2007年6月25日 星期一
今天
我的大姑姑
的肝
由硬化轉為癌症
其實已經很久的一段時間了
肝病是爸爸那邊的家族病史
心臟病和甲狀腺亢進則是媽媽那邊的
我的心臟和媽媽的是一樣的問題
但我不嚴重
至於我的肝
則是健康到天天熬夜也不需要吃保肝丸
我不喜歡自己母親的許多事
但卻也和他有著許多相像
身高 圓臉 尖下巴
個性 但更固執倔強
待人之道 但更不圓滑
熱情又冷漠
喜歡交朋友又孤僻
但對自己更誠實一方面也更矛盾
以上有些是後來才發現
但有許多是國二那年發現的
喔對
關於記性這點是一點也不像
他能記很多事並且清楚
我總是記不清楚許多事
其實跟他有很多相像的地方
但不一樣的那些點就是天差地遠的那般
怎麼會扯這麼遠呢?
我也不知道
只是突然想到
打這篇其實只是想說
今天和爸媽一起到大姑姑家去看他
他的狀況其實沒有那麼糟
可以看到狀況改善的契機
如果再堅持一些: )
在那邊摸了一下好久沒摸的鋼琴
結果被我寫出了一段歌的旋律
(自認很不錯的那種XD)
其實我總是有些疑惑為什麼我的音樂聽起來都是悲傷的fu
悲傷然後帶一點點的溫暖
但是我寫的東西盡是一些很批判性的東西
當然也有少數是感性的XD
曲大多是感性 詞大多是理性
我有時候會很苦惱這樣到底該怎麼的把曲跟詞配在一起
我想
等我的人格分裂症達到極致的時候
就會成功了吧! (笑~)
好!
回到那首歌
由於當下沒紙沒筆沒手機
只好不斷的在腦袋裡一遍又一遍的記旋律
直到確定全部記起來
回家才把他寫下來
老實說我到現在還是很困擾
腦袋的東西
跑出來的太快
消失的也太快
有時候甚至來不及知道剛剛在腦裡的是什麼
就 忘 了
關於這些時候總是覺得對不起自己
浪費了自己的東西
寫下了好多東西
有些已經完整
有些還零零散散
其實我也還不那麼急著把它們兜起來
總會有那麼一天的
當我準備好
會把他們好好整理的
那樣才對得起自己
同時存在
耳邊突然一直響著
929志寧的那首歌
"青春不會回來 青春不會回來 我了解"
這首歌每次由我的嘴裡唱出時總是
充滿著自娛的味道過份的導致自己喜憨的傻笑
(當然有一部分是因為鬼塚艾力克斯那天的唱法= =)
但每次這首歌的旋律和歌詞在腦海中響起而未被唱出時
總是感覺沉重的
就像聽929志寧唱這首歌時
你一點都不覺得想笑
如果自己的身體裡有那百分之零點零零一想笑的成分
你就會想把自己槍斃掉的那種沉重
我想這就是寫歌的人唱著自己低潮時寫下的歌
而無論時光流逝的多遠也擺脫不了的沉重吧
所以不那麼喜歡唱起
卻在有人點歌時
只說"這是我最想擺脫的時期耶。。。"
然後
彈起吉他的唱著
"青春不會回來 青春不會回來 我了解"
回想著一幕幕的畫面
安慰著別人
也安慰著自己 也許。
2007年6月21日 星期四
火車
http://youtube.com/watch?v=9eQmhHjJaWo&mode=related&search=
這是剛剛在youtube上面找歌聽的時候
無意間看到的"沉睡的青春"的電影預告
感覺很棒
上映的時候要去看看XD
預告的一開頭
就看到火車從山洞裡要出來
那個景色好漂亮
突然就發現
一個人坐過了無數次的火車
有時累了就在火車上睡
但大部分的時候都是醒著的
也不特別做什麼事
有時候看書 有時候寫寫東西
但大多數的時候是看外面流動的風景
火車
我想大概就是我無法不喜歡的一種交通工具吧..XD
看到那個預告片頭的時候
突然才發現
看過了那麼多沿途的風景
卻沒有一次機會可以在車頭看到火車出山洞的景色
那種感受光是透過鏡頭就夠神奇的了
我想親眼看到感覺應該會更不一樣吧..
p.s
大家要幸福啊..
不管是哪一種: )
不知道"能幸福又不傷害到任何一個人"
是不是生命裡重要性排的上前幾名的功課!?
2007年6月20日 星期三
關於回憶
忘了前一陣子在哪一本書裡看到一段話
大致上內容是這樣的
他說
"回憶只在經過後，回頭看時才發生意義。
然而我們總是不停的望向遠方"
我看到的時候..甚至是現在
心中的感受總是矛盾的
那就像你聽到了一個說法
覺得很有道理
但同時又有一種說不出哪裡不對勁的感覺
我不時想到這句話的時候總是覺得他說的沒錯
但下一秒就又會想到
當我們有意地,無意地製造著回憶的當下
其實並不能說是沒有意義的
因為他在當下也總是有意無意地讓我們感受到一些 什麼
不是嗎?
今天下午那堂文學賞析是這學期最後一次上課
老師沒再翻開那本詩集
而是發了一篇他今年刊登在報刊上的
悼念他今年初逝世的母親的文章
然後整整兩個小時
看完這篇文章
並且
藉由其中許多細小的部分和我們談他的母親
然後再從那每一個細小的點
拓展到許多更大甚至不仔細思考便無法察覺其中關聯的事物
這之中當然不乏許多他從兒時一路到壯年和他母親之間的回憶
聽他說著那一件件在他腦海裡如此寶貴的回憶時
我又想起了那句話
"回憶只在回顧的時候才發生意義"
還小的時候我並不知道
當下發生的事情
將有一天會成為一種叫做回憶的東西
我也不知道
他在以前還小的時候知不知道
他和他母親之間的親情互動
會讓他在多年之後回憶起並寫下這樣的一篇悼念文
大一點之後
常會因為忙碌
而迫使自己在
"想做的事"和"該做的事"之中做取捨
(又想起了巴斯說的那句"每個人都一樣只有24小時" XD )
忘了是在很久以前的什麼時候
當我有次感受到回憶的存在而感到開心的時候
從那之後
在那些必須做抉擇而難以下定論的當下
腦袋裡似乎總是會有個聲音響起
"去吧!有一天那都會成為寶貴的回憶"
然後就盡可能
把"想做的事"的可能性調到七八成
把"該做的事"的可能性降到兩三成
因為把時間拉長來看
答案就會很明顯
那些想做而沒做的事在將來想起會感到 遺憾
而那些該做而沒做的事倒不是那麼的讓人感到身心俱乏
如此一來
似乎有很多事情 都不那麼難
我想
關於你(妳) 和 我自己
有著許多的感謝
因為在那有交集的每一刻
我們都在為彼此製造著未來想起時會感到美好而微笑或大笑的回憶 XD
而關於
"回憶只在回顧的時候才發生意義"
的這句話在我腦袋裡所產生的矛盾
剛剛那一刻突然想通了
我想答案是很簡單的
只因為
" 回憶 是活的，
發生的當下並不屬於他自身的情緒
但回頭看時所出現的情緒便是回憶本身的
於是 產生意義。"
2007年6月17日 星期日
JUST NO TITLE
很喜歡聽有很多經歷的人說話
不管是講很深的東西
或只是他曾經的經歷
或他曾經看過他身邊的人事物
因為那總會讓我覺得很寬廣
關於他的生命
很寬廣
這是一部分我喜歡聽伊恩森的現場表演的原因
聽他講在加拿大打球時發生的事
聽他說在北京的時候和室友之間的趣事
中間穿插著一首首的歌
然後再解釋著這首歌是在什麼樣的狀態下寫出來的
有時候你坐在那卻好像不是坐在那
跟著那一場表演到過一個又一個地方
看見一個又一個不同的場景
那對我來說
感覺真的就像是那句 "世界好大"
同樣的時間
我們在做著不同的事
走不一樣的路
遇到不一樣的人
有不一樣的經歷
然後我就會想
什麼時候我也能夠那樣
能夠覺得自己的生命夠寬廣
經歷的夠多
而不只是一個被保護過度的小孩
我喜歡萬芳唱的猜心
卻不喜歡萬芳的唱法
雖然很多人都很喜歡他XD
而這也是一首我始終唱不好卻很喜歡的歌
而且，真的
我喜歡聽他說話
對我來說
有一些人就是有一種特質
讓你想靜下心來聽他說說話
感受他們的人生
然後再想想自己的.
2007年6月13日 星期三
陳綺貞
越洋電話
詞曲：陳綺貞
如果你只是因為懶惰
如果你不願再想太多
如果你厭倦了 你後悔了
請回到我身後
如果你還在堅持什麼
如果你忍受不暸寂寞
如果你厭倦了 你後悔了
假裝我在你身後
我只是不願這樣開口
害怕你在電話線的那頭淚流 淚流
如果你的回憶太多
如果你的責任太重
如果你只是因為 你只是因為 寂寞
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陳綺貞 好像很紅
應該說在他開始以獨立的方式發行音樂之後似乎變的很紅
我身邊有很多人喜歡他
但其實老實說
我並沒有非常的喜歡他
頂多只能說喜歡他的歌
但也不是曲曲都喜歡
所以看到有人瘋狂喜歡他的時候
我從來沒搞懂為什麼
我問過宜璇為什麼喜歡他
他回答我"因為他陪我走過一些很重要的時刻"
這種回答老實說我也沒辦法搞懂
因為如果某人對某人重要
是因為他曾經陪他走過一些很重要的時刻
那旁人我想就無從了解
因為那只對當事人來說 重要
所以我仍然不懂為什麼許多人瘋狂的喜歡他
我喜歡他的聲音唱他寫的歌和他的詞
但我並不喜歡他的人
我想原因是因為 距離感太重
他寫的歌我只是喜歡
但大多數的時刻無法感動
最感動的應該就是上頭那首吧
會感動其實我覺得很奇怪
因為歌詞裡的情感和我並不相像
他很短但很動人
他是其中一首我很想在KTV裡好好唱上一次的歌
但無奈本人喜歡的歌也很多都是不暢銷
當然也有可能是因為他真的太短
所以沒有拍成MV
導致這看起來只能像是一個不太可能完成的夢
"告訴我" 是有天傳給噹聽
他說了感想 我才發現之中的悲傷
"表面的和平" 是喜歡上結尾的那句
"為了不讓你傷心 傷了我的心"
"太聰明" 是因為太像自己的感情
在感情裡
我總是看起來很勇敢 拿得起放得下
該愛就愛 該放手就放手
但其實我自己知道
在感情裡
我，懦弱的可以
在我還不能確定對方心意的時候
我就是像歌詞裡那樣猜著對方的心意
害怕親手將自己的真心葬送
直到我確定對方也和我相同
或是我覺得煩了 討厭自己這樣猜心
所以直接了當的告訴對方
或是 錯過
第一種狀況和第三種狀況因為沒說出來
大家不會知道
只有第二種狀況會被其他人知道
所以大家都以為我對愛是超級勇敢 XD
我是該承認
面對感情
我常顧左右而言他
因為不確定 因為 是的，俗辣XD
"旅行的意義"
是因為歌裡那句
"卻說不出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情"
因為那也和我很不一樣
我從來不去問對方 為什麼喜歡自己
雖然我也常想不通
脾氣壞 個性差 固執 又一堆規矩的自己
到底是有哪個人會看的上
但我還是沒有去問對方原因的習慣
喔還有我也喜歡那句結尾"你離開我 就是旅行的意義"
他的歌好像總是鋪陳了很久然後結尾讓我很喜歡(笑~)
說了幾首他做的而我喜歡的歌
但我還是不喜歡他的人
也不知道為什麼總是有好多人喜歡著他
還有..
我是真的很喜歡"越洋電話"這首歌
因為雖然和自己不相同卻能了解那樣的心情.
2007年6月12日 星期二
finished...
現在是四點二十分
就在剛剛本人很神的把那份明天要交的
嗯。不對，是再過八個多小時要交的3000字的報告"生"出來了
。。。
。。
。
是的。
快癱了
一點多的時候真的殺去便利商店
抱了三包高中的時候被我當午餐的餅乾回家
然後現在桌上有兩袋已經空了
嗯。對，我想去睡了
我只是想說
剩下一些需要充字數卻死都想不出來的時候
我居然寫下了跟書的讀後感一點關係都沒有的東西
只是覺得這個老師雖然是大刀但也許能懂
不會因此把我當掉
所以為了充字數又突然的心血來潮
就把那些無關讀後感的東西也一併交出去了
以下。。。
要先說書裡的其中一段
"畫面有點抽象的意味，乍看像是一個人夾在兩重世界之間：
一邊是霓虹燈照耀下的高樓大廈，呈現出光怪陸離的景象；
另一邊是一輛黃白相間的大汽車尾部，隱沒於水墨般的濛濛煙雨中。
位於畫面中央的人，全身都是不同深淺的黃褐色，他雙眉微蹙，緊閉著嘴。
這人的上半身略向一側傾斜，一隻手逐漸消失於重重摩天輪中，由於霓虹燈照射，
衣袖煥發出鮮豔的光彩；另一隻手看不見，又像是融化在另一側的幽茫霧雨中了。
人向頭部以上，兩個世界揉合成一片波浪，逐漸淡化成一抹清新的藍。"
然後我最後的一段心得便是
"我想畫中所試圖表達的應該就是出移民到美國時的不能適應的狀態，
好像被兩個世界拉扯著，一邊是祖國，一邊是美國，無法達到平衡的狀態，
所以呈現出來的感覺顯得抑鬱。為什麼會因為這幅畫而最喜歡這篇的原因，
我想是因為正處於二十出頭的我們不正是如此嘛！？
不是因為無家可歸的悲愁離散問題，而是生在這樣一個沒有準則的年代，
檯面上的人常常說的是一套，做的是一套；說要使社會福利更完善，完成的卻又少之又少，
卻總能推說有多少的無可奈何；政府官員貪污的明目張膽，大人卻告訴我們誠實清廉的重要。
我們不再向書中那個年代的人需要面對無家可歸的問題，
卻需要面對一個沒有標準而導致無歸屬感的窘境。
這又何嘗不是屬於我們這個年代的一種離散呢！？
我不知道是不是熬過了這樣的年代就能像那幅畫中人的頭部以上的兩個世界揉合成一片波浪，
逐漸淡化成一抹清新的藍的那般的海闊天空，我只祈求若真有海闊天空的到來，
屆時我們自己能夠做到不讓下一代二十出頭的青年感到矛盾而無所適從......"
我只能說......
林韋廷!你還真能掰
哈!
要開心的去睡覺了^^
大家晚安: )
2007年6月7日 星期四
back to Mars...
唉
這個世界上
好多人
都好喜歡 遷怒
為什麼勒
我不知道
好多事我都不知道
有些是想知道但還不知道的
有些是不想知道也還不知道的
唉
"沒有人告訴我原來不是我想像"
突然想起了這句歌詞
唉
我是真的想回火星了。
關於無能為力
昨天"呂白"(靠...這種稱號他也還真敢拿來說嘴XD)
傳了封簡訊給我
內容是一首詩
話說現在真要我背一首詩
我還真背不出來
..不過我承認時間再往前移個三五年我也還是背不出來XD
"我想要變的更好又怕來不及"-->剛剛音響傳來這句歌詞
每次聽到這裡就會停下來
然後歪著頭腦袋想著"對啊~"
然後再繼續回到螢幕上
。
。。
。。。
好。回來
...其實我有點忘了我要說什麼了= =
喔對
總而言之就是我看完簡訊後
想到了早上要騎車到學校的時候
看到一隻狗被壓在一台車子的左後輪下
不斷的發出有點像我踩到我家寶貝時他會發出的那種聲音
車子旁有兩三個路人
唉唷~("唉唷唉唷"的叫的這種習慣最近真是越來越嚴重..已經蔓延到電腦上了= =)
不說了
腦袋卡卡的
以上短短的沒幾行我居然花了半個小時= =
然後真正要說的沒說到
突然想到上次跟淑敏聊天聊到早上五點
(突然覺得..這就是年輕XD
如果這是年輕的標竿的話..那我想我們都他媽的一輩子不會老吧!?XD)
他跟我說你今天說了好多次"我也不知道怎麼說"
好。
然後說到這邊
我已經不想再想自己的語言障礙有多嚴重了
所以我決定
就停在這裡
maybe 哪天會再把這篇寫完maybe 就這樣
好。
就這樣
2007年6月5日 星期二
冰山
人都好貪心
沒有的時候想要擁有
擁有的時候還要更多
要到什麼時候才知道什麼叫做滿足
我要的不多
想給的時候很多也給的很多
卻有人總是希望我在不想給的時候給的更多
宜璇以前問過我的問題
"要做到什麼樣的程度才叫夠!?什麼樣的程度才叫做負責任!?"
那時候我沒回答他
因為我也不知道到底該做到什麼程度才叫夠
因為有時候
其實話說穿了
事情看透了
根本就沒有責任可擔
我們都清楚的知道
卻還是告訴自己
再多負一點責任
再多忍耐一下
但是到底要到什麼程度才可以心安理得的告訴自己
"夠了.可以了" !?
或者其實不會有心安理得的到來
話說回來
那傢伙雖然常常擺臭臉加對某些人態度差
但論真的
他比我負責任的多
至少
他會在他的能力範圍內
盡可能的滿足他人的要求
而我
卻拼了命的想逃避我不想負卻又與生俱來的責任
是的!
該死的我
而說回我哥和我的不同
那就是
就算是他不樂意做的事
只要那是該做的
他就會硬著頭皮把它做完
而我
就是那個該死的不負責任又不貼心的小孩
然後打到這裡我就想起了胡凱晏
他也總說
他的妹妹沒什麼責任感
那天一起吃飯時
我卻看見了他妹妹沒說出口的壓抑
沒說出口就怪不得別人察覺不了
所有的事情都該是這般!?
若果真如此
我就更加不解了
也許
他那雙睿智的雙眼
遇到這種情況也會變的看不見!?
我們每個人
何時才能找出一個方法
不去傷害對方又能夠心安理得的做自己!?
冰山。
海面下未曾裸露的
沒有人看見
卻是最珍貴
而我們又該走多遠的路才能理解
彼此外顯的謾罵背後隱藏起的體貼,包容,以及忍耐!?
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