2007年4月30日 星期一
2007年4月25日 星期三
他媽的該死
因為一個我不認識的
該死的傢伙
我甚至不知道他的名字和長相
我的心情差到了極點
是誰允許一個人未經你的同意就讓你的心情down到谷底
(此時此刻我的腦袋閃過這句話..)
80天外加一個XD的符號
讓我的心情他媽的糟到不行
甚至還對目前在這個世界上我最愛的生物發脾氣..
我不是一個愛遷怒的人
也不常
因為不喜歡
不喜歡別人這樣對我
也不喜歡我這樣對別人
所以對著他發脾氣的時候
我他媽的討厭死我自己
是誰允許你告訴我只剩80天的
80天外加一個XD的符號
讓我陷入極度的焦躁
我甚至注意到從小到大我還沒他媽的這麼焦躁過
所以我狠狠的拆開三包二合一即溶咖啡卻只用了大概200c.c滾燙的熱水
試圖清醒
耳裡傳來我爸的聲音
"你還跟他發脾氣，你根本就不愛他嘛~"
我轉過頭皺著眉
然後該死的瞪著養了我20年的爸爸
然後回頭泡咖啡
我爸看了又說"啊你一次泡三包喔!?難怪你會胃痛"
我沒回話繼續動作
不想爆發
雖然知道我現在的行為他媽的該死
但我現在最不需要的就是任何一個人來告訴我我他媽的該怎麼做
更何況這已經是我今天第四杯咖啡
拿著咖啡回到房間
想靜下心來念書
一行一行的看過
心裡卻怎麼都覺得不踏實
雖然那杯咖啡難喝的要死
我卻狠狠的連續喝了好幾口
好像喝的快就不會發現他難喝一樣
然後我想著去游泳
想把自己拉出焦躁到不行的情緒
因為知道自己如果處在這種焦躁的情緒什麼事都做不好
更何況我還破了戒的因為這樣發脾氣
下樓吃晚餐的時候
我的胃開始蓄勢待發
好像在對著我說"你奈我何~"
然後我對自己說
"林韋廷，你他媽的給我爭氣點!
就算覺得壓力大心情不好又一天該死的喝了四杯咖啡還想去游泳
就不要給我出仳漏在同一間游泳池昏倒"
晚餐沒吃幾口
我就上樓換泳衣準備去游泳了
然後這篇他媽的該死
就結束了
而我也不想為髒話整篇的他媽的該死道歉
因為我真的他媽的討厭死這種該死的焦躁感
然後這篇他媽的該死就真的結束了
2007年4月23日 星期一
2007年4月21日 星期六
2007年4月20日 星期五
我這輩子只愛你一個人..(這樣的標題會不會太煽情!?xd)
突然想起
這禮拜上文學賞析的時候
我覺得挺不錯的那位作者老師
(雖然他禿頭了並且由於上課太認真總是講課講到有濃厚的汗味...= =)
在講一本小說
裡面大概有一段就是在說
男主角告訴女主角
"我這輩子只愛你一個人"
然後
老師就轉向我說
"林韋廷 如果有人這樣跟你說的時候你相信嗎?"
然後 我就笑了
然後 搖搖頭
然後 他也笑了
然後 繼續奮力的繼續講課
那時候腦袋閃過了好幾個畫面
然後他的問題同步的就像是一台跳了針的音響
重複著那句話
"你相信嗎? 你相信嗎? 你相信嗎?"
我不確定自己腦袋閃過了哪些東西
但我知道我笑著搖頭的時候
是多麼肯定
肯定自己不會相信
然而在答案的後頭有著多少的東西
我來不及抓住
他們就消失了
腦袋在動的速度其實真的很快
瞬息萬變
有時候快到根本抓不住閃過的念頭
而這也是我常感到困擾的時候
"萬坦"自己腦容量不夠的時候
然後就會想起有次跟淑敏聊天
當我講完一件事的時候
他說
"你想東西真的都跳來跳去的ㄟ
我們想東西的時候會從這點聯想到下點然後再下一點
一路直直的連下去
但是你卻是從這點跳到那點同時跳到另一個點
看起來完全不相干的東西全部都連在一起 一起想"
聽他那麼說的時候
我其實頗震撼xd
因為覺得總算可以替自己的記性不好找到個好藉口xd
嗯.好
我又離題了xd
總是這樣~
我只是想說
我肯定自己不相信那句話
因為現在覺得
沒有走到最後一刻的東西
你就不能肯定他會是永遠的..對吧!?
現在這樣
算是成長呢還是退化!?
因為覺得實際上
愛情不會像是童話裡說的happy ever after
沒提到的發展會是柴米油鹽
maybe再多一項
一開始沒預期到會半路殺出的程咬金
這樣的想法
應該換來的是一句 "Welcome to the adult world." 嗎?
當大人張開雙手熱切的歡迎你進入他們的世界的時候
我想正是小孩用唾棄的眼神也許再加點同情送你離開的時候吧!
但是回過頭想
如果說大人的世界裡 "我這輩子只愛你一個人"
這句話是不成立的
那為什麼又有那麼多人渴望走入婚姻!?
不相信這件事又說出了 "I do"
It's weird, isn't it?
而大人制定的法律裡結婚的條件又是
"男方需滿18歲 女方需滿16歲 且未成年人需要法定代理人授權"
偏偏到了那個年齡
許多人都已經不相信那樣的誓言了
我們是不是該倒過來
規定
只有完全相信那句話,沒有任何懷疑的人
才能結婚
變相的來說
大概這個世界上有婚姻關係的就會是
12歲的約翰和14的瑪莉
8歲的大衛和10歲的湯姆
7歲的俊男和3歲的美女
2歲的英英和1歲的美美
這樣的世界
應該會可愛的多吧!xd
老實說
我相信永遠
只是覺得那很難遇到
當有人對我說"我這輩子只愛你一個人"的時候
我會微笑然後同時想叫他去吃大便
(至於會不會說出口那就得看當下的心情)
但是我卻同時相信happy ever after的故事
是很矛盾..我也這麼覺得xd
你呢?
現在在看著這些字的人
告訴我
你相信什麼
right now
這陣子常常會這樣想
"有些事情現在不做 以後就不會做了"
然後
我就比以前更常衝動的 心血來潮
XD
我還是非常不負責任的只想著快樂 (笑)
P.S
黑面蔡~
前陣子突然想跟你說
想做什麼就去做吧!
不要考慮那麼多
不要讓自己後悔
也許你覺得
不考慮那麼多就去做的結果才容易後悔
but..sometimes we just need to take a chance..
Living in a stable condition is good,
but it won't be "amazing"..
了我在說啥嗎??
XD
每次都在說英文指考多高分
考你荒廢了一年多還看不看的懂英文
來吧~再讓你吹牛一次
打上你英文指考成績
maybe 20年後
你還可以叫你兒子上我網誌看
他老爸當年的英文有多強= =
XD
2007年4月16日 星期一
黑狗兄~告訴我你到底想幹嘛
今天下午
坐電梯到地下室的停車場騎車
準備要去上法文課
看到了一隻黑狗
在很久前的某一天
我就發現那隻黑狗住在地下室裡
而且遇到他的時候都會跟他打招呼xd
以前他都只是看著我不會靠近
可是
今天
他一整個就是一直靠過來
然後站在我的車後面
以前是他聞風不動的觀察我要幹嘛
今天是我一邊牽車一邊偷看他要幹嘛
我知道發動車子一定會嚇到他
不過本人上課已經快遲到了
所以還是二話不說的發動了
然後他也沒有意外的被嚇到
重點是他就從左到右繞了我的車一圈
繞過車頭繞到我的右手邊
然後靠近的聞本人的大腿
but我還是不懂他要幹嘛
然後聞著的瞬間
他就張開了嘴。。。
含住了我的大腿。。。。。。
(不用你說.我現在也覺得他還安然存在這個地球上是一件神奇的事)
可是重點是!!
他是"含住"
不是"咬住"
不知道為什麼
從他的眼神裡
你就是會很清楚的知道他沒有要咬你
不過我還是做出了本能的反應
舉起手假裝要打他
然後他就嚇跑了
然後保持一點距離
可是在我騎車的時候他還是在我附近游移
老實說
假裝要打他的下一瞬間我就後悔了
因為其實我根本不想打他
可是就是很本能的舉高了手
那他含住我的腳是不是也是本能!?= =
(是餓到這種程度嗎!? 如果是的話那還真不挑XD)
一路騎車去學校的時候
我一直在想
他到底想幹嘛
那個時候
我真的是超級希望自己會說狗的語言
應該說不論什麼時候我都希望自己會說動物的語言
想要隨時隨地能跟任何人溝通
聽懂人家說的話
所以才想學很多很多很多國的語言
但說到動物
我想感覺是最好的方式吧
比起人話
我覺得跟動物溝通我更喜歡
所以我是一直很羨慕杜立德醫生的...
就算惹的一堆麻煩事
也都是我喜歡的麻煩XD
那位黑狗兄
是不是也只是日子過的太無聊
沒有人可以說說話
想找個人玩一下!?
明天偷盒林kuma的西莎去給他吃跟他閒話家常一下好了XD
雖然我家那隻貪吃的寶貝會斜眼偷瞪我
如果可以的話搞不好還會想踹我個三腳然後再不支倒地
管他的~
反正這個禮拜家裡沒大人
一切我做主
俺說了算XD
2007年4月15日 星期日
飄
你知道..
有些事情把時間拉長來看
就不是那麼重要的
從小到大
我常常.很喜歡這麼做
把很多東西拉長時間來看
這麼一想
好像一切都不是很重要
以前考試的時候常想
沒有人在十年之後
會在乎你國中三年級的第五次模擬考的排名是第幾
所以這些好像在當下應該很在乎的東西
我似乎都不是那麼在乎
我總覺得
重要的事情他就會是重要的
不重要的在這個時間點過去之後
也不會有任何意義
這樣說並不是想表達我有多麼的脫俗
又或是多麼的不在乎許多人在爭奪的事
只是
如果要我選擇的話
我希望那些我選擇去做的事情
是能在我的生命裡留下一些什麼的
又或者是在你的和他的生命裡留下一些什麼的事情
所以我也許會放棄準備考試或是面試的時間
只為了和對我來說重要的人吃頓飯說說話
"時間會證明一切"
慢慢地.
我開始喜歡上這句話
想讓時間證明這是我要的
這是我不要的
那是我愛的
那是我不愛的
你是這樣的
而我不是你愛的
開始想把一些東西交給時間
卻仍然堅持反對那句
"時間會治療一切"
時間不會治療一切
它只是給了你機會去經歷
可能更好
可能更糟
我記得那時候我跟我爸的約定是
等我長大了
應該這麼說 是年紀夠大了
能夠決定自己要什麼的時候
我會自己做這個決定
其實那時候我就很清楚知道自己要什麼
哪些東西是我不要的
我很確定
捨去的就是捨去了
我以後不會再要
但我仍然那樣跟我爸約定
我總是喜歡替自己留退路
儘管那條路我根本不會去走
這是什麼心態
我也不懂
有時候其實有些擔心
自己在乎的事情越來越少
但重要的不就是那幾個嗎!?
我已經好久沒有換過新的願望
當然願望不是把自己嫁掉xd
希望在我很久沒換過的願望實現後
我的新願望不會是把自己嫁掉XD
you know what,
I'm just too.....complicated and simple
at the same time...
所以
只能
飄
然後在那樣的狀態裡
找到一個 點
飄
2007年4月11日 星期三
明確的空虛
昨天回到家
踏上即將到達二樓的樓梯時
迎面而來的
看到一片白
你應該有過這種感覺
就是旁邊仍然有著許多東西
但你就是只看到了那片白
從我很小就被我虐待的鋼琴被搬走了
話說
他一直都沒有抱怨過
一句都沒有
唯讀僅僅的一次抵抗
直接斷了敲琴弦的那根木頭
我到現在都還記得是升b鍵
其實不算太晚才知道他要被搬去
給我的小姪女練琴
可是當那天真的來的時候
就是有那麼點空虛
好像一個人應該在你身邊
當有一天他跟你告別了
你不會有什麼太大激動複雜的情緒
但當那天真的到來了
他真的離開了
你才會突然覺得 少了些什麼 然後多了些空虛
不過
我想他也算回到他原來主人的身邊了吧!
XD
因為她的媽媽也就是我姊是他第一個主人
不過這不代表他的新主人會好好愛護他xd
因為我看那傢伙跟我一樣也是一整個缺乏耐心兼破壞狂
哎呀呀
還是有點捨不得
想到以後心血來潮時沒有他可以彈就有點捨不得
難得可以說的明白的
一種空虛．
2007年4月7日 星期六
牢騷..
體貼啊..
這種東西
不知道是不是每個人的點不同
體貼的方式不同
在乎的東西不同
對對方來說
就叫做不體貼的人
當我被你指著鼻子罵
"不要人家對你好都不知道 一點都不體貼" 的時候
我想的是..
"老實說
我也不覺得你是個體貼的人啊..."
實話總是令人傷心的吧..對吧!?
我一樣看不見你的體貼
但我不會去說你一點都不體貼
因為我知道你只是在用你覺得好的方式對我好
可是
很抱歉
我真的沒有辦法忍受人家對我說謊...
尤其是親人尤其是摯友
被我發現的謊言
我總是得花好大好大..真的好大的力氣
才能讓自己不去在意
為什麼 要說謊
為什麼 要用最讓我抓狂的理由來掩蓋你的謊言
我本來並不想戳破謊言
但我的不爽態度終於讓你很感冒
所以將軍大旗一揮
戰爭就開始
所以我冷冷的把你的謊言戳破
是吧..
因為腦羞所以成怒
你怒氣沖沖的指責著我的不體貼
我在戳破謊言後沒有再多說一句
原因是
我已經多久不愛開口吵架了啊!?
這麼大的轉變你都看不見為何斥責我的不體貼呢!?
以前生氣時也絕對不說氣話
這依舊是我最自豪的吵架能力
現在有摩擦時
倒變得好像沒什麼大不了
更冷的去看別人生氣時說出口的話背後的心情
不會說氣話的能力反而好像是因為不開口爭吵的結果罷了
...有誰是可以不開口又能說氣話的呢!?(笑..)
以前我很喜歡吵架
但不喜歡人家跟我道歉
我喜歡吵架只是因為喜歡在爭吵的過程中
跳開來看對方邏輯錯誤說出口的話
也喜歡對方到最後啞口無言的場面
我知道這樣很皮
但老實說...那就是很過癮
但是現在
我很不喜歡吵架
尤其是越親近的人
越不喜歡
因為每一次的爭吵
都要讓我
一次又一次的
懷疑起自己
這
反而讓我痛苦
我開始一次又一次的
搞不清楚
難道真的是因為我自己的問題!?
別人一點錯都沒有
吵架時我表現出來的方式
也許仍舊和以前一樣冷冰冰的
就像你說的
都不會受傷
只會傷人
但你不曾發覺吧
現在的我
常常多麼努力的克制自己說出傷人的實話
而當我不開口時
我又需要多少次
一遍又一遍 一遍又一遍地
思考 懷疑
自己
是不是一切的錯都只因為我
當我一次又一次沒有開口的這樣懷疑自己的時候
你看見了嗎
你 體貼嗎
"你愛我嗎 愛我就懂我嗎"
這是前幾天寫的還沒完成的詞的兩句話
原來..也可以用在這啊．
也許你說的對..
我不是個體貼的人
是我一直這樣誤解xd
那句我以前說過 "人總看不清楚關於自己的事實" 的話
也許真的成立吧!
好了
不多愁善感了~
牢騷發完就請離開吧!
一切的一切
都不算什麼．
2007年4月1日 星期日
疑惑..
關於撒嬌..
印象中
目前為止好像還沒有誰
跟我撒嬌是不會被我白眼的..xd
可是好像很多人可以接受撒嬌
甚至是喜歡
我其實有點疑惑
是因為大家都很能接受親密的關係
所以能接受撒嬌嗎?
撒嬌..很好玩嗎??
有人跟我撒嬌時
我只會想逃跑
跑的遠遠的
就像一個人跟我說話的時候
不保持一定的距離
或是不斷的靠近
我就會處於那個接近抓狂的臨界點
偏偏我的好朋友似乎都是這樣
宜璇.阿黃兩個超級嚴重!!
走路的時候
不知道是有磁鐵還是怎樣
一定會往有人的那邊偏
三個人以上的時候就還好
稍微有抗衡..= =
如果只有兩個人
那個走在旁邊的人就是我
沒得躲
所以搞到最後我都會發火
壓的住怒火的時候
就會說
"你到底要走去哪!?"
壓不住爆發的時候
就會說
"你給我走路好好走!"
很想在我周圍罩一個防護網
這樣就不用擔心
排隊的時候有人不懂禮貌距離
走路的時候會跟人有接觸
有人撒嬌的時候有超強的抵抗力
不用動不動的就發這種火
不用大聲的喊
不要再接近我了!!
diaspora...
第一次聽到這個詞的時候就很喜歡
"diaspora－－離散"
喜歡他英文的發音也喜歡中文的意境
"離散文學"
這學期文學賞析這堂課
需要交出來的3000字報告
聽說這老師..大刀兼作家xd
而且沒寫到三千字還會親自數出來告訴你
選課的時候很猶豫
不想找死
但是上了第一堂課
我就決定修了
因為難
因為有內容
所以修了
這篇報告是我這麼久以來
第一次想認真做出來的
自己的報告
而不是隨便應付
上網抓出來的不是自己的東西
可是..老實說真的覺得這題目很難
範圍太大
牽扯到一個大的世代
一個世代的人彼此之間
甚至是自我消化的相通大情緒
要用三言兩語來概括很容易
可是卻籠統
要用三千字來詳談
甚至可以說還不夠
卻擔心自己做不出來
沒辦法達到自己想要的那個標準
我老是混吃等死的過日子
但這種時候就會真的覺得壓力很大
害怕自己達不到自己的標準
做不到自己想要的程度
很少對什麼事認真
但是一旦對一件事情認真了
沒有達到那個標準
就會覺得
唉
你懂得..
這是不是就是我偶爾才發作
發作起來卻不得了的 完美主義!?
話說..
我老爸總覺得我做事很隨便
因為他從沒看過這種時候的我
應該說我在乎的他應該都不怎麼在乎
在這種狀況下他又怎麼看的到!?..xd
所以如果他聽到我是完美主義者
他應該會大笑三聲然後
嗯~沒有然後
我們都知道 : )
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