2008年12月12日 星期五
2008年12月11日 星期四
囈語如果不是無稽之談,then..?
看透
詞：林 夕
曲：謝霆鋒
你想給我安慰 還是想看我的眼淚
流得出的淚水 怎能表達內心的傷悲
如果我能假裝沒有所謂
你就不會覺得牽累
那麼下次 我們還有
若無其事擁抱的機會
你不想說 我不敢講
這可能是最後的約會
不願讓你看透我的卑微
我卻看透你愛得我好累
假如毫無保留在你面前讓一切崩潰
你就於心有愧 想找辦法挽回
對不對
有點對不起你 怎麼愛你都學不會
感情都給浪費 只能學到分手的智慧
如果我能假裝沒有所謂
你就不會覺得牽累
那麼下次 我們還有
若無其事擁抱的機會
你不想說 我不敢講
這可能是 我們之間
最後的約會
不願讓你看透我的卑微
我卻看透你愛得我好累
假如毫無保留在你面前讓一切崩潰
你就於心有愧 覺得我是個負累
不願讓你看透我的傷悲
不願看透兩個人的結尾
假如失去了你
在你面前都沒有崩潰
我們在一起也一樣乏味
不願讓你看透我的卑微
我卻看透你愛得我好累
假如毫無保留在你面前讓一切崩潰
你就於心有愧 覺得我是個負累
不願讓你看透我的傷悲
不願看透兩個人的結尾
假如失去了你
在你面前都沒有崩潰
你可能會以為 我們愛的不夠 對不對
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我很喜歡的歌。
但我卻忘了他的存在
剛剛用我哥的筆電想聽音樂
發現莫文蔚的 看透 這首歌
然後就在想
靠..莫文蔚的歌怎麼可能我哥知道我不知道XD
二話不說的點開
前奏一出來我就想起來了XD
很喜歡很喜歡很喜歡的一首歌啊..
然後剛剛在打的時候又意外的發現
oh...是林夕的詞
然後更意外的發現是謝霆鋒的曲
我想我的愛歌裡面大多數的詞都是林夕寫的吧..
然後我很喜歡很喜歡謝霆鋒的 玉蝴蝶
..又是一首林夕寫詞的歌XD
其實好多歌很喜歡
有些是因為曲
有些是因為詞
但大多都是因為裡面有自己的影子
也就特別容易達到共鳴
好吧
我是得誠實的承認
很多事我會說
但有很多話很多情緒很多事我不會說
現在想想
扣除掉寫在紙上
最多的時候也就是寫在這邊吧
舒壓~
XD
我們總有好多的以為
把對方放進一個框框裡
檢視著 放大著
然後傷心 難過
開心 流淚
不知道如果這個世界
變成一個無法說謊的狀態
會是怎麼樣
人與人之間
會更疏遠
還是反而感受到前所未有的親密
你要哪一個
我要說謊也要誠實的世界
當有人對我說謊時
我總是能很輕易的知道
當我真的得說謊時
我也總能掩飾的..很好
即便我不愛也討厭說謊
我總覺得
也許你會因為愛而欺騙你眼前的這個人
那如果原因出自於愛
那為何不能誠實的說出真相
讓你愛的人自己選擇
對我來說..那才是真的愛
儘管我始終覺得和我媽有許多摩擦需要被磨合
但我其實喜歡他說的那句話
"不要做害羞的事"
不知道你能不能懂
也許是因為我聽了前因後果的故事
在聽到這句話時
會覺得
說得真好
而單看這樣的一句話
我不知道震撼力是否也相同XD
每個人對愛都有不同的定義
對我來說
basically的是真心.信任
所以我不對愛的人說謊
盡一切可能的
不對愛的人說謊
頂多
用迂迴的方式迴避需要說謊的時刻XD
但對於我不care的人
要我說謊真的是件..很容易的事XDD
只要我不是處於很囧的狀態XD
哎呀..尷尬囧...真的是我的罩門= =
有時候嚴重的叫我做任何小事我都很俗辣
有時候絲毫沒有羞恥心的叫我做啥都敢XD
(為啥我有那種自己人格在轉換ing的感覺= =)
所以..
想對自己誠實
對愛的人誠實
被愛的人誠實對待
是我需要的誠實世界
不care的人
是需要時可以擁有的謊言世界
"我其實自私又貪心.."
this is maybe the conclusion
or
this may be the conclusion
!?
很多時候..我想我是真的既貪心又自私的
太以自我中心為主
太想對得起自己而傷害身邊的人
但我卻仍然這麼走著
這麼貪心的滿足著自私
餵養他
也許直到有天膨脹破裂
不知道那時候
後悔在不在
就像我始終覺得
死在野公獅的懷裡
是美到了極致的畫面
不經意沾染在他毛皮上
那些漸漸變成暗紅色的血液
就算野外的生活使他的鬃毛糾結黏膩
也不會破壞那個畫面
反而增加了戲劇性的張力
那些畫面
許多的
特定的畫面
都是我想去實踐的‧
自私的我。貪心的靈魂。滿足的‧‧‧
2008年12月10日 星期三
2008年11月27日 星期四
.
如果來到這個世界上
每一個人都是一個人
那為什麼離開時
沒有別人陪伴
或
沒有陪伴別人
我們會覺得悲傷
----------------------
好多人到了四十歲時
突然覺得一切都不對了
那如果我現在就覺得不對了
該怎麼做
----------------------
對小孩子
生氣的時候
不想發脾氣
告訴自己把怒氣吞下
盡是種不舒服的感覺啊
但我清楚的是自己不想對特定的人發脾氣
因為知道對他們發了脾氣
並不會舒服
我該怎麼做
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最近腦袋想著好多事
好多話想說
但一整個就又失語症發作
找不到適當的詞彙
不知道該怎麼說才完整
沒辦法安靜的寫些字
剛剛突然發現自己的網誌原來快一個月的空白了
不停的冬眠
"如果有一件事是重要的"
每次想到這句話時
就很想用著小孩子的表情認真的問說
"那是什麼!?"
但沒有人會告訴你答案是什麼
說了你也不會相信
但其實答案在自己心裡
只是
想不想去聽...
最近想把頭髮剪得短短的
奇怪的是天氣是冷的啊
而且頭髮剪得那麼短
再穿上小禮服去當伴娘應該會嚇死長輩們吧XD
所以暫緩
但總有那天吧
應該不久
有點累啊最近
但我想也都只是情緒而已
有時候還能貪睡得像隻沒有煩惱的安逸豬: )
不知道為什麼
關於明天要回家這件事
讓我感到很安心‧
想吃頓好吃的: )
我要睡了
.
2008年11月5日 星期三
地瓜先生
地瓜先生...
好久沒見了
..一直想著你
沒想到今天騎著車要回宿舍的路上
就看到了你 溫暖的家
帶著你和你的朋友們..蜜地瓜到宿舍給大鳥姊姊
一整個很開心哪...
因為難得能遇到一個這麼...可口的你
但當我拿著大鳥姊姊解決不完的蜜地瓜回寢室找室友解救時
他們卻因為太飽而無法讓你的朋友們住進他們的胃裡
我看著你的朋友們
想著
總會有出入的
接著就安安穩穩的洗澡去
這時
寢室來了好多人
聽對話內容大概是拿了東西要給大二的學妹吃
但當我步出浴室時
卻看見自己的桌上有碗....
地瓜湯
每個人的桌上
都 有 一 碗
冠上了
all pa形容詞的
地 瓜 湯
這....不解決
是不是會有不祥的事發生!?
我只是想說...
地瓜先生
雖然我有一陣子沒有遇到如此甜美俊俏的你
但你也不能受到我感動的徵召
就一窩蜂的在同一個夜晚
成了我的晚餐與甜點
讓我現在脹的跟氣球什麼的一樣
然後...想睡覺
而地瓜先生突來的興奮造訪
讓我們一寢三人
都陷入了失控的狀態...
對於下禮拜的期中考毫無進度可言
並且說笑的到了太誇張的狀態
但我喜歡
今晚舒服的姿態
然後我要上床睡個舒服的好覺: )
地瓜先生
謝謝你
今晚的巧遇
讓我很開心
但請你通知你的朋友們
請分批出現與我來個不期而遇
並且在我的胃與嘴想念你的時候
p.s雖然我知道我是個丑角
但我還是不懂為何我能在和大鳥姊姊對話的同時
輕易的取悅了福利社的阿姨...
我想..我真的是個很稱職的丑角: )
開心就好~
^______________________^
2008年10月23日 星期四
聽說俄國並不是總是下著雪
好多事想說啊
可是我好累
剛剛上樓時才想著
現在精神不錯
待會來看一下一直帶在身上的書好了(這總是導致我的包包...非常重)
結果才回了兩封mail
就覺得累了= =
是不是真的老了XD
頭有點痛啊..
去睡好了XD
很多事現在不做以後就不會做了
所以我猶豫時最後總是執行了
那..
很多話現在不說是不是以後就不會說了!?
還是更大的可能性
是我下一秒就忘了!?
睡吧~孩子: )
2008年10月12日 星期日
哥哥
昨天晚上忍不住還是大哭了= =
差別只在於這次不是一個人
仔細想想上一次在別人面前大哭
那個人是我哥
這次..也是= =
這就是傳說中的不想依賴哥哥
卻還是很容易在ㄍㄧㄣ不住的時候在他面前哭啊..!?
上一次他是有出乎我意料
平常是個大嘴巴
但那次的是他一個字也沒有說
...
其實我現在又快哭了= =
但我實在搞不懂為什麼我現在打的字可以看起來這麼冷靜= =
...這就是人格分裂者的特徵啊..!?
我的統計作業還是用不好..
完全性的不知道要怎麼做
不只是商用的專有名詞搞不懂
導致題目在說什麼都看不懂
還有程式語言..
昨天哭完腦袋根本不清醒眼睛也不想張開
弄到兩點還是決定抱著林kuma上樓去睡覺
現在坐在宿舍的電腦前以為一切都會很順利的
至少可以弄到一個進度就可以知道哪裡卡住
等下午的實習課再去問助教
結果卻連存檔都存不起來
禮拜三還要考財管...
..坐在電腦前大哭根本什麼事都解決不了
只會把好不容易一覺醒來清醒許多的腦袋搞糊
再把本來就已經夠腫的眼睛變成死魚眼
這根本不是我什麼都不做不努力所造成的結果啊...
一起修課的至少九成不知道老師在幹嘛
可就還是有那麼幾個寫的出來啊
為什麼我寫不出來．
deadline快到了
壓力好大..
一大早起床就又拉肚子了(但搞不好是昨天晚上的泰式料理惹的禍XD)
頭好痛眼睛腫成這樣待會怎麼去上課= =
2008年10月6日 星期一
夢境
男人突然驚覺
"她剛剛的反應不對
說的話看似肯定卻充滿了不確定"
在門口等著
果然看見
女人準備逃跑的身影
--------------------------------
連作夢都夢到這個狀況
醒來時我都笑了XD
昨天一整個沒睡好
不停被熱醒
室友們~你們到底是怎麼睡得這麼好的!!??
一大早起床了
卻發現今天天氣其實有點冷
話說..昨天其中一個室友跟我道歉= =
我這輩子最尷尬的時刻之一就是有人跟我道歉
本人就會很失調的完全不知道怎麼反應
這樣會不會大家到最後都知道怎麼把我吃死死的＝ ＝
-----------------------------------------------
一個人時冷冷的早晨適合聽這首歌
手冰冰的 心 暖暖的: )
其實我一直都想對你說
詞：李焯雄 曲：莫文蔚
有一些話從來沒說 以為不說也懂得
我們都害怕太浮誇 這世界又過於虛假
原諒我嗎 你的花 若我沒太多驚訝
總以為激情已昇華 並不是熱情已蒸發
還不想當事業吧 經營規劃它
真的愛不必刻意吧
其實我一直都想親口對你說
你愛我也不容易吧 但是你並不問代價
抱歉我原來還沒親口感謝你 給我力量不懼怕
好聽的話都聽膩吧 錯覺你不需要它
時間匆匆就像流沙 卻想著來日方長嗎
原諒我嗎 當情話 沒電影般的火花
總以為劇情已昇華 並不是熱情已蒸發
不想把情緒放大 那太複雜
因為愛不是表演吧
其實我一直都想親口對你說
你愛我也不容易吧 但是你並不問代價
抱歉我原來還沒親口感謝你 給我力量不懼怕
我笑意裡那些淚水和我的歉意
到底可不可以稍稍去彌補
種種不如你期望的酸楚
如果我驚覺我愛你並不夠
其實我一直都想親口對你說 你的愛就是獎勵吧
生命裡額外的長假
抱歉我原來還沒親口感謝你 你就是我要的回答
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整理一下要出門了~
然後開始一路忙到晚上
不過..今天一定也能一整天都笑笑的
^___________________________^
大家也要開心啊!
: )
寫到最後我覺得自己真的是在..搞笑= =
哎呀呀~
我真的是也變了啊
以前最討厭歷史地理的
現在因為設計概論開始上起一堂又一堂的文藝史
你知道..國外的文藝史老愛全搞在一起
搞到最後就是歷史.宗教啊什麼的都得念
卻很甘願啊..XD
以前最討厭公民社會
現在卻覺得以前沒好好學
選舉制度不只各國的沒搞懂
連台灣的其實也沒多清楚
好多東西不懂
然後就開始每個禮拜一乖乖的去上社會課
從最一開始的雅典時期開始學起
然後筆記記得滿滿一頁
老娘曾幾何時這種課會如此認真= =
雖然不免還是偶爾會發起呆
但大多時候都很快速的可以被
昔日的大刀今日的親切大媽拉回注意力XD
很甘願啊..現在很多的事
都是自己想要這麼做的
一步一步的..都是過程
to get what I want
to become the one who I wanna be...
剛剛上課上到有點想睡
想說下課回宿舍洗個澡就可以舒服的睡一覺
結果回到宿舍
一發現起風了
我就又開開心心的跑去沖了杯咖啡
抵擋住睡意
悠閒的喝起來了
然後打算打完這篇網誌就要去看書了~
果然還是閒不下來啊XD
其實也有點想把寢室搞的都是咖啡香味的意圖在XD
最近在看 刺蝟的優雅
一本出乎我意料的..難讀的書
我以為他很好唸的...
結果現在進度好慢
慢的原因除了都只有中堂下課的時間可以看之外
談的東西好深...
一個字一個字的啃
有時候就是看著某頁發呆了= =
現象學 康德 xx主義都出來了
然後一個接一個的延伸出來
就連上設計史時也看到康德的名字
然後聽到老師又談起了現象學
我就在想
是不是該把那些東西一本一本的找出來
翻一翻看一看
至少有個基本架構
不然
刺蝟再優雅我也不可能感受的到
是吧!?
可當我無意間發現
oh....現象學隨便一本都比淑敏手上的外文磚塊還大本時
我就傻了..
好多東西要學啊
儘管我已經在上 抵押放款證券 前
就把陳文茜當週的世界財經周報看完
不懂的東西上網查
聽課時還是覺得不夠 不夠 不夠
又跟舅舅借了期貨選擇權的書來看
一再跟他強調 "要最初級的喔!" XD
有時候會突然一瞬間覺得
天哪..這不是林韋廷
以前上財金的課
總是求pa就好
甚至被當也覺得 啊就這樣啊XD笑笑就過了~
現在看著教授講課
當他說著我不懂的東西時
我的腦袋就會開始膨脹..
然後生氣
回家開始查他老大今天到底在講啥鬼
我突然想到我媽說的
關於我小時候學說話的那過程
我現在一瞬間突然覺得
..林韋廷你是真的又要變身了喔!?
異形!?XD
怎樣都好~
讓我方向對就好.
加油,好嗎!?
(小胖老師上身...)
這個週末去上設計概論和表現技法的時候
交到幾個新朋友
過程還蠻好笑的XD
一直蠻喜歡那個補習班的
可能因為大家都是要學設計的
所以基本上就是聚集一堆怪咖的地方
然後很自由
anytime你想離開就背起包包走人
非常魁梧的大頭老師還會用他
ㄊㄨㄚˋ湯的眼睛看著你說
"ㄏㄚˊ要走了喔"
學生有的會傻笑
老師就會跟著傻笑
然後全班就跟著傻笑
有的會意正嚴詞的說出一些理由
老師就會很喜憨的 齁～ 一聲
有的會低著頭很帥的 嗯 一聲
然後默默的走出去
在那裡做這種事沒有人會覺得你沒禮貌
老師等到你走出去之後也會憨笑一聲繼續上課
...上起課來很舒服自在
沒什麼限制
可能也是因為老師也是怪咖吧...XD
在那裡你可能隨時心血來潮跟旁邊的同學說上幾句話
卻不需要知道彼此的名字
直到你心血來潮想記下對方的名字聯絡方式
彼此才會交換
然後這邊的人都還頗溫馨的
大家會彼此幫忙
有什麼資訊聊天時發現你需要也會告訴你
但當你不想講話時也沒人會來煩你
當然白目鬼還是會有的
但真算是...少很多啊XD
誇張的是..那天我手機裡傳來一封簡訊問上課的事
然後說誰先到的話就幫對方佔一下位置
手機號碼是有被我登記在電話簿裡的
但我....很囧的完全性的忘記那個人的長相
甚至啥時記了這支電話都不記得= =
我的臉有多囧你可以想像的到嗎= =
如果我先到就算了
佔個位置
對方會來找我
但如果我晚到了
我是要到哪裡去找這個人= =
囧到我一整個不知道怎麼辦
然後就逃避式的質疑自己的記憶力怎麼每況愈下
最後
因為真的太囧
囧到自己不知怎麼收拾
所以最終...
老娘還真是囧到強迫自己絞盡腦汁回憶
就像那時候把微波爐搞到燒起來
真的不知道該怎麼辦時
還真的用嘴巴把他吹到熄滅
吹熄時老娘都快缺氧昏倒了
然後就在那一瞬間
啊!是他
然後瞬間放鬆呈現假死狀態XD
再安心的去上課
然後告訴自己
好樣的!我記住你了XD
我不懂的是..為什麼我能忘記一個跟我聊了頗久
而且還是..非常近期才交談過的人!?
...寫到最後我覺得自己真的是在..搞笑= =
好吧..
吳淑敏來~
我們一起說!
這就是丑角的人生哪...
丑角就丑角~
開開心心的過
不管發生什麼事笑笑的也就過了~
喜憨真的是人生大智慧哪..
: )
上工去~
2008年10月3日 星期五
2008年10月2日 星期四
眼前的總是最美: )
今天在網拍上發現我找了很久的CD
更巧的是店家在台中
所以一下課
嗜睡症瞬間暫停
騎著我的小ㄅㄨ ㄅㄨ
一路飆到梅亭東街
CD入袋後一整個很滿足
^_________________________^
瘋子
詞曲：許哲珮
刷牙我想哭 洗臉我想哭
走路我想哭 靜止我想哭
出太陽我想哭 起風我想哭
聽歌我想哭 看喜劇我想哭
我控制不住自己 負擔太重的情緒
我拒絕面對結局 沉重的問題 我不想聽
你給的很多的規矩 說了很久的道理
卻麻木了我的心 再壓抑 再壓抑 我快不行
天搖地動 昏天暗地
有眼淚 沒眼淚 你覺得我瘋了
我瞬間耳鳴 聽不見你們說的
我瘋言 我瘋語 眼淚讓我瞎了
模糊我眼前世界
原來快樂要用悲傷換得
刷牙我想哭 洗臉我想哭
走路我想哭 靜止我想哭
出太陽我想哭 起風我想哭
聽歌我想哭 看喜劇我想哭
我控制不住自己 負擔太重的情緒
我拒絕面對結局 沉重的問題 我不想聽
你給的很多規矩 說了很久的道理
卻麻木了我的心 再壓抑 再壓抑 我快不行
天搖地動 昏天暗地
有眼淚 沒眼淚 你覺得我瘋了
我瞬間耳鳴 聽不見你們說的
我瘋言 我瘋語 眼淚讓我瞎了
模糊我眼前世界
原來快樂要用悲傷換得
可值不值得 你別想否認
我要的自由能不能得永生
可是我累了 我只好哭了
我像瘋子般的不停的哭
我沒有出入 你也當我是個瘋子
我是個瘋子
------------------------------------------
我很喜歡很喜歡很喜歡這首歌
我記得好像是聽到這首歌和"永遠在一起"
就一直想買這張專輯了
許哲珮的第一張專輯也很不錯
瘋子這首歌真的..很完整
今天去youtube找了MV來看
很喜歡裡面那段第一次唱完
再壓抑 再壓抑 我快不行
闔上書的畫面
導演考慮到要用外文小說
且還找了舊舊的版本
一整個就是..考慮得很周到啊...
頗佩服的^^
接下來的畫面是我第二愛的
摩天輪擺在那很適合
陷落浮沉
感覺很對
然後接下來
有眼淚 沒眼淚 你覺得我瘋了
那段是我最愛的
一個人走在崩塌的城市裡
讚..氛圍表達的很到位
連一開始走動的節拍和音樂都是對的
然後最後歌詞唱完時
站在置物櫃前的表情也很經典XD
聽他的音樂
就可以感受到他的世界是有很多顏色的
就像夢境...是很滿的
很多時候是繽紛的
那種感覺
啊~
聽到好歌
看到好東西
心裡真的會很舒服: )
我想這和我想學廣告設計真的有很大的關係..
想多留一些美好的東西給這個世界
當然也還有很多原因
包括林雅理國中對我說過的話
有時候想起他當時跟我說的話
我都會覺得...他好厲害~居然在那麼早就看出一些端倪
然後就會想起楊國凱高中的時候跟我說過 去畫畫就好
即便老娘到現在還是這種要死不活成不了氣候的死樣子
那為何他們能看出一個小孩子應該幹些啥事呢!?
我還沒想通‧
不過我會記得
林雅理要我記得的真善美的: )
今天騎車的時候
不要命的沒在看路
不停的在偷瞄琴房
終於看到琴房裡有人出現了
然後緊急剎車
準備要去繳社費然後拿鑰匙^^"
結果還是只能填資料沒繳到錢鑰匙也沒到手
不過正在彈琴的好人跟我說
會把我的電話給幹部讓他跟我聯絡^^
哈~如果有人會爵士能教我彈就更棒了
^__________________________^
最近胃都脹著
吃不太下飯
今天去上課的時候
學生跟我說
老師你一定還沒吃飯齁
要不要吃什麼我幫你買
oh...一整個就是揪甘心
真的是齁~沒白疼他們XD
oh....心血來潮跟噹聊了一下天
廝殺了三盤踩地雷後(根本就是被狂電...= =)
完全性的忘了自己的網誌是要說啥重點= =
那就結束在
很久沒跟噹聊天~
然後一整個很開心
舒服好了XD
: )
大家要開開心心哪~
和想在一起的人在一起
但永遠可以慢點慢點說
晚安: )
2008年9月29日 星期一
起風的時候
開著車來學校的時候
想起昨晚
夢到一個叫做 耿寬 的人
耳朵聽的到但說話有障礙
一個有點怪怪的人卻溫暖
看名字就知道
想不起來是認識的人還是曾經一瞥而過的名字
或是靈魂出去遊玩時遇到的: )
其實有時候我會覺得
老是這樣活在夢裡面..好像真的不太好
但這卻是無論如何都能讓我感到舒服的狀態
一個對我來說很真實存在著的世界
我很喜歡a lin的那首 難得
喜歡裡面編排的方式
很流行歌但卻舒服
很喜歡他聲音一開始的那句
我還記得 我挽著你的手
的唱法
很喜歡那段
如果傻傻的承諾 現在還在一起嗎
情人齟齬常常有
如果寂寞的時候 已經學會去推託
他也有夢 我也有夢
雖然難得 不必心痛
詞曲都是 古皓
一個我第一次看到的創作人
每次當我聽到一些很好聽的歌
然後發現詞曲都是同一個人的時候
就會很想聽聽他說說這首歌的故事
散落的許多心得感想
生活瑣事..總是有他們
各自的意義與存在價值
起風的時候
我總是很喜歡我在宿舍的座位
帶著大耳機聽著歌
一陣一陣的風吹著
很舒服
秋天來了
冬天真的不遠: )
好多啊..
放了一天的颱風假
整個是在家裡睡到爽^^
睡到我爸我表妹叫我起床吃晚餐都起不來的狀況XDD
然後晚上蝦蝦傳了一小段英美法
說他翻不出來叫我幫他翻譯
聽他講了整個案件在談論的東西
覺得頗有興趣的
就叫他把整篇文章傳給我
想說有空的話就可以看看
我想是由於今天睡得太爽
休息夠了
工作狂的人格就跑出來了
本人就手賤的按了列印鍵= =
雖然睡了很久但其實現在又有點想睡了XDD
順便在此感謝我那最近對我不錯好
卻時不時白癡依舊的哥哥的親情贊助
得以讓我在老娘的房間有台筆電and無線網路可以用
所以現在很爽的坐在床上打網誌
其實我只是想要說一下
最近多夢的日子
記不太清楚
只是很清楚知道做了一個又一個奇奇怪怪的
感覺想傳達各種意義的夢
然後會在做著某些事或看到某些事的時候
突然浮起一些畫面
想搞清楚是怎麼回事呀..
卻東一塊西一塊的
總覺得少了些什麼
卻依稀覺得他們是一整個完整的東西
好~我覺得已經有人開始看不懂我在說啥了XD
沒關係~
我知道就好!
: )
我想我現在根本就是仗著
明天下午兩點才有課就累著還不睡
腦袋卻想著明天想早早起床忙一些事
真不像我~
XD
話說..其實我覺得人與人之間的交往
應該要是很單純的
但偶爾總有那麼一些很偶爾的時候會遇到一些人
用著心機
有時候能了解
但有時候其實是真的不想了解
那不應該是理直氣壯且能被容忍諒解的東西
所以總是很快
在我發現而慢慢疏離時
這樣的人就能離我遠去
就像...磁場不合那樣
不會出現在我身邊
這樣的時候
我總是感覺良好的: )
颱風遠離後的大家
好不好??
希望大家都平安
當我的目光從筆電的螢幕移往桌上那些
吳淑敏貢獻了一半數量的公仔時(是叫公仔嗎??)
我總是覺得很開心哪...
兩個禮拜前有個新成員加入
是一隻很可愛的青蛙
能夠榮登在我桌上的他們
真的無法讓我用言語一隻一隻的描述
但..我突然發現他們有一個共同點
就是都有著莫名的執著..偏執
我不得不這麼說
他們真的很...執著的堅持著
他們想堅持的東西
看到他們我總是會不由自主的笑起來
^_____________________________^
最近想好好的把一些看了很多遍的老電影再認真的看一看
火線追緝令..應該是我小學四年級看的片
一看就愛上了..
而且還曾經為了再看一遍而跟我奶奶搶電視不讓他看佛教電視XD
仔細想想還真怪啊..哪一個四年級的小學生會喜歡看這種片= =
好像是真的太血腥了一點..
K-PAX..淑敏看完之後對我說"這根本就是在演你"
演什麼有點忘了只記得看完之後我一整個超愛
而且...我也真的是個不停想回到火星的生物啊..
雖然這種慾望最近有降低一些了XDD
神鬼認證..我真的一整個很喜歡裡面的Matt Damon
帥~XDD
我喜歡這種不是長相帥
但你卻無法將眼睛從他身上移開的人
Freedom Writers..
最近HBO在播可我卻一直沒從頭看到尾的電影
之前想到好多
現在卻想不太起來
哎呀呀~我的記憶力實在是...
真的應該隨時想到什麼就寫下來的
就像我現在已經忘記除了夢境
我剛剛想寫網誌的另一件事是什麼了
嘖..
想起自己前兩個禮拜又跟淑敏說了一次
"想要成就一些事情"
還是有那麼一些事情
是我想成就的...
禮拜五那天跟蝦蝦pig黑人的搞笑素食晚餐時
聽到黑人說他修了27還28個學分
然後每天就過著出門上一整天的課然後補習念書
每天..每天
後來淑敏來我家時
我就跟他提起這件事
然後說
難道男生抗壓力真的都比較高嗎!?
即便是這麼忙碌壓力又大的生活
他們也好像是小事一般
忍一下就過了
永遠都能勇往直前的走下去
可我卻一下就吃不下飯胃痛
加上ㄍㄧㄣ不住時就想大哭
雖然目前還沒有真的ㄍㄧㄣ不住到想找誰聊
只是偏偏我又好強倔強的要死
這種內化的不適應
不說就沒人會發現的狀況就會讓本人很不爽
難道男生勇往直前的力量真的天生就比女生來的強大嗎??
結果淑敏聽完之後說
就是因為他們什麼都不說憋在心裡
到最後才會比較容易真的有大問題
我不知道到底怎樣才是真的..
對我來說..
這裡就是一個抒壓的地方了
很多事很多想法在這邊說一說就舒服多了
有一些特別的事
當我會去談論時
也就表示我已經處理完了
內化的過程有時得花很多時間
但那卻是最好的方式
能看清很多東西
釐清很多的自己
所以我也總是很少談論自己的感情生活
頂多叫一叫自己交不到男朋友之類的XDD
不過那天在補習班我有困惑了一下
主任問我有沒有男朋友
我就搞笑的說我交不到
他接著就說
你一定是能力太好了男生不敢追
不然就是追了你看不上
我當時想到的是
我已經算不清這是我第幾次聽到這種話了
但我也不過就念著一所
我自己進去之後都很看不起的大學
然後在補習班教著
隨便一個大學生都能教的國中英文
為什麼都會給人這種錯覺?
淑敏也說過
"你不知道你整個周圍就有防護罩說著老娘不好惹不要接近我嗎"
那個畫面是有好笑到XD
但其實我真的不知道自己給人的疏離感有這麼重
當然得扣除掉已經和我是好朋友的人^^
總而言之就是太難搞啊我..是吧!?
突然想到要去阿里山那時候
坐在往嘉義的客運上
我跟淑敏說
當你看著你愛過的人
坐在你面前
談論著一些事的時候
就那麼一瞬間
你看到了你喜歡的特質出現在對方身上時
就會覺得很感恩
然後在分手後曾經出現的那些自我懷疑啊
是否真的愛過對方這類的問題
都會在那一瞬間給你答案
告訴你
你真的愛過這個人
而非只是想談戀愛時有人給你回應而戀愛的狀況
然後那一刻你才會突然了解
原來我是因為這些那些特質而喜歡這個人
那是無論在戀愛中或剛分手時都無法回答的問題
很多事是真的需要時間哪.. : )
oh..我餓了
偷偷說...我想要成為一個很厲害的人
不知道是不是大家認為的那種很厲害的人
但其實若只是為了成為那樣的人
我想我就不會是林韋廷了: )
想好好處理自己的事情
好多好多好多我應該懂的事都還不懂
還是得再努力一些..很多啊: )
p.s胡凱晏!工作加油啊~會很順利的: )
我等你存夠錢可以養老時到偏僻的地方種菜
然後我再拿我的鬼畫符跟你換一頓飯^^
去睡一下好了~
然後拿出我的意志力好好鍛鍊鍛鍊
勇往直前的努力
但是我一定不會忘記偶爾停一下
看看身邊的 小確幸 的
: )
2008年9月24日 星期三
sometimes..It just needs some time.
今天一整天有點小不順
遇到像蟲一樣動來動去的男生
坐在我前面
很想從他頭上巴下去
見識到統計學老師的驚人講課方式
....完全性的無法理解啊我..
然後到了晚上去補習班畫畫時
無力感到達了一個極致
前一刻還想著
身邊這些比我強上千百倍的人都乖乖來上初級課
我憑什麼有任何想翹課的念頭
結果
兩個小時我就全面性的被一隻紙鶴搞死
‧
‧
‧
畫不好
一整個就很沒用的沮喪的提早放了自己一個小時的假
騎車回宿舍
好想大哭一場
我一直喜歡好好忙完
然後坐下來好好吃頓飯
吃頓好吃的
可是我討厭那種很餓很餓
然後事情沒做好
生自己的氣氣到沒食慾的感覺
聽著我的胃說著
"我還沒被滿足!"
可是卻提不起勁去吃東西
騎著車到忠孝夜市
幫大鳥姊姊買熱的紅豆圓仔加薑汁(這傢伙的耐熱力我實在佩服..)
回到宿舍看到大鳥姊姊後
我突然一整個覺得
呼~輕鬆多了
東拉西扯的
一瞬間就覺得放鬆多了
他應該沒發現我心情不好吧XD
大概是因為每次我心情不好看到他就沒事了
仔細想想我還真的蠻依賴他的
在老娘的求學時代他還真的佔了一個很重要的腳色啊..
國中幾乎每天和他跟華堅混在一起
高中時即便不同班也沒有很常瞎混一起
但我永遠都還記得高中
那一天上社團課前我再也忍不住的跑去找他
然後不顧一切的大哭一場
那傢伙應該有被我嚇到XDD
因為我是還真的是蠻少在人家面前哭的^^
對我來說每次看到他
大概就像是看到太陽公公出來了
溫暖卻不是讓我想殺人的炙熱
不需要認真的談論心情
就能讓我的壞情緒消失
: )
謝謝你啊~大鳥姊姊
^____________________________^
p.s你考試加油!!你最想上的那間一定ok的
and I mean it!!
然後周末我去買了一個新的大耳機
本來只想買個附麥克風的廉價耳機
結果...試聽到一個鐵三角的耳機
‧
‧
‧
我就把他帶回家了= =
一切都只因為
愛情轉移這首我聽了幾百遍的歌
有幾個音卻是因為戴上他而讓我第一次聽到
耳機好壞果然差很多哪...
當我將他帶回家時
我腦袋在想的是
"這已經不是在加快我宅化的速度"
而是
"加重我宅化的程度..."
以前那個耳機就能讓我聽音樂聽到捨不得離開宿舍
而老是快遲到
現在這個....只會讓我根本不想離開宿舍吧..XD
以後離開宿舍
都會是一場又一場的掙扎啊= =
雖然不是好到多好的耳機
但這種東西就像音響一樣
一旦走了就回不了頭了
但我一整個就是...很心甘情願哪..XDD
聽著Jason Mraz的Mr. A to Z
一整個就是...爽
: )
..我剛心裡居然很智障的對著我的胃OS說
"你乖乖的~我就買冰淇淋給你吃!"
林韋廷你這智障= =
不過..如果你乖點不要再痛了...我明天就買給你吃!真的!!
大家要開開心心的喔!
: )
我要帶著我的大耳機上床去~
安安穩穩的摸著我的毛巾入睡
明天起個大早
又是新的一天
我一定可以畫得出我想畫的東西的!
There's nothing I can't do
...It's what I always believe..
sometimes...It just needs some time.
2008年9月18日 星期四
好啦..我承認好像是有點賤XD
我實在是齁...
不得不誇誇我自己XDD
禮拜二那天一個人開著車把東西載到宿舍
然後一個人把東西搬到寢室裡
把所有該清的清一清該擦的擦一擦
所有東西各就各位
等到全部整理好
發現我只花了兩個小時
真的是...很厲害ㄋㄟ我XDD
驚人的效率^^"
然後悠哉的洗個澡之後才去上課^^"
我不得不說...
現在的台灣連秋天也是一個得不斷洗澡的季節啊..
室友人都蠻不錯的
財金二的我認得
是個蠻熱心的小學妹
財金三的沒看過
不過感覺人也不錯
外文二的人也蠻好相處的
不過他很怕冷不愛吹冷氣
...而基本上我真的是一個沒有冷氣就活不下去的人
所以我現在‧此刻
非常克難的吹著不冷的...冷氣
= =
沒關係~忍一下
因為他說這禮拜回家就會帶厚被子來宿舍了
甘恩哪~~~
我真的是想下跪謝謝他了..
然後開學的第一個禮拜 好忙
但似乎沒有意外的話
這會是整學期最閒的一個禮拜
不過至少我的課表從23學分降至17 or 20
能輕鬆些
不過...你知道~
我真的覺得人齁..
尤其是我這種人齁
就是找死
明明昨天晚上模型製作的課是空間設計的
干我一點事也沒有
我還是跑去上了
然後就開始一邊非常累的上課做模型一邊很開心= =
這就是為什麼當觀音娘娘叫我放棄一樣東西時
我還是貪心的無法捨棄
所以就..ㄍㄧㄥ吧~
其實也沒那麼難
只是肩膀很痠沒人按
頭痛的時候有點阿雜
剩下的也還好~
一點一滴照著進度走吧~
這樣期中期末考時
就不那麼累人了
雖然我是一個會偷懶的人^^"
不過有一點我實在是...有一點點不滿足
我真的是一個很愛吃美食的人
現在一堆事要做
總是在上課的時候肚子非常餓
一下課就殺去買午晚餐
然後再殺到下一個地方
等到終於能用空閒的十幾分鐘吃飯時
卻已經不餓了= =
學校附近我覺得ok的食物
只有一間河粉一間雞丁麵和一間拌麵= =
最常去買的就是河粉
因為他煮的快
而且趕時間的時候
可以不用什麼咬就會被我吞下肚子裡
然後沒有錯
他最後的結果就是胃脹氣
關於這種有點不好的生活品質and沒辦法吃到美食
讓本人有點小ㄇㄟˇ送之外
一切都還好
中興..真的不是個適合生活的地方啊...
最好的是住宿舍
少了飆車回家的路程
舒 服 多 了
^_______________________^
然後話說
禮拜二..也就是才開學的第二天
就有一個財金的學弟問我說
"你是轉系生嗎?"
...本人是很想轉出去沒錯但..是有沒有這麼明顯= =
然後在我和顏悅色(還面帶微笑喔!)的說了
"不是" 之後
他先生又問了
"那你是大一的嗎?"
‧‧‧
我還是和顏悅色(我承認當時臉應該已經有點囧...)的說了
"我大四了"
然後他先生就拍了他女朋友說
"ㄟㄟㄟ他大四了ㄟ,完全看不出來齁"
他可愛的小女朋友就說了
"對啊,完全不像"
= =
接著
下一堂課
又有一個外系的學妹
問老娘是不是大一生
靠...
你們是要我大聲的承認說
我其實是高中生嗎= =
但就在我今天下班的時候
主任當著我的面
問了櫃台說
"ㄟ~你看他哪裡像大學生，看起來就是一個高中生"
嘖..
那些家長會不會也以為我只是高中生來補習班騙錢= =
嘖..我這種矮個兒就高中生喔...
..那吳淑敏小妹妹不就國中生!?
‧‧‧
娘娘~我這樣偷補一刀..會很賤嗎..!?
XD
p.s我昨天很厲害的在十二點調完鬧鐘就睡死
然後睡睡醒醒醒醒睡睡
六點半室友的鬧鐘響了
老娘也就起床了
...我自己都覺得
oh..這不是林韋廷...是異形
沒想到今天就...XD
2008年9月14日 星期日
蛇是不是會吃兔子?!
還在下大雨
明天要開學了
嗯..正確一點的說是 今天
然後我剛洗完澡
還晾在這兒 無眠
今天一整天賴在家裡
睡到中午
吃完飯又窩回床上
打開之前抓的戀愛假期的檔案
看了一下突然嗜睡症又發作XDD
瞬間就蓋好被 睡死
醒來再繼續看
這種無賴式的生活
其實真的是很舒服哪..
: )
話說這部片還不錯啊XD
頗喜歡凱麥蓉狄亞發現裘德洛是兩個孩子的爸的那段劇情的
然後我真的不應該在剛剛
嘴饞吃了一塊蝦蝦買的蛋糕的
因為現在胃酸一整個在波濤洶湧哪...= =
明天不下雨順利的話
就要去整理宿舍了
一定可以遇到不錯的室友的^^
至少我還頗期待看看那個外文系的室友人怎麼樣
畢竟我還是覺得
只要外文系的女生不要是一群聚在一起
那就不會那麼恐怖
人也好相處的多
嗯..然後最近這幾天其實發生了好多事
我好想說說的
但...本人的腦容量實在是......我都不知道怎麼回事了= =
可以確定的是基本上想到的都是好的就是了
: )
然後剛剛照鏡子的時候發現
天哪..本人是蛇女嗎??
為啥臉開始脫皮= =
我也沒曬太陽也沒做壞事(當然是指..最近^^")
是要脫皮蛻變成啥鬼= =
然後上個禮拜去整脊的時候被整骨師說
"你的腳已經扭傷很久了已經是舊傷了"
我才驚覺 啊..原來我的腳有扭到喔!?
= =神經是有沒有這麼大條
結果兩個腳掌包的跟米ㄍㄨ一樣大的回家後
拆完藥片
即便整骨師人很好的幫我擦了防過敏的藥
我的腳依舊開始瘋狂的瘋狂的瘋狂的
過 敏
癢到什麼程度我也不想再多說了
我只知道他們已經被我抓到破皮AND依舊還沒好
靠..
話說..不知道蛇脫皮的時候會不會癢
那如果癢的話他們用什麼抓?!
然後我想要大聲的說一下
野蠻任務實在是太好看了!!XD
我喜歡裡面那隻公獅的鼻子
喜歡裡面愛慕身高懸殊的長頸鹿小姐的松鼠
當然也喜歡裡面的長頸鹿小姐
還喜歡那隻講話有山東腔的無尾熊
和那兩隻在紐約地下道裡出現的鱷魚
野蠻任務真的..很好看
我已經看兩遍了^^"
好~
雨又開始大了
是不是颱風的時候
下雨就不會打雷??
突然想到這件事.
晚安 : )
2008年9月6日 星期六
2008年9月5日 星期五
sweet heart..
It's nine to five a.m. already
I am a little tired now..,
but still not in bed..
just..finished reading somebody's blog,
and just at that moment...
I said..I want the kind of life..
that I always know what it would look like.
and I'll remember my question to myself tonight
that whether I can draw anything that I want or not in two years.
p.s我今天很開心躺在床上看著那幅抽象畫
然後發現了超過六年以來的第三隻鳥
: )
and it's time to bed..,sweet heart.
分離
每次只要假期快結束
我就會很捨不得的
拼命的想抓住時間跟朋友聚在一起
(而且我還沒睡夠ㄟ!為什麼就快開學了!?)
前幾天看到阿黃在他網誌上回我留言說
九月十月都沒補習可以每個禮拜回家
到時候可以來找我
看到頗開心的
可下一秒就感嘆了一下
本人下學期是會忙到什麼境界啊..= =
連我自己都不太敢想
嗯..好~停
該來的會來
該撐的就一定可以撐過去^^
反正就像蝦蝦昨天問我的
"那我到時候回台中不就都不能找你出來了"
我笑著說
"放心啦~我一定可以抽得出時間的^^"
要取捨的時候
會捨棄什麼其實都很清楚的~
好朋友在我的順位表中真的還頗高的XD
對了~
我決定下學期存夠錢買琴之前
直接去繳個幾百塊加入那個連社名我都不知道的社團
拿把琴房的鑰匙
anytime想彈琴就有琴可以彈
反正住在學校宿舍
離琴房很近
走幾步路就到了~
突然想到昨天騎機車載蝦蝦的時候
他說聽到色龜不在台灣唸研究所
打算當完兵然後就要到國外去唸
說他聽到一整個就開始感傷了
從衛道到點頭冰不算長的路上
在機車上
我們兩個傢伙認認真真的講了一堆事
雖然還是不少搞笑的部分啦XD
關於
分離 這件事
我還是覺得 好難
好難
難到我覺得一點也簡單不起來的狀態
不管網路有多發達
skype線路有多順暢
麥克風的等級用的有多高級
讓分隔兩地的聯絡有多清晰而密集
都敵不過一個
你想念的人
就只是這樣站在你面前
然後聽到同學的媽媽生了病
目前沒有辦法治癒的
蝦蝦在車上說
"ㄟ~我不是要烏鴉嘴喔..可是我問你...
我們是不是也到了開始要面對生離死別的年紀..?"
我不知道該怎麼回答
但卻毫無遲疑的用了另一個問題反問他
"你還沒有遇過嗎?"
真糟糕你..林韋廷
何時也開始學會了
不給予正面回應的方式!?
我想好好的回答他的問題
可是不想讓氣氛太過悲傷
就像很多事我會打在網誌裡
卻很少用嘴說出來那樣
我們兩個都覺得
寧願自己生病
也不想看到自己愛的人
生病痛苦無法忍受
但是...
這何嘗不也是一種自私的心態
所謂自己生病
就表示愛你的人也正看著你難過著
想要大家都好好的.
突然想起我好像是從國三那年開始
寫給人家的卡片
結尾寫的都是
順心 平安
簡單四個字
卻是很深的祝福
因為仔細想想
對很多人來說
順心看起來簡單
事實上是多難的事
2008年9月3日 星期三
大雷雨
剛剛在看實習醫生的時候
有一幕是要幫狗安樂死
看著那一幕的時候腦袋浮起了
巨大的悲傷
這幾個字
不知道巨大的悲傷
會不會讓動物們感到害怕
然後同時不知道為什麼耳邊響起了
Everybody's saying goodbye..
這句話
知道是部電影裡的台詞
但是想不起來是哪部片
想了非常久
每次遇到這種事我就會不知道在執著什麼的
非得想出個所以然
想了超久才想到
是第六感生死緣裡
女主角的一句對白
一部很多雋永畫面的電影.
p.s
雖然說今天早上的雨下的真的很過癮
不過卻是一直不斷的被雷聲嚇醒哪..
然後再睡著^^
雖然很ㄘㄨㄚˋ
不過躺在床上聽雷雨聲
真的..很棒: )
我喜歡下雨天
不管是哪種樣子的
^________________________^
2008年9月2日 星期二
魯冰花
昨天晚上下了一場又一場的大雨
過癮
XD
我好喜歡今天醒來時
秋天的氛圍
這好像是少數
我會這麼明顯感受到季節變化的時刻
剛剛玩踩地雷玩到一半
不知道為什麼突然哼起了魯冰花
天上的星星不說話 地上的娃娃想媽媽
天上的眼睛眨呀眨 媽媽的心呀魯冰花
然後才突然發現自己完全不知道魯冰花長什麼樣子
所以上網查了照片
很意外的讓我覺得很漂亮
我認識的花花草草其實真的很少..非常少
喜歡的花也就那幾種
不過魯冰花真的還蠻漂亮的
有黃色也有紫色的
一大片紫色的魯冰花很像薰衣草
雖然薰衣草蠻漂亮的可我真的很害怕他的味道= =
魯冰花又叫做黃花羽扇豆
原產於南歐地中海
播種期剛好是現在的九月到一月間
三月就是魯冰花盛開的季節
魯冰花的學名是Lupin
在希臘文裡是"悲苦"的意思
羽扇豆的種子異常苦澀
含在嘴裡令人皺眉
看起來很痛苦的樣子
所以他的花語又有"苦澀"的意思
反映出時代的悲情
也正是魯冰花中那個人定無法勝天的時代小人物的縮影
也有說代表"母愛"的意思
而白色的羽扇豆也意味著多才多藝
就像電影裡那個小男生一樣
這是我上網查了知識家之後
最喜歡的解釋
我猜很多人都知道魯冰花的副歌
但一定很少人會唱他的主歌
而且魯冰花的主歌非常好聽
魯冰花
詞：姚謙 曲：陳陽
我知道 半夜的星星會唱歌
想家的夜晚 他就這樣和我一唱一和
我知道 午後的清風會唱歌
童年的蟬聲 他總是跟風一唱一和
當手中握住繁華 心情卻變得荒蕪
才發現世上 一切都會變卦
當青春剩下日記 烏絲就要變成白髮
不變的只有那首歌 在心中來回的唱
天上的星星不說話 地上的娃娃想媽媽
天上的眼睛眨呀眨 媽媽的心呀魯冰花
家鄉的茶園開滿花 媽媽的心肝在天涯
夜夜想起媽媽的話 閃閃的淚光魯冰花
啊~啊~夜夜想起媽媽的話 閃閃的淚光
啊~閃閃的淚光魯冰花
大驚小怪
喜歡的歌手不少
仔細去看就會發現
喜歡的原因是因為裡面總有自己的影子
或多或少的
一定有
最喜歡的女歌手
就是戴佩妮了
我喜歡他的歌喜歡他的詞
喜歡他的表演方式和聰明
..一整個就是深得我心哪...XD
他的音樂對我來說在每個階段有不一樣的意義
生命力是這兩年來最強烈的感受
這一兩年沒在發實體專輯
只有在網路上發行
有時候會放一些Demo到官網上
我不時的就會去聽聽
http://www.iampenny.idv.tw/musicvideo.htm
大驚小怪
他只是單純的喜歡不是愛
這點我要明白
若只是單純的喜歡不是愛
何必太過介懷
他只是單純的喜歡我
根本不必大驚小怪
害怕單純的喜歡
他的單純
有一天會變成愛
---------------------------------
然後~
我覺得..我大概真的復活了XDD
不想太多了‧
"若只是單純的喜歡不是愛
何必太過介懷"
喜歡就喜歡
扣除掉非不得以的狀況
人和人之所以會有聯繫
本身就是因為喜歡不是嗎!?
因為單純的喜歡
所以朋友會聯絡
因為單純的喜歡
所以戀人會聯絡
所以就這樣吧: )
如果單純有天真變成愛
那就到時候再說吧~
我該好好練習自己的耐性的
不要每件事都急著找出答案
雖然這對我來說是何其難的事...
然後...
林韋廷!你這個膽小鬼
不要再逃跑了!
至少..要試著先停五秒鐘想一下
要跑再跑
不要老這樣直覺反應的就閃人= =
順其自然就好: )
昨天打了好久的網誌
然後明明累得快死了
還忙完一堆事才跟我的愛人林Kuma頭靠頭睡著
結果睡到過癮才起床的後果就是...落枕= =
一直覺得脖子怪怪的
但我居然遲鈍到過了兩小時後才發現...
差不多要出門去補習班教小朋友英文了~
大家要幸福喔!
^___________________________^
2008年9月1日 星期一
制約.
入秋的第一天
第一場雨
有些事...
就像下雨天時
那些洗好的衣服
從洗衣機裡拿出來
一件一件的晾在竹竿上
還是逃不過陰濕的命運
放在洗衣機裡等待天晴
也終究逃不過發臭的結局
------------------------
我是膽小鬼
好像到很大才發現這件事
但其實我也很勇敢
在某些方面無人能敵的勇敢
在某些方面無人能敵的懦弱
有一些事只要一發生
我就想逃跑
然後對自己生氣
今天早上起床洗臉照著鏡子的時候才發現
原來有些事我是會變的
以前有煩惱時過的不好時
我就會變胖
過得很好的時候反而會變瘦
結果我也不過煩了頂多兩天
一個晚上因為想事情無法睡
今天臉就變成尖的了
雖然依舊是個腮幫子很大的人XD
但以一個圓臉人來說算是神蹟了我想..
今天一個人去看了電影
不算是部好片
電影結束後
我一個人走走晃晃
然後一個人坐公車回家
然後覺得自己在復活中
決定了一些事情
覺得自己的決定應該會是最好的
煩惱的事我誰都沒有說
雖然覺得到時候跟淑敏見面一定會被逼供成功
但是..
說了又怎麼樣呢!?
做了一些決定之後
就覺得自己ok了,可以了
第一次解決這種事解決得這麼快
快到讓我懷疑自己是不是功力越來越高深了
只是這是第一次我聽到自己另一個聲音在說
你這樣是不是只是在逃避
只是為了不想
所以做了一個完全不需要想的決定
只是
我討厭被制約‧
討厭而且害怕
但常常總是神經大條的慢半拍才發現
自己已經被制約的窘境
然後我就開始慌了
雖然慌的時候不會被看見
慌的..何其自然
我害怕踏錯一步就什麼都來不及,沒得救了
不知道自己什麼時候變成了一個
面對這種事情如此不乾不脆的人..
我是個極度沒有安全感的死小孩
這是我到很大之後才意識到的事
雖然嘻嘻哈哈時是真的單純的開心著耍著白癡
但就像慕慕說的有一部分的我是他完全感到困惑的
就像我不是他認識的人那樣
遇見一個能把自己穩住的人不容易
但其實基本上
藉由另外一個人而達到某種狀態
本身就是一件不對的事
即便談不上什麼利益考量的
只是單純的因為一個人
而讓自己感到安全
處於一個心安的狀態
我都會懷疑自己是不是很糟糕
好難‧
想要簡簡單單的..
感情上有莫名的潔癖好辛苦
不想讓人輕易的打亂情緒
這件事
基本上是不是就是自私的
2008年8月31日 星期日
sometimes...
總是要有方法解決自己的需要
所以我點開了李鼎的部落格
(開著音響手機明明是振動但為何我卻不斷聽到鈴聲響起的聲音!?)
其實早就已經忘了自己為何喜歡他
甚至連他長什麼臉
做什麼事
都不清楚
依稀只記得當初他似乎有本書有勾起我想買的慾望
但內容當然也是不記得了
結果
我卻意外的發現
他剛拍完一部電影叫做 愛的發聲練習
翻拍自同一本書名的書
那本書靜靜的躺在我的書架上..
書裡有一片CD是隨書附贈的
我很喜歡那片CD雖然他很青澀
我也很喜歡那本書
但其實我也已經忘了書的內容了
電影上映時我要去看‧
胡思亂想的根本就不用睡了
待會把書再拿出來重看一次好了
至少能讓腦袋停一停.
2008年8月30日 星期六
一切一定都是因為天氣的關係.
愛情轉移
曲：Christopher Chak
詞：林夕
徘徊過多少櫥窗 住過多少旅館 才會覺得分離也並不冤枉
感情是用來瀏覽 還是用來珍藏 好讓日子天天都過的難忘
熬過了多久患難 濕了多長眼眶 才能知道傷感是愛的遺產
流浪幾張雙人床 換過幾次信仰 才讓戒指義無反顧的交換
把一個人的溫暖轉移到另一個的胸膛
讓上次犯的錯反省出夢想
每個人都是這樣享受過提心吊膽
才拒絕做愛情待罪的羔羊
回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗
等虛假的背影消失於晴朗
陽光在身上流轉等所有業障被原諒
愛情不停站 想開往地老天荒需要多勇敢
燭光照亮了晚餐 照不出個答案 戀愛不是溫馨的請客吃飯
床單上鋪滿花瓣 擁抱讓它成長 太擁擠就開到了別的土壤
感情需要人接班 接近換來期望 期望帶來失望的惡性循環
短暫的總是浪漫 漫長總會不滿 燒完美好青春換一個老伴
把一個人的溫暖轉移到另一個的胸膛
讓上次犯的錯反省出夢想
每個人都是這樣享受過提心吊膽
才拒絕做愛情待罪的羔羊
回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗
等虛假的背影消失於晴朗
陽光在身上流轉等所有業障被原諒
愛情不停站 想開往地老天荒需要多勇敢
把一個人的溫暖轉移到另一個的胸膛
讓上次犯的錯反省出夢想
每個人都是這樣享受過提心吊膽
才拒絕做愛情待罪的羔羊
回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗
等虛假的背影消失於晴朗
陽光在身上流轉等所有業障被原諒
愛情不停站 想開往地老天荒需要多勇敢
你不要失望 蕩氣迴腸是為了最美的平凡
-------------------------------------------------
應該說過
愛情轉移
我很愛很愛很愛這首歌
因為集合了兩位神..陳奕迅和林夕
那天坐在阿里山車神的車上
末路狂飆
耳機裡出現了這首歌
心血來潮就跟淑敏談了這首歌的歌詞
覺得林夕真的是神
用一些很精煉的語句就能把感情的許多過程
一層一層的述說完
淑敏說那一路上他哽咽的很平靜
跟我每次聽到這首歌感覺很像
明白一切的釋懷
結果因為跟淑敏說了這首歌
我意外的就變成了靈犬萊西= =
oh..然後最近真的有點機車
胸悶心悸到有點阿雜
雖然說時間這麼久早該習慣了
可是不時的來一下真的有點煩
雖然知道已經真的無敵久沒去照超音波了
可是還是改不了自己討皮痛的個性
然後食慾不好卻一直拉肚子= =
大家到底在不高興什麼呢!?
2008年8月24日 星期日
Damien Rice--The Blower's Daughter.
The Blower's Daughter
Music：Damien Rice
Lyrics：Damien Rice
Lisa Hannigan
And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her skies
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes...
And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes...
Did I say that I loathe you
Did I say that I want to
Leave it all behind
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'til I find somebody new
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每次認真的看這隻MV的時候
我眼眶就紅了
是Closer裡的片頭片尾曲
雖然我覺得這部片沒到很優
但Julia Roberts一整個還是我很愛的女星
很久的歌了
我記得是第一次聽到就愛上了的歌
但直到這陣子
我才認認真真的一句一句的去看歌詞
一首很能打動人心的歌
有故事的人
就更容易能達到共鳴吧我想
我覺得最唱到我心裡的
反而不是副歌一直重複的那句
I can't take my eyes off of you
而是開頭的
And so it is
Just like you said it would be
........
那之中的酸.澀
已經不是苦.
If you really care.
oh...最近身體好像不太好= =
偶爾來一下的胃痛
已經開始伴隨著拉肚子
搞到我已經不知道到底是胃在痛還是肚子在痛= =
不過今天起床沒啥食慾
就出門喝咖啡倒是一點事也沒有
哈!腸胃們還是很挺我的XD
然後最近很安分的過著
心臟痛時就吞兩顆藥的生活
覺得忍得過就忍一下
忍不過就吃藥
其實要習慣這種事也沒這麼難
自由多了.現在
: )
然後直到昨天我才認清自己
依舊逃不過本人夏日感冒的詛咒
本來以為只是吹冷氣太乾了所以喉嚨痛..
不要笑!!
...我自己都覺得還真是好傻好天真哪..
直到不停的想打噴嚏
我才意識到什麼是事實= =
然後..
我也不知道要然後什麼
最近一個人的時候
不是一個人的時候
腦袋常常響起
Damien Rice 的 The Blower's Daughter
嘴裡跟著哼
然後我就開始發愣了
然後一遍又一遍的唱著
躺在床上的時候
還叫我哥唱來聽
他說他不知道這首歌
可是當我唱出開頭的
And so it is
Just like you said it would be
他就知道了
然後我就躺在床上很爽很放空的聽
If you really care..
then there must be some ways
even just one...
maybe it just needs some time
if you really care.
: )
2008年8月8日 星期五
就 感 心
今天跟
依舊搞笑的很自然的蝦蝦
還有一直說自己現在很白的呂黑人
還有音頻依舊非常高的pig
在mojo喝完咖啡後
就直奔補習班上英文
去了就發現多了一個學生了
感覺應該是個程度還不錯領悟力頗高的小女生
哈哈哈
果然名師是會聲名遠播的呀~~~
默默的又多了一個學生
XD
好啦~我知道我又在作夢了^__________________^
不過還是頗希望能突破第七個人的
這樣本人就可以一個人頭抽兩百XD
重點是
人果然還是不能鐵齒呀..
空腹喝咖啡的結果就是
一要開始上課老娘胃就開始痛了
不過憑著本人工作狂的意志力依舊是很輕鬆的撐過
重點是
下課時就感心的事就發生了
蝦蝦居然和他兩個妹妹從他家用 走 的
拿食物and飲料給我吃
一整個就是 就 感 心
我當下都害羞了XD
重點是
當我騎著車回家的時候
臨時還是決定騎車到花店買了一朵紅玫瑰
DO SOMETHING
這件事
還是好過些.
NO MATTER THAT PERSON COULD ACCEPT IT OR NOT.
: )
希望大家都好.
2008年8月1日 星期五
even though "there's no place to hide."
看了一下書
眼睛有點痠
本來下定決心今天要早點睡的
說早其實也已經三點多了
躺在那裡翻來翻去的還是睡不著
想說做做運動待會累了就能睡
結果非常囧的...精神更好= =
所以我現在在電腦前打這篇網誌XD
跟好朋友聚在一起吃頓飯的感覺真好~
: )
然後昨天下午在半睡半醒的狀態下
接了一通讓我興奮得全醒的電話XD
學校宿舍打來說我排到宿舍了
問我有沒有要住之類的
還是決定要去住宿了
下學期課應該不錯重
真的不想天天需要一大早爬起來騎摩托車到學校
我就是那種會為了多睡五分鐘而選擇住宿的死小孩XD
扣除掉家裡和學校來來往往的時間
會輕鬆的多
有空堂時也有地方可以待著休息
還有沒有人能否認的
"相處時間越長就越容易有爭執" 這點
也讓我想離開
一個人生活
這樣說心裡總覺得不對
但卻是真心話
我還是沒有辦法對自己說謊
可我還是很捨不得林KUMA跟林露露‧
我想..應該沒關係吧~
想的時候回家一趟就好了: )
p.s
大鳥姊姊~
我應該會自己開車搬宿舍
到時候順便一起載你的吧!
這樣你就不用騎摩托車跑那麼多趟了~
不得不這麼說...有車真方便啊XD
2008年7月31日 星期四
this world.
..我只能說
我一整個就是為了放大假與工作而生存的人
無論前一天晚上多早睡多晚睡
第二天都會睡到下午
今天起床也是為了一個鐘頭後也就是五點的家教而起床
不然我想我應該還是會一路睡下去
活在夢裡.
oh...然後關於昨天滿臉妝的結論是
我還是不喜歡化妝
女生應該一化完妝就會覺得該出去約會逛街什麼的了吧
結果我昨天化完一整個覺得眼睛痠到不行
滿腦子只想著卸妝和睡覺
真是嗜睡症瞬間發作啊..
我想目前為止
假睫毛和睫毛膏已經是我的底限了
雖然幾乎所有的人都對著我說那是淡妝
= =
然後明天晚上要跟呂黑人蝦蝦和pig去吃飯^^
如果我起的來的話
打算先去mojo坐一下
我好久沒去了~
不過話說
本人的眼光眼力真的不是普通好XD
昨天坐在我爸車上
眼睛瞄到一間咖啡廳
心裡的OS是 oh..我喜歡這間咖啡廳
下一句是
台中怎麼可能還有我喜歡卻不知道的咖啡廳XD
努力找到招牌才發現
OH..是retro!
mojo的分店XDD
可是還是mojo讓我覺得比較舒服自在
還有明天起的來的話要去拜拜= =
雖然好像有人說鬼月最好少去廟裡拜拜
可我一整個就覺得說過的話就要做到
所以就算拜完卡得滿身鬼跟我回家睡覺我還是得去
反正~我也還蠻想跟鬼social一下的
雖然最近發現人老了真的膽子好像也會變小XDD
然後<事發的十九分鐘>後
最近在看<傲慢與偏見>
發現一件很奇妙的事
這本書啊
大家好像應該都聽過
但看過的大概都是頗小的時候就看過了
剩下的就是聽過但沒看過也沒啥想去看
這本書擺在我書架上頗久一段時間了
買他是因為知道有天一定會把他看完
但最近會讓我真的拿起他開始看
是因為有人跟我說他有段時間很迷
雖然只看了一半
可我一整個就真的...不喜歡這本書
扣掉很切合主題的傲慢與偏見
我一整個就是...很不喜歡故事裡的大多人
好尖酸又苛薄的語氣
好尖酸又苛薄的個性
好尖酸又苛薄的考量
好尖酸又苛薄的人生
好像人與人之間存在的
所有動機舉動都是算計
真的‧不喜歡
然後啊~
依然有人無原因的愛生氣
老娘就是閉嘴轉身閃
: )
一邊打字一邊聽歌
一直覺得好像有人在用氣音跟我講秘密= =
剛剛受不了
轉過頭去看
結果發現林露露不知道啥時無聲無息的
跑上來我房間在我背後的地板上睡到 四腳朝天
XDD
The fact is that..you know
when your heart stops running,
then nothing matters ...
no matter that you're God or anything else.
2008年7月22日 星期二
值‧
昨天本來要去看設計展的
結果因為雜七雜八的原因導致沒去
今天決定補回來XD
找了慕慕兩個人吃完中餐就前往勤美誠品
展覽還蠻小的
不過看到一兩樣還蠻喜歡的東西
楊荷音--<不好意思遇到你>
我會記住這個名字的
這個作品真不錯~XD
然後看了一個小短片
一個真的覺得還不錯的小短片
大葉大學視傳學生的作品
開頭的音樂就喜歡了
過程結尾都很棒
是拍小學生的
慕慕覺得還是有大人回過頭去拍小時候的痕跡
但我卻覺得雖然是這樣
他卻把他拍得很雋永
無論是情節色調編排手法都很棒: )
是我們兩人坐在那看了幾個短片
兩人都覺得是最好的
幼稚
有時候還是讓人感到開心的啊..XD
突然想到
吃飯的時候跟慕慕提到我想買的那幅畫
卡在不想被人念
而始終還沒將它買回家
藝術這種東西
老實說真的沒有值不值得的問題
你覺得他值他就值
其實..哪一樣東西不是呢!?
再爛的人
儘管旁邊的至親好友告訴你他不值
你想用旁人覺得很笨的方式付出
覺得他值他就值
不是嗎!?
慕慕聽完卡住我買那幅畫的原因之後說
如果你能認清父母一輩子都會對你的人生有意見
這件事
你就會覺得 SO WHAT!?
是啊..SO WHAT!?
真是豁達呀~大家XD
我還不知道.
突然想起好久沒說 我還不知道 這句話了
因為已經很久沒有語言障礙了..好像!?
是因為現在比較不需要解釋事情了嗎!? : )
然後我今天花了很少的錢
買了一條其實我知道自己根本就不會用的手帕
是比青草綠在綠一些些的綠色
白色的烏龜圖案
我其實只是單純的因為很喜歡那些烏龜圖
是一條頗青春洋溢卻又穩重的日本風味的手帕啊.
突然想到
如果我先付錢
然後跟店員說
"可我目前不想把他帶回家
你可以先繼續掛在展示櫃嗎?"
這樣 行不行得通!?
其實我覺得行得通..
只是又會被當怪咖XD
好~
先停!
我要去看很愛的實習醫生 Grey's Anatomy..
雖然已經看過了~
還是..you know
: )
2008年7月15日 星期二
死神的精準度
我今天跑去萬代福看了 死神的精準度^^
一個人在電影院裡
整個就是笑開懷XD
很喜歡的片
很久沒看這麼單純的片了
Oh...然後金城武有出乎我意料XD
我不知道他能如此‧‧‧有喜感
‧‧‧
大家都在往搞笑之路前進
不過還真是開心哪..XD
今天晚上總算硬著頭皮開始幫我舅舅翻譯
一整個就覺得
老娘到底是為了什麼要答應這種苦差事(雖然是有薪水~哈)
都是醫學的東西= =
我越來越討厭答應人家事情了
一答應了就扛了一個責任
死拼活拼都得給個交代
我坐在電腦前都已經兩個多小時了
卻一頁都還沒翻完
答應人家的事不想沒做到
所以我緊抓著老娘僅剩的最後一點耐心死ㄍㄧㄣ在這
堅持把這面翻完才能離開電腦前...
Jack Johnson陪我撐下去吧!
XD
2008年7月6日 星期日
再給我三十秒.
相處有時候
真的好難
我還是太難搞
但總是有莫名所以的堅持
就沒有一個大人會摸摸我的頭問我一句
孩子~你想要的到底是什麼
到了底其實是不是一樣什麼都不是!?
oh...林韋廷你真的很愛哭ㄟ
一下子就是這種扁嘴的臉= =
一下子就想逃跑
想跑哪去!
老是想躲起來
什麼問題都沒解決
我們來大聲唱盧廣仲的歌好了XD
突然想起寂寞鋼琴師裡的男主角
崩潰的說著
"他被我的E小調音階殺死了"
"我用E小調音階把他殺死了"
那一幕我其實很不爭氣的滴了好幾滴眼淚
太沉悶的片
儘管如此
卻依舊有一些畫面是會印在腦海裡揮之不去的
同樣的
也有一些想法是揮之不去的
有時候很奇怪
有些事你知道不應該這樣想
你知道不應該有某種特定的想法
但
你就還是這樣的 想著
但話說到了底
真的有什麼是應不應該的嗎.
這個世界裡
有沒有誰是真的全然的了解誰的‧
明天要開始幹活了~
maybe從今天晚上
開始提起勁兒
認真的畫畫
把之前設計概論的課補一補
今天我妹沒跟我去上畫畫課
不知道為什麼
自己一個人去聽那些課的時候
總是更有幹勁
更覺得自己不夠卻不想放棄
(笑~)突然想起了前幾天翻出的國二的畫
老實說~我真的很喜歡那張畫^^"
雖然說我完全不明白當時的我想的是什麼XD
而且還被吳淑敏罵噁心= =
ㄟ~
你知道嗎!?
一個人的時候其實不寂寞
當你渴望著一些明白的時候
才會寂寞
人啊~好奇怪
好險我懂的自處
抽離的
相處總是難一些
也許是該更抽離一些
但太過抽離的時候
會不會變得太過自私!?
我也只是有一點點懷念起幾年前的自己.
2008年7月4日 星期五
時間一久，假都假不了。
很久沒上來寫東西了
嗯.
其實發生不少事
當然也不是一兩句就可以說明的
值得記住的大概包括
本人長這麼大第一次做夢醒來時發現自己滿臉鼻涕和眼淚
還有某一次喜憨的靠著我的寶貝林kuma的頭睡覺
太幸福以至於流的人家後腦勺滿滿一大塊的口水..= =
..驚醒後快快轉過頭背過身去
害羞得不敢看他的表情是醒的還睡的
哈..他好可憐
剛剛下樓接了通電話
傳來的是某人今天晚上過世的消息
這種事總是不踏實
我始終是這樣覺得.
嗯..其實我有點忘了打這篇是要說什麼的= =
但知道有些話想說
我想有一天我一定會寫一首歌叫 老娘始終敗給記憶力
你好不好 你好不好 你好不好
好想站在高高的山頂上
兩個手掌靠在嘴邊
大聲的這樣喊一句
然後聽慢慢減小的迴音
oh..然後我突然想到
自己好像老是在切割
知道不是個好習慣
卻總是一直在這麼做
叫做 斷尾求生嗎??
我不知道
我懷念戴佩妮的演唱會‧
很多事情沒有終點
換了一種又一種的形式 存在著
剛剛做好之前答應慕慕要幫他做的項鍊
雖然我始終不喜歡珠珠的東西= =
最近很喜歡鬼叫鬼叫的
有音調的沒音調的
有節奏沒有節奏的
我妹有一陣子沒見我
然後一直瞪我= =
說我不正常
可 我是不正常啊
可我很開心
很開心自己是這樣的: )
正常會讓人崩潰
不正常讓人像瘋子
我還是喜歡當個瘋子
至少在自己的世界裡是快樂的
鬼叫是王道
自言自語當然也是
----------------------------------------
怎麼辦 該怎麼辦 我不知道不能重來
手心也開始冒汗
眼睛也跟著轉呀轉
別說無奈我第一次來
不是我 那不是我 我不會說出這些話
你是否和我一樣 有很多人住在你的心臟
一二三四五六七八
想了很久 該怎樣說
oh~~~
總不能永遠只有 對啊對啊 對啊對啊
----
整個世界停止 不轉動 很寂寞
走在海邊數著 螢火蟲 很困惑
想要的生活怎麼有一百種
不想掉進這深深旋渦
整個海浪擺動 柔軟的 舉起我
孤獨給我自由 憂鬱的 好感動
想要的生活怎麼有一百種
該怎麼走誰來告訴我
每當我背對星空 抱著地球
發現自己其實脆弱不敢說
當我背對星空 不斷摸索
愛情漸漸萎縮 我猜不透
不變的宇宙
哪裡有我想要的生活
----
曾經在我眼前 卻又消失不見
這是今天的第六遍
電影裡的配樂 好像你的雙眼
我愛你 快回到 我身邊
好不好 好不好 好不好
答案沒有什麼好不好
不知道 不知道 不知道
不知道什麼好預兆
好不好 好不好 好不好
答答答啦答答答
不知道 不知道 不知道
不知道什麼好預兆
太陽公公出來了
他對我呀笑呀笑
我愛你你知不知道
曾經在我眼前 卻又消失不見
這是今天的第六遍
電影裡的配樂 好像你的雙眼
我愛你 快回到 我身邊
----
那我也要 和你一樣
----
這樣 也好 沒人會知道
我又一個人躲進那轉角
這樣 就好 別開我玩笑
再靠近點就會暈倒
----
No 那個不是我
每一秒偷偷摸摸
不要再做夢 不是童話裡
穿著麡皮背心的小木偶
No 鏡子裡臉孔
我只認出那瞳孔一樣的溫柔
一樣的酒窩就像對我什麼都沒有
When I fall in love
When I fall in love
When I fall in love
it's coming
even though I need you know
When I fall in love
When I fall in love with you
When I fall in love
it's coming
you steal my soul
baby I need your help
No 讓我走一走 我的銅板好像不夠
不要再逗留 破洞的氣球
怎麼飛也飛不到你的左右
還有半分鐘 一樣的沉默
也許某個時候 愛神他會搞錯
號碼牌只給我 你會看到我
然後攤開你的雙手緊緊抱住我
That's love love love
---------------------------------------------
我好喜歡好喜歡好喜歡好喜歡盧廣仲
的歌XD
雖然他的樣子真的也讓我想對他比個大拇指
用力的跟他說 讚!
but you know it's not my type..XD
他的歌讓我 開心
讓我像瘋子一樣大聲叫啊大聲唱
大聲的自言自語^^
OH...我討厭一堆人始終在連了解的邊兒都沾不上就急著批判
好像這樣就會顯得自己有他媽的多了不起一樣
了不起個屁
又不能吃
oh.....然後我最近好懶
像一癱死肉
該打的電話沒有打
該約見面的時間沒有約
畫也沒畫
書倒是有在看
雖然覺得目前看來將會不夠精采
但還是耐著性子 看著
夏天‧
我想這大概是我這輩子第一個讓我能毫無防備的說出
我討厭夏天
這句話
以前總有一些理由讓我不願意輕易說出這句話
包括一場記憶深刻的感情發生在夏天
(我奇怪當時為何我沒有因為該死的天氣亂發脾氣
而是在這樣惱人的季節裡寫下這樣的記錄)
包括我愛曬太陽
包括張智成那張初試啼聲的May I love you是在夏天發行
包括總是有不知死活的家伙取笑我夏天這種大熱天也會感冒
然後不久那家伙就會感冒的這一些些那一些些小事
但
我還是愛冬天的
有些不能決定的事
時間一久
假都假不了
"時間一久，假都假不了。"
最近很安分的在當宅女
是真的很安分喔!
: )
說到宅女
我媽很不知死活的答應了他朋友
要把我跟他兒子抓出來吃飯= =
一念之間‧
其實
林韋廷
這樣東挑西選的
你到底想證明什麼啊!?
還愛對方嗎!?
答案是否定的
害怕談戀愛嗎!?
答案是否定的
證明自己眼光很高嗎!?
答案是否定的
不想依賴人嗎!?
微微點了頭但不是百分之百的那種
害怕不能永遠嘛!?
答案是否定的
麻煩嗎!?
一點點
害怕被管嗎!?
沒人管的住我啊
不想被制約嗎!?
是的.但這不是最重要的原因
突然覺得是害怕被看到真實的自己
但這也不是很大的問題
當然要隱藏很容易
只是為了什麼!?
這種問題真累人啊
談戀愛不是就該簡簡單單的嗎!?
以前跟大家一樣覺得自己一點都不浪漫
前陣子我才突然發現
靠!老娘是哪裡不浪漫了
我總是說
朋友就很難變成情人
這樣的說法
廣義一點來說
不就是嚮往著一見鍾情這種很見鬼的事嗎!?
當然我不是要那種一瞬間眼神交流就天雷勾動地火的東西
但其實也就是 感覺
這樣的選擇方式
比起從朋友做起一步一步慢慢了解的人來說
難道不是浪漫了千百倍!?
自殺式的浪漫‧
OH...我也寫不下去了
所以就回到
"時間一久，假也假不了。"
這句話吧!
雖然我一開始想說的依舊一點也沒有想起來= =
2008年6月12日 星期四
誠實的人有罪...那你有嗎!?
為什麼非得要道德觀念
為什麼非得要想出一個道理
將自己歸類在哪種人
我其實也就只是這樣子的
小小的一個我
有時候有很大的企圖心
有時候沒丁點上進心的像灘爛泥
有時候像背著所有兩難以蝸牛速的寸步難行
有時候沒丁點心眼的像個傻孩子
有時候愛生氣的像隻刺蝟
有時候沒脾氣的什麼都無所謂
有時候聰明的什麼都想到了
有時候愚蠢的是個名副其實的喜憨教教主
有時候冷漠的像個死人
有時候溫暖的像鵝黃燈泡
有時候自戀的..YOU KNOW
有時候自我懷疑到一個無可比擬的境界
你看到的是誰
那都是我
我不需要任何的分類
也不需要任何的批判
自由是鮮紅色的
熱情的
太過熱情的會受傷
為什麼我們不能不說話只作伴
有些時候
人總是無法承認
有些相處真的是辛苦的
誠實的人有罪．
我想一切都是因為這個原因
sometimes I just wanna say that I love you,
but I will never change for any of you
only because of love
it's cheap..you know even though
lots of people claim that you should do it
only for love, love, love...
if love makes things changed,
then we don't have to be...,right?
也許有一天
我會說 我愛你
但那將不會是我
如果你其實一點都不在意
那我想一切也沒什麼關係
其實
是我太彆扭
話說的不明不白
像一個總拿著同樣考試範圍考卷的小學生
題型不變數字變了
就無法及格
有這麼難嗎
沒有呀
我也知道沒有
但有些事我就是做不好
沒辦法呀
我就是這樣
有時候可以拿比及格高很多的成績
有時候可以拿連及格邊緣都沾不上邊的分數
有時候我會這樣對自己說
這樣真的很糟糕嗎!?
把自己在乎的事做到對的起自己
這樣..就夠了不是嗎
有什麼辦法勒
我還是喜歡這樣子的我
偶爾會有為難
偶爾會有困惑
偶爾會有偶爾
但我就是喜歡我自己
不想為了誰而改變
就像上學期傳給淑敏的簡訊
"剛剛上完游泳
洗完頭趕到獸醫系館上解剖
走來的路上看著自己的影子
心裡的os是又恢復了個長髮正妹XD
洗頭洗太久
遲到了二十分鐘
進了教室坐好後才聽到老師說
好~那我們開始上課囉!
: )我要過的就是這種生活
也許會犯錯
也許會趕不上
但到了現場總是剛好的
不管想做的事有多多
我想把現在的日子過好
一步一步朝自己想走的路走"
我就只是想這樣做
沒有什麼為什麼
沒有什麼不為什麼
我就只是想這樣
偶爾討厭自己
偶爾自我懷疑
然後大部分時間當個徹徹底底的自戀狂
2008年6月3日 星期二
不知處
不知處
詞曲：陳佳明
演唱：許美靜
再見了 陌生人
忘了終點也算是旅程
尋覓著 那眼神
會望穿多少星辰
夢很真 如果能
相信了就讓它全發生
但願結局沒有悔恨
會是怎樣的抉擇
未知裡追逐 沿途偶爾會迷路
也許在雲端 也許在幽谷裡受點傷
如果有那天 與你擦肩了回頭
認出我夢醒 別放手
天上雲 往何處
消散成雨才擁有彩虹
淚水覆蓋著的星球
卻很難免總會有
未知裡追尋 沿途偶爾會迷路
也許在雲端 也許在幽谷裡受點傷
如果有那天 與你擦肩了回頭
認出我夢醒 別放手
銀河中 那小船
搖搖晃晃 旅程將孤單
也許當我歇下腳步
振作成一曲流浪
不知處的幸福那頭
會有誰為我守候
-------------------------------------
這是 安娜與安娜 這部電影的片尾曲
電影覺得不怎麼樣
但這首歌
卻是我第一次聽到就愛上了的歌
許美靜..好懷念他的聲音
聽到這首歌就會覺得
啊~這首歌就是該他唱
優美柔和卻帶點滄桑的聲音
唱出那種明白但卻還有那麼一點點遺憾困惑的心聲
他的聲音如果用色彩來說
大概就是
飽和度很夠
彩度很高
很有層次
一句一句都是流動的風景
喜歡歌喜歡詞喜歡他的聲音
詞找了好久
但其實也許裡面還有一些錯
反正我喜歡這首歌: )
by the way..有找到個網站可以聽到這首歌
但覺得電影結尾的那個音效比較好
嗯..是好很多XD
2008年5月30日 星期五
尊重我的.請尊重我的 選擇
我其實覺得奇怪
為什麼人老要阻止別人
去選擇與自己不同的人生
難道只是因為看起來比較危險
難道只是因為看起來沒有價值
天知道什麼時候我們的人生價值是決定在別人身上了
就算真的會摔得粉身碎骨
死無全屍
那又如何
是我的選擇
是我的品味
為什麼人常常連自己的人生都負擔不了了
卻急著想負擔別人的人生
為什麼人總是滿口空話卻連最基本的尊重都做不到.
2008年5月29日 星期四
WHEN THE DAY COMES..
剛回到家吃完我的滷味晚餐
台中下了一整天的大雨
我開開心心悠悠閒閒的翹了課
在家裡度過了一天
這大概是我過過最優閒舒服的下午了
一個人坐在書桌前
帶著耳機聽著歌
偶爾用一下電腦
然後一邊悠閒的翻翻工具書做做東西
日子其實就是該這樣
輕鬆自在的
我想
喜歡這種生活
雖然我知道我依舊是個事業心很重卻愛翹課的死小孩^^
明天要去面試~
我承認我是真的很愛錢..哈~
在家開心了一天
直到晚上九點半才出現在學校附近的茶店
開始了報告的討論
真是個徹徹底底的夜行者啊我
XD
希望明天起的來去上小說啊
突然想到我真的好久沒有碰吉他了= =
不知道為什麼現在滿腦子想出去喝下午茶
但現在不是下午
雖然我有茶
好..我大概知道現在自己的腦袋又要開始耍憨了
你看到的是我也不是我
答啦啦~~
對啊對啊對啊對啊~~
所以..大家晚安^^
2008年5月28日 星期三
所謂想念
前天晚上睡覺時夢到
已經過世的大姑姑
應該再一個多月就一年了
不知道他過的好不好
他過世之後
我總共夢到他兩次還是三次
每次夢到他的時候
總是笑得很開心
第一次是看著他笑得很開心
距離有點遠
這一次是出現在我家
拿了禮物給我
我們 都笑得很開心
我還很意外的抱了他
XD
印象中我好像很少那樣的笑
跟平常開心嘻嘻哈哈那樣的笑不一樣
在夢裡的樣子很滿足
好像每隔一段差不多的時間就會夢到他
然後現在我又想到那天回到家裡
一個人抱著吉他
邊掉眼淚邊寫完那首歌
寫完時電話響了
然後接起電話我卻像個白癡一樣哭的一句話都說不完整
卻不知道自己為何而哭
為何而悲傷
寫完那首歌時
其實已經一點感覺也沒有了
直到後來
時間一點一點累積的後來
想到這首歌時
才覺得滿足
每次哼起這首歌時
總是會有一點一點增加的不同感覺
我想這就是我之前體會到的
當你完成一樣東西時
他就會照著他想走的方向前進
蛻變成他想的樣子.
只是不知道為什麼突然想到這件事
剛剛在相簿傳了一首 我的快樂
很喜歡的歌
我始終是很喜歡這種味道的歌XD
然後還有上傳了一張我之前畫的作業
嗯..可以忽略右下角那個削鉛筆機XD
該是時候了.我想
這幾天打個電話問表姊擺在姑姑家的琴能不能賣給我
^________________________^
突然想到
姑姑快走的前兩天
我去了他家看他
他其實看起來還好
大人們在聊天時
那台琴
讓我寫完了一段歌
是台 好琴XD
想念就是這麼回事吧..我想
觸目所及皆是回憶
偷偷說
每次切到約翰屈伏塔演的第三類奇蹟
我就會忍不住停下來看
看幾遍都不膩的那種樣子
因為其實我一直希望我是那個角色
一個人 做完該做的事就離開
寂寞也好
孤獨也罷
至少值得
2008年5月23日 星期五
透明的.
我想成就一些事‧
其實
我想成就一些事
沒對太多人說
也沒說得太多
仔細想想嚴格來說也許一個都沒有
關於那些想成就的事
一些也許在別人眼裡很有價值或很沒有價值的事
但一定是當我想到時
能深深感動的事
有些人對我說過的話
其實我一直都記著
雖然也許忘掉的更多
那些我記著的話
也許不是當下
但總會在他們應該發揮能量的時候毫無保留
我想成就一些
對自己來說很重要的事
你(妳)能懂我在說什麼嗎!?
雖然知道該穩穩的慢慢的走
但有時候還是會心急
想不通的時候急
找不到的時候急
甚至當我畫不出腦袋裡的圖的時候
我這個自戀狂就很難得的討厭起自己的手
害怕忘記的時候急
找不到筆記下任何一個念頭旋律的時候急
每次都在快睡著時腦袋響起自己知道會是很不錯的旋律時
無法克制的睡著
醒來全忘了的時候就想拿把槍把自己斃了
想起慕慕曾說過
"沒那麼想的就不會來
真正想的就不會被miss掉"
不知道為什麼老記著這句話
只是..真的嗎!?
總是能很容易得看穿別人的謊話
那自己的呢!?
雖然說不上扯謊
只是如果對自己說出的話其實持有那麼一些
就算是微乎其微的懷疑.質疑
那
我能相信嗎.
想要認認真真的對待自己
然後嘻嘻哈哈的看待人生
p.s...我今天話還真多XD
what can I say!?
戴上耳機
挑了幾首知道自己邊聽邊唱心情就會好的歌
然後
也顧不得現在是凌晨時間
我就還是很爽快的唱了歌..
然後
本來很累的我
心情好了
人也活了
完全沒睡意了
so..what can I say!?
只是
如果換來的是好心情卻不能睡
我也會心甘情願XD
即便一大早就要去搭車
而我現在卻還沒打包的在唱著歌= =
2008年5月22日 星期四
肩膀好痠.
我想我大概已經從一個工作狂
退化成懶惰蟲一隻了吧= =
懶病本來只在msn上打字時發作
現在則是發作在
原本計畫熬夜做報告的晚上
..也就是現在
不想做了
決定睡個舒服的覺
安撫我那顆很少會痛的腦袋
今天跟大鳥姊姊去看了 p.s我愛你
還不錯的一部片~
不是在甜蜜蜜之後來一記悲情猛藥的灑狗血文藝愛情片
而是歡樂悲傷歡樂悲傷
上一秒你是哭的
下一秒就含淚大笑了
我想..這就是人生
不會總是快樂的
也不會總是悲傷
交錯著悲歡
其實才是最真實的
雖然眼淚掉的有點累(我承認我真的是個哭點很低的傢伙= =)
雖然每次聽到有人哭到大吸鼻子或抽面紙時
我就很想大笑
但我想這大概真的是一部
你會大笑會掉眼淚會帶給你一些想法
但卻不覺得負擔的一部不錯的電影: )
oh..我真的很喜歡那一幕
男女主角第一次見面快分手時兩個人很有fu
就在快要接吻時
女生突然伸出手跟對方說 很高興認識你
和
親吻完的下一秒瞬間逃開
然後叫對方不准再接近
因為看到自己的影子
所以喜歡XD
第一幕大概就是我常常會在關鍵的時刻做出蠢事那樣
老實說..
我是真的無法說出為什麼自己總是在關鍵時刻顯得很蠢..
...這該不會就是丑角的人生吧!?
第二幕大概就會是當事情發生時我會非常想做
卻知道自己不應該這樣做而拼命忍住
進而轉化成當下自己心裡的os那樣
就像我始終覺得
接吻完是一件很.非常尷尬的事情一樣
這並不是說我不喜歡接吻
雖然我覺得應該也很難有人讓我想吻他XD
但現在的重點是
我總是無法找出接完吻之後要幹嘛的答案
腦袋出現的只有尷尬 尷尬 尷尬
阿黃說 林韋韋 你很怪ㄟ~為什麼會尷尬
淑敏說那是小小尷尬但甜蜜
我聽到後還是覺得
屁勒..
接完吻 嗯..好~接完吻..然後．．．要幹嘛!?
我才不相信是甜蜜的小小尷尬
..所以結論是
如果我以後夠勇敢
如果接吻的對象讓我感到夠安心
接完吻之後我就要快閃= =
而不是只是在心裡實行那種逃跑的動作XD
好~
我覺得我好像又開始憨了
．．．
繼禮拜一跟大鳥姊姊的喜憨事件之後
我第一次覺得自己隱約有超越了當時的喜憨程度XD
大鳥~我想那件事大概到30歲時我想到還會大笑吧^^
偷偷說~
今天看完電影一起去敗家
我總算買到喜歡的T-shirt了
還有項鍊^^
老實說有點開心自己的購物能力稍微回來了XD
畢竟逛了老半天卻買不到東西是一件很灰心的事
雖然我也是真的很久沒逛街了
^_________________^
然後俺的爹娘再過幾小時就要從日本飛回來了
也就是本人在家當大人的悠閒時光所剩不多了
老實說不知道為什麼我很喜歡那種
自己開門回家然後沒有人在家等你只有幾隻動物的感覺
感覺就像
這個空間只屬於你一個人
是很安全的
嗯~不過我還是迫不及待的想看到
我媽幫我從日本帶回來的作品集^^
還有一件開心事就是
星期六要上台北去看戴佩妮的演唱會: )
哈~想到就覺得過癮^^
最後說一下為什麼關網誌好了
某天我突然發現有我不喜歡的人
很無聊的去查到我的這個網誌
讓我覺得很不開心
所以就關了
要關的時候我還找的非 常 久
一整個就是找不到要從哪裡關
．．．當下一整個就是覺得
喂!是老娘的網誌為什麼本人無法將它關閉
然後很急的想大喊
"有沒有人可以告訴我怎麼關"
或是
"有沒有人可以告訴我其實只要拔掉電腦插頭就可以把網誌關了"
我 討厭電器．
真的是...不 開 心
另一個不開心的點是
關了網誌之後
我一整個就是覺得
..做偷偷摸摸的事的人明明就不是我
為什麼搞的好像偷偷摸摸的人是我!?
好像我偷偷摸摸的開了網誌
被人發現後又偷偷摸摸的關掉那樣
當下一股衝動想去他那留言
希望他懂得什麼叫 尊重
只是後來又覺得
憑什麼我可以干涉人家想幹嘛..
還是管好自己就好~
不要做一個討厭自己的心的人.
只是!!
齁..我現在想到也還是很不爽..真的不 爽 快
一切都是無名惹的禍
設計出
"誰來我家"
"好友連來連去的鬼的"
或者是"搜尋"這個東西的自以為是的工程師
希望你下輩子過的好啊~
不然以本人對不爽的事的怨念
拉肚子一個禮拜是少不了的我想...
好~怒氣停一下!
網誌也許就這樣
可以確定的是他不會再被打開了
也許我會另外開一個
因為我真的不喜歡關的密不透風的感覺
畢竟..做錯事的人又不是我
為什麼我要關網誌
其實..我也不知道為什麼我這麼堅持= =
如果有開的話再說好了
到時候留言的話大家就想個我會知道你是誰的稱呼吧!
不要再用你們的帳號留言
因為老娘不想再被任何一個
我認識但並不想讓他知道的人找到我的網誌
然後又傷心傷身的氣一回
so..
不過..到底是為什麼要來找我的網誌啊!
真煩~
如果是不熟但對我感到好奇的人我還能理解
但一個我用客氣卻冷淡的臉去面對的人
幹嘛還要這麼討人厭!?
這就是俗稱的白目嗎!?
算了~
我不要變白目就好: )
oh...各位．停在這~
因為我要殺去睡了^^
晚安: )
p.s 今天很開心~
^_____________________^
2008年5月13日 星期二
等 下一個天亮
下一個天亮
詞：姚若龍 曲：陳小霞
唱：郭 靜
用起伏的背影 擋住哭泣的心
有些故事不必說給每個人聽
許多眼睛 看的太淺太近
錯過我沒被看見那個自己
用簡單的言語 解開超載的心
有些情緒是該說給懂的人聽
你的熱淚 比我激動憐惜
我發誓要更努力更有勇氣
等 下一個天亮
去上次牽手賞花那裡散步好嗎
有些積雪會自己融化
你的肩膀是我豁達的天堂
等下一個天亮
把偷拍我看海的照片送我好嗎
我喜歡我飛舞的頭髮
和飄著雨還是眺望的眼光
用簡單的言語 解開超載的心
有些情緒是該說給懂的人聽
你的熱淚 比我激動憐惜
我發誓要更努力更有勇氣
等下一個天亮
去上次牽手賞花那裡散步好嗎
有些積雪會自己融化
你的肩膀是我豁達的天堂
等下一個天亮
把偷拍我看海的照片送我好嗎
我喜歡我飛舞的頭髮
和飄著雨還是眺望的眼光
時間可以磨去我的稜角 有些堅持卻永遠磨不掉
請容許我小小的驕傲
因為有你這樣的依靠
等下一個天亮
去上次牽手賞花那裡散步好嗎
有些積雪會自己融化
你的肩膀是我豁達的天堂
等 下一個天亮
把偷拍我看海的照片送我好嗎
我喜歡我飛舞的頭髮
和飄著雨還是眺望的眼光
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最近打得很兇的一首歌
每次打開電視聽到這首歌時
總是會停下來
每一次
直到昨天才去找了這首歌
然後認真的看了歌詞
對於郭靜沒有喜歡也沒有不喜歡
只是一直感覺是個偶像型的歌手
但我想..這首歌他唱得真好
沒有要多表現什麼技巧的就只是把一首歌唱好那樣
唱到心坎裡
曲是陳小霞寫的
總是有種氛圍的大師: )
突然想起噹跟我說過
他不太喜歡看歌詞只聽歌
但我卻覺得詞其實很重要
對我來說
曲是一個人的靈魂
詞是這個人的經歷
靈魂是最重要的.它決定了一切該怎麼走
但經歷不同我想岔開的路會是遠的.
唱這首歌的時候
總是一股惆悵梗在喉嚨
是種惆悵也是感激
一首讓我想起一張張臉的歌
一首唱起來總覺得傷喉嚨
卻無法停下一遍又一遍唱著的歌
想起你跟我說過
這個世界上對你好的人並不多
然後想到自己卻依舊別過了頭
但是我再也不說對不起了
如果對不起有用的話
那就沒有人會傷心難過了
雖然這樣並不能否定一個人的歉意
但只是.我再也不說對不起了
謝謝 我想會比較好
沒什麼承受不承受的了的問題
就像一個人跟你說謝謝時
你只要微笑的說聲 不會
這樣 就夠了
想起身邊的人
一個一個的
和我曾經一起擁有過一個一個畫面的人
說過的話
做過的事
付出的
接受的
總是感激
有時候會覺得何德何能
但心裡滿溢的又何止是心安
等 下一個天亮
我想我會一步一步的走下去
好的 壞的
都是珍貴的
我都珍惜
因為有你 妳 祢
還有你 林韋韋: )
我們一起 一步一步慢慢走
想到明天醒來時的自己會是笑笑的就很開心
只是為什麼我現在想的卻是.."我好久沒寫歌了"!?XD
謝謝.關於你妳祢
我們共有的.
大鳥姊姊你人真好^_____________________^
莫名其妙的本人今天又翹了一天的課
XD
今天仔細算了一下才驚覺
oh...本人上禮拜居然只上了兩堂課
而且還是歷史...= =
我都不知道一切是怎麼回事^^
不過今天倒是很好說明^^
早上是正常依舊的睡過頭
(好啦..我承認是自己根本不想起床^^)
下午硬著頭皮給我老爸載去學校跟同學討論報告的事
確定沒事後的瞬間
我就走到宿舍窩在那唸書等大鳥姊姊下課
OH...我不得不在這說一下
大鳥姊姊你人真好!!
明明要留在宿舍睡還騎車載我回家
(ㄟ..你說好不好~下禮拜找x昌一起去^__________________________^)
我是非常認真的覺得你覺得是問題的真的不是問題喔!!
你如果再不點頭就算到時候極品點頭我搞不好就搖頭了XD
當然不能放著我們可愛的大鳥姊姊一個人自己脫團啊你說是吧!?
^^
反正...你再想一下嘛~
大不了我答應你
如果你扣除掉那一點的去考慮看看
我就真的做到我學期末該做的事= =
(..我看我根本就是在堅定自己的俗辣心XD)
唉唷~反正就這樣啦!!
你再想想!ok?
^^
好~喊話到這邊為止XD
考試快來臨吧~
考完我就要把房間 清 乾 淨
很忙的時候我的房間就會變豬窩
桌上堆了一堆書 畫本 滾筒
還有一堆非常驚人的衣服
地上是一疊A3大小的Double A
....非常厚的一疊
..而本人的目標是畫完他們‧
‧‧‧
除了畫本.紙跟滾筒外
所有東西我都想丟了= =
所以
考試你快來吧!
考完我整理完房間就要殺到台北聽演唱會^^
然後快點!!暑假你就快點接著趕來吧! : )
說到暑假..
今天突然想到今年暑假的機票要漲
我就在考慮到底還要不要去日本
還是用那些錢去上法文課
然後盡可能快點去考法文檢定
才不會到時候申請學校的事全又都卡一起
雖然那都還是兩年後的事(遠目..)
XD
不過還是想能完成的就盡量快點弄完~
所以呢!?
到底是要去日本晃晃~找晴涵
還是要留在台灣上法文
啊~~~決擇
實在是非常的不喜歡做決定.
不過其實大概知道會選哪一個
只是你知道~
人有時候就是這樣
總是在等有沒有更好的XD
: )
晚安,希望大家都好~
遇到大地震的人們也都能平安.
突然跳到這樣的結尾會不會太突兀啊!?
XD
不過我想
短短的一句希望大家都平安的話
並不會因為它短就顯得不真心
對吧!?
: )
2008年5月11日 星期日
..喜歡跟成為是不一樣的‧‧‧
感覺好像很久沒上來寫東西
但其實一直有事要說= =
那就一件一件來吧!XD
雖然我明天要考大考= =
第一件是上禮拜一晚上的決賽俺輸了
沒有進前三名
有辜負到的就sorry啦~^^"
雖然應該是沒有唱到好
不過老娘其實唱的還不錯爽^^
oh..突然想到大鳥姐姐
對!就是你
跟我說什麼咱們低調點
然後本人就在惠蓀堂的大舞台上
莫名其妙的跟一個男的有了不能說的秘密= =
不過重點是...我投一票贊成喔!
哈哈^^
(..我是認真的...雖然好像每次都感覺在搞笑= =)
然後有兩個禮拜看不到極品
哈..我又在搞笑了= =
只是突然想到這件事
oh..然後紀念一下= =
應該是上禮拜吧!
跟我妹去水果攤買水果
居然有人跟我要msn= =
當下的感覺是
這傢伙眼睛是長到哪兒去了
沒看到我鼻頭上這麼大一顆痘嗎!?
不過重點是!
不是我的菜
而更驚人的是
回到家看到的留言是
"今日與你在水果攤邂逅的"
當下的反應是 狂笑..
OH MY GOD...WHAT HAPPENED!?
老娘是啥時跟誰有過邂逅了= =
..台中是不是真的都...沒有優質品!?
好險我有發現極品^^
學期末前快來跟我要電話吧!
不然本人真的就要.......= =
啊~~~~我不想說話不算話啊..
雖然觀音娘娘非常有sense的在我離席去廁所時
偷偷跟我妹說
"他只是說說的"
靠!是有沒有這麼明顯= =
XD
我想我會算話的^^(一整個就非常害怕那天的到來...)
難道這就是既期待又怕受傷害的心情嗎!?XD
好~
然後咱們長話短說(雖然好像已經講很多了..)
重點是...剛剛
沒錯!!就在剛剛
THAT MOMENT..
我變成了奈良美智手下的娃娃了
= =
..我不是在開玩笑....(大哭)
你知道~
喜歡一個東西
跟自己變成那個東西
是完全不一樣的
八竿子打不著的...
...你有了解嗎!?= =
OH.....太驚人了這一切..
不知道為什麼
覺得自己徹頭徹尾的變成了一個白癡了‧‧‧
說點昨天開心的事好了
畫了一張自己覺得不錯的圖
雖然還有很細部的工要修
不過就是很爽快^^
之後再放到相簿好了
還有比賽那天晚上看到麥當勞的玩具
就一整個打定主意要去吃兒童餐的
就在昨天拿到了兩個玩具
紫色和灰色的那兩隻
OH..觀音娘娘~你看到一定會喜憨的XD
我一整個笑到不行
^___________________________^
但其實我現在滿腦子的重點都是
怎麼辦..
我就在銳利的剪刀闔起的一瞬間變成了那隻娃娃‧‧‧
2008年5月4日 星期日
2008年4月30日 星期三
2008年4月28日 星期一
想不到標題
我入決賽了(笑~)
好像應該上來交代一下
不過為什麼沒人告訴我
比完一場比賽頭會這麼痛= =
其實
唱完的時候真的真的
是真的覺得不會上
沒出什麼大問題
肺不夠大顆不過掩飾的還不錯好XD
雖然有點小凸槌
不過好像不是聽得很出來
但就只知道唱的不夠好
大概感覺就像是
沒什麼不好不代表好
那樣的意思
聽大家唱就覺得大部分的人都在一個水準之上
但也就是一團差不多LEVEL的人
少數突出
大部分不突出
然後我也卡在那團裡面
不上不下
沒有不好
但也沒有特色
所以一直覺得不會上
還一直在那邊跟大鳥盧說
"ㄟ~我們回家了啦!"
XD
最後公布聽到名字就覺得
驚!!
然後兩個白癡
明明激動又不知道在壓抑個啥勁兒
哈
不過話說
我好像自從上一次在胡同彈吉他唱歌
體會到
在一個舞台上
如果自己不能先穩住
就根本沒有能力去感動人
或是表達自己想說的
而這次我就出乎意料的
完全沒有緊張
雖然比賽前還是很白癡的在跟大鳥姊姊喊好緊張
而這次的完全沒有緊張
不是像以往那種
看起來不緊張事實上心裡挫的要死XD
而是真的不緊張的
站上台唱完歌
所以本人就很不爽為什麼不緊張了還沒把歌唱到最好
我那時候真的覺得
靠!我連自己都沒感動到了
怎麼感動下面的人
By the way..
要如何證明我有多不緊張勒
當時我居然還白癡的敢說出
"大家好,雖然我要唱的是 最後一次
但當然希望這不會是最後一次站在這裡唱歌"
這樣的開場白XD
好險大鳥跟照相機不熟
又加上我出場走很快XD
以至於沒錄到我的開場白XD
不過
老實說..
站在大禮堂唱歌
真的是...他媽的爽
哈
我是愛現狂嗎!?
我也只是喜歡唱歌而已^^
下禮拜有音樂一定更過癮XD
嗯..然後沒意外的話
應該會唱 寫一首歌 吧
這是唯一一首
我哥之前聽我挑歌聽完沒對我搖頭直接說
這首歌當然留決賽啊!
的一首
然後我想
下禮拜應該會輕鬆的多吧!
只需要Enjoy~XD
唱一首自己舒服的歌
才能讓人也舒服
不過我想我還是得先學會怎麼樣
壓得住
oh...然後大鳥~
關於你說的沒人可以練眼神可以找你的這件事
..
我真的怕你會被我電暈
哈哈哈哈
晚安啦!
頭很痛的我要去洗香香然後舒服的睡一覺
明天中午去學生會報到聽決賽的規定
然後由於我答應了大鳥姊姊如果我進了決賽
就要把錄影放到網誌上(雖然本人真的很不想)
因為回家聽之後發現
戴上耳機缺點聽的超明顯!!!
我真的覺得有...難聽到= =
剛剛聽了一遍又一遍
本人的頭就越來越痛= =
只好滑鼠一按
跳到戴佩妮的 這就是我
然後不顧一切的跟著瘋狂大唱!
p.s由於學校燈光調太差
畫面都是黑的
只有聲音
拜託大家行行好
聽一遍然後可以盡情嘲笑我
笑的爽就不要再重播了ok!?
2008年4月26日 星期六
我想‧無論如何我都是自由的: )
剛剛登入本來想
打一篇網誌關於
降至零度的關係
但不知道腦袋為何的打結
無法‧
XD
所以連到了好朋友的網誌
然後認真的承諾了
好‧
就算有很多想法
也回到原點
安靜下來把事情完成
: )
以上
突然想到
有時候想做一些事
只是單純的想這麼做
套句我很喜歡的Johnny說的話
"雖然現在很流行混搭"
XD
但其實有時候沒有太多的心思意念的就只是去完成一件事
才是最單純也值得鼓勵的
這樣‧很好
而我說
就算有很多想法
只要初衷是不變的
那就不必想太多
安靜下來將事情完成
消逝的與會帶來的
一定都有它必須存在的意義
所以..加油吧!
我很清楚知道自己想的 是什麼
: )
一切也不是那麼難
縱使那些想的常常很難XD
..似乎又開始說些只有自己聽得懂的話了XD
然後我突然就想到
雖然低至零度還是一種溫度吧!
但我還是堅持著
畢竟..問題總是該解決的
take care..any of you
: )
oh....然後我又搞笑的想起了有關"極品"的這個事情
大鳥~
請務必提醒我見面時告訴你
你將是唯三XD
雖然我總是搞笑又不負責任的這麼說著這總總
但其實我是認真的搞笑又搞笑的認真
而我喜歡這種輕鬆的氛圍
: )
我想‧我是自由的
: )
2008年4月19日 星期六
我真的很笨‧
突然覺得自己真的很笨‧
雖然說這個想法大概
經過待會幾個小時的睡眠時間之後
就會消失不見XD
但我真的突然覺得自己很笨
很難得‧
我知道XD
自戀狂‧
我知道-->這個不用笑(天哪..我又開始自以為好笑了= =)
可是我為什麼會連個指甲油都塗不好!!??
我非常非常非常難得的終於找到
自己覺得ok
看到會開心
出現在自己身上不會覺得突兀的指甲油顏色
(雖然說單看的時候真的很突兀XD)
但我為什麼始終塗不好!
每一次塗完的結果就是
拿去光水把十隻手指頭的顏色清掉
是有沒有這麼難!?
= =
真令人感到傷心..我是有沒有男性化到這個程度= =
雖然大部分的時間裡
我喜歡手乾乾淨淨的什麼都不擦
就像大部分的時間裡
我喜歡臉乾乾淨淨的什麼都不擦
但是
就是希望需要的時候
自己可以自己完成
而不需要靠人家
就像之前當堂姊的伴娘時
還需要人家幫我化妝我就覺得煩
為什麼不能自己來
幾乎像所有的事一樣
總是想做到
不做不是因為做不來
而只是不想
做不做
取決於想不想
而非能力問題
這就是我在乎的點
然後我也就不過想擦上那罐指甲油
明天一個人到摩斯坐到天荒到老
把我今天畫了七成的圖完稿
如果還有能力的話再畫個幾張
然後寫封信
把手攤在桌上看個幾分鐘
然後回家再把他們清乾淨
是有沒有這麼難!?
= =
By the way..
我今天看到我們學校要比賽唱歌
看到獎金有吸引到我XD
本人目前正在存錢
打算暑假要去旅行
旅行沒什麼大不了
但這會是我人生第一次全部用自己的錢去負擔的旅行
so..
好~回來
重點是我聽了一個晚上的歌
目前打算用
梁靜茹的"明天的微笑"
去比初賽(30秒的清唱)
嗯..然後我不知道到底自己有沒有在猶豫XD
大鳥~
如果我真的去比的話
你要不要來陪我!?
XD
還有
有沒有人可以告訴我到底要不要去!?
XD
為什麼覺得自己好像又在搞笑了= =
可是我是認真的在問這個問題XD
2008年4月17日 星期四
2008年4月16日 星期三
你，好不好?!
你..好不好?!
快樂嗎!?
悲傷嗎!?
還是..開始沒有了感覺!?
哪一個答案
比較好!?
我常覺得..
如果一個人克服不了自己的障礙
就容易陷進去一種自己不喜歡的循環裡
他會說著
"我不喜歡這樣"
但卻 出不來
我其實很害怕面對這樣的問題的人來找我
尤其是生活在你周遭的人
你們有著密切的接觸
當有一方有接觸的需求時
你無處可逃的那種接觸程度
我害怕這樣的狀況
因為..其實
你很清楚
就是 選擇
人常常有的選
卻總說著有太多的無可奈何
或是任何更深沉的沒有說出口的原因
而遲遲無法做決定
所以僵在那兒
說著想要快樂的不快樂著
然後問你 "怎麼辦!?"
真的..我怎麼知道怎麼辦....
我很想給你幫助
很想給你一個答案
但..那不是我的人生
我怎麼輕易的告訴你怎麼做
如果無法信任一個人
如果信任不見了
任何的一種小舉動
都會是不快樂的來源
任何的一個小動作
都會讓你的思緒像蜘蛛網那樣佈開
卻不是以織網的緩慢速度進行
如果問題是那麼清楚
解決的方式不就只有
把信任找回來
或是全都捨棄不要
我不知道該怎麼選
因為我不是你
面臨這樣的狀況時
我總是笑笑的說 我不知道
你可能以為我不在意
以為我當作玩笑在看
但我真的不想那樣
好像頭頭是道
滿口漂亮話的告訴你怎麼做怎麼做的
在我看來
如果人與人之間的信任消失了
那彼此的關係就沒有存在的必要了
但我要怎麼就這樣說出口!?
我有我的價值觀
你有你的...
我該怎麼看似多誠懇的站在與你同一陣線的說話
這樣讓我覺得..虛偽的可以
我討厭那樣
討厭做這樣的事
那會讓我討厭自己
所以我就變成了一個
你眼中不在意你的人
有一些人啊..
我好想問他一句
你快樂嗎?
他們說話很大聲
他們笑得很大聲
但一瞬間你就會看見他們的空虛
我說話也很大聲
我笑得也很大聲
可是當我這樣的時候我是真的開心的
當然也會有空虛的時候
但絕對不是因為
偽裝的快樂而感到空虛
快樂的時候我是真的快樂
空虛的時候我是真的空虛
我很
誠實得面對自己的情緒
當然
也就常常看起來很自私
只是
那些我想這麼問他們的人
我好像..總是很難問出口
其實因為你知道他們假裝自己很開心
而當你丟出這樣的問題時
你會得到多少包裝得很美的說法
然後他們也許會討厭起自己
然後更不快樂
所以你就更無法殘忍的問出這個問題
那些你有辦法這樣問的人
都是你知道他們其實也還ok
也許有不快樂
但不是那麼嚴重壓抑的人
人一輩子能有多少年
為什麼不能讓自己輕鬆點
這樣活著的人
到底是在追求快樂
還是只是逃避著不快樂
覺得自己內心依舊維持著一定程度的衝突
但卻又平衡
..這也是種衝突吧= =
不過其實我很好
只除了覺得
自己的語言障礙又更深了一點XD
常常無法完整的表達自己的意思
就索性不說了
覺得困難
覺得累
所以不說
連用這樣的文字
都覺得無法完整的表達...
然後我的懶病就又發作了
所以
停在這就好: )
可不可以勇敢選擇!?
"選你所愛 愛你所選"
多老套又平凡的話
但有幾個人做得到!?
我覺得關於這點我蠻OK的XD(所以自私吧..我想XD)
你行不行!?
想你(們)快樂些.
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