2007年3月31日 星期六
2007年3月30日 星期五
can't figure out the title...
我靜靜凝視你
眼裡的風景
我靜靜聆聽你
嘴角的美麗
我知道
二選一的機會
怎麼選都不對
我偷偷凝視你
眼裡的風景
我偷偷聆聽你
嘴角的美麗
我知道
沒有對或不對
卻還是怕你發現
告訴我
你不是感到厭倦
告訴我
你並沒有後悔
告訴我 告訴我
並不是已經無所謂
對不對
再一次的機會
你會選擇誰
告訴我
你想在她的身邊
告訴我
你想和她依偎
告訴我 告訴我
你不是在等我這麼說
告訴我
我會讓你回到她身邊
告訴我
我會讓你再和她依偎
告訴我 告訴我
你只是不願開口
你還在為我擔心
你還會怕我傷心
對不對 對不對
就請你
告訴我
別再欺騙我的心
2007年3月28日 星期三
遺忘
突然想起
在那之後的好久
有一天你跟我說
"如果哪一天，
你知道什麼是永遠的時候
記得告訴我."
平常的生活看似好像忘了這件事
其實說真的
我是真的忘了很多
關於你的事
和
關於我們的事
和我曾經完全真心
沒有任何雜質的狀態下對你說過的許多話
只是
就像我曾經對你說過的
"沒有人能夠真的忘記什麼事
就算看起來好像真的忘了
其實也只是暫時想不起來罷了．"
我還是這樣堅信著..xd
可能很多人會覺得
這根本就是一個記性不好的人自我催眠的話
但我真的這麼相信XD
重要的是
對我來說
許多的事真的都是這樣
感覺像忘了你對我那樣說過
但卻在某個時間點想起來
自己必須在知道什麼是永遠的時候告訴你一聲
也記得你跟我說想要的某個生日禮物
只是我還是覺得時間還沒到
所以就這麼拖著
你大概也以為我忘了吧..xd
不過我真的沒有喔!
話說我在這邊說我沒忘記
其實你也不會知道的,對吧!?
我只是想對自己說
這些事情我沒有忘
只是這樣而已
算是奇怪的邏輯嗎?
我也不知道
..xd
那大概就像是
我已經不再愛你了
卻仍然會在你生日的時候
很努力用心的去找一份想給你的禮物
我始終不知道這樣代表著什麼
也許
因為你曾經對我重要過吧!
這樣的回答又會不會太隨便呢!?
2007年3月26日 星期一
請問
老實說
我不知道是怎麼回事
最近這陣子
我覺得生活的很好
安心的
靜下心的
準備該準備的東西
做想做的事
聽想聽的歌
唸該唸的書
肚子餓時找東西吃
早睡早起
幾乎可以睡滿至少七小時
卻次數頻繁的不斷胃痛
以前幾天一次
現在幾乎是天天
心臟也不斷不斷地很大力的猛跳
還有 痛
以前不喜歡別人問
"你怎麼了?" "你哪裡不舒服?"
因為我不知道怎麼回答
而我不喜歡人家問我不知道怎麼回答的問題
上了大學之後人家提起的時候
漸漸地知道怎麼回答
因為不再像高中時那樣高頻率的不舒服兼請假
也不會有人停下來照顧你
其實那樣讓我比較好過
我還是不喜歡人家停下來照顧
因為那就好像千百萬隻眼睛盯著你看一樣
算了
就這樣
該是怎麼樣就怎麼樣
一切的一切都不算什麼
開玩笑~
每分鐘98下
離最高紀錄還差37
決定去外頭裝水然後回來吃藥上床睡一覺
醒來再說
等我想回家的時候
如果還這樣
再看看是不是該去見見那個位在大雅我久違的醫生
然後聽他再說一次
"上大學壓力怎麼還這麼大啊!?"
然後我一定要回答他
可是我真的覺得我現在過的很好啊!
你是醫生
給我個理由
你說了算
雖然我知道我還是只會回答他
"我都在混 根本就沒壓力"
可是說真的
我是真的覺得現在的生活讓我覺得很舒服
請問親愛的心和胃
你們
又再不爽什麼?
2007年3月25日 星期日
2007年3月24日 星期六
2007年3月23日 星期五
酸酸的.
酸酸的。
今天
心，酸酸的。
晚上去吃飯的時候
看到旁邊那桌坐著三個人
兩個大人
一個小孩
女人身材適中
男人則是壯壯的那型
小孩
智能不足
更準確的來說
我不能肯定他是否真的智能不足
但
就是在路上你如果看到
你會知道他可能基因出了問題或是腦部受損的小孩的樣子
你應該懂我在說什麼...!?
我不知道那個男人女人和小孩之間的關係
是家庭嗎!?
還是剩下的十多種可能?
我，不知道
我從來就不是一個有耐心的人
除了等待之外...(笑..我好像天生下來就是在等待的.)
離題了
只是想說
那個小孩點了咖哩麵
吃的速度很慢很慢很慢
那個男人卻沒有一丁點的不耐煩
慢慢地
慢慢地
慢慢地
幫他用著一切需要的東西
溫柔而不壓迫
更自然的感覺不到任何刻意的緩慢
因為這樣
感到了溫馨
也因為這樣
想到社會許多人異樣的眼光
所以
心，酸酸的。
同時
也想起了
小學時跟我同班的一個死小孩(一天到晚揍人的那種)
因為嘲笑不該嘲笑的人
被我打了一巴掌
xd真不知道我哪來的勇氣居然不怕被揍
...因為我以前小時候也是個小太妹吧!?xd
這個社會有很多的愛
在看的見和看不見的地方
但是
還不夠
永遠都不夠吧..我想
如果我們都能有多一點點
再多一點點的愛
我想
酸酸的味道會完整的被甜美而取代
那酸的滋味
從來就不該在那個時刻被感覺到
我想
那個小孩
不幸，也幸
有愛
就能走過很多關卡
有愛
就能走更遠的路
有愛
就能安安穩穩地走下去
突然想起了張懸常寫的四個字...
平安有愛
這樣，有多好。
2007年3月21日 星期三
語言障礙..
昨天我爸打電話問我要不要回家
我說 隨便哪
然後他就說 那回來吧!回來吃東西
XD
傳統的大人其實說無聊是真的很無聊
但是要說妙其實也還不錯妙
他們不知道該如何對你好
或是表達他們的善意
所以問你要不要吃這吃那的
其實我想偷偷說的是
我想回家想了好幾次了
XD
只是一直忍著
要說在忍什麼
我也不知道
你知道
有時候我就是這麼奇怪的動物
我只是想說
昨天晚上跟我爸媽他們講話的時候
我突然發現
自己像不太會說話了一樣
我記得以前的自己話很多
一天到晚嘰嘰喳喳像隻麻雀叫不停
然後發生那件事之後
我的多話
就只會隨著特定的時間.場合出現
高中的時候同學坐便車去補習的時候
和現在畢業後仍會三不五時一起出去的朋友在一起的時候
一開始我沒有發現
是大概一年多後
姑姑有天跟我說
"廷廷現在長大了齁
都不喜歡說話了
以前你小時候話好多喔!"
爸爸也說
"你現在為什麼坐在車上都只把頭靠著窗戶什麼都不說.
你想什麼你要說啊!"
我那時候只覺得
"可是我沒有什麼想要說啊.."
我是一個怕冷場的人
就像有大夥人在一起的時候
你會希望每個人都能照顧到
讓大家都感到舒服自在是很重要的
但是有時候
我想一個人靜靜的時候
我會覺得
"冷場 干我屁事!"
還好
當和高中那群朋友在一起的時候
多話
不是因為怕冷場
而是很享受和大家一起說話耍白吃的過程
老實說只有少數一兩個人會讓我感到不自在
但大多數熱絡的氣氛強烈到蓋過我的不自在
所以總是能找到很安適的角度去和大家相處
升上大學之後
每天的生活中
說話機會更少
xd
一方面是真的變少
一方面是我並不想
但由於害怕冷場
如果面對的是人少的窘境
又沒有人願意先開口時
我就會扮演那個角色
你知道
沒話找話聊
是種辛苦
經歷過的人都知道
只是我還是習慣在很不安的時候
表現的最大方
所以他們總以為我很健談
事實上是 我痛苦的要死
人多的時候
就方便多了
因為身邊總會充斥著太多的聲音
不說話也不會被發現
因為不想說話
所以必須要說的話會盡量簡短
如此一來
說的話 更少
其實這樣沒什麼不好
我很喜歡這樣
不需要跟不想來往的人說太多話
只是昨天晚上我突然發現
當我想跟我爸說"我的胃藥快沒了"
這麼單純的一句話
我居然拉拉雜雜的說了一堆
然後依舊抓不住重點
不像是不會說話
倒像是語言障礙
重點
自己抓不住
別人也抓不住
所以我爸依舊沒有搞懂我想說的是什麼
所以我的胃藥依舊只剩三次的份量
對話.
前幾天宜璇傳簡訊跟我說
他有個同學的弟弟跟他媽的對話很妙
他說
"我為什麼要去上課?
我昨天已經去過了啊
你還要逼我去
你不要跟我講那些有的沒有的啦!"
他，四歲．
很可愛吧!XD
至少我這麼覺得
如果不是受肥皂劇的情感影響太深
就是將來有成為一位優秀的肥皂編劇者的可能
只是
你知道~
這種話四歲說
人家會笑著說"好可愛喔!"
十八歲說
爸媽就會一把眼淚一把鼻涕的哭著說你不孝
我覺得比較好笑的是
那四歲的小傢伙最後的下場是被打了
我不懂的是
也許懷胎十月生下他的娘當下是真的很生氣
但是
這個被打的理由也許在20年後
會成為他們家茶餘飯後聊天的笑點之一
他們也許會有點戲謔的笑著對24歲的他說
4歲時的他說起話來有多麼戲劇化
重點是
如果被打的理由全然的正當
那為什麼在20年之後會變成大家
調劑生活的玩笑之一
這
不是一件有著些許弔詭的現象嗎?
2007年3月19日 星期一
擁抱..
今天突然想起
自己有多久沒有和人擁抱了
當然得扣掉和我的honey
因為那可多著呢!XD
印象中應該是去年12月時去Simple Life
本來說不去的宜璇和慕慕
莫名其妙的也買了票一起去
看完表演
慕慕要走的時候跟我討了個擁抱
xd那傢伙還說 "可以嗎? 不行齁!?"
然後我就笑了然後給了他一個擁抱
但其實還記得我心裡覺得不踏實
我還是不喜歡跟人有肢體上的接觸
身邊熟識的人也知道
所以每次當大家要告別彼此擁抱的時候
我總是可以安然的站在一旁
不會有人找死的直接抱我
後來慢慢發現體溫比較低的人
碰到我的時候比較不會讓我惱怒
因為體溫不同吧!XD
過溫熱的人還是不適合我
但其實如果有人需要安慰或非常時期需要鼓勵的時候
我會二話不說的給他一個擁抱
因為我覺得有時候
一個擁抱勝過千言萬語
這樣說來很老套
但真的就是這樣..對吧!? xd
因為告別而擁抱
對我來說
過於制式
過於輕率
不夠厚實
其實我是喜歡擁抱的
只是
讓我想擁抱的人 不多
我只擁抱在於我想擁抱的時候
也許加上有人也想的時候
並且
我喜歡厚實的擁抱
而不是那種蜻蜓點水
當我擁抱時
想給予對方的是力量
那種蜻蜓點水
太表面
也走不遠
只是很少人也這樣
所以想起了
上學期快撐不下去的時候
傳給淑敏的那封簡訊
"突然很想要一個擁抱．卻沒有人說他也需要"
那傢伙也很講義氣的推掉活動二話不說的回台中
那時候其實很感動
我卻忘了有沒有說XD
現在無論是什麼
都平靜的多
不再像之前那樣
外表看起來平靜很多
內心卻充滿找不到出口的衝突
現在
外表平靜了
內在的衝突還是有
只是
比較舒坦了
那個平衡點
也很久沒被推翻了
我想
就這樣慢慢走到那個我想去的地方吧! : )
火車站..
剛從摩斯回來
很喜歡在那裡面唸書的感覺
好像就只有我一個人
停在原地 不動
所有的人
停停走走
來來去去
每個人都有一個來到這裡的原因
和即將到達的下一站
我也有
只是時間還沒到
所以
停在原地 等待
每次到台北
總喜歡坐火車
一小部分原因是不喜歡塞車
一大部分的原因是沒有
就單純的喜歡坐火車
喜歡火車站裡的感覺
形形色色的人
吐出抽象而微美的抽煙的人
焦躁不安的等待列車的人
閒適的看報紙的人
看起來都不一樣
其實卻都是一樣
其實每次有火車進站的時候
都得壓抑住自己想跳上火車一走了之的衝動
不管目的地是哪裡
到哪裡都好
我其實真的沒辦法在同一個地方待太久
也許他們看起來這樣的我是因為沒定性
但我知道
我只是還不甘願
還沒有一個理由
還沒有一個地方
讓我心甘情願的
長時間停留
火車站裡
我還在等
自己心甘情願的一天
跳上那一班列車．
心甘情願的 前進
p.s 陰天．散步回家
http://tw.streetvoice.com/music/user-song.asp?au=15533
這傢伙..很不錯XD
2007年3月16日 星期五
人哪~
剛剛回到家
覺得好久沒彈琴了(真的是很久XD)
心血來潮的一練就練了兩個小時
雖然和上次彈的時候一樣
一整個就訝異兼不懂
小時候的我是被下了什麼蠱
居然會乖乖的練這種古典派的鋼琴
不過我倒是記得以前小時候被叫去練琴很不爽的時候
那副彈琴的憤怒樣
還把一根琴鍵"彈"到斷掉
能把鋼琴這種東西彈到斷掉的應該也只有我這種人吧!XD
還記得以前要考試的東西
我從來就不喜歡練
彈的盡是一些自己喜歡的古典樂
(你沒有看錯..我也不懂我這麼一個不古典的人居然會喜歡這種東西)
甜蜜的變奏曲 夢中的婚禮 小奏鳴曲
不喜歡練考試得考的和弦變化
然後每次到快檢定的時候老師覺得不行了
就會跟我爸說
然後回到家我爸就會叫我彈要考試的東西給他聽
然後彈完他就會說
為什麼平常聽你練琴
這些東西根本沒聽過
= =廢話~因為我都沒練啊XD
可是
人哪~
真的是一種很奇怪的動物
我不喜歡的和弦變化
在不考試之後
倒是練的很開心
加上以前喜歡的變奏
和我最自豪的視譜
彈的就是很過癮XD
所謂的視譜
就是給你一首你沒有看過的歌
然後給你15~20秒還是30秒我忘了
手不可以在鋼琴上彈出聲音
時間到的時候要準確的把譜彈出來
音不能錯
拍子不能錯
該停頓要停頓
圓滑線的表情要做出來
我自豪的是
這是除了自選曲之外
我拿來拉分數的工具
因為我的和弦實在是不太行XD
不過和弦加變奏老實說
真的是..很過癮
給你一首歌
要配出和弦
彈完一次之後
左手的和弦要變化彈法
原先給你的譜
要依照原曲即興創作
真的是!! 很 過 癮
腦細胞會死了一萬個的那種刺激
以前不覺得和弦好玩
討厭背這種東西
不需要檢定考試之後
過了這麼長一段時間的今天
我居然練的很過癮XD
所以說
人哪~
真的是很奇怪的動物
不知道為什麼打到這裡
覺得像是一篇阿黃的網誌
沒 內 容 XD
他如果哪天看到了這篇一定又會大喊 林韋韋~~我哪有
有點懷念他老跟不上大家的談話內容耍呆被大家白眼的情景
然後也想起了tina.晴涵.阿敏哪的臉
所謂的回憶
應該就是這種東西吧xd
一連串.一個接著一個.停不下來連續的畫面
: )
2007年3月15日 星期四
第一次..
那天看完虐待的謬思
回到我家的時候
我妹在我房間瘋狂的用照相機拍明信片
打算放到電腦上
然後看到我的吉他說
"姊~你彈吉他給我聽好不好"
本來是想沒什麼特別原因的話
不打算把認真彈吉他給人聽的第一次這麼輕易的送出去xd
結果我妹盧了一下
我居然默默的拿起capo夾.拿起吉他
開始彈那唯一一首我覺得夠熟練而且完整的歌給他聽
兒歌 by 張懸
還不確定你是否也喜歡氣球 路邊常常在發的那種
我和你約好養隻黏人的小貓 和一隻大的溫柔的狗狗
如果受了傷就喊一聲痛
真的 說出來就不會太難過
不去想自由 反而更輕鬆
願意感動孤單不忐忑
生活 生活 會快樂也會寂寞
生活 生活 明天我們好好的過
還不確定你是否也喜歡氣球 反正又還沒聽你說過
我們都覺得成功沒那麼嚴重 做自己反而比較心安理得
如果受了傷就喊一聲痛
真的 說出來就不會太難過
不去想自由 反而更輕鬆
願意感動就是種享受
生活 生活 會快樂也會寂寞
生活 生活 明天我們好好的過
生活 生活 會快樂也會寂寞
生活 生活 明天我們好好的過
明天我們好好的過
雖然彈的時候還是有記錯和絃順序xd
不過唱的時候才發現
裡面的詞正好有些也是我想告訴他的
受了傷說出來就不會太難過
不需要那樣故作堅強
對我說著一切都很好
這樣說來我自己也不是很能做到xd
至少還是只能對少數的人說些自己的情緒
好強.倔強這種東西真的是遺傳的吧xd
生活本來就是這樣
會快樂也會寂寞
親近的人總是比較容易另你受傷
但是明天我們一樣要好好的過
我不知道他有沒有聽懂我唱的歌
只是我唱完的時候
看到他的表情
哈~嚇到我了
他的眼神說著"這不是我姐姐"
= =
我知道我彈著吉他認真唱歌的時候
跟平常.至少是和他看到的樣子不一樣
不是和他打哈哈罵他白痴的姊姊
在一些人面前
我還是那副屌兒啷噹
不喜歡讓特定的人和一些既有特定關係的人看到自己認真的樣子
認真的樣子只想讓了解的人看見
要說彈吉他唱歌是什麼樣我也不知道
因為我也沒看過xd
雖然說意外的談了吉他給他聽
不過我還是依舊固執的不顧他的盧功
堅持不把自己寫的歌唱給他聽
時候還沒到xd
他也不應該是第一個聽的人
我也還不想那麼早讓我妹發現他姊是個大反派xd
我很關心他
但是我知道他現在不想談太多
不過我還是會等那一天
他一定要走出困住他的那片森林
然後真正符合自己心意的告訴我
姊~我很好.沒事了
才不會浪費我獻給他的第一次xd
2007年3月14日 星期三
感動..
上個禮拜六
帶我國三的小表妹去看了場表演
其實一直有點小掙扎
不知道該不該帶他去
在大人眼中好像國三生
不管到哪都得抱著書
不管你的頭腦和心有沒有在課本上
不管你攤開的書內容記住沒
只要你做在書桌前
把書翻開
這樣
就夠了
但我還是覺得想讓他放鬆一下
一部份是他剛考完模擬考(雖然說這傢伙一定也沒多認真xd)
一部分是這陣子發生在他身上的事情太多
也許我覺得只是小孩子之間的麻煩事
但老實說
要說是棘手也真的是還蠻棘手的
畢竟
連我爸媽都想不出一個真的兩全其美的方法
如果處理的不好
他就會和一個很親近的人越走越遠
大人們應該也都為他在煩惱著吧
先不談這個
想說說那場表演
話說我和小表妹都抱著要去聽音樂的心情
結果沒想到到了那邊卻發現是場小型的舞台劇
然後...在等的時間我就開始想睡了xd
只是還含糊的跟我妹說"我要聽音樂"
表演開始的時候
莫名其妙的我就醒了
因為太震撼xd
看過了很多場表演
無論是名聲很高的雲門
無論是我最愛的焦點舞團
無論是台藝大剛畢業的學生舞蹈畢業展
無論他們有多專業
又或者出了多少錯誤
每次看著這些表演的時候
我總是一次又一次
沒辦法控制的起雞皮疙瘩
又或者是一次又一次的紅了眼眶
我始終不懂
這麼容易受感動到底是好或是不好
有一部份原因甚至是
我壓根兒不知道自己到底為了什麼感動到掉了眼淚
那天的舞台劇
那一刻我才突然懂得
為什麼我看到完美的演出
甚至是有缺陷的演出
都會感動的起滿雞皮疙瘩
一次又一次
那是因為
我看到了專注．投入
是因為那種熱情
很多東西
是不需要用完美或語言來呈現的
那是一種達到共振的感動
我很喜歡這場舞台劇 <虐待的謬思－by黃裕仁>
p.s我愛死了8mm sky主唱串場時翻唱的beautiful boy的版本
oh my god...this is the only thing I can ever say..
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