2008年4月30日 星期三
2008年4月28日 星期一
想不到標題
我入決賽了(笑~)
好像應該上來交代一下
不過為什麼沒人告訴我
比完一場比賽頭會這麼痛= =
其實
唱完的時候真的真的
是真的覺得不會上
沒出什麼大問題
肺不夠大顆不過掩飾的還不錯好XD
雖然有點小凸槌
不過好像不是聽得很出來
但就只知道唱的不夠好
大概感覺就像是
沒什麼不好不代表好
那樣的意思
聽大家唱就覺得大部分的人都在一個水準之上
但也就是一團差不多LEVEL的人
少數突出
大部分不突出
然後我也卡在那團裡面
不上不下
沒有不好
但也沒有特色
所以一直覺得不會上
還一直在那邊跟大鳥盧說
"ㄟ~我們回家了啦!"
XD
最後公布聽到名字就覺得
驚!!
然後兩個白癡
明明激動又不知道在壓抑個啥勁兒
哈
不過話說
我好像自從上一次在胡同彈吉他唱歌
體會到
在一個舞台上
如果自己不能先穩住
就根本沒有能力去感動人
或是表達自己想說的
而這次我就出乎意料的
完全沒有緊張
雖然比賽前還是很白癡的在跟大鳥姊姊喊好緊張
而這次的完全沒有緊張
不是像以往那種
看起來不緊張事實上心裡挫的要死XD
而是真的不緊張的
站上台唱完歌
所以本人就很不爽為什麼不緊張了還沒把歌唱到最好
我那時候真的覺得
靠!我連自己都沒感動到了
怎麼感動下面的人
By the way..
要如何證明我有多不緊張勒
當時我居然還白癡的敢說出
"大家好,雖然我要唱的是 最後一次
但當然希望這不會是最後一次站在這裡唱歌"
這樣的開場白XD
好險大鳥跟照相機不熟
又加上我出場走很快XD
以至於沒錄到我的開場白XD
不過
老實說..
站在大禮堂唱歌
真的是...他媽的爽
哈
我是愛現狂嗎!?
我也只是喜歡唱歌而已^^
下禮拜有音樂一定更過癮XD
嗯..然後沒意外的話
應該會唱 寫一首歌 吧
這是唯一一首
我哥之前聽我挑歌聽完沒對我搖頭直接說
這首歌當然留決賽啊!
的一首
然後我想
下禮拜應該會輕鬆的多吧!
只需要Enjoy~XD
唱一首自己舒服的歌
才能讓人也舒服
不過我想我還是得先學會怎麼樣
壓得住
oh...然後大鳥~
關於你說的沒人可以練眼神可以找你的這件事
..
我真的怕你會被我電暈
哈哈哈哈
晚安啦!
頭很痛的我要去洗香香然後舒服的睡一覺
明天中午去學生會報到聽決賽的規定
然後由於我答應了大鳥姊姊如果我進了決賽
就要把錄影放到網誌上(雖然本人真的很不想)
因為回家聽之後發現
戴上耳機缺點聽的超明顯!!!
我真的覺得有...難聽到= =
剛剛聽了一遍又一遍
本人的頭就越來越痛= =
只好滑鼠一按
跳到戴佩妮的 這就是我
然後不顧一切的跟著瘋狂大唱!
p.s由於學校燈光調太差
畫面都是黑的
只有聲音
拜託大家行行好
聽一遍然後可以盡情嘲笑我
笑的爽就不要再重播了ok!?
2008年4月26日 星期六
我想‧無論如何我都是自由的: )
剛剛登入本來想
打一篇網誌關於
降至零度的關係
但不知道腦袋為何的打結
無法‧
XD
所以連到了好朋友的網誌
然後認真的承諾了
好‧
就算有很多想法
也回到原點
安靜下來把事情完成
: )
以上
突然想到
有時候想做一些事
只是單純的想這麼做
套句我很喜歡的Johnny說的話
"雖然現在很流行混搭"
XD
但其實有時候沒有太多的心思意念的就只是去完成一件事
才是最單純也值得鼓勵的
這樣‧很好
而我說
就算有很多想法
只要初衷是不變的
那就不必想太多
安靜下來將事情完成
消逝的與會帶來的
一定都有它必須存在的意義
所以..加油吧!
我很清楚知道自己想的 是什麼
: )
一切也不是那麼難
縱使那些想的常常很難XD
..似乎又開始說些只有自己聽得懂的話了XD
然後我突然就想到
雖然低至零度還是一種溫度吧!
但我還是堅持著
畢竟..問題總是該解決的
take care..any of you
: )
oh....然後我又搞笑的想起了有關"極品"的這個事情
大鳥~
請務必提醒我見面時告訴你
你將是唯三XD
雖然我總是搞笑又不負責任的這麼說著這總總
但其實我是認真的搞笑又搞笑的認真
而我喜歡這種輕鬆的氛圍
: )
我想‧我是自由的
: )
2008年4月19日 星期六
我真的很笨‧
突然覺得自己真的很笨‧
雖然說這個想法大概
經過待會幾個小時的睡眠時間之後
就會消失不見XD
但我真的突然覺得自己很笨
很難得‧
我知道XD
自戀狂‧
我知道-->這個不用笑(天哪..我又開始自以為好笑了= =)
可是我為什麼會連個指甲油都塗不好!!??
我非常非常非常難得的終於找到
自己覺得ok
看到會開心
出現在自己身上不會覺得突兀的指甲油顏色
(雖然說單看的時候真的很突兀XD)
但我為什麼始終塗不好!
每一次塗完的結果就是
拿去光水把十隻手指頭的顏色清掉
是有沒有這麼難!?
= =
真令人感到傷心..我是有沒有男性化到這個程度= =
雖然大部分的時間裡
我喜歡手乾乾淨淨的什麼都不擦
就像大部分的時間裡
我喜歡臉乾乾淨淨的什麼都不擦
但是
就是希望需要的時候
自己可以自己完成
而不需要靠人家
就像之前當堂姊的伴娘時
還需要人家幫我化妝我就覺得煩
為什麼不能自己來
幾乎像所有的事一樣
總是想做到
不做不是因為做不來
而只是不想
做不做
取決於想不想
而非能力問題
這就是我在乎的點
然後我也就不過想擦上那罐指甲油
明天一個人到摩斯坐到天荒到老
把我今天畫了七成的圖完稿
如果還有能力的話再畫個幾張
然後寫封信
把手攤在桌上看個幾分鐘
然後回家再把他們清乾淨
是有沒有這麼難!?
= =
By the way..
我今天看到我們學校要比賽唱歌
看到獎金有吸引到我XD
本人目前正在存錢
打算暑假要去旅行
旅行沒什麼大不了
但這會是我人生第一次全部用自己的錢去負擔的旅行
so..
好~回來
重點是我聽了一個晚上的歌
目前打算用
梁靜茹的"明天的微笑"
去比初賽(30秒的清唱)
嗯..然後我不知道到底自己有沒有在猶豫XD
大鳥~
如果我真的去比的話
你要不要來陪我!?
XD
還有
有沒有人可以告訴我到底要不要去!?
XD
為什麼覺得自己好像又在搞笑了= =
可是我是認真的在問這個問題XD
2008年4月17日 星期四
2008年4月16日 星期三
你，好不好?!
你..好不好?!
快樂嗎!?
悲傷嗎!?
還是..開始沒有了感覺!?
哪一個答案
比較好!?
我常覺得..
如果一個人克服不了自己的障礙
就容易陷進去一種自己不喜歡的循環裡
他會說著
"我不喜歡這樣"
但卻 出不來
我其實很害怕面對這樣的問題的人來找我
尤其是生活在你周遭的人
你們有著密切的接觸
當有一方有接觸的需求時
你無處可逃的那種接觸程度
我害怕這樣的狀況
因為..其實
你很清楚
就是 選擇
人常常有的選
卻總說著有太多的無可奈何
或是任何更深沉的沒有說出口的原因
而遲遲無法做決定
所以僵在那兒
說著想要快樂的不快樂著
然後問你 "怎麼辦!?"
真的..我怎麼知道怎麼辦....
我很想給你幫助
很想給你一個答案
但..那不是我的人生
我怎麼輕易的告訴你怎麼做
如果無法信任一個人
如果信任不見了
任何的一種小舉動
都會是不快樂的來源
任何的一個小動作
都會讓你的思緒像蜘蛛網那樣佈開
卻不是以織網的緩慢速度進行
如果問題是那麼清楚
解決的方式不就只有
把信任找回來
或是全都捨棄不要
我不知道該怎麼選
因為我不是你
面臨這樣的狀況時
我總是笑笑的說 我不知道
你可能以為我不在意
以為我當作玩笑在看
但我真的不想那樣
好像頭頭是道
滿口漂亮話的告訴你怎麼做怎麼做的
在我看來
如果人與人之間的信任消失了
那彼此的關係就沒有存在的必要了
但我要怎麼就這樣說出口!?
我有我的價值觀
你有你的...
我該怎麼看似多誠懇的站在與你同一陣線的說話
這樣讓我覺得..虛偽的可以
我討厭那樣
討厭做這樣的事
那會讓我討厭自己
所以我就變成了一個
你眼中不在意你的人
有一些人啊..
我好想問他一句
你快樂嗎?
他們說話很大聲
他們笑得很大聲
但一瞬間你就會看見他們的空虛
我說話也很大聲
我笑得也很大聲
可是當我這樣的時候我是真的開心的
當然也會有空虛的時候
但絕對不是因為
偽裝的快樂而感到空虛
快樂的時候我是真的快樂
空虛的時候我是真的空虛
我很
誠實得面對自己的情緒
當然
也就常常看起來很自私
只是
那些我想這麼問他們的人
我好像..總是很難問出口
其實因為你知道他們假裝自己很開心
而當你丟出這樣的問題時
你會得到多少包裝得很美的說法
然後他們也許會討厭起自己
然後更不快樂
所以你就更無法殘忍的問出這個問題
那些你有辦法這樣問的人
都是你知道他們其實也還ok
也許有不快樂
但不是那麼嚴重壓抑的人
人一輩子能有多少年
為什麼不能讓自己輕鬆點
這樣活著的人
到底是在追求快樂
還是只是逃避著不快樂
覺得自己內心依舊維持著一定程度的衝突
但卻又平衡
..這也是種衝突吧= =
不過其實我很好
只除了覺得
自己的語言障礙又更深了一點XD
常常無法完整的表達自己的意思
就索性不說了
覺得困難
覺得累
所以不說
連用這樣的文字
都覺得無法完整的表達...
然後我的懶病就又發作了
所以
停在這就好: )
可不可以勇敢選擇!?
"選你所愛 愛你所選"
多老套又平凡的話
但有幾個人做得到!?
我覺得關於這點我蠻OK的XD(所以自私吧..我想XD)
你行不行!?
想你(們)快樂些.
2008年4月14日 星期一
2008年4月11日 星期五
工作狂 N 放大假
工作狂的生活
沒意外的話持續到下禮拜二的中午
就可以結束
然後我就要
放大假
睡大覺
k我想看的書
把腦袋裡的圖畫一畫
還有 把信寫一寫
嗯..今天從早上出門
上課 窩在宿舍
忙碌的生活裡
我依舊很不怕死的殺去中山堂看了雲門2的春鬥
oh...好險我有去
沒把票賣掉
雖然本來期望很高的黃翊編的"身音"覺得還好
但鄭宗龍編的那支"變"
oh.....真好
: )
看完表演
末路狂飆
殺回學校附近的簡餐店
開始四人的小組報告
直到發現店家只營業到十一點
四人就轉移陣地到了飲料店的騎樓
點了滷味開始晚餐時間and繼續討論報告
忙到了十二點才騎著我的小ㄅㄨ ㄅㄨ 回家
晚上的風很涼
穿著短袖的洋裝
騎著小ㄅㄨ ㄅㄨ
耳裡塞著耳機播著昊恩家家的流星shooting star
嘴巴當然也就跟著哼哼唱唱
吹著風
舒服了
臉上就是一個大大的微笑
也就不累了
其實行程滿檔沒什麼不好
只是有點累
如果扣掉壓力大的成分
我是還蠻喜歡當工作狂的
老閒不下來
卻要在任務達成之後
放大假!
^^
喔對..剛剛發現信箱裡有博客來的通知
有本我想要的書進貨了
可是...要2430.........
我只能祈求晴涵有時間幫我看看日本的書局會不會比較便宜
我想要那本書...
聽到自己的聲音在說 一定會將他帶回家
只是最終付出的價錢會是多少罷了= =
2008年4月8日 星期二
你‧都怎麼辦!?
"悲傷的時候，我好想大喊你的名字"
一個人在一個人心中
到底有著什麼樣的地位 意義 情感
能讓人說出這樣的一句話
擺在電影情節裡
看到時我都會忍不住想嘲弄一番
說句 hey...come on別耍文藝腔了
但是
在真實的人生裡
這樣的一句話
從一個七歲的小女生身上出現時
我的嘴角就微微的上揚了
淺淺淡淡的
在不經意的時候
紅了眼眶
"悲傷的時候，我好想大喊你的名字"
超越了許多 許多的
溫暖震撼
10:20p.m 4.8.2008
這是今天看完"Traveling with Yoshitomo Nara跟著奈良美智去旅行"
的首映後在麥當勞寫下的一些字.
姑且就稱他們為字吧..
太多的感覺我也不知道怎麼說明
但到頭來
如果感覺可以明確又精準的被說明的話...
也就不叫感覺了吧..我想
奈良美智
一個畫家
很紅
似乎很紅
應該說真的很紅XD
不過無論是他的人或是作品
我根本稱不上認識
也就只看過一些他的畫和公仔
甚至
在今天之前
我老搞不清記不住他的名字裡那四個字的排列順序= =
看過他的畫
大概了解為什麼會很紅
但..其實說不上喜歡
沒有什麼特別原因的不覺得喜歡
直到今天看了這部紀錄片
看到了大量的他的作品
我才 喜歡上
因為和我最一開始接觸到的他的畫相比
我看見很細微但其實又很巨大的改變
我喜歡那些改變
喜歡他現在的畫
對我而言
繞了一大圈
再回頭看他以前的畫
才有辦法喜歡上
但我想
這樣 是值得的
..我好像常常總是 在繞遠路XD
沒關係~
這樣很好. : )
縱使結果看起來一樣
但那之中沒被看見的移動其實對自己是重要的
知道是值得的.那也就夠了
說喜歡他現在的畫
其實也早已是兩年前甚至更久前的畫了
畢竟這可是記錄片
都說了是記錄片當然就不容易熱騰騰的出現在面前
..不知道他現在又有什麼改變
他在記錄片裡說了一段話
大致上的意思是說
因為和比較多人有了來往
他現在畫出以往畫不出的畫
當然現在也畫不出以前的畫了
以藝術的層次來說
他不知道這對他的作品來說是好還是壞
但有轉變總是好的..比一塵不變好
奈良美智
一個很有名的人
但我想
我喜歡他的人和畫的原因
是因為
他們 很溫暖
比起最一開始的作品
他現在的畫很溫暖
當你感受到那些溫暖之後
再回頭看他最初的作品
你就會明白
然後很難
不愛上他們
而他的人則是那種
你一看到他
一聽到他說的第一句話
就會知道
他是一個溫暖的人
這樣的特質
不是想有就能有的
那是一種 天賦
這世界上
總有一些人
一些東西
一些事物
是你一看到一想到
就會覺得感激的
感激這樣的存在
當你知道
有一個人努力的
無論是有意或是無意的
在製造著美麗.溫暖
你就會明白這樣的感激何以存在
這部電影
在心裡留下一些痕跡
我很開心
我想把明天下午的期中考的序位排在下一位
這個決定
是對的‧
: )
明天早上會加油把書看完的
我想..等這兩個禮拜考完試
如果這部電影還沒下映
我會再去看一次: )
有很多事情很多真心話很多決定
是我在心裡對自己下的承諾
清楚明白知道自己的心意
沒有說出來
有一些答應自己的事
我想要好好努力去做
嗯..
就是這樣.
...我這篇網誌打了好久
雖然平常也都很久
不過這篇自己知道是真的有難打
玩踩地雷的次數沒有比之前多
但花的時間差不多長= =
大概又開始回到
話老說不清楚很難說明白的
前陣子的那種語言障礙的狀態了吧..(笑~)
嗯..然後
我好像又開始變的愛哭了
好多原因
大的小的
總覺得自己是不愛哭的愛哭鬼
但我無法習慣現在自己這種
當眼眶積水胸口就同時悶住的感覺
這種抑鬱的氛圍讓我覺得很悲傷
快樂的時候
悲傷的時候
感動的時候
你‧都怎麼辦!?
2008年4月7日 星期一
人是因為想法所以去做嗎!?
有些話想說
不知道怎麼說
甚至不知道是什麼
ㄟ
我想要有一台時光機
坐上去
然後消失在這一瞬間
就像尋秦記那樣..XD
好想消失.
想跑得遠遠的
好久沒運動
然後覺得自己
從裡到外從上到下
全都是垃圾
然後我臉就又垮著 不說話了
不說了.
2008年4月1日 星期二
color N psycho
喔..對
突然想到
昨天那篇
但我還是腦袋無法清楚的表達
所以就簡短的說一下好了
昨天發現
自己的顏色
一點一點的在變
有一些新的顏色在跑出來
和舊的那些輪流變化
..就是這樣
好像很沒意義的一篇XD
反正~我只是想記錄一下
不然這種事我一下就忘了~
對自己有意義就好了
: )
有沒有說過...
我真的好喜歡好喜歡好喜歡
我的火星小孩
這部片!?
...我真的好喜歡好喜歡好喜歡 我的火星小孩 這部片
: )
然後
等上映時
我想去看 情非得已之生存之道
ㄟ
如果用一定的規範
不論是家庭教育的影響
或社會輿論的壓力
去限制
任何一個人的人格發展.價值觀養成.道德觀等等之類的
看起來好像很有秩序
好像很安全.很美麗
但也就只是把所有人都變成同一種人
那這個世界幹嘛還要有那麼多人!?
如果世界都是同一種人
不是..很無聊嗎!?
把這個世界變得無聊
就是普遍人心裡渴求的事喔!?
把世界變得無聊
然後再說一句 好無聊喔~
我看這一切根本就有病
...好~我看也許病的是我XD
但當個不知道自己有病的神經病
..其實也還不錯
神經病..其實還蠻幸福的~
...有人知道我現在是認真的嗎!?
話說..我後來發現
我常常認真的時候大家都當我在搞笑XD
這樣也好~
安全! 哈
: )
No Man Is An Island...
No man is an island..
有人這麼說過
應該又是哪個很有名但也許已經掛了的人說過的話
一堆人從此就不時的會將它掛在嘴上
然後變成了大家所謂的...
嗯..好像很有道理的話
但我不能就是想當一座島嗎!?
當一座島有什麼不好
有人划著船想上來時
喜歡的話就招待他
不喜歡的話就請他待在船上別上來
如果死要上來講也講不聽就把他踹回水裡
簡單明瞭
為什麼不行
人老喜歡把事情搞得複雜
把自己的問題丟給別人
也不問問別人是不是願意接
把自己的邏輯想法套在別人身上
也不問問別人想不想接受
我就只是他媽的想做自己
...真對不起老娘又說了髒話
我只希望
不遠~三年後的今天
我還能這樣豪爽的說一句
我就只是他媽的想做自己
不行喔!?
我看也不太可能有人會跟我說不行
因為在這個回答出來前
他的臉應該已經寫滿了
"孺子不可教也..居然口出狂言"
等等之類
反正...
我也不太想聽到誰的答案
老娘的人生又不是由你們任何一個人來負責
就把嘴閉上吧!
別拿一副清高樣來壓我
人啊..一輩子說了多少謊多少漂亮話
我也就只是想誠實的對待自己
就算因此而狂妄
..我想那也是我的事.
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