2007年1月31日 星期三
沒有時間限制的．滿足
現在突然好想去游泳
不過沒有意外的話
在這個城市裡
這個時間點
游泳池並不會開放
你知道.
游泳池這種東西
公共的好.私人的也好
各有不同
各有好壞
公共的唯一缺點就是有時會沒來由的擠滿人
說游泳倒不如說在泡水
這樣想起來也怪噁心的
私人的呢..
可以享受那種獨有的空間
但有時候
就是有那麼點空虛
是吧..
懂我在說什麼嗎!?
其實我也不是那麼在乎 (笑)
如果有人問
在這個城市裡
你最喜歡什麼東西
你的回答會是什麼?
我呢
出乎我意料的
我的答案是7-11
如果要廣義來說
便利商店也行~
但你知道..
7-11
就是不一樣
那是一種象徵xd
有點像是品牌忠實度的味道
但又不只是那樣
說起品牌忠實度
我就想起高中那門我從頭到尾沒聽過一堂的公民課
(是因為這樣我的道德素養才會這麼低嗎!?)
不聽那堂課原因有二
一我不愛三民主義更不愛背東西
突然想起一句話
不是有人說"當你不了解一樣東西的時候你怎麼判斷喜惡"嗎?
聽起來似乎很有道理
我沒了解過三民主義
但我就是沒來由的不喜歡他
我始終忍受不了廢話一堆的東西
雖然我現在也是廢話一堆
但如果我們的憲法在第一條都已經那樣光明正大的違憲了
我為什麼不能表達自己的不喜歡
二我不愛那門課的老師
上起課像演講卻說不出重點,廢話又多
而我剛剛已經說過了
我特別不愛廢話多的人
我印象深刻那傢伙講起課時抑揚頓挫的要命
又不是在朗讀比賽
不過這也不能怪他
他都可以崇拜國父到幻想自己前幾世和他"也許"是兄弟
也不怕說出來會笑掉學生的大牙
我又怎能怪他用那麼崇高的聲音去宣導他的最愛呢?
話說..
我岔題了
會提起那個老師是因為
我記得他曾經說過
台灣人有種要命的品牌忠實度
拿黑人牙膏來說
就算白人牙膏較便宜,功效較好
大部分的人仍舊會選擇用黑人牙膏
沒有為什麼
就是品牌忠實度
而這些實踐品牌忠實度的人
壓根兒也沒發現
雖然在他說完之後我發現了
但我仍舊實踐著那要命的品牌忠實度
這是我唯一記住他說的並且覺得有道理的"思想"
我好像老記住一些在別人眼中不重要的小事
但你知道..
那對我來說
好像就是很重要xd
I can't explain it,
but that's just the way it goes...on and on.
扯遠了
我只是要說
7-11對我來說就是很重要
雖然我不見得會在半夜三點光臨
但如果有需要
我就是希望我走進去的是7-11
而不是我家
話說每次想起那句slogan
都覺得很莫名其妙
"全家就是你家"
可是如果有遊民想進去洗個澡
一定會被趕出來
那怎麼說是我家?
弔詭的是大家好像都這麼的堅信著...
你也許會說
7-11商業化的可以
關於這點我是100%不會反對的
我也覺得他商業化
但我就是很甘願
很甘願的喜歡一個這樣商業化的7-11
我想如果有天7-11為了商業上的考量
而必須撤出台灣
我可能會哭個三天三夜
然後移民到另一個有7-11的地方
但你知道
國外的7-11就不是這麼回事了
不是24小時
不是我喜歡他的原因之一
所以我可能會有兩個選擇
一個是在國外開一間像台灣一樣24小時的7-11
然後被公會封殺趕出該國國境憤慨而死
另一個是心不甘情不願的留在台灣過著沒有7-11的日子
然後抑鬱而死
兩個都不是我想要
所以我只能祈禱
商業考量的那天不會到來..
我知道又扯遠了...
其實我想說的只是
我愛7-11
因為我需要24小時
24小時的咖啡店
24小時的書店
24小時的CD店
24小時的游泳池
24小時的711
24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的
24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的
24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的24小時的
24小時的 不．打．烊
24小時的.可以滿足我任何慾望的.24小時
p.s我不是個王菲迷
不過總是在聽到他的歌時很喜歡跟著瞎唱
就算亂唱"你快樂所以我快樂"唱到破音也很爽
就喜歡那種頹廢卻簡單的tone
如果有機會拍部短片
一定會有個場景是7-11
然後背後響起王菲的..你快樂所以我快樂.
2007年1月30日 星期二
2007年1月29日 星期一
要好好的..
昨天抱著我的寶貝睡死在車上的時候
手機開始震動
以為是簡訊
似乎沒有意思要停下來的手機
讓我拿起電話
意外的發現上面寫著的是"tina家"
接起電話那傢伙很好笑的用小朋友的聲音說
"你在外面喔?"
我說"對"
然後他又很好笑的問 "那你知道我是誰嗎?"
我說"我知道"
那時候突然覺得
天哪..這傢伙真的在上了大學之後變的好溫柔
溫柔到我跟他講電話的時候都疑惑
我這輩子有沒有跟哪個傢伙講電話的時候
聲音變的像現在這樣溫柔
雖然說在他上大學之後的不久就已經發現他脾氣變的好好
好到讓我這樣一個
不想做的事情我就不會答應的人
在他說想做什麼事或想去哪玩的時候
會"盡量"答應xd
在畢業之後
看到他或想到他的時候總是有點心疼
我捨不得看到我的朋友過的不好
所以在前陣子
他笑笑的跟我說
"現在的日子很好,有時候一個人,有時候跟大家一起.
感情的事情不那麼強求了." 的時候
真的覺得很開心.
這是畢業後的第四個長假期
前幾天突然發現自己這個假期過的跟前三個不太一樣
那時候一抓到有假期可以找大家出去玩的時候
就開始拼命的跟大家聯絡和大家吃吃飯聚一聚
就算聊的都是屁話或嘲笑一個固定的人也覺得很滿足
這個大二的寒假我卻幾乎連通電話都沒打出去
過著有點與朋友隔絕的生活
活像個獨居老人= =
還是很有活力就是了啦xd
淑敏偶爾還有連絡
不過畢竟他現在在忙營隊的事
黑面蔡跟阿黃不知道回台中沒
蝦蝦.小姪子.游柏還有哲人現在不知道在忙什麼
突然發現我過了一段很空白的時間
雖然放假到現在大概才三個禮拜
但是卻覺得好像花了很長很長的一段時間清空了自己: )
畢竟這可是我最期待的一次假期
想放長假的心情最強烈的一次
這段日子,雖然時間一樣在走
對我來說好像是一段空白
好像大家的世界都在動
我卻停在自己的世界裡.
時間靜止．不動
時間久了
好像很容易忘掉我有這些朋友
習慣自己去看一些事情
面對一些該面對的東西
現在想起這些人
才發現其實自己很掛念他們
不知道他們過的好不好
也許大部分的人不會那麼容易忘記自己的朋友們
但這段時間我好像就是這麼地 忘了
我希望你們不要以為
忘了就表示我覺得不重要
只是我的腦袋好像就這樣
莫名其妙的就忘了一些東西
重要的.不重要的.無一倖免
所以
不管是看到這些字的還是沒看到的
你們要記得.要好好的.一定要好好的.
因為我很掛念你們.
: )
2007年1月23日 星期二
2007年1月22日 星期一
20歲..
剛剛在聽po在ptt上網路創作的一首歌
http://www.infor.org/~n1028/origin/song/20.mp3
叫做
20歲
這是一首歌，寫給1986年出生的人
這是一首歌，寫給1987年出生的人
我的朋友啊，20歲後的人生變得更遼闊
我的朋友啊，我們將要面對一段新的旅程
其實我想要對你說，hold yourself and never give up
其實我想要對你說，我們要更勇敢的活
張開翅膀飛，不要後悔
找尋你的夢想，努力去追
儘管放心吧，不用煩惱太多
If you've got trouble, we'll cover you.
I'm proud to be, to be your friend.
and glad to give you my hand.
No matter where or when you sink in puzzles,
just let us turn the shadow away.
聽這首歌的時候突然有好多情緒
一部分的自己很感動
一部分的自己變的很膽小
小時候很渴望長大
沒有一刻停止過這樣的想法
就算他們說"以後你就知道小時候多幸福" "以後你就知道當學生多幸福"
bala bala bala bala 又 bala bala bala bala 地
我也不在乎地這麼想著
現在我也一樣渴望長大
但是突然想到就快要到20歲時
我突然停下腳步了
不是害怕長大
不是不想長大
只是
沒有想到20歲的我會是現在這個樣子
我還沒有滿意自己的狀態
難道就要這樣過20歲了嗎?
就算停下腳步
時間一樣一秒一秒地流過
推著你往前走
我突然好想好想說
"停一停..停一停好嗎?等等我，等我滿意自己."
我希望那是一個可以hold my breath的狀態去迎接自己的20歲
而不是像現在雖說是hold my breath但卻只是屏息而非期待.
2007年1月19日 星期五
2007年1月16日 星期二
分手後..
以前一直覺得
交往過的男女
在分手後是要可以當好朋友的
不可以只因為分手後就否定對方 避不見面
這對我來說,是幼稚的.
就像小學生那樣送對方的東西在吵架後硬要要回來那般
後來才發現
其實不是這麼容易的
即使雙方仍想維持這樣的聯繫
因為曾經是那樣的要好.喜歡對方.關心對方
誰都不想就此轉身就走
但這一切仍舊是如此艱難
好像永遠都有一些梗.地雷碰不得
當一群人在聊著彼此的感情觀時
無法暢所欲言,怕傷了對方
當想為對方做些事的時候
總是會想是出於朋友或是..情人
就像親手做卡片這種事
也許同樣的事情對其他朋友做會覺得也沒什麼
但換成是舊情人的時候總是會考慮 "是不是太過了?"
總是怕傷了對方的僵在原地什麼也做不了
變成了不夠坦然的"朋友"
最後為避免同樣的事情再度發生而將接觸的機會降至最低
這麼說來似乎有點..可悲
以前覺得分手後不能當朋友的這種事情如此幼稚
現在卻發現原來如此的艱難
難道 真要走這麼一遭才能理解嗎?
關於這些及生命的瑣事
真要走過這麼一段
才能理解.
也許才能更體貼
不那麼自視甚高的指責別人的虛假
也許我所需要的也只是更體貼 再多一點點的體貼.
P.S 現在五點多,外面下著雨,
希望那些睡夢中的人可以露著甜甜的微笑
而這些無法入睡的人就..認命的微笑吧: )
2007年1月7日 星期日
俗辣的我..
昨天半夜..應該說是今天的凌晨xd
想到了小學時候的一個男生.
其實幼稚園的時候我們同班過
發生過一些事
等到快畢業的時候
有一天
他問我還記不記得幼稚園我跟他同班
我看起來很鎮定且俗辣的冷冷地說"有嗎?"
然後他就一句話也沒說的走了.
XD其實我記得
只是不知道為什麼不願意承認
好吧..我承認大部分的時候我是很勇敢的
but you know..在某些特定.關鍵的時刻..
好像就會有個開關"喀答"一聲的打開
然後我就變的膽小外加俗辣的可以.
我記得小時候很喜歡他
沒有為什麼
就只是單純的喜歡這個人
沒有為什麼
可能只是因為大人總是不管我不吃早餐的習慣
硬要天天塞給我營養又大份量的早餐
然後到了學校
他就會幫我把它解決掉
也可能只是因為他總是在我需要的時候突然出現
實質的要說出什麼他曾做過什麼事讓我很感動我也記不得了
但你就是知道這個人對你好.
啊有..在被誤解卻不願辯解而感到委屈的時候
他會給我了解的眼神
我能記得的大概就只有這樣..
但那對當時的我很重要吧xd
他不是那種大人眼中的好小孩
不像我總是有偽裝的保護色xd
更貼切的來說
他可以算是大人眼中的問題兒童.
小學是這樣.在我後來聽說的國中時期也是這樣.
但我還是喜歡他.
在偏執又不客觀的眼光中
他總是被貼上壞小孩的標籤
但我還是喜歡他
因為我看見他的好。看見他對他妹妹的好。看見他對我的好
這世界上有許多人被貼著莫名.不被喜愛的標籤
卻很少人願意去看看標籤遮住的那些美好
好像總是這樣
因為看的見那些美好
所以喜歡他們.
因為知道不被了解的痛苦
所以喜歡和那樣的人相處
卻會被告誡"他們是壞小孩,別和他們來往."
這些時候總是會想"我也是壞小孩啊..只是在你沒有看到的地方"
所以我從來沒有離棄那些被貼著壞小孩標籤的人.
忘了是哪個該死的傢伙在畢業之後才用不可置信的表情問我
"你不知道他喜歡你嗎? 從幼稚園就開始了."
我還記得我當時那個茫然的表情xd
不過也不能怪那個該死的傢伙
因為國中的時候我們遇過幾次
他卻始終頭也不回得轉身
我只好打消打招呼的念頭
高中三年沒有再遇見過
我記得大一的時候
在一中的麥當勞一樓的窗口
我在外，他在內，
突然眼神對到，
關鍵的"喀答"聲再度響起
我依舊膽小且俗辣的瞬間移開視線。然後。快閃。
所以也不能怪那該死的傢伙，
我自己根本就懦弱的可以。
不知道他現在過的怎麼樣，
如果他知道我現在需要有一個人把我拉出泥沼
不知道他會不會像小時候那樣即時出現..xd
如果真的那樣的話.我就不再逃了XD
不過出現好像也不能怎麼樣
如果開始,依舊是一段會被阻撓的感情.
因為他是個不符合社會標準的"壞小孩"
為什麼被貼上壞小孩標籤的人總是讓我看到他們的好呢?
讓我看到他們對我的好和對身邊的人沒有說出口的那些體貼的好
anyway..
希望他能夠過的好好的: )
我想..
下一次遇到他
一定不要再俗辣的瞬間快閃
而要鼓起勇氣跟他打招呼
問他現在過的好不好
不知道為什麼在凌晨莫名奇妙想起這樣一個存在兒時記憶的人.
小時候..
大家似乎都忙著期末考
我卻忙著實行"拉塌生活"
但並不代表我不用考試
為什麼會這個樣子.一點都不忙的樣子.
我也不知道原因xd
好像老是這個樣子
活在一個不一樣的世界裡
跟身邊的。隔絕。
沒有為什麼
但卻因為這樣的隔絕感到安適.
想到我爸跟我媽說有關於我的小時候xd
他們說
我總是一直不停地不停地睡覺
沒日沒夜的那樣睡覺
睡醒了吃.吃飽了睡
後來想想原來我的嗜睡症不是從高中才開始的..xd
好像打從出生就要把一輩子的睡眠時間睡完
那怎麼會到現在還沒睡完呢??XD
他們還說
小時候的我
總是說著人家不懂的話。一堆。
人家不懂
我就會很生氣很生氣很生氣..
(這些我倒是都不記得..不過我很清楚那副鴨霸的模樣xd因為到現在仍然沒變)
我媽說
在我很生氣很生氣的時候
他對我說
"你先學會說話再開口,不然別人永遠都聽不懂你在說什麼,生氣也沒有用."
然後
我就突然不說話了
然後有一天
我突然開口。就是一句完整的話了。
我好像就是這樣的小孩。逼不得。
若真的被逼緊了。就逃跑。
可是總是會回來。
雖然結果一樣，
但其實內化的過程差別很大
只是內化就是內化
又有多少人看的見!?
(我又再說廢話了..內化如果看的見就不叫內化了吧!?..嗯...應該是這樣吧!)
這樣想起來
我好像從小就註定說著別人聽不懂的自己的語言
為了能和別人溝通，
學會了大家的語言，
然後，
在大家不注意的時候卻還是繼續說著自己的話，
只是不再那麼在乎別人聽的懂不懂了。
我就是這樣。
逼不得。
當我準備好的時候，
就會去做應該做的事。
現在。
好像準備好了: )
所以決定了一些事.
2007年1月3日 星期三
心力..
常常有很多時候我很想.非常想.大聲尖叫，
就像小時候遇到無法處理的事情那樣 放聲尖叫。
越長越大，
這種權力甚至是能力似乎慢慢的在喪失中。
就像一隻野生的黑猩猩被抓進牢籠裡，
日復一日.年復一年.
囚禁著.
當某天牢籠的那扇門敞開時，
他並不會逃跑，
並不是不渴望自由，
只是他已經不相信他能再擁有。
權利被剝奪後，
能力似乎終會消失。
如果我們多花一些心力.多花一些心思.
是不是就能聽懂身邊的人說話的聲音.
那些沒有被說出來.
而是用偷偷釋放訊息的方式在表達的 聲音.
如果我們肯多花一些心思
就能聽懂對方說的話
那麼大聲的尖叫.放聲的吶喊就不再是壓抑過後的抒發
而可以只是一種單純的為了快樂而吶喊的 聲音 .
無關壓抑。無關不被諒解。
p.s我很慶幸..我現在仍能發出"獅吼"XD
但關於某些嚴肅的時刻.唉.我卻失去了那種能力..
希望我不會成為那隻大猩猩..至少慢一點
反正37年也不太久..再讓我吼個17年吧! XD
注視之下..
雖然知道你並不是全然的了解我，
但是..每當我想做一些事.做一些決定的時候，
總是會想到..不知道你會怎麼想...
總是會看到你在說著
"這不是你吧.." "..你怎麼會做這種事呢?"
很清楚知道那是我的一部份..
但就是會覺得如果你發現跟你想的我不一樣的時候怎麼辦
不是害怕讓你失望..因為我知道那是我的一面
只是好像就這麼感到有點 慌張
儘管最後還是會去做.
畢竟，對自己我還是誠實的，
總是有些慌張的想掩飾些什麼讓你不會發現，
或是當你問起的時候用著不在意的口吻回答，
有時候其實不想解釋那麼多
為什麼有那麼多人老要大家解釋他們正在做的事
說明這麼做的原因
同時卻搞不清楚自己在做什麼事..
就是因為不知道自己在做什麼所以想要聽聽別人有條有理的做事原則和決定之間的思索嗎?
我好希望你能不要用很懂我的眼光看我
這樣被注視之下的我 其實覺得很辛苦
因為
你是曾經那樣的懂我.
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