2007年5月28日 星期一
2007年5月26日 星期六
濫情的可以
今天發現自己濫情的可以
應該說很久以前就知道
但是今天一整個就是受不了自己的濫情
還沒睡醒的早上手機就響了
不認識的號碼
接起電話發現是阿孟
剛起床的我的聲音始終是沙啞的沒話說
而電話那頭依舊是那個超高音頻xd
神奇的是被吵醒的我居然沒有火大
(我想我脾氣是真的越來越好了XD)
對還沒起床的我來說不管是哪種電話都顯的冗長
總而言之就是要告訴我
brett回台灣了.想找我一起見個面
由於他下禮拜就要回美國
所以沒有延期的可能性
然後我就發狠的把所有擠在一起的事一件一件處理掉
然後再狼狽的帶了三杯latte出現在衛道門口
然後才知道因為Brett還要去看醫生
so我們只剩下半個小時不到的時間可以敘舊
三個傢伙很"快速"的談了一些話
然後阿孟問我說"我有沒有變"
我幾乎是瞬間的就回答"完全沒有!!"
然後Brett說"still crazy.."外加一個神經質的動作 (笑~)
然後換我問
阿孟還處於"為啥自己沒有變"的震驚中所以沒有回答
Brett說"you're different.."
我說"where?"
他說"just different..even your face is different."
然後我們就又跳過一個又一個的話題
然後大家要說再見的時候
他伸手夾了我的鼻子= =
接著毫無預警的給我一個擁抱 (好一個不知道自己在閻羅王面前走一回的傢伙..)
然後說"you're still nice and pretty. and that's enough.."
然後我回了他一個大笑臉說"I'm not nice anymore."
然後他就趕去見醫生了
然後我一個人站在摩托車旁
站了好一陣子
然後眼睛就又他媽的開始給我積水
內心同時的os是"你這個濫情的傢伙給我停止!!"
真是受不了自己每次看到好久不見的人
然後說再見
轉過頭的時候就眼睛紅的像個作秀的人
然後我突然想跟Brett說
我還是比較喜歡高二那個時候
他在語言中心的辦公室裡
當著我的面
笑著對一個質疑我根本不知道自己要什麼而我又剛好非常瞧不起的英文老師說
"This girl is quite bright..She knows everything she wants.."
然後現在我又想
唉
的這樣嘆一下氣
越來越常體會到什麼叫做"不知道自己怎麼回到家"的感覺
Is it Good!?
自從我爸跟我媽去了日本之後我就一整個念不下書
所以..爸媽~你們快回來吧
所以決定既然念不下書就把"邢家大少"k完
然後把期末要交的3000字報告生出來
我他媽的..人生真是一團糟
不知道一再的為說髒話道歉大家會不會不接受...
不過話說回來
我他媽的是罵自己又不是罵任何人
被罵的人都沒不爽了
剩下的人應該也沒資格說什麼吧!?
2007年5月23日 星期三
感受
Lately..
I start to take medicine again.
because of the ache and the breath
昨天我夢到我一個很好的朋友
從脖子到肺部
都腫的好大好大
我問他
怎麼回事
他回答我
肺塌陷
他馬的什麼夢啊
這是"實習醫生"看太多的後遺症嗎!?
XD
話說
我真是...愛死了這部影集
裡面有好多東西可以看.可以想
我尤其愛死了那個韓裔女配角
感情觀超級感同身受
表情又夠精典
而裡面人與人之間的互動.對話
快速卻又塞滿了許多東西
常常都是看到笑到快翻掉屋頂
但是從前幾集開始
我卻常常看到熱淚盈眶
他說了好多生命的東西
今天看的時候
心裡面有滿滿的感覺
好多的情緒
卻不知道該怎麼述說
有人說
人長大了
就越不說心裡話
是因為情緒太多已經不知道怎麼表達
今天當我感受到了一堆東西
關於生命.人生.人與人之間的情感的微妙與美好
卻不知道該怎麼化作文字的時候
我想起了那個說法
然後突然
鼓勵起自己
說著
再試試
不要因為情緒太多而不知道如何表達就不說心裡話
長大
不要用這種方式
不要用不知道如何表達自己的感受來作為長大的標竿
現在
我還是不知道如何說明
我能說的只是
我看見人與人之間的情感所以紅了眼眶
也因為突然了解
我們總是把東西放在未來
未來怎麼樣怎麼樣的
而忘了現在
我們又怎麼知道我們有多少的未來
當我看著老爺爺問醫生他老婆還能活多久時
醫生的回答四到六個月
其實已經不重要
因為當你看著他的表情
你就可以知道
無論陪他走了大半人生的老婆婆
生命的長度還可以延長多久
一星期 三個月 五年
那都是不夠的
儘管他們的生命都已經快走到盡頭
對於相愛的人
和那些對生命有著許多期許的人
卻還是無論如何都不夠的
我想
快樂
還是最重要的
有人說生命本就該是逃不開的悲劇
但我卻覺得
快樂
還是最重要
生命並不只是悲劇
其中還蘊藏著許多東西
只是
我們
發掘了沒!?
何時結束的長篇。廢話，
Memory Coffee Shop 詞曲：大炳
這麼多年後
無意中重逢
是當初的我們誰也想不到的吧
你搓著雙手
努力找話說
我裝出來的笑容也有點尷尬
過的還好嗎
結了婚了嗎
你常說的那個夢想 去實現了嗎
談過去的事
聊當年的話
我們竟不約而同 笑紅了眼眶
那究竟是怎樣的一段年少啊
我們捨棄一切
只為彼此
堅持的那麼傻
如果重來一次
你還是會選擇 我嗎
再對我許下那些親口承諾
我不在乎真假
如果重來一次
你還是會離開 我嗎
就算讓 讓思念煎熬我半生
至少我愛過
如果重來一次
你還是會選擇 我嗎
再對我許下那些親口承諾
我不在乎真假
如果重來一次
你還是會離開 我嗎
就算再讓思念煎熬我半生
至少我愛過
你說不早了
我說那走吧
我們起身走出這間 Memory Coffee Shop
你說 可能的話 還能再見嗎
我笑著說 算了吧 就這樣吧
---------------------------------------------------------------------
這首歌是上禮拜六在mojo聽歌時
意外聽到的大炳以前寫的.沒有發行過的歌
他一直是我很喜歡的一個藝人
因為搞笑功力
因為說話犀利
因為不只會搞笑不只口才好
並且能力好
也因為他讓我覺得是一個有故事的人
雖然唱的人不是他
但是你可以很清楚的知道他唱會是什麼感覺
如果你曾經靜靜的聽他說過一些話
看到一些他難得認真的時候
你就會知道這首歌把他這個人的感覺表達的多麼完整.直接
這首歌就是一首
第一次聽到的時候
只是突然掉進了某種情緒裡
說不出是什麼感覺
回到家後
才發現
這是一首後勁有多強的歌
很少有歌是會讓我有這樣的感覺的
因為一般來說第一次聽到一首歌的時候我就能決定我喜歡他的程度
喜歡的程度到某個點就會停在那個地方
不太容易變
但這首歌不太一樣
那句"過的還好嗎"
總是讓人難以回答
這是筱珮告訴我的
他說
我總喜歡問人這種問題
卻不知道問這種問題有多殘忍
有多難以回答
後來我發現
大多數的人會用
"還ok啊；有點忙；還好" 來回答
荒唐的好像我們走了那麼一段長路
卻可以只用三兩個字概括掉
那我們
忙著 為了什麼
開心 為了什麼
難過 為了什麼
大笑大哭
又為了什麼
而這之中
用三兩個字來概括生活的
竟然也包括我
因為懶的想 懶的訴說 懶的掏心又掏肺
當我聽到副歌重複的唱著
"如果重來一次
你還是會選擇 我嗎
再對我許下那些親口承諾
我不在乎真假
如果重來一次
你還是會離開 我嗎
就算再讓思念煎熬我半生
至少我愛過 "
我忍不住的想著
那是多麼沉痛又執著的問題
不管答案是什麼
不管問題能不能被解答
不管得到的答案我們能相信多少
還是不停的問著這個問題
在一些回憶喧囂不停的時刻
問著自己 也問著對方
這個問題的答案有多重要
它代表著你愛過的人和愛過你的人
經過你後的感想
自己值得被愛嗎
值得對方停下腳步再和你走這一段嗎
如果還有一次的機會
還願不願意留下來 相互陪伴
而不再執著於當時的決定
這個問題的答案...好像很重要
但其實又好像不是那麼重要
因為不管如何
我們都回不去了
不是嗎
越長越大
對於久不連絡的人
因緣際會下又再度重逢的恐懼
其實是有增無減
我總是很害怕
曾經的熱絡 熟悉 了解
和那些難得的相知 相惜
會因為時間的走過
全都消失
唯一遺留下的是怎麼也跨越不了的鴻溝
而那裡面流動著的只剩尷尬
我很害怕
那種曾經彼此了解後
卻又形同陌路的感覺
總是讓人傷心又傷神
忙著掩飾尷尬的逃開後總會想著
當初是什麼原因讓彼此分開
因為忙碌嗎
因為沒有交集嗎
還是刻意的不連絡
回憶就這樣一點一滴的全都湧進腦海裡...
其實
我很清楚的知道
對於一些回憶
我其實不想去翻閱
無論是信箋 隨手寫下的思念
有些東西是我不願意去面對的
對我來說
回憶 大多是好的
但有一些我還沒有準備好去面對
所以就這麼拖著
其實很知道自己的個性
就這麼拖著並不是個辦法
因為知道如果不把一些東西放下來
時間越久
醞釀出來的力量就越強大
由於害怕
多年後必須面對
熟稔後的刻意不見再意外重逢的尷尬的恐懼
使得我不時的維持著連絡
若又似無的維持著連絡
若有似無的得知彼此消息
若有似無的忽遠忽近
但絕不失去聯絡
似乎變成了一種自我的強迫
儘管這樣的相處
讓我覺得煩燥
甚至偶爾的懷疑起自己的真心
然後我就又想起了某年你給我的生日卡片(還是聖誕卡...??)
斗大的四個字
寫著
若即若離
事後我問你
為什麼是這四個字
你說
我始終給你這樣的感覺
過了好久之後我才知道
原來自己是害怕有關聯
害怕感情 害怕自己和另外一個人黏在一起
害怕沒有自由 害怕沒有空間
害怕和別人建立關係
不願意輕易的建立新的關係
所以當一些有著固定新關係的人問起我在忙什麼的時候
我總是答不出
或者隨口胡謅
我後來發現
我甚至對一些
沒有關係的人
更容易說出真心話
說完 聽完彼此的話
就說再見
也許一輩子不見
有時候這樣對我來說
反而更容易
而我不知道
這一切該是什麼樣子
關於你想要我給的
和前陣子突然翻到一年多前你寄來的信
說著
我們不要再連絡了
不要再當分手之後的朋友
對彼此都好
不會提醒著彼此誰傷了誰
而我們之中
又是誰先違反了你的要求
我記得那時看完信
覺得鬆了一口氣
當然
還有其他我說不清的感受
但是
鬆了一口氣的感覺卻是佔了大部分的情緒比例
所以是你 還是我
先打破了約定
而現在的我想著的是
如果我們真的從一年多前就開始不連絡
那多久之後的我們會無意間重逢
而我又該怎麼樣的去掩飾尷尬和面對我所畏懼的場景
很多人都說
回憶最終都會是好的
但如果回憶是好的
那為什麼
為什麼我們會悲傷
而那些無奈
又從何而來
2007年5月22日 星期二
2007年5月15日 星期二
貓小巷
中午的時候跑到了學校這邊一間
叫做 貓小巷 的店吃我愛的鮪魚三明治加咖啡xd
會叫做貓小巷顧名思義
就是一間供愛貓人士帶他們的貓到裡面玩的餐廳
老闆的貓大概有三隻吧
今天坐在我隔壁桌的一對情侶
帶了一隻頗兇的母貓到店裡
店裡的貓都很想靠近卻被他的強勢逼退
我實在很想把那幾隻貓打醒
跟他們說
"拜託~有沒有搞錯!! 這是你們的場ㄟ．．．"
說回坐在我隔壁桌的那對情侶
老實說 蠻不登對的
有些情侶站在一起你就會覺得他們就該是一對
很不巧的他們不是
但他們喜歡就好xd
我只是想說
如果你看過他們相處
就可以感受到
他們之中是由那個女生掌控主導權
但這之中很妙的是
如果有天有人被甩的話
一定是那個女生
我會說被甩而不說被告知分手
是因為我覺得
"甩"並不適用於和平的分手
再說回他們的貓
有點好笑
那隻貓不待在主人身邊
卻一直窩在我腳旁
就算女主人過來把他抱回去
放開他的下一秒
他就又跑回來了
不知道他是不是也覺得
兩個人的世界夠擁擠了
XD
胡言亂語
如果一切都會過去
我們是不是不必在意
就算一切都會過去
我們是不是仍會傷心
4.10.2007 1:29a.m
有一些話......
現在不說
以後就不會說了
多了顧慮
多了人與人之間所謂的體貼
如果現在
我們不放肆地活一回
10年後 也許更短
我們都沒有如此地
心力與機會.
4.10.2007 1:32a.m
我是誰
!?
誰是我
這時候的你
會怎麼說
我常禁不住地這麼想著.
-----------------------
如果每個人只能有一個稱謂
你希望是什麼?
------------------------
你說
希望有一天
我會有樹的溫柔 沉靜和寬容
我想的 又是什麼!?
------------------------
感情的事很難說
一個人能決定對錯
兩個人就難定是非
也許
三個人 剛剛好
XD
以上.昨晚清空東西時
翻出的胡言亂語
和許多回憶
還有許多許多
也許有空 再說.
2007年5月13日 星期日
2007年5月10日 星期四
路
今天坐在摩斯裡的時候在想
如果一個人一輩子可以有好多條不同的路
並不是說選了一次就無論如何都要拼死拼活的把它走完
那會是什麼樣子
就像
在同一個選擇點上
可以重來一樣
走第一條路上遇到了某個覺得大到不行的阻礙時覺得走不過去了
可以停下來
回到一開始的點
選擇走下一條
也許走著走著又覺得壓力大到不行走不下去了
就又可以停下來
回到一開始的點
走下一條
走著走著
可能又會想再回頭走走第一條路
然後再看到那個阻礙的時候
就覺得也沒那麼難了
這樣也許一切都會輕鬆的多
因為經歷了許多
當下覺得難的.傷心的
回過頭來也就不那麼難走下去
很喜歡一本古老的小說裡的某個橋段
一個女人邀請一個老男人跳舞
男人說"不不不~我不會跳舞."
女人說"你把生命看的太嚴重了. 來~我教你跳 123 321"
有時候我們是真的把生命都看的太嚴重了
突然想到了昨天去看的"指尖的重量"
有失望到= =
依我看電影的標準要達到"還不錯"是超級容易的
因為我總覺得某些細微的地方就可以超過剩餘的不完美
但昨天那部片..
結尾真的有虛到..蓋過細微的地方= =
2007年5月9日 星期三
不做夢
不做夢 詞曲演唱：陳珊妮
接連三個暖冬後的一月底的中午十二點半
鏡子裡的我沒有嘴唇 還極力保持恆溫
午餐叫做歌誦和平的人生 夜晚適合取暖的只有戰爭
這是一種簡稱為抗拒的心理 不平衡
這是整個世紀最悽涼的青春 最愛無關痛癢的憂傷情歌
這是整個世紀最悽涼的青春 最愛無關痛養的憂傷情歌
不做夢 不做夢 不做夢 不做夢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這首歌是胡凱晏傳給我的
陳珊妮的歌總是有一種獨特的味道
但大多數對我來說都過於隱晦
所以很少去聽他的歌
但這首歌我很喜歡
他寫的還有另外一首江美琪唱過的 悄悄話
也很愛
可以說他的歌我喜歡的就很喜歡
不喜歡的就很不喜歡XD
這首歌說不上為什麼喜歡
但就是會不定時的在某些早晨醒來時
不停的在腦袋裡跑著副歌的旋律
一次又一次
但總需要想很久才會想起是這首歌
p.s相簿裡我有把這首歌放上去了
夢
昨天晚上我做了一個夢
夢到了陳義超老師
我們一群高中的同學出去外地玩
晚上在路上很巧的遇到了他
我跟他說我一直很想去看他
卻不知道怎麼聯絡他
一邊說我就一邊哭了
不過不是很激動的那種
我甚至不知道我為了什麼而哭
中間有很多過程
大家說了很多話
全都圍在他身邊
我們一定要他寫下如何找他的方式
他也終於拿了張小紙條和一隻筆寫下來
最後的一個場景是在山坡上
很早..天還很亮
他一個人往山上走著
好像準備要回家
那時候不知道為什麼所有的同學都不見了
我跟蝦蝦卻不約而同的都偷偷跟著他
我跟的比較後面所以看見了蝦蝦
然後看到蝦蝦被老師發現還叫他回去不要跟
所以當蝦蝦回頭看到了我
我跟他比了一個 噓! 的手勢
然後在一台車子旁我把身體蹲的好低
很怕被他發現
打算繼續跟下去
可是當我再往前走一小段路
他卻似乎知道我在跟他的突然跳上了一台上山的車
然後加速 消失了
根本追不上
所以我拼了命的往回跑
找到了蝦蝦
找到了同學
找出了那張紙
上面寫了一段話
卻不是他的聯絡方式
那時候我開始失控的哭著大喊
我就知道.我就知道..他根本就沒有寫下來
夢裡那個失控大哭大喊的我現在都讓我發毛
我沒有看過那樣子的自己..
哭的連我現在想起來都覺得心都碎了的才有的那種哭法
身邊的同學也都不知道發生了什麼事
今天早上醒來時
只是覺得很累
沒什麼特別的感覺
直到站在鏡子前面在刷牙的時候
一個個的畫面閃過腦中
想起了昨晚做的這個夢
然後一路騎車到學校
我不斷的恍神 恍神 恍神
到了學校
我好像突然回到了高中那段嗜睡症又多夢的日子
無法抑制的恍神.想睡
甚至無法控制的直接趴在桌上就睡著了
任憑自己坐在第一排而教授就在前面上課
從早上的法文課到下午的文學賞析
都是這個樣子
直到現在只要想起那個夢我還是會恍神一陣子
我記不起那張紙條上到底寫了什麼
只記得開頭是 韋廷
總共大約是短短的四到五行字
藍色筆寫下的字
特殊的書寫方式
真的是老師的字跡
我卻全都記不起來了
只記得早上騎車恍神的時候我只是不斷的想打通電話給白繼尚老師
2007年5月8日 星期二
我也不知道該用啥標題XD
我今天寄出了一封信.
有沒有什麼事是你知道自己做了之後會後悔
卻還是想做的?
這種想法其實很奇怪
"如果會後悔為什麼要做呢?" 我也這麼的問我自己
但我想每個人總有一些時候
會有一些事情對自己而言
是這樣的窘境的.
你 有嗎?
感覺我很久沒用手親筆去寫信了
卡片也少的可以
因為好像升上國中還是高中我就不再寫聖誕卡了
我總覺得
大家天天都會見面
想說什麼話也都會直接說
為什麼要拘泥於聖誕節的卡片形式呢!?
所以我的聖誕卡片只會出現在平時不能時常見面又很想給予祝福的人所在
直到去年我收到阿黃的卡片
我才突然想到
靠!林韋廷 你居然連這些現在很難得見的上一面的好朋友都沒在寫卡片了
糟 到 底!!
所以我想如果今年我的勤奮戰勝懶惰的話
maybe..I'll try to send cards. xd
有些人喜歡在過節的時候
用forward來forward去的簡訊方式祝賀所有人
我卻覺得不實在
因為我不懂這是一種隨意或是真心
簡訊比起卡片信箋更顯即時性
但我卻無法輕易去分辨那份心意
所以比起forward的長篇簡訊
我更喜歡只有短短一行字的簡訊
短短一句話就能傳遞的心意
簡短我卻也更能有所體會
就像游柏去年傳來的"聖誕快樂"
就只是簡單的四個字
收到的當下我卻覺得很開心
我今天去寄信的時候
才剛拿到掛號的收據
我就想把信再拿回來了
但是想到就算拿回來
我也會再把它寄出去
所以我想
那就這樣吧..
唉~本來書唸累了
想回宿舍睡一下
回來卻又睡不著了
..待會直接殺MOS好了
最近的睡眠糟
該堅持的事卻開始好轉
我想一切都不是太難XD
p.s明天晚上要去看"指間的重量"的首映會^^
希望會不錯~
word..
appropriate
最近騎車的時候
常不自覺的脫口而出這個字
不是一句話
就只是這個單字
然後就會想到
inappropriate
知道怎麼唸的單字基本上拼出來大概可以對個八九成
只是這陣子我一直以為這個字的拼法應該是imappropriate
而不是inappropriate
以致於
昨天晚上躺在床上睡不著又想到這個字的時候
嘴裡唸著
imappropriate imappropriate
腦袋閃著一個一個的英文字母
然後我想的是
發明這字的人還真好玩
說著 imappropriate 不適當
但其實同時也偷偷說著
I M appropriate
表面上好像嚴肅的煞有其事的告訴大家
"我不合時宜"
但其實自己開心的賊頭賊腦的在心底說
"事實是 I am approprieate. 而這世界都被騙了"
然後我又想到impossible
如果說世界上一切的不可能
其實都可以是 I M possible
那這樣有多好
後來查了字典才發現
原來imappropriate 不是imappropriate 而是inappropriate
是有點小失望啦
不過至少..impossible還是impossible啊! XD
我知道..我很無聊= =
就算文法根本就完全錯誤
我還是因為想到了這件事而感到很開心xd
並且也終於找出為啥我晚上都沒辦法睡覺的原因了
以前躺到半夜很累又沒辦法睡的時候
總是很想放把火把全世界燒了
但昨天晚上睡不著的時候很難得的
我這麼想著
"算了~本就該是這樣"
是我也開始對失眠妥協了
還是真的本就該是這樣!?
老實說 我也不知道
不過值得開心的是
昨天躺在床上翻來翻去的被我想出個故事的架構XD
我想
如果這樣的失眠有助於我去構思一些東西的話
我會很樂於 失眠
: )
2007年5月3日 星期四
去年度最佳專輯..XD
人質
詞:冷玩妹 曲:黃韻仁
我和你啊存在一種危險關係
彼此挾持著另一部份的自己
本以為這完整了愛的定義
那就乖乖的守護著你
相愛變成猜忌懷疑的爛遊戲
規則是啊憋著呼吸越靠越進
但你的溫柔是我唯一沉溺
你是愛我的 就不怕有縫隙
在我心上用力的開一槍
讓一切歸零在這聲巨響
如果愛是說什麼都不能放
我不掙扎 反正我也沒差
相愛變成猜忌懷疑的爛遊戲
規則是啊憋著呼吸越靠越進
但你的溫柔是我唯一沉溺
你是愛我的 就不怕有縫隙
在我心上用力的開一槍
讓一切歸零在這聲巨響
如果愛是說什麼都不能放
我不掙扎 反正我啊沒差
人質在這一刻得到釋放
相愛的純粹落得如此下場
你滿意嗎 我們都別 說謊
---------------------------------------------------
一直很喜歡這首歌
從開頭的吉他聲開始就喜歡
如果要說的話
我覺得A-mei的這張"我要快樂"
是他目前為止所有專輯裡最成功最感動人的一張
也是在最高點那個位置的一張
總覺得那個地位已經好到很難再出一張專輯會突破的
XD這是好事嗎!?
這張專輯對我有很大的意義
也許是因為那是我從出生到現在短短20年來人生最低潮的時候
長期的傷感
長期的疲憊卻又無法入睡的日子
還有不滿 對自己的不滿
從喜歡孤獨到感受到孤獨和寂寞的差別
以前看過曹啟泰的一本書裡面有句話
他說
孤獨和寂寞的唯一差別在於
孤獨是自願的
寂寞是被迫的
以前看的時候只是喜歡這段話
卻沒什麼深刻的體會
但那段期間
體會的..夠徹底的了 (笑)
記得那時候聽到A-mei唱著
我並不是天生愛寂寞 卻比任何都多
就算把世界給我 我還是一無所有
我要快樂 我要能睡的安穩
我要快樂 哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
只有眼淚是真的
那時候一個人在宿舍
耳機裡放的都是這首歌
聽了眼淚就掉了
天知道老娘那時候是多想安安穩穩的睡一場覺XD
我啊
現在還是喜歡孤獨
覺得孤獨的時候可以做很多事
跟自己說話 聽自己說話
想一些天馬行空的東西
一個人看電影
一個人寫東西
一個人唱歌
一個人看書
一個人騎著小ㄅㄨ ㄅㄨ亂晃
一個人的摩斯
一個人的星巴克
而我很享受
至於感到無法控制的寂寞時
我反而就不說話了
不跟自己說話 也不聽自己說話
偶爾會把當下的某西想法寫下來
但更常做的是
看書 什麼都不想的看書
不管是哪一類的
只要能讓我看下去又安靜的不思考的書我就看
這樣
就不那麼寂寞
不那麼想要人陪
然後等待我喜歡的人或是孤獨出現
這樣的日子其實好過些
回頭看看那段低潮的日子
都會覺得好笑
現在說的輕鬆
但心情不好的人在那個當下走不出來就是走不出來
If you can't fit it, then just fix it..
我很喜歡這句話
不喜歡 就去改變
這也比較像我
我們
好好過生活: )
忍受
有時候我不知道我是不是該這樣忍受下去
當你告訴我 "我會一直等你" 的時候
我想的是
我並不希望有人在那裡等我
我也很明確的說了我的想法
..我還是喜歡直接
雖然我知道直接啊,實話啊這些東西都是很傷人的
但是我還是想說清楚
這比較像我的個性
面對外面的世界直接.簡單
說出我要的,我不要的
把複雜的東西留在自己的世界裡消化
透過文字或是對我覺得能懂得人說
我也還在學
怎麼樣婉轉的直接
怎麼樣更婉轉的說實話
只是我不知道我是不是還要再這樣忍受下去
關於一個人的等待..固執的等待
我曾經對你說
"我很清楚知道我不會回頭
因為我想要自由 更大的空間 所以你根本不需要等我"
你卻說
不期望我回頭 等只是你想等而已 我不需要在意或感到壓力
那為什麼
要一次次的在不經意的時候
告訴我說
"反正你知道我會等你"
如果不想要我在意不想要我有壓力
為了什麼要一次又一次的告訴我
一次又一次的提醒我 "hey~這裡有個人在等你喔!"
有一個人等著讓你靠是不錯的
但前提是那個人是你願意依靠的
有人守候是不錯的
但我希望那個人也是我愛的
是我心甘情願被他守候
我也心甘情願守候他的人
很開心的想回應對方給的所有
我從來就不想傷害你
從來就不想傷害對我好的人
只是當我說要離開的時候傷害已經造成
我試著不再加諸更多的傷害
所以當你一而再的提起關於等待這件事的時候
我只好試著不去聽
假裝一切都不存在
只是我不知道
我還要忍受多久
還可以忍耐多久
話說回來
每次想到這些的時候
最後總是冒出來的想法是
我總是說著自己要什麼不要什麼有多不愛多想離開多希望你不再等待
但我又憑什麼
要求人家不愛不等待
我又憑什麼只想著自己的所求
強迫人家不準擁有他的所求
我總是說著我我我
那
你呢?
我真是他媽的自私的 可以。
"在愛裡，人都是自私的。"
這句話應該就是我這種人發明用來他媽的安慰我這種人的吧!?
p.s打這篇的時候
腦袋不斷閃過淑敏滿臉不耐的臉
他應該也快受不了發生在我身上的這些糾纏了吧!?
(笑)
我 也是
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