歸屬感..

人好像真的都需要歸屬感

就像永遠都碰不到天

就算鼓起勇氣跳開

也只能回歸地心的方向

無法朝著天的方向離散

自殺的人是不是也是這樣..?





12.18.2005 8:41AM

拋棄與被拋棄..

被拋棄者只要承受被拋棄的寂寞

他有權利把自己搞的很悲情;

但是拋棄者沒有這種權利

因為是自己的選擇

沒有權力後悔

沒有權力悲傷

再怎麼樣也要在他的面前告訴告訴對方自己很好

因為他的成全

一切都很好

難熬的只是這個

說簡單可以很簡單

說難熬也可以很難熬





2.14.2006 14:03p.m

也許是該尋找依靠..

突然很渴望在流浪過後

可以有一個擁有寬闊肩膀人給我依靠

一雙強而有力的臂膀和修長優雅的雙手給我安心的擁抱..在我們的家

電影院..

不知道為什麼看到電影院裡

一個人坐著的人

總覺得是寂寞的

溫室裡沒有燦爛的花..

我有離開的力氣，你卻沒有挽留的勇氣。







這是今天買完阿布逗豆騎著摩托車要回宿舍時聽著阿信的聲音想到的話



時間越久很多事情就會看的越清楚

..當然也許也會有更多看不清楚的東西(笑)

我記得某一段時間常常會想

也許 我不像我想的那麼愛你 你也不像你認為的那樣愛我

這個想法 我到現在還是不知道結論到底是什麼..

呵~

不過這都不重要了..我想消極來說愛情沒有大家說的那麼偉大

也許 愛 充其量就只是當你想愛的時候 出現了一個人

而他 回應了你的愛 所以 你們就這樣理所當然的捲進了愛的漩渦

然後 就像潛在著悲劇人物的特質 所以出現了阻礙

那些以為自己戀愛著的人 理所當然的奮鬥著 捍衛著自己的愛情

可 煙消雲散之後呢?

堅持了好久好久的一段時間後..當然也許不是那麼長

只是..你知道的 難熬的日子總是覺得時間特別長

即便是兩個人一起努力著 即便知道這樣是幸福的

堅持到最後 又有誰真的搞的清楚是為了當初的意念而堅持

還是已經變成 為了堅持而堅持 為了反抗而反抗?

這個問題 我問過胡凱晏問過身邊的人

沒記錯的話 有這些狀況的人都答不出來

我想 你永遠都不會知道 我 是會為了這些努力抗戰的人

因為 在你面前 我放棄了 放棄了捍衛我們的一切

但了解我的人都知道

我不容易下決定可只要一旦下了決定就說什麼都不會改了

(一點點都沒有一般人對雙魚座應該有的意志不堅的偏見)

我真的堅持過我們之間的種種

只是..我變了 看清楚自己要什麼了

所以我放棄堅持

因為就算我的堅持贏了這場戰爭 你一樣不是我真的渴求的

那最後的結果不是一樣嗎?

長痛不如短痛 快刀斬亂馬..那就是我

要就是要 渴望就是渴望 不要就是不要

這種事..是沒得談的...不是嗎?

一直覺得潛意識是一種很神奇的東西

當時做決定的時候 我只是很清楚的知道這不是我要的

我也不知道為什麼可以在一夕之間將所有都推翻

可是 我就是這樣一直順著感覺走

後來我慢慢發現

原來 退離現場之後 才會發現其實我早就看到你眼裡的不確定

只是 陷在那堆泥沼中 什麼都洗不淨

即便是看到了 也會刻意忽略

原來...跟著感覺走..是對的

原來...人 總是會下意識的保護自己的

我不知道我們對彼此的愛是不是真有那時候想的那麼多

可 我卻能很肯定你的不確定

那 一切就是定局了不是嗎? 愛與不愛 都不重要

如果說"timing"是對的 所以出現了個人..所以跳進漩渦 是 愛

那我相信 我們愛過

愛..沒有大家說的偉大 卻又那麼不凡

就像 我..沒有大家說的特別 卻又那麼不凡 : )

我問過淑敏

"如果你離開了一個你很愛的人 將來還會回頭嗎?"

他說

"我會以確定自己將來有沒有辦法陪伴他走到最後來作為決定的前提

而不是對方是不是自己最愛的人."

那一刻 我在內心有偷笑了一下^^"

因為我了解到我們為什麼會變成那麼好的朋友

就算我們有些想法不一樣(就像我那個"可有可無"的理論就被她罵怪= =)

可 很多關鍵的想法卻是一樣的(當然...還有佔大部分的喜憨= =)

我知道在我決定離開你的時候同時也決定了不管怎麼樣我都不會回頭

因為 回頭了又怎麼樣 問題還是一樣在

分開 只是遲早的問題



那時候我想 就算以後會想你 還是愛你 我也不回頭

因為那是我要承擔的東西

現在我已經很能清楚的分辨

現在的我想你的時候..是因為一點點的寂寞 而不是愛



我想..我愛過你 但已經過去了

我還在向你說再見 也許因為我還沒遇到下個人

我問過噹"一個人一生可以有很多個愛人嗎?"

他回答"應該吧"(當然是我沒記錯的話^^")

我希望..他說的是真的

我只要一段簡單的愛 不要複雜 就算有分離背叛 那也沒關係

簡單..是看你怎麼看: )

我都準備好可有可無的理論了^^"

那都不算什麼了吧

人家常說

做了再多的準備 說了再多的話 遇到感情的時候

一切都是假的 一切都是盲目的

可

不知道為什麼..就算是面對當時愛透了的一段感情

我也一樣理智的嚇人 那時候連自己都嚇怕了= =

受到大家的偏見所影響 從小我就一直以為自己是個情緒化的小孩

就某部份的我來說 說情緒化也沒錯

但經歷了那時候 才知道原來我的理智與感情是會自己做選擇的..呵~

所以..我一點也不擔心自己未來的感情

只能說 我和所有人都一樣 會有很難過很難熬的時候

但 哭過 照著鏡子 還是會有清楚理智的聲音告訴自己 這個,不行

所以..擔心我的人 別把心操在我身上

就算身為我很難接受的父母的你們 也請放下你們的擔心

我並不像你們想的不知道如何照顧自己

我是個能認清事實的人 即便是騙自己我也知道我正在對自己說謊

所以 擔心我的人 別怕我受傷

就算跌倒了 爬起來就好

就算眼淚不小心滑落 手一抹 我又能看著天微笑

我有自己想要的東西 想追求的夢 想遇到的人 有我自己想過的生活

每個人的生命都有自己的目標

有的人一輩子都沒找到

我很慶幸我很早就找到了

我想對得起自己 想揹負自己的人生

(喜憨教的董事:

就算你看到我說的話會露出那種我看到就想衝上去撕裂的

不屑的笑容 那也沒關係 我知道自己要什麼就好 : ) )



唸書了..寫了一長篇= =

謝謝..

突然想跟你說謝謝,

謝謝你讓我愛過.



雖然現在的我感覺已經變了,

雖然我們都回不去了,

雖然有很多雖然,

可現在這一刻的我覺得很平靜,

關於我們之間的過去、所有,

都讓我感到很心安,

不管未來的路會是怎麼樣,

再擁有下一個愛或是遇不到,

幸福或受傷,

順遂或辛苦都沒關係,

因為我很清楚的知道我們都擁有過在彼此面前最單純的愛,

謝謝你.只是想告訴你一聲: )

(現在的我又是另一個階段了,

你知道的,我總是一直在變,

就在今天感受到自己很大的想法又變了)

一直很喜歡你說的那句話"弔詭的人生"

總覺得這句話裡面有很多東西,

每次不自覺的說出這句話時心情總是開心的.

話..

" 既能擱在心上 惜之如命

也能一刀斬斷 視為無物 "



今天看到的一句話..很喜歡 : )



這樣到底是愛過呢..還是沒有?

就算是一個那時候那麼珍惜...那麼愛的人

對我來說 都是這樣

既能擱在心上 惜之如命

也能一刀斬斷 視為無物



這樣..又算什麼呢?



＜如果，愛＞裡

報復時的林見東 在錄音帶內對著孫納說她離開他時錄的話

你忘記了嗎?你說過 "最愛你的人 永遠是你自己"



我想..那句話殘忍但真實

我想..那時候的我 真的愛過你

我想..那時候的我 用盡了生命愛你

我就是這樣的人..敢愛敢恨

付出的時候就是全部..毫無保留的 用盡全力的愛透了

但 不愛的時候 就一無返顧的 離開



也許是自己對愛情有潔癖

所以永遠無法忍受一些些微的雜質

即便是一些些

即便不是你的錯..即便不是我的錯...

只要不再純粹 就無法繼續

那對你 對我 都不公平



所以 我一無反顧的離開

無論我說多少

我想..你永遠沒辦法懂得吧



也許都不重要了吧..

畢竟　　" 我們，都回不去了 "

最重要的東西

擷取ㄟ對你來說 最重要的東西是什麼?

任何 人 事 物 任何形式都行



我一直都是個很矛盾的人

可..這種問題，很輕易的就會有答案跑出來..



"承諾"..要說成信任也是可以

可你知道嗎?

就算我覺得承諾對我來說最重要

我仍然覺得

當我了解這個人的時候

就算..他沒辦法做到他承諾的事..都不能否定他做出承諾當下的真心..

我就是這麼矛盾的人..

可是，我也學會和這樣的自己相處

雖然..有時候會不小心被困在裡面

可至少..我不會長時間陷在裡面



胡凱晏說"那你最重要的東西 是真心吧"

但不能這樣說吧..

對我來說"Promise is a promise."

承諾對我來說很重要

但這對我來說重要的時候是在 你答應我要完成一件事就必須做到

因為我信任你 所以相信你的承諾值得擁有

所以說 要說成信任也是可以

相同的 我答應你 你擁有我的承諾 我就一定會做到 無論如何都會

可是，單就愛情這件事來說，才屬剛剛說的那部份

所以如果要說真心..應該說 在愛情裡對我來說最重要的才是真心 當然要說信任也是可以

生命裡ˋ人生觀裡ˋ最重要的則是承諾

所以我從來不喜歡隨便答應人家什麼事

不到最後一刻..很難答應

因為害怕自己做不到

所以在答應別人時總是得花極大的心思去考慮

不懂的人也許就會覺得麻煩吧

不過 那是對自己的原則問題

我一點點都不想傷害對我來說很重要的朋友

如果讓你覺得難過 那些東西 我以後就不說了

我也不是出氣筒

鐘衛因為自己的問題跟我發脾氣

結果是我和他一兩年沒說話

我不會想那樣對你

真正的朋友是對方難過的時候當垃圾筒

如果你今天不爽想揍人 讓你揍幾拳也沒關係

你說你不喜歡我那樣 可是卻得接受

事實上 你可以不要接受的

我們都有自己的人生觀

我有我想要的東西

那可能不是你在意的

你在意的東西也可能不是我care的

你說你也知道你今晚和我講完後隔天又會恢復正常

你真的這麼確定嗎? 憑著什麼你這樣確定?

你說你不想帶著面具面對我..我想問的是 你一直都帶著面具嗎?

我不在乎你怎樣才是"正常"

我在乎的是你真正想用什麼樣的態度跟身分去面對週遭的人

胡凱晏...你真正要的到底是什麼?

我又問了一個讓你很難回答的問題嗎?

有些東西..終究要去面對的

你可以跟我一樣逃開那些必須面對的問題

但總有一天我們都得面對的..那些我們逃開的自己的問題

生命就是這樣

你也許覺得我看的沒你透徹

但同時你也知道自己一樣在迷惘中

我們都還有很多東西要去摸索 我也還有很多自己沒有想通的東西

你問我有沒有想過我說的那麼多事情對你來說就不傷嗎

你說..我總是這麼自私

在意自己受的傷 卻不看看別人受的傷害

可是你知道嗎? 我不完全是這樣的..

" 我要你恢復"正常"嗎? "

我只要你照著你想要的方式表現 去生活

去在意你真的在意的那些東西

如果有一天你覺得我這傢伙討厭的可以捨去 那就捨去吧

不管是什麼時候什麼事情

我都不在乎你做出什麼樣的決定

我只在乎 那是不是你真正想要的.. 就這樣

風箏...

風箏..總是還存有些期待

期待放的人收線的時刻



所以我也不是風箏

要自由的人...總是自私



我也還沒想到一個物品來形容我自己

也許該好好想想吧..說不定想到後可以設計本故事書

不過很難吧..如果有一個東西可以用來形容矛盾 那一切就不難了 哈~