我能replay
所以後面其他人的歌
有的等了~
XD
今天和淑敏還有黑面人
突然約了就去吃義大利麵了
阿黃現在看到應該在哭了吧..XD
(oh..第一首重複的歌來了...紅玫瑰
天哪..突然發現偏愛的詞不少都是李焯雄的
雖然這首寫的很有林夕的感覺
但我想
創作者聽到自己的作品裡有他人的痕跡
多少還是會不開心或小失落的吧..)
黑面人今天一坐下就說
如果你們有秘密很想說
但不能說怎麼辦
啊~~好憋喔!
大部分我都忘的快..
但他說的這種
沉重的偏不好的他人的秘密
卻又特別不容易忘= =
時不時的就會在腦袋裡跑
想要試圖分析出什麼
停不下來的
某種程度的強迫症
惡性循環的..
由於承諾不說
你就不會將他們說出去
久了
身邊的人知道你信的過
便會自動的將自己
無法handle的..dark secret告訴你
然後你身上就越來越重
然後對他們來說
多個人一起承擔
感覺上
壓力似乎就少了一半..
我想..大部分會選擇多個人一起承擔的人
都不會想到
那多出來的人
需要hold的多辛苦(笑~)
因為對前者來說
壓力是少一半
對後者來說
那其實是全部
當身邊的人有不想讓人知道的事時
我很少去探究
我只用感覺去sense
(套句淑敏的話就是我家遺傳的情報局及psychic的能力XD)
然後在能幫忙的狀況盡量去做
但今天黑面人這麼問的時候
我難得第一次的回答
說吧~什麼事,誰的
天知道
我們都不是八卦人
而且還是知道hold這種事有多辛苦才問的
但那家伙居然給我愛演的摸著胸口說
不!我不會說的
搞的一副好像我喜歡聽八卦= =
所以我就瞬間狠狠的回了他
那你就憋到死吧你!
接著就看到淑敏比出大拇指XD
然後我們就大笑了XD
oh..我最喜愛與你一搭一唱XDD
雖然你今天趁亂跟我告白什麼
"oh我就是喜歡你的坦白"
= =
對啦..我就對你最坦白
你知道我最多事
所以某天我可能真的會殺你滅口...
真是不知道你怎能
知道這件事還每次都在我家睡得如此安穩XD
連兩天的胃痛
讓我今天非常聰明且有先見之明的
泡了一大杯熱的東西暖胃
難得我對你這麼好~
所以你乖點!
: )
一切是很新的感覺
但不知為何我感受到安穩
這件事讓我..很放心
: )
突然發現..
我居然第一次這麼期待
還有三個多月才到的過年= =
但原因..不詳
p.s
"好啊~下次讓你在電話裡回答所有的問題(笑~)"
2010年10月23日 星期六
但也許能被治癒..!?
突然想起
在工坊受訓的那個
我這輩子最後的一個大學暑假
鴻鴻來上了我們的課
放了一部陳翠梅的作品
好像叫做
總有花開時
但我不是很能確定.
是部其實有點小悶的短片
全部的情節就只有一個剛滿十八歲的女主角
從很遠的地方跑來找男主角
然後兩人一起吃飯散步
從白天到深夜
不間斷的
有一搭沒一搭的聊天
那不著邊際的話題
女生說著自己的生日
(原諒我該死的忘了是當天還是前後一天)
晚上時
兩人躺在宿舍外面的坡草地
看著那亮著的燈一個個窗口
兩人挑了一個窗戶
打賭今晚那扇窗裡的燈
關還是不關
然後持續聊著對觀眾來說
也許很無聊.漫無目的的話題
中間兩人都各唱了首歌
然後突然男生說要拿本書給女生然後送她去搭車
女生說
但還不知道燈關還是不關
男生說
那房間是我的
我不上去
燈永遠不會關
然後女生在樓梯口等他拿書下來的時候
一句話都沒有說
肢體舉動神情卻透露了一切
片尾就只是女生在一棵大樹下
東站西站的
等著來載她回家的巴士
記得那時候
老師放完
讓大家提問時
一片沉寂
老師有點囧XD
但有一個30歲上下的教職員
突然就開口了
他說覺得無聊
以他三十歲的年紀
看這件事就是無聊
喜歡為什麼不能說
這樣只是浪費時間
然後我就忍不住的開口了
回頭對他說
可是
有時候
說破
是一件很可怕的事情
說破了
有可能關係就不在了
很多時候
如果你不說破
那麼
在對方需要的時候
你可以給予一些什麼
又或者在你需要的時候
獲得一些什麼
然後就看到坐在後面的大姐頭
點頭點的跟什麼一樣的發出嗯嗯嗯的聲音
然後聽到千千小小聲的說
真的..說破真的是一件很可怕的事
然後免不了的職員又說了一些
我又說了一些
現在早已不記得的話
有些同學小小聲的加入反駁他的行列XD
回過頭
我就看見老師
默默的不知想些什麼的點著頭
我很想很想知道他腦袋裡
閃過的過往是什麼
然後他說
我本來很怕這部片你們會覺得
乏味無聊
我沒有想到這部片能引起大家這麼熱烈的討論
當大家跟老師說
很喜歡的時候
我內心想的是
哈~因為我們都是十七歲啊(孰不知一群死大學生都裡最小的是19XD)
當然完全可以明白
那些愁苦
那些不說出口的不安害怕驕傲和矜持
但也許
那無關年紀
而是生活
經歷
或是人種
同類就能明白.
我跨過了某條線
勇敢的
所以也許
無人能免疫
但總能被治癒.
: )
嗯..沒有人可以免疫.
昨天開著同一首歌replay到睡著
然後就是不安穩的醒來睡著
醒來
又睡著
清醒的聽到那一句句
然後再昏昏沉沉的睡著
發了那一場又一場的
發生過和沒發生過的夢
醒來時
躺在床上花了超過三首歌的時間
釐清現實與夢境
什麼發生過
什麼只是夢
坐起來
搖了搖頭
想思緒清晰的釐清一些事
卻又躺下去的
什麼都沒辦法想
今天突然發現
似乎漏掉了很重要的話
但也許根本沒什麼..
是吧!?
平常聰明
卻總是在特定的時候
不知為何的神經會斷掉= =
看別人的事很精準
給的意見很中肯
自己的事卻永遠也看不清
這種時候就會被身邊的人說
鈍
回到的結論就是
當老天爺給了你一些東西
他就會拿走一些東西= =
但
我也不知道..
也許
這樣也好~
平常腦袋轉太多
想的事情太多
思緒太快
趁機休息
放空~
他體諒我的
讓我需要的時候不停的吸收
或跑出新的東西
我也該體諒他
讓他休息
讓心決定.
突然看到桌子上明信片的綠色字
Drink tea. Make a wish
"Wish的動力來自於單純的相信"
是啊~
一直是這樣的
很多事情
因為相信而存在
至少我是這麼覺得的
如果你相信
他就會存在.
就像李柏宇一樣
這個我一定要寫出來的
劇本裡的小男孩的故事
但時不時跑出來自我懷疑的時刻呢
會不會也因為總是推翻自己的想著
"怎麼可能"
而真的消逝不見呢..!?
我不知道.
2010年10月22日 星期五
莫文蔚重複的安可.
"果然還是不太行啊.."
今天一整天
這個念頭還是以問句存在
但直到剛剛覺得
很累的時候
忍不住的就變成了上面那種
小小無能為力的陳述句
今天意外的發現桌上出現了
很小卻完整的一瓣白色羽毛
很意外: )
羽絨外套還沒出籠
也不是林露露身上的毛
剛想著要把他放進願望書裡
又怕不小心就掉了
所以決定要將他黏住
下一秒就覺得不自由
所以他就很剛好的暫時住進我手邊的藥盒
oh說到藥盒
我還是找不到我之前外出在帶的那個= =
不知道被我忘在哪..
雖然說東西不找的時候
他往往就會自動出現了
但不知為何覺得他應該是真的不見了= =
今天收到一個把自己關起來三個月的朋友的簡訊
看到的時候
真的很開心
我不知道一個人會把自己折磨成什麼樣子
而對於朋友說與他見面是開心的這件事
感到驚訝
誰不會犯錯..?
太多人急著在別人走錯一步
跌倒的時候
拼命的把他往下踩
為的是什麼
我不懂
群居的社會.活動
行為模式
許多我懂又都不懂
我只知道
我不選邊站
我不要成為那個
在別人跌倒時
不去扶他一把
反而踹他一腳的人
這也是為什麼上次我跟噹聊天時
想到這事
沒頭沒尾的就跟他說
你是個很好的人
因為你不在人家背後嚼舌根
太多人不懂得管好自己
盡管著別人的閒事
一個人要翻身有多難
實在是不差你們這些該死的渾蛋來落井下石了
事隔了這麼久
我才終於罵出口.
怒氣來的慢了XD
肚子餓了..
我不該忘了存糧的....
不設限
夢的距離
詞曲：黃玠
我住在潮濕的森林
泛著淡藍色的光暈
灰色的濃霧裡
我努力的睜大眼睛
不像是睡著或清醒
是一種甜蜜的昏迷
很頑固的等待
只要你點頭就可以
我不想要再猜你的秘密
說出來也許會是煞風景
我不想要再問任何問題
因為你已經在這裡
不想要再設防
太沉重的話就放下
不需要熱情太陽
只要月光溫暖照亮
太美的夢會害怕
別管太多就享受吧
你可以閉上眼睛
讓我用力的牽著你
我住在白色的房間裡
泛著彩色的光暈
模糊的漩渦中
只看的見你的眼睛
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當你整夜沒睡
只為了突然想喝一杯柳橙汁而出現在麥當勞
看著窗外時
才會發現自己有多畏光XD
始終沒變啊..妖孽會畏光XD
想吹吹風的
蹲在店門口唱歌時
小姪女跑去把門關起來
將我們和大人們隔絕成兩個世界
然後蹲在我旁邊
盯著我看
真不知她當時在想什麼(笑~)
整天只補了三小時的眠的結果就是
心悸加胃痛
似乎習慣了也就沒什麼差
能忍就不吃藥
不能忍就看心情
總會聽到自己偷偷的在說
這樣就不用煩惱37歲該怎麼做XD
今天一上車
就聽到這首很秋天的歌哪..
秋天是真的來了: )
親愛的耳朵
我愛你,謝謝你讓我五秒內就能認出: ))=>開心到讓我願意給你一秒的雙下巴XD
每個人都有一種痕跡
一種氣味
或是在某個特定的軌道運行著
想要能明白不同的軌道
寬容又自由的看待.
是啊..
太美的夢會害怕
所以
別管太多就享受吧~
喜歡靠直覺過日子
他們總是帶我到美好的地方
意外的岔路
雖然帶來趕稿的壓力
但工作狂依舊會戰勝的XD
秋天是屬於淑敏的
所以~起飛吧!
漂亮的飛一場
自由自在的不被困住: )
希望我們都能保有熱情奔放又自由的心.
不設限
勇敢的給予
心存感激的接受
受苦的人很快能得到安撫
平安的人輕易的就能給予祝福
世界也許不夠美好
但我們
可以.
使他不同
2010年10月20日 星期三
貪心.
想起一些過去的事
然後腦袋裡出現不知誰曾對我說過的話
"過去的就不要去想了"
不懂的是
我是由那過去的一個個形成的
沒有了他們
就沒有現在的我
如果拋下了那些
我是什麼.
好多事我記不清了
甚至是些
我想知道但只能從別人的記憶裡轉述的事
這種時候
我耳邊就會聽見那句話
像是種不變的循環
"於時間的長廊上 你再也不等我"
我該如何記下現在的每一步
讓十三年後的自己不再疑惑
愧疚嗎
我從別人轉述的記憶裡
得知你是愧疚的
生是重要的
然而我常不禁想著
陪伴才是最重要的
哪怕只是一天
記憶都足夠
但也許今天
愧疚的就是我
誰知道
我們每個人都做著
自己覺得最好的選擇
我們選擇當下看起來最好的
我們由當下看起來最重要的
做了決定
也因為這樣
我們才有那麼多的悲歡離合.
有生才有陪伴
我懂.
然而對我來說
陪伴依舊是最重要的.
所以我可以捨生而陪伴
也許你會說如此皆為空談
但
只單純因為我從不認為生為一切前提
我曾在好小的時候告訴過你
如果讓我選
精彩而短暫的生命
和
長遠卻平淡的人生
我一定會選前者
你那時反問我一句
"那你覺得我的人生呢? 你覺得我的人生很平凡嗎?"
那麼多年了
我仍然可以看見自己當時的慌亂
我支支吾吾的說也不是啦~
但我清楚的知道
是的...那對我來說太平凡
我可以接受精彩中的平凡
因為那將會使兩者都不凡
然而平凡中的精采
卻只會看見精采
..太狹隘
而我仍舊是貪心的.
2010年10月19日 星期二
放你在心裡.
放你在心裡
詞曲：陳佳明
曾經擁有你給我的愛那麼深
以為你會寵愛我一生
是我太貪心 是我太天真
始終不見你猶豫的眼神
曾經想過深愛一個人怎(那)麼夠
還要剎那和天長地久
是我太貪心 是我太天真
始終不信你的愛變冷
該是最後一次讓你心疼
分不清這是夢還是真
不能肯定對你沒有恨
我會如何繼續你別問
一生把你放在心裡頭
儘管未必能夠長相廝守
只要偶爾深夜想起有你
會有一絲微微的酒意
一生把你放在夢裡頭
儘管就要和你從此分手
讓我能夠感覺一些暖意
讓我以為還在你懷裡
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我們都曾是誰的某個人
某個人也將在我們不知情的狀況下
成為我們的什麼人
想到淑敏說過的繞指柔
彷彿又回到了那個
很平靜的看著身邊來往的人群的狀態
古典這件事常是我想逃開的
最近卻離他好近
身處於什麼環境
你就會越相像於彼此
免不了的
常是這個樣子
"我會如何繼續你別問."
總是不習慣交代
不習慣讓人熟悉任何太深入的事
很多事我不說
自己的別人的
這些事情往往是因為有傷人的餘地
所以選擇放在心裡
但我最近在想
自己的事就算了
對方呢?
會不會怪我沒說
想還是會這麼做的吧
所以這種問題也沒啥好想的
只是放在腦裡時不時的繞繞
也就過了.
知情傷心
也不是長痛不如短痛的狀況
不如不知
該來的會來
那麼就隨他們何時出現
那總會是最好的.
有那麼一位
被我放在心裡
縱使一放就是一輩子
但也因為過了
所以才會被放在心裡
進行式的
只會被放在心頭
不會住進心裡
不知何時何地又曾在誰的心頭心裡.
也是為何始終喜歡那句
"卻說不出在什麼場合我曾讓你分心"
甚過
"卻說不出在什麼場合我曾讓你動心"
動心是流星一瞬
分心是千百年前的存在
幽幽的透著光亮
2010年10月18日 星期一
2010年10月16日 星期六
意外停不下來而重複235次的歌
oh..我好累
身體很累但還想繼續忙
想到以前自己有個毛病
總會在撐不下去時告訴自己
再持續多久的時間
或再做幾次自己正在做的事
以前游泳游不遠的時候
總在快撐不下去的時候
告訴自己再多一趟再多一趟
然後就會多游了很多趟
雖然出水面時就會喘到快掛點XD
總覺得沒什麼事是自己做不到的.
以前是現在是以後也是
好久沒有認真專注於一件事了
這樣.
很好: )
然後我想要spa...
把我肩上硬梆梆的石頭變成麻糬
林kuma寶貝剛剛睡醒在ㄏ一(XD)
現在安穩的躺在我腳上睡著了
我想..需要這種東西
當你對於能滿足對方的需要感到滿足時
他會是一件很甜美的東西.
短短幾天
腦袋積了好多想法
但礙於時間
只能先積著
之後再一件一件拿出來慢慢想
淑敏一個人差點爆炸於爵士音樂節後
來我家陪我
幫我的忙XD
但現在也早就睡死在我的床上
跟他談起一件孤獨卻又不孤獨的事情
總是喜歡自己的很多事情.
我珍惜.感激
許多事
同時也珍惜感激自己能懂得這件事.
昨晚我在我的願望書裡寫下
謝謝你總是不斷的提高我的悟性和能力.
儘管壓縮時間填鴨腦袋空間
但意識到自己在無意識時
仍讓那些應該在緩慢狀態下
才能在腦裡增生的事物
盡可能的像海綿吸水般的膨脹
我就覺得感謝.
那一次又一次的機會
總在你知道和不知道的時候出現.
2010年10月14日 星期四
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