噢..我的心...噢噢..

剛剛在彈吉他

打算把朋友幫我抓的和旋練熟

然後等明天mp3回到我身邊

把那首　幸福的方位　錄完



可‧‧‧



key不對

加上吉他擺爛太久的後果就是

按到手一整個就是很痛

接著

雖然喜歡自己寫的這首歌

卻哼到自己都煩了

一直聽到一個聲音對自己說



林韋廷!你煩不煩啊!?



然後就一整個無力感的把吉他收好

戴上耳機

開始放好不容易抓到的

打嗶嗶和一念之間

: )



哈~是啊..

打嗶嗶

哈~是啊...

一念之間



今天帶著耳機用著喜憨的聲音

唱了一整個下午的　打嗶嗶

然後瞬間人格轉換的唱起　一念之間

開心得像小時候學跳舞考試時的無數個側翻和倒立



我不正常

哈

太正常也是種不正常

是吧!?



XD

所以我寧願不正常個徹底



oh...然後報告一下

今天騎車的時候發現

靠..我的右手好像又發炎了= =

我卻依舊無法不玩我愛的踩地雷...

找個時間去買個護腕好了~

每次帶起那個醫療用的護腕就覺得蠢弊了我= =

雖然是真的能讓右手舒服些



不知道為什麼耳邊又想起了以前上吳岳的課大家回答不出答案時

他會搞笑又激動的對全班說



"同學~讓我們跪下來請上帝賜與我們些微的智慧"





喔..我好想念他和林月

而某些特定的時候

總是這些特殊的片段記憶能讓我感到開心





喔對..還是交代一下標題好了

那也是我某次無意間看到一本可愛年曆裡

二月的註解



噢~我的心..噢噢



XD

我記得看到的時候還跟我妹同時用有節拍和語調的方式

念出



噢~我的心..噢噢



然後笑了好久

像兩個白癡一樣



嗯...神經病果然是有家族遺傳的

就感心.

什麼叫做　就感心...



就是我現在的狀態!!!



XD



還記得前幾天本人興緻勃勃的

開了角頭的網頁準備要去買票

結果一瞬間我只能充滿殘念的看著

角頭的AM到天亮那場表演的網頁上



大大的幾個字



"感謝大家　票全數賣光"



心裡有多.............



只能很愧疚的在游柏的msn上留言說

...本人很糟的沒買到票

正積極在ptt上徵票



而且還滿腔熱血的說

本人一定會買到票的!!!



結果....

就在剛剛!!

看到信箱有信時

一整個就是很興奮

想說一定有人臨時不能去要賣票給我

結果看了發現是個好心人寄信告訴我

7-11的i-bon又釋出100張的票

祝我好運買的到票



好心人!謝謝你!!!(鞠躬)



這個就是

就感心~~~~~~



天哪..一整個就是

叫我親他一下我也甘願



好~停!

我腦袋又開始出現漫畫裡才會出現的

白癡畫面了...



林韋韋!

你年紀也不小了

不要再這麼喜憨了...



算了算了~

反正喜憨是人生宗旨

要不喜憨

林韋韋就不是林韋韋了



‧‧‧‧‧‧



好~人格分裂者的對話也可以停了!



我只是想紀念一下我的　就感心



oh...還有~

今天..不對~應該是昨天

跟大鳥去看了　最遙遠的距離

: )　我喜歡這部片~

重點是

我聽到了大八卦

哈



大鳥~請你勇敢的衝!!!

不對!

是　請你讓他勇敢的衝!!!



突然覺得..

如果他看到這裡會想殺了我

^^唉唷..一人一次很公平XD

而且殺就殺吧~反正他會幸福的^^



晚安,大家.

我實在是...運氣真的好好



^_________^

是的‧

是的‧

待會將桌子再次清空後

我就要來

寫　書　法



對!

是書法..

你沒有看錯..

XD

開玩笑..

天哪...

我想我是該睡覺的　現在



再過幾個小時就要考試了

我卻睡不著

天知道...

從小到大我考試前一晚都要睡很久的

..雖然平常睡的也是不錯多= =



但我現在一整個就是睡不著

每一次躺下

過不了幾分鐘

就要爬起來打開WordPad打上想到的東西

或是打開Acid WAV錄音





老天爺

你在開我玩笑是吧!?



你要這樣玩　可以~

明天讓我準時爬起來去考試

然後給我個漂漂亮亮的成績單就好‧

a lot like love

今天下午打開電視

意外的看到一部我很愛的電影

叫做　A Lot Like Love

這部電影我看過很多遍了

記得第一次看是在一間

我頗喜歡不過已經關門大吉的簡餐店裡

之後還蠻常在電視上看到的

並不常想起這部片

但每一次切到時

總會想起自己喜愛這部片

然後不由自主的必須再看一遍

所以我今天就在

掙扎到底要把他看完還是乖乖準備明天那科有危機的期末考

的半心酸狀態下...把這部片看完了= =



然後我現在書依舊沒念..



非常好...



看來我一開學所立下的誓言

是真的　有　危　機



話說..怪誰勒= =

就是你　林　韋　廷

一切都是你的錯

為什麼你卻罪惡感不太重勒!?

就只有　一點點..一點點...= =





喔對~

說回到喜歡的電影

我昨天非常不怕死的依舊把租回來的那部

"屋頂上的童年時光"

看完



我好愛好愛這部片

這部片是導演自導自演

雖然他演得真的有點...

我只能說我看他時

心裡的OS都是



喂!先生,是有沒有必要這麼誇張...真的太OVER了喔!!



不過

他拍得很棒..真的很棒!!

後來去查了之後發現他因為這部片得了最佳導演

心裡的OS就是



林韋廷~你果然是有眼光

哈~



這部片的主角其實是一個小弟弟叫Alessandro Morace

看我還特地抄下他的名字

就知道我有多喜歡他了吧!

XD

真的很棒: )



雖然也許有人看完會覺得沉悶

但

我卻覺得

聽懂了好多那個導演想說的話

而那個小男主角完完整整的傳遞了他應該表達的東西

而我該死的愛死了他的眼神



好小孩!一定會有所出息的

XD





嗯...然後.....

我現在要去惡補明天早上要考的小說申論題了

下午那科個經...我們就看老天的意思吧...



拜託...我一定會過得.....

雖然我都沒去上課

雖然我都沒寫作業

雖然我書都沒念完



但我很善良

雖然也是有邪惡面

但基本上我還是善良的....



所以..老天爺...讓我過吧!!

幸福的方位

話說...

一開始是詞的靈感很多

但自從我洗澡的陣地

從三樓的浴室轉移到二樓之後

每次洗澡

就幾乎都能哼出一些旋律

而大多數是一些零散的詞伴隨著曲一起出來

但往往在出了浴室

馬上坐到電腦前錄完音之後

就沒下文了

但今天就神啦..

出了浴室後

把詞跟曲全都弄完了



這首歌是要送給我一個朋友的

剛剛傳了詞給他

結果他看完告訴我感想後..



哈~一整個就是讓本人不停的不停的想轉圈圈XD



因為　真的都到點了^^



雖然仍有一點點自己的投射

但好險~這足以證明大家的戀愛都大同小異

沒啥了不起XD

不過也因此

讓我在寫的時候覺得

如果這能安慰他

如果有機會讓其他人聽見

一定也能安慰他們



然後我的胃很配合得在寫完之後就開始狂痛了= =

你好樣的!



好~這是題外話



本來想取名叫　

轉圈圈　

或是　

誰



因為前者對我來說是一種感情狀態

後者則是因為詞

不過一直下不了決定

我的朋友聽完之後說

他本來想叫　幸福的方位

剛聽時不知道為啥讓我想到許紹洋= =

不想讓自己寫的歌感覺商業化

不過後來回頭看看詞

覺得　這名字是不錯的

so..就暫定囉~



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幸福的方位





我轉了半圈

又回到原點

卻不只是孤單的滋味

我閉上眼

轉了一圈又一圈

假裝你在身邊

就算暈眩

我心甘情願



你是我的誰

也許已無所謂

我只能灌醉

不去想這一切



只是身邊一對對

看著他們相依偎

我怎能

不感到傷悲



你是我的誰

該用什麼稱謂

如果再遇見

該用哪種語言



戴上面具的自在

真心相待的為難

哪一種

才不算虧待



一個不小心

又過了三年

我還站在那個交叉點

我閉上眼

轉了一圈又一圈

轉到的

是不是幸福的方位



聽說　誰又愛上了誰

我愛上的會是哪個誰

人與人之間‧逃

人與人之間

到底多少的距離才是適當的





這樣的問題總是不時的

就困擾著我





當一段關係變的親密時

我就會下意識的想逃走

不管是愛情.友情

好像都是這樣..



總是一直在逃的我

逃的究竟是什麼

人與人之間的親密?

人與人之間的互賴?

還是別的　什麼?





如果我連自己想逃的東西都不知道

那我

又能逃到哪裡



很多話沒事你不會就這樣突然巴拉巴拉的拿出來說

只是這樣的同時

我就擔心著是不是又開始隱藏更多的　自己



一部份的我並不覺得這樣就不真誠

但仍舊有一些不安的感覺

在心底　一點一滴的擴散

而這些時候

我想要的解決方式到底又是什麼





麻煩啊我.

制約..

總是不喜歡也不想掉入

被制約的狀態



但有時候不願意屈就於制式的狀態時

也是種不自在





不想寫出制式化的東西

卻不知道該如何表達才能讓對方明白

又不顯得不受教或傷害到對方的專業等等





然後

我就開始掙扎





一部分是因為不想被制式化

一部分是想對得起自己

然後我就因此覺得壓力好大





知道可以做得好的東西

卻害怕走錯一步就全都搞砸

礙手礙腳得似乎什麼事都做不了





這種時候

我就覺得　特別難



在一些我想對得起自己的時候

似乎總是　特別難

也許全都只是我以為

這幾天在不同的地方移動著

見證了一場很棒很棒的

讓我大笑又讓我紅著眼傾聽的表演

和幾個好久不見的好朋友

吃了幾頓飯

說了一些話

也

聽了一些事

交換了一些想法

大笑了好些時間



這之中

我偷偷的想了許多事



自己一個人時

我就塞著耳機

肆無忌憚的　想著

在和他們聊天的同時

我則偷偷的想了許多事



感覺又有點開始

之前那種

外表看起來溫和

內在卻充滿衝突

的狀態



不同的是

現在的內在是同時衝突卻又平靜的



嗯...這樣是不是更衝突= =



嗯...好~



也許對寫東西又是另一種不同的幫助





這次是有原因的

我想我知道為什麼..(苦笑~)





突然想起在打這篇網誌的前幾秒

才想著要拿起手機打電話給胡凱晏

就算什麼都不說

就算是胡亂鬼扯

都好~

因為覺得他能懂

也許就像他說的

因為我們是同一種人

所以不需要說得太多就能明白對方在想什麼

或者是

只需要花上跟別人解釋的力氣的千分之一

就能明白對方的處境



接著我就突然想到



啊..他回部隊了



然後..非常難得的

我突然覺得　寂寞



現在都覺得好笑~

我居然會覺得寂寞







為什麼好多事情都不是真的

我以為

我以為

我以為

也許全都只是　我以為



如果全都只是　我以為

那我用真心感受的那些

又是什麼





還有好多話想說

還有好多感覺

我現在卻不知道怎麼表達

所以就停在這裡吧!



因為我並不喜歡這種感覺.





我這個人格分裂者...

同時在"不喜歡"的情緒下

還想著　"標題還蠻適合用來寫首歌的"



XD

其實有一點了解這是怎麼一回事